Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Терентий Резвый

Последнее заседание клуба пауков (для печати )

1.1. Возобновляя давнюю традицию, они собрались сегодня (вернее, почти уже завтра, без десяти полночь) в ресторанчике "Лиловый хуй".

1.2. Ресторанчик этот был клоном "Макдональдса", но, судя по висевшей на стене картине, претендовал на нечто большее.

1.3. В любом случае, для встречи людей, которые выглядели и вели себя подобным образом, он подходил как подходит для обезьяны кошачья переноска.

1.4. Не сговариваясь, они (все четверо) прошли от входа к центральному столику, дабы дать окружающим хорошенько рассмотреть себя и закрыть на этом тему.

1.5. Окружающие (персонал и немногочисленные ночные едоки) использовали предоставленную возможность на полную катушку.

1.6. Посмотреть было на что.

- РАЗ! ДВА! ТРИ!

2.1. Иов, который сидел, покачиваясь на стуле, спиной на север, был одет в старый продранный на локтях свитер в черно-желтую полоску.

2.2. Кончики его пальцев были залеплены пластырем телесного цвета.

2.3. Таким же пластырем кожа на подбородке была стянута так, чтобы образовывать волевую ямочку.

2.4. Образ дополнялся высоким черным цилиндром, верхушка которого была грубо оторвана, и изнутри, как из вазы, торчал наружу красный пластиковый тюльпан.

2.5. Когда Иов вертел головой, тюльпан раскачивался из стороны в сторону, слегка царапая кожу его головы торчащей из нижнего конца стебля проволокой.

- РАЗ! ДВА! ТРИ!

3.1. Если шляпа Иова в некоторой степени символизировала флору, то головной убор Навина, сидевшего напротив, спиной на юг, можно было считать намеком на животный мир, выполненным, впрочем, в той же странноватой манере.

3.2. При помощи двух пропущенных подмышками брючных ремней к его голове крепилась просторная клетка с мышью внутри.

3.3. Мышь звали Андреем.

3.4. Она не была членом клуба, поэтому вместо библейского псевдонима, бывшего для остальных необязательным, но традиционным условием членства, сохранила за собой сегодня свое нормальное русское имя.

3.5. Клетка была оснащена всем необходимым - кормушка, поилка, колесо-тренажер, даже маленькая будочка, где мышь могла скрыться от публичной жизни.

3.6. Этот настоящий мышиный особняк был тяжелым и громоздким, поэтому в отличие от Иова головой Навин почти не вертел.

- РАЗ! ДВА! ТРИ!

4.1. Сидевшая спиной на восток САломея (единственная в этой компании девушка) была одета в простую белую футболку, испачканную к низу чем-то красным.

4.2. К правой груди были приколоты два значка с портретами Ленина и Фиделя.

4.3. К левой груди был приколот большой круглый раритет с лозунгом "ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? СПРОСИ МЕНЯ КАК", где во втором слове были стерты буквы "П" и "Д".

4.4. Кроме того, при помощи косметического карандаша на ее симпатичном в целом лице выросли мушкетерские усики и бородка, что в сочетании со склеенными гелем волосяными "рожками" придавало ей вид хитрый и чуточку дьявольский.

- РАЗ! ДВА! ТРИ!

5.1. Марк Левий, последний из четверки, сидевший спиной на запад, был одет в белую рубашку и узкий черный пиджачок, на шее висел черный же галстук с расслабленным узлом.

5.2. Лицо его было скрыто вязаным лыжным шлемом с отверстиями для рта и глаз, какие у большинства людей ассоциируются теперь не с горным отдыхом, а с контртеррористическими операциями.

5.3. Если не обращать внимания на шлем, он был единственным из четверки, кто выглядел нормально, по крайней мере, традиционно, но это была только видимая из-под стола часть айсберга.

5.4. Те, кто наблюдал его появление в "Красной комнате" с самого начала, и те, кому довелось видеть его шествие по ночным улицам, знали - ниже пояса у него твориться черти что: чулки с подвязками, растянутые довольно мускулистыми бедрами, и высокие сапоги с блестящими черными голенищами, какие носят энтузиасты рыбалки, рабства и дисциплины.

- РАЗ! ДВА! ТРИ!

6.1. В служебном закутке два официанта в одинаковых по цвету, но разных по размеру рубашках и кепочках играли в "камень, ножницы, бумагу", решая, кому из них предстоит принять заказ.

6.2. В это время суток они обычно маялись от безделья, но обслуживать странную четверку никому не хотелось.

6.3. Изящному (даже женоподобному) официанту, в рубашке размера M, они напомнили всадников Армагеддона, только мирных и расслабленных, может быть собравших пресс-конференцию уже по факту случившегося.

6.4. Второй официант, в рубашке размера XXL, впечатлительностью не отличался.

6.5. Он просто подумал, что выглядят ребята придурками и могут создать проблемы.

- РАЗ! ДВА! ТРИ!

7.1. M-официант проиграл в шестой раз подряд, а т.к. играли они до десяти, продолжать смысла не было.

7.2. "Черт, - сказал он. - Ну ты и везучий".

7.3. "Дело не в везении, - сказал XXL-официант. - Это психология. Ты слишком сильно задумываешься, просчитываешь варианты. И каждый раз у тебя все на лбу написано. А я просто гну пальцы как получиться".

7.4. "Я и говорю - везучий".

8.1. M-официант взял маленький блокнотик, ручку, гордо задрал подбородок и сделал двенадцать гордых шагов к стоявшему на пересечении взглядов столику.

8.2. "Что будете заказывать?" - спросил он гордо.

8.3. Ему показалось, что они не ответят, так и будут молча смотреть на него, как будто именно он выглядит пациентом высокой моды.

8.4. Может, в этом было виновато искусственное освещение, но в действительности он походил на студента филфака, вынужденного подрабатывать в ночную смену, чтобы платить за жилье и поддерживать в себе необходимую для каждого творческого человека неудовлетворенность.

8.5. Он приготовился повторить вопрос, но тут заговорил Иов.

8.6. "Нам, - сказал он, - четыре стейка с шерстью и бутылку чешского абсента, пожалуйста".

8.7. M-официант с трудом удержался от фырка. Что ж, он ждал чего-то в этом духе.

8.8. "Мы не подаем алкоголь, - сказал он. - И, насколько мне известно, стейков с, гм... шерстью нет в меню".

8.9. "Что же там есть?"

8.10 "Гамбургеры, чизбургеры, картошка фри..."

8.11. "Первые два отпадают сразу, - сказал Навин. - Видите ли, мы вегетарианцы. Среди нас даже есть один веганист. Он даже сыра не ест. А вот ваша картошка - она готовится на растительных или животных жирах?"

8.12. "Честно говоря, не в курсе. Но если вы травоядные, то при чем здесь стейк?"

8.13. "Ах, стейк, - протянул Иов так, будто ему напомнили о чем-то приятном и прочно забытом. - Тогда нам, пожалуйста, четыре стейка с шерстью и бутылку чешского абсента".

8.14 "Я думал, насчет мохнатых стейков мы уже договорились. Их нет в меню".

8.15. "А что же есть?"

8.16. "С прошлого раза ничего не изменилось. Специально для вас есть мороженое. Сливочное. Корову не пришлось убивать, чтобы его приготовить. Ее подоили и отпустили".

8.17. "Послушай, - перебила его САломея, - тебе известно о существовании кукол, которые закрывают глаза, если их положить на спину?"

8.19. "Допустим, но боюсь, что их тоже нет в меню".

8.20. "Смешно. Они - эти куклы - делают так не потому, что хотят спать, и не потому, что они очень умные и притворяются. Просто к обратной стороне глазных яблок приделаны грузики - такие маленькие стальные шарики, которые тянут вниз. Физика - никакой магии. Так вот, ты вроде тех кукол, только смышленее. Разговаривая с моими друзьями, ты еле сдерживаешься, чтобы не подкатить глаза к потолку. Считаешь себя очень умным? Или мы не достойны твоего общества? Отвечайте, Ваше Официантское Величество".

8.21. "Я не считаю себя выше вас - это было бы трудно при моих метре семидесяти. Но я и впрямь не глуп, и прекрасно понимаю, какую игру вы здесь затеяли".

8.22. "И какую, если не секрет?"

8.23. "Вы ребята, любите привлекать к себе внимание. Клуб пауков, ведь так? Про вас уже слухи ходят. Только если вы рассчитываете вывести меня из себя - зря стараетесь. Я вам тоже не среднестатистическая домохозяйка. Мне ваши выходки не кажутся ни шокирующими, ни оригинальными. Я знаю, кто такие дадаисты. Или Дали. Я мог бы указать на ряд заимствований, но..."

8.24. Он умолк, потому что САломея вдруг как-то резко, по-птичьи, дернула головой.

8.25. Ее подбородок с подрисованной бородкой предательски задрожал, а на нижних веках стала собираться жидкость.

8.26. Судя по ряду признаков, она готовилась разрыдаться.

8.27. Положение спас Марк Левий, до этого сидевший абсолютно тихо.

8.28. Он встал так резко, что его стул покачнулся на задних лапках и чуть не упал.

8.29. Выставив вперед руку с прямым указательным пальцем, он указал сначала на официанта, потом на потолок (очевидно, имея в виду небо), а потом прижал руки к левой стороне груди (очевидно, имея в виду сердце).

8.30. Глаза его в прорезях лыжного шлема состояли, казалось, из одних белков - так сильно он их распахнул.

8.31. Этот горящий взгляд наполнил пантомиму очевидным для всех присутствующих смыслом.

8.32. Если бы не выставленный в качестве психологической обороны блокнотик, от скептического настроя M-официанта осталась бы горка пепла да пара накладных ногтей.

8.33. "Четыре вегетарианских гамбургера и фруктовый салат, - разрядил обстановку Иов. - Вегетарианские гамбургеры вы можете приготовить из обычных, вынув из них мертвую плоть. Заранее благодарен".

8.34. M-официант кивнул и что-то записал в блокнотике.

8.35. "УБЛЮДКИ", - написал он.

8.36. "И принесите чего-нибудь для моей второй половины" - подал голос Навин.

8.37. M-официант изобразил бровями вопрос и, проследив за скошенным взглядом Навина, понял, что имеется в виду мышь.

8.38. "Вообще-то, к нам нельзя со зверями, - сказал он. - Там на двери написано".

8.39. "Неправда. Не написано. Там висит что-то вроде дорожного знака с перечеркнутой собакой. По-вашему Андрей похож на собаку? Даже на маленького щеночка?"

8.40. "Ладно, думаю, смогу найти что-нибудь на кухне."

8.41. Мышь понравилась М-официанту.

8.42. Из всей компании она единственная вела себя по-человечески.

8.43. Сидела, просунув нос сквозь прутья решетки, и астматически быстро дышала.

9.1. На кухне, после того как M-официант обучил повариху искусству приготовления вегетарианского гамбургера, XXL-официант спросил: "Ну как они тебе?"

9.2. "Клоуны. Мелкие пакостники".

9.3. "И они не станут нас взрывать?"

9.4. "Не думаю. Кажется, я их немного обломал".

9.5. "А чего этот Бен Ладен руками махал?"

9.6. "Хрен его разберет. Но представь, как он преет под своей маской".

9.7. Официанты немного посмеялись.

10.1. За столиком тем временем также происходило обсуждение.

10.2. "Ну и как он вам?" - спросил Навин.

10.3. "Ничего, - сказала САломея. - Симпатичный. Херувимчик в кепочке".

10.4. "Я не о том. Но ты молодец. Я почти поверил, что ты заплачешь".

10.5. "Я бы и заплакала. Я вообще очень плаксивая. Плачу, когда жгут Жанну. Плачу, когда Лео тонет. Плачу, когда вешают Сельму. И это при том, что с тех пор как мне подарили DVD, Сельму стали вешать не реже двух раз в месяц. Из-за Белого Бима Черное Ухо я вообще вою в голос. Заплакать мне не трудно".

10.6. Она всхлипнула.

10.7. Слеза проехала по щеке и зависла на подбородке.

10.8. "Ну вот. Это я про Белого Бима Черное Ухо вспомнила".

10.9. "Удар он держит, - сказал Иов, возвращаясь к официанту. - Считает себя очень искушенным. Возможно, прочитал пару книжек и сходил на одну авангардную выставку. Типичный официант. Думаю, он не ждет от нас прямой агрессии. В этом направлении и нужно действовать".

10.10. "А ты что думаешь?" - спросил Навин у Марка Левия.

10.11. Тот пожал плечами и несколько раз моргнул.

10.12. "Ты сегодня не очень разговорчив, - сказал Навин. - Ладно, при малейшем поводе закидаем херувимчика зубочистками. Укажем ему на ряд заимствований".

11.1. Официанта ждали в тишине и с нетерпением (разумеется, из-за него самого, а не из-за каких-то там невразумительных гамбургеров).

11.2. Паузу заполнял тихий скрежет.

11.3. Это Андрей, устав сидеть вхолостую, решил побегать в своем колесе.

11.4. Впрочем, надолго его не хватило.

11.5. Андрей был старой заслуженной мышью.

11.6. На самом деле - крысой, но все равно старой и заслуженной.

12.1. Иов принялся было разглядывать ногти, потом вспомнил, что они заклеены пластырем, и беззвучно побарабанил по коленке.

12.2. Для него и для САломеи это был последний вечер в клубе пауков.

12.3. И если Иов нервничал и испытывал дискомфорт по этому поводу, то она, напротив, вела себя совершенно непринужденно, с хищным выражением лица оглядывая посетителей.

12.4. Как будто примеривалась на ком бы оторваться на последок.

12.5. Дольше всех ее взгляд задержался на молодой паре, сидевшей поблизости.

12.6. Он с шумом обгладывал цыплячьи крылышки, состоявшие в большей степени из холестериновой корки, нежели из мяса, а она пила молочный коктейль через трубочку, перед каждой затяжкой делая выдох, как будто курила кальян.

12.6. Разглядывая их тупые, честные лица, Иов подумал, что эти двое, включая парня, и есть, наверное, те самые среднестатистические домохозяйки, про которых говорил официант.

12.7. Трогать таких не хотелось.

12.8. САломея, судя по всему, пришла к такому же выводу - она зевнула, прикрыв рот кулачком, и подмигнула Иову.

12.9. Иов в ответ моргнул в оба глаза - он не умел подмигивать.

12.10. Навин, обычно самый активный из них, теперь был занят единственно тем, чтобы удерживать в равновесии голову.

12.11. Судя по напрягшимся скулами, скребущаяся на чердаке мышь постепенно переставала казаться ему хорошей идеей.

12.12. Что касается Марка Левия, то он по-прежнему не издавал ни звука - полулежал на своем стульчике, сложив руки в замок.

12.13. Видимый сквозь отверстие рот был слегка приоткрыт, губы обветрены.

12.14. Что-то в этих губах, ногтях и костяшках пальцев сбивало Иова с толку.

12.15. Чтобы не размышлять на эту тему, он принялся было снова разглядывать свои собственные ногти, и снова не увидел ничего, кроме пластыря.

12.16. "Господь - мой Пластырь! - сказал он вслух, потом повторил, уже громче: - ГОСПОДЬ - МОЙ ПЛАСТЫРЬ!"

12.17. Теперь на него смотрели не только члены клуба, но и вся остальная публика.

12.18. Иов встал и стал медленно обходить по кругу их столик, раз за разом повторяя эту фразу.

12.19. Через несколько оборотов его хождение приобрело танцевальный характер.

12.20. Во всей истории Древнего Рима, Иову особенно нравился эпизод, где маленький Калигула исполняет свой знаменитый танец перед легионерами.

12.21. Он тогда серьезно задумался, что же такое мог отчебучить этот маленький ублюдок, чтобы растопить сердца суровых воинов.

12.22. Сейчас Иов попытался по мере сил ответить на этот вопрос средствами хореографии.

12.23. Что и говорить, все посетители "Лилового хуя", кроме пришедших в себя и изображавших теперь вялое безразличие членов клуба, смотрели на него.

12.24. Куриные крылышки, молочные коктейли, многослойные бутерброды, сигареты и диетические колы были забыты.

12.25. Хлеб временно уступил место зрелищу.

12.26. Иова совершенно не забавляло то, что он делал.

12.27. Для него шутовство уже давно подрастеряло свою очистительную силу.

12.28. Просто Иов надеялся, что проявив себя сразу и подобным образом, он сможет в дальнейшем почивать на лаврах и оправдать свою инертность в продолжение всего вечера.

12.29. "ГОСПОДЬ - МОЙ ПЛАСТЫРЬ!" - произнес он в последний раз и сел.

12.30. Кто-то за спиной пару раз хлопнул в ладоши, но не найдя поддержки, затих.

12.31. Вот уж кто точно выставил себя дураком.

13.1. "Это было... эффектно, - сказал Навин. - Но что это значило, ради всего святого?"

13.2. Иов собрался было ответить, что это не значило ровным счетом ни хрена, как сзади кашлянули.

13.3. "Позвольте, - раздался голос, - я попробую сделать предположение".

13.4. Это бы вернувшийся с их заказом М-официант.

13.5. "Я думаю, - сказал он, - имелось в виду, что религия только маскирует наши проблемы, ни в коей мере не способствуя их решению, так же как пластырь только прикрывает рану, а не лечит ее".

13.6. "Опять он на умняках, - сказала САломея. - Ты официант или кто? Давай жратву и иди отсюда".

13.7. "Ладно-ладно, - сказал М-официант, сгружая тарелки с подноса. - Сейчас только Андрея вашего покормлю, и больше вы меня не увидите".

13.8. Он просунул сквозь прутья клетки тоненький ломтик сыра.

13.9. "Что же ты, мудак, делаешь?" - закричал Навин.

13.10. Никакого актерства в этом не было - только ужас, чистой воды ужас.

13.11. М-официант даже отступил на шаг.

13.12. На секунду он и правда поверил, что совершил что-то страшное и непоправимое.

13.13. "А что?" - спросил он.

13.14. "Я тебе, умнику, что сказал? Что среди нас есть один веганист. Что он даже сыра не ест. Сказал?! И кто же это по-твоему! А?! Андрей - вот кто!"

13.15. "Нет, Андрюша, нет, - закричала САломея. - Не смей!"

13.16. "Что? Что такое? - всполошился Навин. Он был единственным, кто в силу обстоятельств не мог видеть происходящего в клетке".

13.17. "Он его обнюхивает, - сказала САломея. - Похоже, собирается поступиться своими принципами".

13.18. "О нет, - сказал Навин и обжег М-официанта взглядом. - Молись теперь, чтобы Андрей не оказался слаб. Сатана. Искуситель".

13.19. Если остальные посетители "Лилового хуя" следили за происходящим за беспокойным столиком, то находившаяся в эпицентре событий четверка (включая М-официанта и исключая Навина) не отрывала глаз от клетки.

13.20. Мышь стала настоящей звездой.

13.21. На минуту.

13.22. Как будто от ее поведения на самом деле что-то зависело.

13.23. "Ну что там?" - спросил Навин с дребезжанием в голосе.

13.24. "Ест" - подтвердили Иов и САломея хором.

13.25. А Марк Левий кивнул.

13.26. "У тебя есть пять секунд, - сказал Навин М-официанту. - Пять секунд, чтобы смыться".

13.27. "И что потом?"

13.28. "Четыре. Три. Две. Одна".

13.29. Шквальный огонь из вегетарианских гамбургеров накрыл М-официанта на полпути к кухне.

13.30. Никаких особых следов на его пестрой форменной рубашонке не осталось.

13.31. И уж конечно ему не было больно.

13.32. Но хрупкое официантское эго мгновенно покрылось синяками и ссадинами.

13.33. К счастью "Лиловый хуй" отличался от "Макональдса" не только картиной на стене.

13.34. Здесь у персонала были права, сходные с человеческими.

13.35. "НУ ВЫ И УРОДЫ, - закричал М-официант. - СУКИНЫ ДЕТИ. ШУТЫ ГОРОХОВЫЕ. А НУ ПОШЛИ ОТСЮДА. НА ХУЙ ПОШЛИ".

13.36. "В таком случае мы требуем другого официанта" - тихо сказала САломея и пустила слезу.

13.37. Кто-то снова захлопал в ладоши.

13.38. Это был мужчина за угловым столиком.

13.39. Из-за ранней лысины и длиннополого черного пальто он выглядел как-то по-стариковски.

13.40. Перед ним лежала чудовищных размеров газета с неразрезанными листами.

13.41. "И ты пошел на хуй" - сказал М-официант себе под нос.

14.1. Тут на помощь подоспел XXL-официант.

14.2. Вопреки ожиданиям он, сверкая во все стороны улыбкой, принес всем присутствующим извинения, отобрал у М-официанта поднос, не без изящества подобрал с пола вегетарианские гамбургеры, и, взяв напарника под локоток, потащил его прочь.

14.3. "Что это за спектакль?" - спросил М-официант.

14.4. "Спокойно. Я им сейчас такой перфоманс устрою - на всю жизнь запомнят".

15.1. За столиком тем временем также происходило обсуждение.

15.2. "Мы не перегнули палку?" - спросила САломея.

15.3. "Нормально, - ответил Навин. - Но этот гарсон номер два тоже не так прост. Извиниться-то он извинился, а сам глазами так и рыскал".

15.4. "По-моему обычный бык, - сказал Иов. - Ему бы ящики таскать, а не подносы. А ты как думаешь?"

15.5. Он в очередной раз попытался заставить Марка Левия говорить, но тот снова отделался неопределенным движением подбородка.

15.6. "Так или иначе, - подвела итог САломея, - я иду в туалет. Ты меня проводишь? - спросила она у Иова. - Вдруг там засада. Еще отловят нас поодиночке".

15.7. "Пошли" - Иов помог САломее встать.

16.1. В "Лиловом хуе" не было "М" и "Ж" - только маленькая общая комнатка.

16.2. Когда дверь за ними закрылась, САломея прижала Иова к стене и укусила за шею.

16.3. Он стиснул руками ее зад, оторвав САломею земли, и поцеловал в губы.

16.4. "Когда мы им скажем?" - спросил он.

16.5. "Сейчас. Прямо сейчас выйдем и скажем".

16.6. "Ты или я?"

16.7. "А кто у нас мужчина?"

16.8. "Не знаю. Усы у тебя".

16.9. Он запустил руку ей под футболку, нащупал большим пальцем сосок.

16.10. Потом одернулся.

16.11 "Черт! Твои проклятые значки. Колются".

16.12. САломея хихикнула.

16.13. "Великие диктаторы на страже нравственности. Давай прямо здесь. Ты такой смешной в этой шляпе".

16.14. "Нельзя. Они догадаются".

16.15. "Какая разница? Мы же и так им все расскажем".

16.16. "И все-таки. Здесь не место".

16.17. "Черт с тобой. Тогда буду делать то, для чего место".

16.18. САломея взяла с полочки баллончик освежителя и обрызгала стульчак по периметру, так что на нем образовался тонкий спиртовой слой.

16.19. Потом оторвала туалетной бумаги и растерла спирт, чтобы тот быстрее испарялся.

16.20. "Все. Теперь не страшно".

16.21. Она спустила до колен джинсы и трусики, села.

16.22. При этом у нее была такая серьезная, даже величественная мина, что, не смотря на расстроенные чувства, Иов улыбнулся.

16.23. Впервые за вечер.

16.24. Он достал из шляпы тюльпан, преклонил колено и протянул его САломее.

16.25. "Моя королева, - сказал он, - на сверкающем белом троне! Прими этот пластмассовый цветок, достойный твоей пластмассовой красоты. - И уже серьезно: - Я люблю тебя".

16.26. "Я тоже тебя люблю" - сказала САломея, принимая цветок.

16.26. В этот момент струя ударила в унитаз.

16.27. "О Боже" - сказал Иов.

16.28. Он опустил на пол второе колено, придвинулся ближе, задрал ее футболку и провел рукой по спине, по позвоночнику.

16.29. САломея запустила пальцы ему в волосы и потянула голову вниз, сбив цилиндр на пол.

16.30. Иов глухо застонал, покрывая ее колени и бедра частыми сухими поцелуями.

16.31. Одновременно он запустил ладони ей под ягодицы.

16.32. Он растягивал их в разные стороны и слегка приподнимал над унитазом.

16.33. Положение было неудобным, идиотским.

16.34. Моча все лилась и лилась.

16.35. Именно это и возбуждало Иова.

16.36. САломея всегда выводила его новый уровень.

16.37. Ему захотелось полностью приподнять ее над унитазом.

16.38. Держать ее на весу, как молодые матери держат своих детей, когда те мочатся на природе.

16.39. Но не хватало сил.

16.40. Упираясь коленями ему в грудь, САломея каким-то образом ухитрилась дотянуться рукой до его промежности, но не смогла справиться с молнией.

16.41. Человеческие слова начисто вылетели из памяти у обоих.

16.42. Они общались при помощи гримас и стонов.

16.43. САломея, наконец, извлекла хуй Иова на божий свет люминесцентной лампы.

16.44. Иов думал, что хуй окажется огромным, чудовищным.

16.45. Но тот выглядел как обычно, как всегда выглядел в таких обстоятельствах.

16.46. Иов усадил САломею поудобнее, стянул ее джинсы к щиколоткам.

16.47. Приподняв ее ноги над головой, он пролез между ними.

16.48. К этому моменту /очень кстати/ струя иссякла.

16.49. Животные стоны.

16.50. Они соприкоснулись ТАМ, совсем легонько.

16.51. Хватило бы одного движения бедрами...

16.52. В дверь постучали.

17.1. "Черт!" - сказал Иов, выпутываясь из САломеи.

17.2. Они наспех привели себя в порядок.

17.3. Иов поднял с пола цилиндр, отряхнул, чуть было не надел вверх ногами.

17.4. САломея спустила воду.

17.5. Оба были красными, растрепанными.

17.6. Иов обратил внимание на граффити на туалетном кафеле.

17.7. Оно изображало стоявшего на задних лапах кота, один глаз которого был выкрашен в синий цвет, а другой - в зеленый.

17.8. Волей таинственного художника кот был наделен человеческими гениталиями, которые, в реальной жизни могли бы серьезно перегрузить кошачью поясницу.

17.9. Толстый блядский котище был как бы карикатурой на Иова, вернее на состояние, в котором тот находился.

17.10. "Все, - сказал Иов, щелкая замком. - Выходим".

18.1. За дверью стоял тот самый мужчина, с залысинами, в черном пальто.

18.2. Он вытаращил на них глаза и улыбнулся.

18.3. Если начнет хлопать, подумал Иов, дам в морду.

18.4. "Извините, - сказал мужчина. - Больше не мог терпеть".

18.4. Он протиснулся между Иовом и САломеей и щелкнул задвижкой.

19.1. Оказавшись в кабинке, мужчина спустил штаны и взял свой хуй в руку.

19.2. Мужчина был представителем спецслужб.

19.3. Мужчина посмотрел в объектив камеры под потолком.

19.4. Мужчина перекрестился.

19.5. Мужчина взмахнул хуем и проскандировал: «Читатель, иди на хуй! Иди на хуй! Иди на хуй! Потому что Бог – есть любовь, но тебе этого не понять!»



проголосовавшие

ZoRDoK
ZoRDoK
Савраскин
Савраскин
Omich
Omich
Упырь Лихой
Упырь
Борислав
Борислав
koffesigaretoff
koffesigaretoff
Рома Кактус
Рома
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 28
вы видите 13 ...28 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 28
вы видите 13 ...28 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Упырь Лихой

Толерантная такса. Грязный извращенец
Жених
Младшенький

День автора - Упырь Лихой

Русский алкоголик
Барбара
Не плачьте, Маша
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028799 секунд