Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Сергей Касьяненко

Разговор с бетономешалкой (для печати )

Разговор с бетономешалкой

  • Эй, куда пошел?
  • А-ааа. Привет.
  • Внимания не обращает…Важный стал, да?
  • Да, нет. Задумался просто.
  • У тебя на воротнике женский волос. Светлый. С блондинками дружишь, задумчивый?
  • Это нитка.
  • Белая нитка. Значит блондинка. Все равно я права. Как всегда. Кстати, у тебя на глазу что-то прилипло.
  • Это ничего не значит. Пластилин. Или грусть. Пластилиновая грусть.
  • Где она, где она – женщина твоей мечты?! Покажи мне ее – я ее съем.
  • Ну, зачем так.
  • Косточек не оставлю.
  • Не надо никого есть.
  • Все равно я самая лучшая – ты же знаешь.
  • Ты хорошая
  • Давай, давай ври мне, я это люблю
  • Ты, правда, хорошая.
  • Подобные комплименты оскорбительны. Твой словарный запас убог... Ладно уж, на этот раз не буду ломать тебе руку. Ты и так по жизни маленький и грустный. Все так же нюхаешь воздух за проходящими мимо женщинами? Марки то не бросил коллекционировать?
  • Я переменился
  • Да, знаю я все про твои катарсисы с бомжихой на кладбище. Ты потом еще написал про это коротенький, полный искрометного юмора рассказик на обрывках обоев. Писатель хренов. Сам грязно трахаешься и заставляешь трахаться буковки. Маленькие буковки.
  • Буковки забавные. Но я действительно переменился. Стал другим человеком.
  • Ага. Кушаешь теперь только йогурт и нежно гладишь сам себя по животу. Целуешь себя в бицепс. Потом падаешь на пол и делаешь сто отжиманий. А самому страшно. Стра-аа-шшно. И вот ты бежишь к знакомой бетономешалке.
  • Все не так. Я на новую работу устроился.
  • Уборщиком в зоопарк? Когда у больших животных месячные ты, наверное, очень вдохновляешься.
  • Ты не понимаешь! Почему ты так несправедлива ко мне? Там, на песчаных дорожках зоопарка – много новых возможностей!
  • Ах, я вся вибрирую от возбуждения! Расскажи мне про новые возможности в зоопарке.
  • Смотри – на бешеных песчаных дорожках зоопарка стоит стеклянный человек – это я. Я весь насквозь прозрачный и как бы невидимый. Сквозь меня проходят мамы-бегемоты и дети- муравьи, сквозь меня проходит весь мир–слон, большой и толстый борец сумо. Он меня не видит. А я его – да. Я ясно вижу мировой нерв – он представляет собой ритуальные рисовые веревки на животе борца сумо или на слоновой попоне. Если я захочу, я завяжу эти нервные веревки узлом. Если я только захочу- я прокляну насмерть весь мир, а никто и не заметит – так и будут ходить себе по песчаным дорожкам зоопарка пожирая свое мороженное. Я считаю себя очень храбрым и умным. Там – на песчаных дорожках зоопарка.
  • Ну, предположим, ты действительно умеешь проклинать насмерть людей и писать потом об этом маленькие, полные искрометного юмора рассказики. Тоже мне, бог нашелся. Говна кусок. Может тебе кепку выдать с надписью Герой Национального Масштаба? Лучше скажи, зачем блондинку на ниточки порезал.
  • У нее не было чувства юмора. Вернее было, но такое…Не искрометное.
  • Не вижу причин для убийства.
  • Она не хотела ходить со мной в зоопарк.
  • Ха. Нормальная женщина никогда не пойдет в зоопарк…Разве что, маленькая женщина, игрушечная.
  • У нее была игрушечная вагина.
  • Так ты еще и педофил?
  • Нет, она была большая взрослая женщина, но вагина у нее была маленькая, игрушечная.
  • Все ясно, ты убил взрослую блондинку с игрушечной вагиной, потому что, она не умилялась твоим юмористическим рассказикам и не ходила с тобой в Зоопарк Проклятий.
  • Все не так просто. Это было как наитие. Я как будто что-то понял вдруг.
  • Это мне заявляет человек с двумя высшими образованиями, искрометным чувством юмора и обрезанием крайней плоти. Да тебе не бетономешалка нужна, милый мой, а хороший психиатр и электрошок.
  • Я думал ты поймешь меня. Женщины меня не понимают. Считают меня неудачником.
  • Зря ты мне говоришь эти слова в два с чем-то часа ночи на стройплощадке.
  • Извини. Это действительно не твои проблемы.
  • Давай-ка сначала, дружок. Или я не смогу тебе помочь.
  • Сначала я работал клерком в Олимпийском комитете.
  • Ну
  • Раздавал пайковых женщин большим взмыленным мужикам на стадионе. Не подумай, что это просто. Я занимался проблемой стартовой готовности пайковых женщин. Проверял у них на прочность швы на спортивных трусиках ADIDAS.
  • Хм. Интересно. Хотелось ли тебе при этом воткнуть офисный бумагорезательный нож в мускулистый чемпионский живот? Хотелось ли тебе отнять чемпионскую жену? Понюхать ей подмышку?
  • …?
  • Ладно, проехали. Скажи, кем ты себя больше ощущал, распределяя нежное женское мясо, обернутое спортивным шелком, - просто клерком или космическим ящером спецагентом, прилетевшим на планету СУПЕРМАРКЕТ ЗЕМЛЯ разжиться свежатинкой?
  • Все так сложно.
  • Если бы все было просто, ты бы ко мне не прибежал с бледным видом напускного равнодушия. С белыми нитками на воротнике. В два с чем то часа ночи. Обошелся бы беседой со стиральной машиной. Давай напрягись.
  • Наверное, все-таки второе.
  • Ящером?
  • Да. Но в это время я уже думал о соседке и потому я был как бы неполноценный ящер.
  • О соседке-блондинке?
  • Да. Я влюбился в нее.
  • Красивая сука?
  • О, да. У нее были голубые глаза, красные сапоги, и подмышки она брила каждый день. Я видел.
  • Продолжай, пожалуйста
  • Ну вот. Из олимпийских клерков я ушел. Мне казалась, что лапать чемпионских жен, думая в это же время о светлом блондинистом образе как то непорядочно. Я устроился в зоопарк. Купил себе модный оранжевый галстук и стал медитировать на образ соседки.
  • Между тем, нюхая самок бегемота в зоопарке и сублимируясь в написание коротких юмористических рассказиков.
  • Ну в общем да.
  • Это лирика. Давай мясо.
  • Потом я все таки заставил себя сказать три важных слова своей соседке и у нас пошла любовь.
  • Давай я быстренько расскажу за тебя про любовь, а то скоро утро, придут рабочие. Я обладаю репутацией порядочной бетономешалки и мне не нужны кривотолки за спиной про связь со странными молодыми людьми с глазами глубоководного окуня. Короче так – у вас были полномасштабные романтические отношения. Днем ты работал в зоопарке, а ночами вы сидели на подоконнике и ты гладил ей перышки колибри. Вы ели что-то едкое, веселое, китайское. Вы боролись на мизинчиках, кусались, и ты оторвал ей все пуговицы на маленькой плюшевой вагине, вам было очень больно и очень хорошо. Вы могли счастливо прожить 100 лет и стать иллюстрацией к детской сказке. Зачем же ты убил девушку, идиот?
  • Ну…
  • Почему???!!!
  • Из-за ваток.
  • Чего-чего?
  • Ну, знаешь такие ватки. Женщины протирают ими свои кукольные глазки после тяжелого трудового дня. Снимают китайскую тушь. Ватки грязные.
  • Я знаю, что ватки – грязные.
  • Она разбрасывала ватки по всей квартире! Ты не поверишь, ватки были даже в супе! В нашем общем, семейном супружеском супе!
  • Ватки в супе, значит.
  • Еще она рисовала смешные рожи в своей секретной записной книжке тошнотворного розового цвета. Уверен - это были карикатуры на меня.
  • Большое дело. Ну прижег бы ей левую грудь, провел бы воспитательную беседу. Убивать то зачем… Не забывай, что я -женского рода. У меня есть чувство женской солидарности. Ты меня по настоящему разозлил. Сейчас самостоятельно включусь и сломаю тебе руку, а наутро выдам тебя полиции. Или нет. Выдам тебя правлению ЗООПАРКА, расскажу им все про твои штучки. И завтра ты будешь сидеть голый, покрытый водорослями, на бешеных песчаных дорожках ЗООПАРКА и лязгать зубами от холода и страха. Или не так. Не так! Я выдам тебя чумазым и чубатым гастарбайтерам, скажу им, что ты хотел трахнуть меня – их бетономешалку. Знаешь, что они с тобой сделают?
  • Погоди, я вспомнил, почему убил любимую блондинку.
  • …???
  • Она сказала, что мол, хватит мне ходить по стройплощадкам и беседовать со строительной техникой. Она сказала, что это не солидно.
  • Не солидно?!
  • Уверяю тебя, так и сказала.
  • Знаешь, что…А ты правильно сделал, что убил эту суку.
  • Я же говорю.
  • Ты мой герой.
  • Я знал, что ты поймешь меня, в конце концов.
  • Мой бетонный герой, мой бесстрашный цементный мальчишка. Дай, я поцелую тебя. Дай, я помогу тебе. Дай, я сниму с твоего воротника белые нитки, оставшиеся от этой гадкой глупой блондинки.
  • Любимая.
  • Да любимый. Мой вечно любимый. Ты знаешь, как я тебя люблю. Я тебе все прощу. Все-превсе. Находи других женщин по запаху. Целуй их. Живи с ними. Но никогда не позволяй им обижать твою бетономешалку.



проголосовавшие

Упырь Лихой
Упырь
Савраскин
Савраскин
Рома Кактус
Рома
Яша Кал
Яша
koffesigaretoff
koffesigaretoff
Гнилыe Бурaтино
Гнилыe
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 31
вы видите 16 ...31 (3 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 31
вы видите 16 ...31 (3 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - net_pointov

Гастроном
Человек и пароход
Жить

День автора - Олег Лукошин

Право На Слабость
Секрет Твоего Имени
Женщина Тысячи Мужчин
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.029847 секунд