Литература

Sick Boy

День 1.

Ура!!! Меня, наконец, купили у этого мерзкого хача Гиви. Теперь мой хозяин парень 18 лет Г.Ж.. С виду нормальный… правда голос немного визгливый, но я свыкнусь. Это все ж лучше чем мой бывший хозяин.

Прошлое.

Мой бывший хозяин – нарик Терри. Сидел на герыче. Представляете, я вечно грязн…

Кстати, я тут хочу сказать о своем поле. Раньше у меня возникали вопрос: кто я? Мальчик или Девочка? Я долго думала над этим. Вообще в русском языке слово “джинсы” – это множественное число. В английском… хрен пойми. Но я не могу рассказывать о себе во множественном числе по тому, что, во-первых, я не какая-нибудь шишка, которая говорит о себе в третьем лице, типа “мы соизволим откушать” или ”мы хотим чего-то особенного”. Это пошло. И, во-вторых, я ж не психичка какая-нибудь с раздвоением личности, которую терзает какое-то альтер эго… ну как это, как его, Тайлер, мать его, Дернер или Мистер Джекил (Халк, чтоб его, по-американски). Я – ВЕЩЬ. Это звучит гордо. Следовательно (исходя из правил рус яза), Я – ЖЕНЩИНА.

Ну, так, этот торчек, самый грязный и вонючий ниггер в своем гетто, за 3 месяца которые меня носил ни разу не удосужился меня постирать. Зато блевал на меня сколько хочешь. СУКА. Однажды, съездив по вене, он скопытился. “Не выдержало сердце”, как написали бы в медицинских отчетах. Но это передоз. Точняк. А его придурочные дружки сняли с него весь шмот, и меня то же, и сдали в комиссионку, чтоб наскрести бабла на дозу. УЖАС!!! Терри, наверное, закопали на заднем дворе или тоже сдали какому-нибудь долбаному мяснику.

Зато меня постирали, почистили, приклеили марочку некоего Очень Модного Лейбла. И… отправили в Россию в модный бутик этого Очень Модного Лейбла.

Ах да, на моей правой штанине еще было написано балоном “I am fucked by everyone”. Это написал один пацан, когда метелил Терри. Мы еще потом пять дней провели в больнице. Я лежала рядом с какими-то старческими тряпками, которые сильно воняли мочей и дерьмом. Надпись хотели стереть комиссионщики, но у них ни фига не получилось и они оставили все как есть.

Я-то думала, что в России все пьют водку, делают мотрешек, а по улицам разгуливают медведи в валенках и балалайками. Как я ошибалась. В России меня встретил этот ара Гиви. Долбаный мудак.

Ха долбанный мудак Гиви и бутик Очень Модного Лейбла. Офигеть сочетание.

Я пролежала на полке три дня. На четвертый меня купил ОН.

День 1. ранее

Он появился такой весь из себя. Мне показался великолепным. Просто блистательным. Наши взгляды сразу пересеклись. И я поняла: Я хочу быть его. Он закричал: “Мам, мам, смотри… ”. Его голос мне показался немного противным, за то он не походил на моего бывшего. Этого ублюдка Терри.

Он стоял и втыкал на меня минут пять. Из его рта текла обильная слюна. В глазах – огонь.

И он взял меня…

День 2.

Меня хорошенько выгладили, сорвали с меня всякие бирочки… Блин, чувствую себя голой. Но, думаю, свыкнусь.

Он одел меня. Чувство будто в тебя загрузили весь герыч который был в моем гетто. Какой-то он весь бугристый. Не очень приятное чувство. Но все ж лучше Терри.

Ну, так вот, он надел меня и вышел на улицу. К нему подошли какие-то чуваки. Это были не медведи, у них не было ни балалаек, не матрешек, и они не пили водку!!! Надо же… Он с ними поздоровался. И начал о чем-то говорить:

- Вау, у тебя джинсы новые. Прикольно. А че за надпись? – спросил один.

- Надпись офигеть радикальная: “Я всех оттрахал”! – Г. сказал это так как будто это на самом деле так. Скажите, стал бы чувак, который тебя только что избил, писать на твоих джинсах такое?

- Один знакомый программист мне сказал, что Most Wanted – это третий Underground. Это игра – полный рулез. Давайте поиграем по сетке. – говорит Г.

- Да ну тебя на фиг, Г. Ты уже достал. Most Wonted то, Most Wonted се. Мы лучше пива пойдем по пьем. Ты снами?

- Нет, я в клуб пойду.

- Придурок, лучше бы бабки на чего-нибудь путное спустил.

Сами вы придурки! Уроды! Идите и бухайте свое пиво. А мы пойдем танцевать. Dance, dance, dance. Круто. Мы как Джон Траволта и его дискотечные штаны из Лихорадки субботнего вечера. Это будет круто. Я так отвыкла от хорошей танцевальной музыки. Там в Америки все слушают долбаный гагста-реп и депрессивный псевдорокЪ.

Я вообще фанатка Траволты. Бриолин, Лихорадка, Криминальное чтиво. Милашка так хорошо танцует. Он как никто другой знает толк в штанах. Его вкус мне всегда нравился. Он просто супер! Ах…

День 2. 10 минут спустя

Так, постойте, а куда мы собственно направляемся. В таких местах не бывает танцевальных клубов. ГДЕ МУЗЫКА?

День 2. 67 минут спустя

Надежда умерла. Мы уже битый час сидим на стуле. Мой хозяин тупо смотрит в экран. С его рта на меня капает слюна. Бррр… По экрану бегает какая-то рука с пушкой (я такие видела у Терри, он иногда ими торговал, чтобы заработать на дозняк) и стреляет угловатых солдат. Я сначала подумала что это оперативная съемка с какой-нибудь горячей точки типа Ирака (куда ковбой Буш посылает своих ассасинов-неудачников). Но, оператора все время убивали, не смотря на то, что у него была пушка. Правда через 3 минуты он воскресал, и его опять убивали. Я думаю, не один канал не стал бы так жертвовать своими операторами. Судебные иски от убитых горем жен и детей разорили бы самую богатую компанию. А умереть с такой скоростью, как умирали операторы на экране, надо уметь.

Нахрена мы отбарыжили 50 рублей за просмотр новостей, если их можно смотреть дома по телику? Наверное, я что-то не понимаю в России? А может быть в 18-летних русских пацанах?

Вот раньше было…

Прошлое. Лос-Анджелес. Америка. 1992

Кроме Терри у меня был еще один хозяин, тоже ниггер. Его звали Чака… Чака Лютер Зевс.

27-летний расист-олух (слово олух очень похоже на слово onyx – так называлась любимая группа Чаки). Ох, мы и оторвались в 92! Мамммммамия…

За три дня до начала беспорядков в ЛА Чака спер меня из магазина дешевой одежды. Да, тогда я была полнее, пошире, так сказать. За то я была молода, только что с конвейера. В самом соку. К тому же весьма модная.

Нацепив меня на свою черную как смола задницу поперся по своему району, весь такой из себя. Упырь мерзкий.

Адольф среди ниггеров.

Избил белого паренька. Была бы я Мистером Зевсом, я б тоже не прошла мимо. Лицо само просило кроссовка.

Кроссовки Чаки – две придурочные тапки – вечно ругались между собой, называя друг друга “Fucking nigga”.

А через три дня оправдали тех ментов, которые “жестоко избили Родни Кинга”, мать его. А Родни – ниггер. Начались ужасные беспорядки среди чернокожего населения ЛА. Мы с Чаки не остались в стороне. А, учитывая его отношение к “беложопым фашистам” он подошел к этому с особым пристрастием. Повторюсь: ох мы и оторвались тогда. Лучшие моменты в моей жизни связаны с порчей муниципального имущества. Шикарно! Правда, к вечеру его придушил какой-то мудак, а меня позже, подлатав, продали одной девчушке.

Благодаря Чаки, я узнала все о Desert Eagle. Главное – это не выворачивать запястье, как это делал Чака. А то и без руки можно остаться (три раза ха).

День 3.

Сегодня я узнала, что та передача называется Контра и что это не репортаж из места боевых действий, а компьютерная игра. В которую надо играть, как ни странно. Правда, это не обязательно. К тому же разжижает мозги, наверное. Еще что Г.Ж. играть в нее совершенно не умеет. По этому мне и казалось, что операторы дохли как мухи.

ЭТО ОН ПОВИНЕН В ИХ СМЕРТИ

Эта мысль вертелась во мне почти весь день.

Меня начал немного доставать его голос. Он очень пронзительный…

Я только что познакомилась с его носками. Они – два вонючих припанкованых гопника, которые строят из себя крутых. Все время ссорятся, обзываясь такими словами, значение которых я даже не знаю. Боюсь об этом думать. Может поплохеть. Сначала я подумала, что у меня дежа вю. Уж очень они похожи на кроссовки Чаки.

Ботинки Г.Ж. оказались еще хуже. Два пыльных unformatted придурка. Началь обсуждать некую бригаду. У меня возник вопрос, кто такой Саша Белый. Они лишь истерически заржали, обозвав меня очень стремным созданием, если я не знаю Сашу.

Без разницы, что это за хмырь. Сто процентов, Саша Белый – истукан, которому они поклоняются, язычники гребанные.

Безусловно, с клубом Г.Ж. меня вчера обломал сильно. Но ладно, все ж это лучше чем обдолбаный Терри.

- Как дело доходит до девок, танцы начинаются сами собой, - сказала мне одна куртка, когда меня депортировали в Мазарашу.

Вот и девки. Сейчас подойдет, пригласит на дискач и… dance, dance, dance!!!

День 3. 10 минут спустя

Что такое? Почему они так грубы с ним? Как им не стыд… хотя…

Разговор был такой:

- Привет, девчонки, - галимо промямлил он. Одна, сделав тягу, блядским голосом сказала:

- А, то ты, - и, вздохнув, добавила. – Это всего лишь ты.

- А ты кого ожидала? Бреда Питта?

- Да нет. О уж точно не тебя. Поэтому, СЪЕБАЛ отсюда!!! БЫСТРО!!!

- Сейчас анекдот расска…

- Ты не понял? – прошипела эта сука.

- А как же свобода слова? – попытался съязвить он. Милый-милый Г.Ж., свобода слова в России, как сказал однажды один из соратников незабвенного Че, это возможность каждого дурака показать всем, что он дурак. Это про тебя, милый.

- Ты НЕ ПОНЯЛ? – и со всей дури отвешивает ему пинка, мне конечно не больно, но неприятный осадок остался. Он замахнулся на нее, чтоб ударить. Но, подумав, послал ее и поперся в долбаный клуб “смотреть репортажи из горячих точек”.

Прошлое. Сиэттл. Америка. 90е

О девушках.

Та девушка, Элис, которой меня продали была очень трудным ребенком. Ей было 16, когда она свали из дома и отправилась в Сиэттл – родину гранджа. На мне появились лохматые разрезы спереди и сзади – дань моде.

Еще ей нравился Траволта. Мне он тоже очень понравился. Как он танцует! Superdancer! Элис то же так считала.

По ночам это бедное дитя рыдало в подушку из-за любви к Курту. Ее родители не понимали, что она нашла в этом грязном торчке, который поет депрессивные песни с глупыми текстами. Но девочке было 16 лет. Нигилизм пер из всех дыр. А Курт – герой молодежи, отец основатель нового модного течения. Секс, наркотики и рок-н-ролл вскружили Эллис голову и она рванула из дома к своему любимому Курту, тем самым став потерянной для общества, школы и семьи. Ха!

Самое смешное, в том что когда она добралась до Сиетла, в самом конце весны 94ого, ее любимый Курт прострелил себе башку. Все закончилось тем, что Эллис залетела от какого-то мерзкого барабанщика, который якобы играл в самом первом составе Нирваны, до того как она стала Very Popular Band. А году в 96м этот неудачник разрядил в себя дробовик. В предсмертной записки написав, что хочет умереть как Курт – с дыркой в голове… Правда от головы ничего не осталось.

Элис в бешенстве сожгла все постеры и записи Нирваны, а меня просто выкинула…

По крайней мере, она меня хотя бы стирала, поэтому я не в обиде на нее. Девочка повзрослела.

А меня отправили на переработку и через несколько лет я попала к Терри.

День 4.

Не удивительно, что Г.Ж. так отшили. Его куртка мне сказала:

- Этот олух всегда говорит об играх и только об играх. О другом он говорить не умеет. Он ничего другого не знает.

- Я не верю. А как же… - я задумалась. – А как же музыка. Все любят музыку. Разную.

- Понимаешь, дорогуша, наш хозяин, Г.Ж.., очень вторичный чувак. У него нет своего мнения. Ты думаешь почему он купил именно тебя.

- Почему?

- Из-за надписи. Сейчас модны надписи на джинсах. Особенно радикальные. И на ин-язе. Ведь это экстремально, позитивно, креативно. Только его скудные познания языка не позволили ему правильно перевести надпись на тебе, детка. Он то думает, что он всех оттрахал, - она злобно захихикала. – А на самом деле, все оттрахали его. С музыкой та же история. Слушает то, что слушают его друзья. Отсюда эта ужасная подборка мьюзика, крошка.

Немного помолчав, она добавила:

- У него до хрена порнухи, а он еще всю новую у дружбанов записывает. Так что пятна тебе обеспечены.

Дааа. Кабздец.

За ним зашли. Два каких-то парня. С виду приличные. Не гопники. Это его друзья.

День 4. позже

Да, с друзьями у него еще хуже, чем с девками. С час слушала их шутки. Думала сдохну. Не засмеялась ни разу. Может, я не понимаю русского юмора? Навряд ли.

У его друзей есть одна особенность. Когда они заканчивают рассказывать какую-нибудь шутку, они сразу же начинают ее объяснять, а то вдруг слушатель не поймет. Идиотизм.

- Прикинь, - говорит один, - если б чуваки не изобрели лампочку, то пришлось бы смотреть телевизор в темноте. – Собеседники молчат. Смеха нет. Он начинает объяснять. – Ну, как бы изобрели, бля, телевизор, если, типа, не придумали лампочку. Телевизор, типа из лампочек, бля, состоит.

Они:

- ГЫГЫГЫГЫГЫГЫ!!!

Г.Ж. ссыт горячим кипятком. Он сквозь смех пыхтит что-то на подобии “Офигеть какая смешная шутка”.

И так час. Во время этих шуток, его друзья умудряются еще и обильно чмырить моего хозяина. Он им противопоставить ничего не может. Язык наверное прилип к жопе… СТОП, НАДО СЛЕДИТЬ ЗА СВОЕЙ РЕЧЬЮ. А то я становлюсь как эти носки с пыльными шузами. Но я бы ответила этим супердрузьям чего-нибудь. Правда они бы все равно ничего не поняли бы, даже если я им все подробно объяснила. Уроды.

У Г.Ж, звонит мобильник. Звонок – противная мелодия сильно отдающая блатотой. Как я узнала позже у местных считается очень крутым ставить шансон и ска на звонок. У Г.Ж.– Миша Круг. Владимирский централ. Мне это сказали носки. Они фанаты. Левый мне говорит:

- Это круче Саши Белого.

Я его посылаю.

Я думаю, зачем ему мобильный, ведь он так громко орет, что собеседник его прекрасно слышит и без телефона. Так бы орал, еще б деньги сэкономил на репортажи. Ха-ха-ха! Какой же у него визгливый голос. Как у свиньи, которую режет здоровенный мясник полуметровым ножом.

Тут один из его друзей говорит:

- Пошлите по бухаем.

День 5. позднее утро

В России я не видела ни медведей, ни балалаек, ни матрешек. Даже зимы нет. Зато водки до фига.

Г.Ж. тяжело просыпаться с бодунища, хотя выпил всего три маленьких рюмочки. Я вся заблевана, как в старые добрые времена. Даже соскучиться не успела. Терри, мать его.

Он начинает что-то говорить. Как же я ненавижу его тонкий, пронзительный как пуля голос. Он разрывает меня по швам. Г.Ж. – звуковой агрессор! Блюет опять.

День 5. несколько позже

Зашли эти хмыри. Он кое-как отчищает с меня блевотину. Мне ужасно противно. Г.Ж. и Ко выходят на улицу. Мы направляемся в сторону стола в центре двора. За ним - дифчОнки. Малолетки.

Шутки этих уродов с ними прокатывают. Они смеются. Но все равно ни какого результата.

Н Е Д А Ю Т ! ! !

Хахахаха!!! И правильно делают. Мне, как, женщине было бы стыдно за них. А так я спокойна, как танк.

Одна девочка спрашивает их:

- Ребята, вы не читали Харуки Мураками?

“Ребята” смотрят на нее своими зенками и тупо моргают.

- А, Рю? – в ее голосе звучала надежда aka лживая тварь.

“Ребята” смотрят друг на друга, тем самым мысленно спрашивая: “А че это, типа Бивис? Гы? Типа это крута Бивис?”

Ступиды.

Г.Ж. валит домой. Лузер, мать его. Весь день он дрочится за компьютером.

Мысли в слух.

Не мог отказать себе в удовольствии поговорить о Мураками. Вот только незадача: их двое. Харуки и Рю. Читают в основном Харуки. Потому что это казуальный писака и пишет он соответственно для казуалов. Ну, так им и надо. Гопники (см. казуалы) они и в Африке гопники, и ничего тут не поделаешь.

Я спрашивала у знакомых, нравится им какой-нибудь Мураками. Где-то 90% , само-сабой, ответило: “А хто эт?”

Остальные разбились на два лагеря: фаны Харуки и фаны Рю. (Естественно!)

Фаны Харуки говорят, что его книги наполнены лиричность, романтикой, скрытым филисофским смыслом и так далее по тексту. Блин, я считаю – это книги в основном про малолетних (или не малолетних) изващенцев. Ну или что-то в этом роде…

Поклонники Рю ничего про самого Рю не говорят. На самом деле, как я поняла, они не фаныты Рю, а просто не любят Харуки, “патамуштагопник”. А Рю не гопник, патамуштавеготекстахбольшесмыслаипишетоннеформатно, т.е. очень много пошлостей и very stupids фраз. Я почитала обоих. Лажа.

День 6, 7, 8, 9, 10.

КАК МЕНЯ БЕСИТ ВИЗГ ЭТОЙ СУКИ!!!

Олух царя небесного сидит дома, тупо уставившись в компьютер. Играет. Я уже каждой ниткой своего тела ненавижу компьютерные игры. Они лишили меня dance, dance, dance. Это хуже герыча и сиэттловского рока.

Г.Ж. – это не Траволта.

Г.Ж. – это мудак. Самый Главный Мудак Этой Страны.

На экране девка прошибает башкой лобовое стекло тачки:

- Ваууууу… Крууууто!!!! Аааафигеть!!!

Как-то Г.Ж. закачал на свой мобильный видео, где трое избивают одного. Реакция такая же как с девкой-прошибающей-башкой-лобовое-стекло:

- Ваууууу… Крууууто!!!! Аааафигеть!!!

Интересно что будет если Г.Ж. посмотрит снаффа?

Слышала одну историю.

Одна история.

Когда меня везли в бутик некоего Очень Модного Лейбла услышала историю, об одном парне, который вернулся с армии (в России с этим делом строго, всеобщая воинская повинность). Пришел на местную дискотеку в военке, такой весь милитаристический. К нему подошел знакомый. Разговаривали. Вдруг знакомый говорит:

- Хочешь, видео прикольное покажу?

- Давай, - согласился дембель.

Это чудовище достает свою трубу и показывает солдиеру видео, где чечены отрезают голову русскому солдату… Зря показал. Дембель извозил этого придурка мордой по всем стенам помещения, что ни одного места свободного от гематом не осталось. Мобильный разбил. Вхлам.

Никогда не понимала, почему людям нравятся таки вещи. Мне было бы стремно, если мне показали видео, где сжигают старые тряпки.

День N.

У меня апатия. Его визг меня уже не трогает. Я просто оглохла. Меня ни разу не стирали. Я вся в пятнах жира, грязи и других житкостей. ХОЧУ УМЕРЕТЬ. Или к своему любимому Терри. ТЕРРИ ХОЧУ К ТЕБЕ!!!

Иногда мне мерещатся толпы зомби, которые разрывают Г.Ж. на куски. Иногда на него падает самолет и размазывает по земле. Иногда, Ганнибал Лектер кушает его под рыбным соусом. Эту мерзкую свинью!!!

Г.Ж. такой тупой. Он даже не знает, как переводится “I am fucked by everyone”. А над ним все смеются, что его трахало столько человек.

Вчера мама Г.Ж. спросила его когда он пойдет в Высшее Учебное Заведение. А то уже 13 ноября, а у него еще летние каникулы. Он ответил:

- Завтра.

Вот мы идем на учебу.

Сзади на него кто-то бежит. Он не слышет…

***

***

***

УУУУУсукабляпиздец….

Удар по голове. Потеря сознания. Это цыгане.

НЕНАВИЖУ, БЛЯДЬ, ЦЫГАН.

Они снимают с него куртку и меня. Забирают все деньги и трубу. Вот уроды. Но Г.Ж. мне не жалко. Куртка говорит:

-Нас, наверное, продадут бичам, или сами будут носить. За то они тебя избавили от Ада в Раздевалке.

- ?

- Ад в Раздевалки – это когда на тебя все плюют, вытирают о тебя ноги и все такое. Однажды на меня даже поссали, детка. Так что радуйся, хуже не будет.

Мне все равно. Я хочу к Терри, Эллис или Чаки. К кому угодно, но подальше от сюда.

Ненавижу, блядь, цыган…