Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



да, я графоман

гашишный психоз (для печати )

Началась эта история так:.

Да вот так.

15 марта 2004 года я выпил кружку кофе с молоком, и чего-то прихавал. С голым торсом вышел на улицу, прихватив с кухни нож. У нас на районе есть собака “Серый”, бездомная дворняжка - на улице умирает. Было холодно, и я пошел в соседний подъезд погреться, там двери без дырок (разбитых окон), он там тоже был. Спал. Я разрезал ему живот, достал его кишки и связал из них петлю. Блядь, он же умер несколько месяцев назад. Пусть земля тебе будет пухом. Была. Аминь. Ну тогда я срезал бельевые веревки с коридора и сделал петлю из них, хорошая веревка, полезная. И в подъезд , я получается не заходил. С голым торсом вышел на улицу, прихватив бельевую веревку. Забрался на дерево, в тапочках неудобно лазить по деревьям, привязал веревку к ветке булинем ( это летом я был на практике в Аксауте , и нас там учили вязать альпинисткие узлы и лазать по горам. За 10 дней не разу не ходил в сортир, все время срал на природе, кайф.), надел петлю на шею и спрыгнул, метров на 6 залез. Приземлился я на стул, прямо посреди Чистилища - пересадочной станции такой. Мое левое яйцо теперь висело на моем правом ухе, модневая серьга правда, а самого меня брил… Серый, шучу, брила меня обезьяна с пластырем на рте, что бы она не ела блох, которые разбегались с выбритых участков головы. До того как я приземлился сюда блох у меня не было, вы что? как можно? А блох было море и тележка, ихняя биомасса была раз в много больше моего веса, как они помещались в моих волосах ума не приложу. На обезьяну было жалко смотреть - это был скелет обтянутый кожей, с выпадающими волосами, она смотрела не на мою голову, а на блох. Из глаз у неё текли слезы, она пыталась сквозь пластырь материться и втянуть хотя бы часть блох ноздрями, бедняжка. Поэтому не очень следила моей головой, и пару раз умудрилась порезать меня МАШИНКОЙ ДЛЯ БРИТЬЯ, и теперь я обливался кровью, только почему-то красной, ведь у меня кровь голубая? Затем она меня повела душевую, где было еще примерно 20-5 таких же лысых и окровавленных людей разного возраста, был даже один негр представляете? Честно говоря всё это время я находился в глубочайшем ахуе, согласитесь было отчего: только что я был на дереве, а теперь лысый и весь в красной крови. А блохи это вообще жопа! Мы так простояли очень долго: мужчины 5,5 часов, женщины 6,5. Потом нас всех растреляли. Взяли и просто перестреляли как собак, я даже не понял кто и откуда. Мало кого убило сразу, в основном поранило. Мне пробили правое легкое и левую ногу. Еще это яйцо на ухе разболелось, вообще не в тему. Я лежал и кашлял кровью, красной. Не знаю, сколько я так пролежал, вскоре я заснул, а проснулся я в раю. Оттого, что меня били менты ногами, дико при этом хохоча и капая на меня слюной, фу бяка какая. Про легкое и ногу я забыл, но вспомнил много другого. Меня оттащили в камеру. Там я увидел из живых только маленького паучка в углу камеры, а из мертвых три паука, и три скелета, опутанных паутиной. Через неделю я стал разговаривать с пауком, а через 2 он стал отвечать. Он оказался терпеливей меня. Время от времени окошко на двери открывалось и красивый женский голос сообщал мне сколько я отсидел, и ни намёка на то сколько осталось. Через месяц я возненавидел этот голос и вообще всех женщин которые могут разговаривать, ещё через неделю у меня отвалился писюн, и я разлюбил женщин, даже немых. После этого голос стал каким-то не женским и сухим, мертвым. На 1984 дне голос исчез, но к тому времени я уже мог обходиться без него, биологические часы мать их. Не знаю как я столько времени обходился без еды, не знаю. А паучёк питался мной. Странные мысли приходят в голову, когда ты сидишь и на 3478-ой день смотришь на свои ноги, затюнингоновые под скелет, а паучёк доедает твоё последнее яйцо.16249-ый день: паук добрался до кадыка, я решил поспать пару часиков. Проснулся я в аду, и первое что я увидел была самая красивая тварь которую я когда либо видел. Это была дьяволица с красноватой кожей, с заострёнными ушками, с хвостиком, ну в общем понятно да? Голая, 168см, тело такое, что у меня снова появился писюн, у него выросли крылышки и см на 20 подняли меня в воздух.

- Добрый день, обратилась она ко мне, - приносим вам свои извинения за причинённые неудобства, произошла ошибка - вас случайно отправили в рай, надеюсь переход не утомил вас, я не понял ни единого слова, я любовался.

- Вообще-то прошло больше 5-ти лет

- Да, технологии в раю устарели, а на модернизацию денег нет - клиенты в основном небогатые, только и хватает что на хлеб да воду. Я провожу вас в гостиницу, и повернулась ко мне обратной стороной, руки сами потянулись к её попке.

Мы шли по чистому, ухоженному городу, в котором были только гостиницы и в каждой на первом этаже распологалось казино. Гостиницы носили странные названия: “Предатель” и тому подобные. Город производил приятное впечатление, только где-то вдалеке был виден завод, который ужасно дымил, я спросил что там, это была резиденция Дьявола, странно, но я угадал - это и вправду был завод по сожжению серы. Мы пришли к гостинице “Висельник”.

- Здесь вы и будете жить, сказала дьяволица, и посмотрела на мой писюн, который с момента пробуждения весь был в напряжении, - Ой, какой хорошенький, а можно его погладить?

- Не стоит, я могу не удержать его, но она уже гладила его, чесала его за ушком, и просто жмакала. А эта падла аж светился от удовольствия. Настал момент, когда он вырвался и помчался в неё. Вообщем покатила порнуха, но описывать её я не буду, захочет расскажет сам.

- Завтра в 10:00 я зайду и мы сходим на завод. А сегодня отдохните, поиграйте во что-нибудь, вот вам 10000, и откуда-то из-за спины достала деньги, ОТКУДА?

При входе в гостиницу ко мне подошёл чёрт в белом фраке и отдал мне ключ от номера-666. Я решил сыграть разок в рулетку и потом подняться в номер. За столом сидели только 2 черта и тихо о чем-то шептались. Я поставил и выграл, теперь у меня было 12400. Крупье, удав с руками, сразу же поставил на моем лбу печать “ПОБЕДИТЕЛЬ”. Черти сказали что мне повезло и засмеялись. Я решил больше не играть, и поднялся в номер 666. Номер был шикарным, здесь спокойно могло разместиться человек 8. Всё что могло понадобиться человеку было в номере, вообще всё что можно захотеть, вплоть до футбольного стадиона. Я поставил будильник на 9 и лег спать. Утром в 9:55 я стоял на выходе из гостиницы, и ждал свою провожатую. В 10:00 она пришла.

- Доброе утро, судя по всему вы вчера выграли, да?

- Просто повезло.

-

-

- Вам надо представиться перед хозяином, такой закон.

Мы поймали такси, и помчались на Завод. По пути я увидел человека, которого на лбу был знак переменного тока, а кучка людей избивала его ногами. Избивали его постоянно, если кто-то уходил, на его место вставал другой, очередь тянулась на всю улицу. Минут через 15 мы приехали.

- Дальше вы пойдёте один.

- Досвиданья.

- Прощайте, сказала она, и испарилась. Писюн как-то сразу усох.

Завод, как я понял состоял только из длинющего коридора и тронного зала. Зал был тюремной камерой, трон – трёхногой табуреткой, а дьяволом мужик в тельняжке, наколках и с приклееными оленьими рогами. Рядом с ним стояла бутылка из под водки с надписью “ бензин”. Иногда он прикладывался к бутылке, и дышал огнём как настоящий факир.

- Добрый день. Он посмотрел на меня, и я увидел , что глаза у него без зрачков, одни белки. Стало не по себе, совсем.

- А , новенький. В придачу он был ещё хохлом, и говорил по украински( но я этого языка не знаю, поэтоиу буду писать по-русски).

- Садись рассказывай, как попал сюда, и подо мной появился детский горшок.

- Я постою.

- Да ладно шучу, горшок исчез и появилось кожанное кресло. А сел я в итоге на табуретку с тремя ногами.

- Началась эта история так… сморозил я фразу, и рассказал про свой путь.

- Ты хороший человек, это видно сразу, будешь моим заместителем, и вручил мне удостоверение – полосатые шнурки 9-ти разных цветов.

- Все мои служащие носят такие же, только цвета разные и полосы разной ширины, со временем ,ты запомнишь кто какие шнурки носит.

- А какая зарплата? Я всё это время ходил всё в тех же тапках, и как на них держались шнурки, я не знаю.

- В месяц ты сможешь проигрывать 10 000 , ясненько? Всё завтра приступишь к работе, а сегодня отдыхай.

- Можно вопрос?

- Но только три и не больше

- По дороге сюда я видел человека, которого избивали, на лбу у него…

- Переменный ток, да? Это не человек, это БОМЖ, у них своя гостиница. И он пометил на карте гостиницу БОМЖей.- Не забудь, завтра в 9:00 на рабочем месте, и пометил его.

Мы попрощались, и я вышел на улицу. Поймал такси, таксистом оказался американский техасец, в клетчатой рубашке, синих джинсах, во рту спичка, а во лбу гвоздь. Говорил он только по-американски, а говорил он постоянно, для меня большей муки чем слушать американца из техаса, да при этом ещё находясь в машине, НЕТ!! Поэтому, когда он меня всбесил я взял молоток, он лежал на заднем сиденье и сверкал, и прибил его голову к сиденью - пускай покатается. Джимми, как он представился, ничуть не смутился, достал гвоздодёр, вытащил гвоздь из сиденья но не из головы, и показал мне мастерство вождения машины, врезавшись в столб. Затем он ВЫПРЫГНУЛ! из машины, пробив головой лобовуху и врезавшись в этот самый столб. Ну тупые! Наверное Джимми побыл моей судьбой, так как я оказался прямо возле БОМЖатника. Само собой я решил зайти, но не зашёл, меня отвлёк мужик с переменным током на лбу, который оскорбил LOOSERа козлом, и LOOSER, который ударил его в лицо, и с материнской нежностью признес: Да когда же ты заткнёшься, уёбок. Но бомж не сдался, продолжая орать :”все козлы”,- и безумно улабясь, странное зрелище. Бомж встретился с моим взглядом, хоп, и я тоже козёл. Он уже харкался кровью, но продолжал: улыбаться, получать удары, козлить всех подряд. “Пусть живёт “,- решил я и зашёл в гостиницу. Как можно было догадатбся сидели здесь одни бомжи, с преломанными телами, головами ,короче неисправные. Все как один тут же закозлили меня с надеждой во взгляде. Я понял что делать здесь нечего и ушёл. Выйдя на улицу я заметил, что у каждого человека кроме бомжей цветные шнурки. Прогулялся пешком до своей гостиницы и сел за покер. Со мной играли чёрти LOOSER, но чёрт только делал ставки и ни разу не посмотрел в карты, всё время смеялся. LOOSER постоянно проигрывал, а я выигрывал. В конце концов черт меня вывел нахватавшись у бомжей спросил:

- Чё смеёшься, козёл .

- Как ты меня назвал?- искренне удивился чёрт, перестал улыбаться и стал прозрачным.

- КОЗЁЛ !!,- я зачем-то заорал.

Чёрт исчез совсем, а на лбу у меня вместо победителя появилось моё ИМЯ. Все мои деньги и карты исчезли, а шнурки обратились в пластмассовые наручники, с такими играются дети. Я попытался сделать шаги упал, но и наручники не уцелели, поломались. Партнёр по покеру наклонился и что-то сказал:

- бу-бу-бу-ба-ба-ба,- я ничего не понял, он просто бубнил.

- Ты козёл!,- я просто хотел переспросить, а получилось то что получилось.

Недолго думая он дал мне в нос, такого кайфа я не испытывал никогда, как будто инверсия боли и даже лучше. Удары сыпались как из ведра, а я кайфовал первый раз в жизни, по-настоящему. Очнулся я в бомжатнике, замурованный в гипс. Поздоровался со всеми, они предавались воспоминаниям о том кого как били и как здорово это было, я присоединился. Те кто был поближе к выходу охрипшими голосами пытались завлечь козла к нам. У всех на лбу были ИМЕНА, а не переменный ток. Я рассказал как стал бомжём, оказалось что почти все поступили также, и лишь единицы получили имена при первой игре: улетел шарик, пустые карты, монетки на ребрышках и т. д. Поправился я быстро – за 2 дня. В течении 2-х недель я 3-жды лежал на больничной койке, 3-жды пытался заговорить с людьми, но не с бомжами а с обычными. Ничего не получилось, всё что я смог сказать было слово “ КАЗЁЛ”. 3-жды меня избивали, и 3-жды я наслаждался этим. Так как я потерял свои шнурки, то я решилпойти к дьяволу, всё таки на мне были какие-то обязательства. Я поймал такси, пришлось проехаться с Джимми, он всю дорогу дулся, изредка пытаясь ругаться русским матом, кое что я всё таки понимал. Когда я расплачивался с ним деньги пересчитывать не стал, взял столько сколько я ему дал, и уезжая пробибикал мне, помахал рукй и улыбнулся. Ну а потом он как обычно врезался в столб. Аминь. Придя к дьяволу я застал его за уборкой камеры. Он сначала всё облил бензеном, потом глотнул из батла, и поджог всё к чёртавой матери, всё-привсё.

- А, пришёл наш козлик ,- и засунул себе за голову 2 пальца, при этом противно шевеля ими, такими движениями я вызывал рыготу кагда перепивал.

- Я потерял свои шнурки,- я до последнего боялся что получиться козёл.

- Не потерял, а уволен. Бомжи нигде не работают, ты не знал этого?- и дыхнул пламенем.

- Бу-бу-бу

- Ба-ба-ба

-

-

-

-

- Ты же козёл,- сказал дьявол и заржал

- Хм…(длинный смешок). Да сам ты козёл

Все дороги ведут в РИМ.

- Да сам ты козёл.- сказал я, и дьявол стал пропадать вместе с заводом, адом, крепостью с колючей проволкой на заборе вокруг крепости, которая стояла недалеко от города, забор огораживал не крепость, а остальной мир, подземный бункер, где трудилась тощая обезьяна, дерево на которое я залез. Оказалось что я лежу в гробу в своей собственноё могиле. Меня уже похоронили. Надо бы выбраться, подумал я , и раздвинул доски гроба, пласты земли надо мной, это не сложно а легко. На дороге я встретил трухлявую бабку:

- Христос Воскрес.

- Воистину воскрес.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028284 секунд