Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



noem

Баннеры (для печати )

…Изображение с проектора изменилось. Теперь там улыбающаяся беременная тетка и графики сбоку. Взрывное повышение продаж. Революционный подход. Переворот в маркетинге. Бла, бла, бла. Сижу в конференц-холле, темно, голова мутная, хочется есть, неуютно. Главная редакторша вчера сказала мне, чтобы я побрился; начальник отдела спросил, почему я не сделал какой-то там важный запрос на какой-то там важный релиз от какого-то там важного агентства; бухгалтерша затребовала сотню на чей-то день рождения, уборщица который день принципиально игнорирует срач на моем столе. Чел с кафедры продолжает. Непаханое поле перспектив. Ну завернул. Принципиально новые рекламоносители. Бла, бла, бла. Зеваю, оглядываюсь, чтобы никто не видел. Все пялятся на графики и розовые фотографии. Мое подсознание ничем не отличается от подсознания любого другого «менеджера_среднего_звена», я хочу всех убить. Это нормально. Я хочу вскрыть горло главной редакторше большим ножом для разделывания тортов на дни рожденья, чтобы ее тухлая кровь залила весь ее светлый просторный кабинет, ее плазменный монитор, журналы, книги, распечатки, тупые желтые бумажки-наклейки на клавиатуре, обогреватель, кресло, да. Хочу вставить в рот начальнику отдела огромное двуствольное ружье и выбить его мозги на великолепную репродукцию французской гравюры восемнадцатого века «Давид и Голиаф», она висит у него за спиной. Кто-то из зала поднимает руку и задает вопрос об «этической стороне эксперимента». Докладчик говорит, что у него есть все необходимые заключения экспертов. Бла, бла, бла. Уборщицу выебать шваброй в жопу. Бухгалтерше выпустить сизые кишки наружу, обмотать их вокруг трубы батареи и пустить ее бегать по этажу. Да, я немного инфантильный. Я всегда хотел быть актером, сниматься в независимом кино, вести богемный образ жизни. Я артист, это очевидно.

Иногда мне кажется, что еще какие-нибудь доли секунды, и я бы сделал это. Я имею в виду свои первые и единственные пробы. «Здравствуйте, - сказал мне режиссер, - раздевайтесь». Я снял куртку и свитер. Стою. Все смотрят на меня вопросительно. Снял футболку, майку, стою, белею ненакачанным торсом на фоне осенней непогоды, холодно. Опять смотрят. Снял ботинки, джинсы. Ветер такой промозглый, окраина, индустриальный ландшафт. Режиссер в недоумении. «Покажите нам свой член, пожалуйста», - говорит. «Зачем?» - спрашиваю я его. «Вы за кого нас принимаете, молодой человек? – говорит, - Мы что тут снимаем – независимое кино или сериал для домохозяек?». Снял трусы. Режиссер что-то на ухо сказал оператору, тот одобрительно кивнул. «А теперь, уважаемый, - говорит он мне, - помочитесь в кадре, пожалуйста». И вот тут-то я облажался. Минут десять примерно безуспешно по капле выдавливал из себя раба, пока режиссер не подошел ко мне и назидательно не произнес: «Вы, молодой человек, - сказал он мне, - не чувствуете глубинной сущности независимого искусства. Это, дорогой мой, независимый кинематограф – если вы струю в кадре пустить не можете, то, простите, как же вас заставить после этого говно есть?» Все - конец карьере. На экране проектора опять графики. «Структура реализации проекта». «Простите, - говорит кто-то из зала, - а вы уверены, что это будет безопасно для здоровья носителя?». «Абсолютно» - отвечает пентюх на кафедре. Скорее бы все это кончилось.

Каждый день прохожу мимо кафе «Фрейд». Там у входа стоит фигура лысого швейцара в смокинге. Уродливый лысый Носферату с цилиндром. Всегда хотел посмотреть, что у этого манекена вместо яиц и члена. Вполне нормальное желание для жителя мегаполиса с доходом не больше шестисот баксов в месяц. Разумеется, я знал, что нет там у него ничего, но должны же такие люди как я каким-то образом возмещать ущерб от ежедневного угнетения собственного либидо на работе. В общем, я заскочил на лестницу, открыл стеклянную дверь и цап вурдалака в пах. Он как заорет, заматерится, я чуть в штаны не наложил. Снимает резиновую маску – таджик какой-то с соседней стройки. Еб вашу мать – везде симулякры. Кончилось все тем, что он неизвестным образом затащил меня к себе в каморку и накурил шалфеем. Когда я стал уходить, он прогнал такую телегу. «Знаешь, - говорит, - как поступал мой предки - древние завоеватели с младенцами завоеванного народа? Они брал их за ноги и разбивал их головы о каменные стены». Потом он надел свою маску Носферату и сказал: «Возьми меня за ноги и разбей мой голову о стену». Нет ничего хуже, чем нездоровая пассионарность азиата под кайфом. «Эээ, - говорю ему вполне искренне, - о чем ты говоришь, брат?!! Я не то чтобы твою голову об стену, я струю в кадре пустить не могу!» На этой слегка неопределенной патетической ноте мы с ним и расстались. Мда. Зеваю повторно, голова немного кружиться. Баннеры. Что он говорит? Внутренняя полость как экран для анимированных картинок? Ну и лабуда…

* * *

На пустыре за окном никакого движения. Слышно как внизу ходят автобусы и проезжают машины. Дверь на балкон открыта. Она подобрала ноги и поудобнее устроилась в кресле. Внизу живота начались легкие покалывания. Она опустила руку, нащупала на себе приклеенные датчики, осторожно провела по ним пальцами. Очередной сеанс.

LouisVuittonPradaCampariEspritWilsonGarnierTescoL"OrealFordGeneralMotorsRolexAstonMartinFerrariMcDonald"sWalMartIntelMicrosoftAppleVisaCocaColaPirelliReebokSONYAdidasNikeBosSZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…………….

Просто электричество у нее в животе. Это даже полезно. С улицы приходит теплый воздух. Большой черный кот соскочил с разложенной гладильной доски и лениво тронул лапой серую плюшевую мышь на полу. Она повернулась к тумбочке, взяла упаковку таблеток, проглотила одну, другую; поставила ее обратно в кучу таких же пузырьков и упаковок. Витамины. На пустырь можно смотреть очень долго. Потому что за пустырем начинается море. Опять захотелось курить. Зазвонил телефон.

- Добрый день, как ваше здоровье?

- В порядке.

- Очень хорошо. Вы ведь не снимаете датчики?

- Нет.

- Очень хорошо. Помните, это очень важно. Мы перезвоним вам вечером.

Звонят каждые пять часов. Каждую неделю возят на осмотр. Она пошла на кухню, разрезала узким ножом яблоко, аккуратно сложила кусочки в блюдце и вернулась в кресло смотреть на горизонт, за которым начинается холодное море. С животом ходить стало труднее. Она откусила от одного кусочка.

LouisVuittonPradaCampariEspritWilsonGarnierTescoL"OrealFordGeneralMotorsRolexAstonMartinFerrariMcDonald"sWalMartIntelMicrosoftAppleVisaCocaColaPirelliReebokSONYAdidasNikeBosSZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…………….

Его нет уже целую неделю. Шляется по клубам, развлекается, живет у друзей. Приходит, требует денег, уходит. Идиот, он до сих пор думает, что залет от него был тщательно спланированным коварным планом. Мировой заговор с целью сделать из него ничтожество. Откуда ей было знать, что она вновь может забеременеть? Врач сказал, что это невозможно. Кот улегся на ее теплые тапочки, она откусила еще немного яблока. Покалывания внизу живота возобновились. Все началось с того, что она не вовремя вернулась. На пару дней раньше, чем следовало. В квартире было как всегда грязно и воняло. В спальне лежали он и какая-то девка. Она вышла в ванну, умылась, взяла с холодильника оставленную кем-то пачку, вытащила, щелкнула зажигалкой и глубоко затянулась. Тогда уже пошел шестой месяц. Докурив, достала мобильный телефон и набрала номер. Дальше все как во сне. Чья-то квартира, водка, виски, трава, опять водка. Какие-то пьяные англичане, сортир в близлежащем баре, рвота. Финиш. Это уже потом она подумала, что, если ребенок не умрет, он может родиться уродливым и отсталым. На тот момент ей было все равно – ей просто хотелось избавиться от него.

LouisVuittonPradaCampariEspritWilsonGarnierTescoL"OrealFordGeneralMotorsRolexAstonMartinFerrariMcDonald"sWalMartIntelMicrosoftAppleVisaCocaColaPirelliReebokSONYAdidasNikeBosSZZZZZZZzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz…………….

Дальше фантастика – неизвестно откуда взявшийся человек в сером пиджаке, новенькое ауди, какая-то клиника в незнакомом районе, модная квартира в пентхаусе на окраине, «добрый день, у нас к вам эксклюзивное предложение». Легкий тюль слегка зашевелился. От яблока немного запершило в горле. Они каждый день транслируют рекламу ребенку у нее в животе. Это просто электричество, ничего сверхъестественного. Специальные репродукторы делают из полости ее матки экран для динамических баннеров. Всего-то пара сотен килобайт информации в маленький мозг эмбриона. Зато полученных денег хватит, чтобы купить визу и навсегда уехать из этой страны. Никогда его больше не видеть. Не смотреть на цены в супермаркетах. Не ездить общественным транспортом. Не пить дешевый алкоголь, не курить дешевый каннабис. Не снимать квартиру в спальном районе за сорок минут до метро. Не ходить на работу. Не смотреть экранки. Не считать деньги на Интернет. Не есть пельмени из магазина на углу. Не ходить на распродажи одежды. Не отправлять эсэмэски «позвони мне». Не читать книжки в мягкой обложке.

Думать только о новогодних открытках родителям.

Кот мирно лежит на ее тапочках. Рядом блюдце с кусочками яблока. Ей кажется, она слышит как шумит залив, который начинается прямо за пустырем.

* * *

Проснулся я, как всегда, непоправимо поздно. Глядел на серый день сквозь фосфоресцирующее окно-экран. Потом пляшущие буквы стали раздражать, и я переключил свои окна на режим «отличное_майское_утро_в_деревне». В квартире посветлело. Снаружи люди видят, как на моих окнах бегают рекламные строчки, внутри у меня отличное майское утро. Но настроение от этого почему-то лучше не становиться. Все из-за идиотской статьи, которую я собирался закончить еще к концу прошлого месяца. Революционные рекламные технологии – нет ничего банальнее и примитивнее на сегодня. Мое имя Фьюжн_Телеком. Это название моего провайдера – я называю себя так в обмен на пожизненный бесплатный анлим. Мое имя – реклама, и таких как я миллионы. У меня на животе татуировка в виде буквы «D» - думаете я фанат тату? Нет, «DooP» - мировая сеть универмагов, они платят по сотне баксов каждый месяц только за то, что я ношу их логотип у себя на пузе. Мои знакомый отдал свой член под рекламу презервативов. Если вам за тридцать и на вашей жопе не красуется реклама геморроидальных свечей, вы просто лузер. Реклама везде, информации о ней море, но мне нужно совсем другое. Я иду принимать радоновую ванну. Запираюсь в капсуле. Надеваю очки. Речь идет о первом рекламном эксперименте с эмбрионом. Дело в том, что о нем ничего неизвестно. Поисковики молчат, людей, его ставивших, скорее всего уже нет в живых, никаких документов не сохранилось. Выхожу из капсулы, натягиваю джинсы. Около трех недель я ходил по архивам, библиотекам и ссылкам. Потом меня вызвал босс, он посоветовал завершить мои поиски и заняться другим материалом. Мне пофигу, я профессионал, могу писать о чем угодно. Но пару дней назад с незнакомого ящика кто-то прислал письмо: «Советую искать здесь» - и адрес. Подписи не было. Я написал ответ: «Чем закончился эксперимент? Что случилось с ребенком?». Два дня ничего не приходило. Загружаю комп, смотрю ленту – все одно и тоже, где-то на Периферии выявлены новые носители вируса W, количество жертв обострения уточняется и как всегда много кровавых фоток. Гадость. Открываю ящик – письмо от анонимного информатора. «Когда-то в далекие времена, где-то в срединных землях между востоком и западом жило воинственное племя эфталлов. О воинах этого племени говорили, что они не знают ни страха, ни усталости, ни смерти. Они поклонялись своему страшному богу, алтарь которого возводили на месте, где убивали первого новорожденного после новолуния. Мумию ребенка заключали в особый непроницаемый мешок, который вкладывали в отверстие под алтарем. Украшения алтаря были все из костей убитых младенцев. Имя эфталлов наводило ужас на соседние племена и государства, потому что где бы они не появлялись, они приносили с собой смерть и разрушения. Имя их страшного бога было настолько мерзко и отвратительно, что только самые смелые из эфталлов могли произносить его на закате пятого дня недели. Они просили бога о благополучии своего рода, о вечной жизни и земных радостях, о смерти своим врагам и порче своим недоброжелателям. И бог давал им все это. Взамен эфталлы творили свои ужасные жертвоприношения. В каждом завоеванном селении они отнимали от матерей их младенцев и разбивали их головы о камень. Мало кто, увидев такое, мог не лишиться рассудка. Мало кто оставался жить на том месте, где прошли эфталлы. Города, в которых они бывали, приходили в запустение, пахотные земли зарастали травой и лесом, и долгое время люди не появлялись в этих местах». Что за бред? Откидываюсь на спинку кресла, пару минут сижу, думаю, потом сгребаю куртку и ноут – выхожу из квартиры. Подопытному (точно известно, что это мальчик) должно быть сейчас пятьдесят пять. Я еду по указанному в письме адресу.

- Добрый день, - говорит мне мужчина. С виду ему под сорок. Он рассеянно улыбается и разводит руками, как будто хочет обнять кого-то.

- Привет, я Фью, - вглядываюсь в его рассеянное лицо. Гм.

- Молочка?

- Нет, спасибо.

Черт его знает, не так уж и сложно в салоне красоты скинуть пару десятков лет.

- Видишь ли, - говорю я ему, - я тут по не совсем обычному делу.

- Джаст ду ит, - отвечает он мне и все так же улыбается.

- О’ кей, - говорю, - ты что-нибудь знаешь об эксперименте над эмбрионами в начале века?

- Коннектинг пипл, - улыбается он.

- Что?

- Эз гут эз итс лук! – выдает сомнамбула.

Вот дерьмо. Оставляю его улыбаться в дверях, прохожу в квартиру, оглядываю комнаты. В каждом углу гора мусора, упаковки от гамбургеров, пустые банки, коробки из-под девайсов – у всех вырезаны логотипы. Стены обвешаны рекламными принтами, сразу несколько плазменных панелей нон-стопом показывают рекламные ролики. Черт знает что, вполне возможно, что даун в дверях и есть тот, кто мне нужен, но, увы, похоже никто, кроме него сказать мне об этом не может. Я еще раз осмотрел комнату и вышел в подъезд. Имбецил все так же стоял в дверях. «Всегда Кока Кола!» - сказал я ему. В ответ он заулыбался еще шире, закивал и подтвердил «Всегда Кока Кола». На этом и распрощались.

Дома было все как обычно, за исключением того, что все вещи разом потеряли свое место. Проще говоря, у меня был обыск. Классический поворот событий для журналиста, который лезет не в свое дело. Я отключил мобильный, вырубил ноут, сгреб побольше консервов, немного одежды, - забросил все это в машину. Путь мне предстоял километров в полтыщи, времени было мало.

Когда я прибыл на место, было раннее утро.

- Благодарю за мобильность, - сказал старикан, пыхая вонючей трубкой. Он сидел в каком-то антикварном кресле-качалке.

Я надел свой респиратор, не хочу зарабатотать рак легких.

- Честно говоря, не думал я, когда отсылал тебе вчера письмо с этим адресом, что ты действительно доедешь, - продолжил старикан, - все очень серьезно.

- Да, - кивнул я, - у вас есть информация?

Старик вдумчиво пыхнул. Выглядел он лет на девяносто, того и гляди рассыпется в пыль.

- Скорее всего, ты умрешь завтра, или даже сегодня ночью, - продолжил он, - но может быть, тебе повезет и тебя посчитают каким-нибудь невменяемым параноиком, двинутым на теории заговоров и прочей подобной дребенени.

- Это мои проблемы, перейдем к делу, - я вытащил булавку своего диктофона.

- Каковы были цели эксперимента? – спросил я.

- Нужно было получить новую целевую аудиторию, - сказал старикан, он начал слегка раскачивать качалку, наверно, нервничал, - Своя реклама была у всех – у слепых, глухих, немых, инвалидов всех категорий, больных СПИДом, больных ангиной, детей с синдромом Дауна, животных, ЖЖ-юзеров, топ-менеджеров, космонавтов, игроков в гольф, наркоманов, домохозяек, асексуалов, любителей клубничного пудинга. Почему бы для эмбриона тоже не сделать рекламу? Это же прорыв к новым горизонтам, посуди сам. И на выходе – идеальный потребитель, человек, который чувствует себя во всем многообразии окружающих его экономических репрезентаций, как рыба в воде. Человек – идеальный экономический выбор, ходячий оптимум потребностей для конкурирующих мировых корпораций. А? Как тебе амбиция?

- Имбецил, к которому вы меня отправили – и есть результат эксперимента?

- В некотором смысле. Видишь ли, в технологию было вложено слишком много денег, чтобы одна неудача могла уничтожить весь проект.

- Что стало с ребенком?

- Я же отправил тебе письмо про эфталлов.

- Я ничего не понял.

Старикан сбросил пепел в старую пепельницу, взял новую щепотку табака и начал забивать трубку снова.

- Мать ребенка умерла при родах, - сказал он, - Отец исчез в неизвестном направлении. Ребенка усыновил автор проекта.

- И?

- Малыш был просто идеальный, розовощекий и улыбчивый. Когда ему исполнилось полтора года, он убил свою приемную мать, своего девятимесячного братишку и сиделку. Каким-то образом он перегрыз им артерии, сиделке вскрыл брюшную полость, прокусил пищевод и порвал кишечник. Вернувшийся с приема отец семейства застал его ползающим на теплом трупе няни вокруг дерьма и крови. Малыш улыбался. Его патология, конечно же, тебе что-то напоминает, я угадал?

Мне вспомнились вчерашние заголовки и фото из ленты новостей.

- Вирус W? – сказал я.

- Это для тебя он «вирус», а для тех кто заправляет сегодняшним рекламным бизнесом это побочный эффект. Последующие эксперименты показали, что примерно 13 процентов детей рождаются с патологической тягой кусать, жевать, брать, жрать, убивать, уничтожать и ломать. При полном отсутствии речи и какой-нибудь другой умственной деятельности.

И тут я подумал о том, что я почти ничего не знаю о сегодняшнем применении технологии эксперимента и что сама информация о наличии такой технологии попалась мне на глаза почти случайно.

- Проект закрыли? – спросил я.

Старикан саркастически улыбнулся.

- Откуда, по-твоему, каждую неделю появляются шокирующие новости с Периферии о новых вспышках вируса W? Дело в том, что остальные восемьдесят семь процентов детей рождаются просто воплощением всеобщей потребительской лояльности, думаешь, прибыль от их жизнедеятельности сопоставима с расходами на выдворение на Периферию или уничтожение 13 процентов побочного материала? И уж, поверь, у тех, кто замутил такую шнягу, хватит денег на то чтобы заплатить таким как ты и назвать созданный синдром неизвестно откуда взявшимся вирусом. Проект живет и расширяется, и имбецил, которого ты видел, есть один из нескольких миллионов его участников.

Старикан нервно пыхнул.

- Что случилось с ребенком? – спросил я.

- Служители закона, прибывшие на место происшесвия, обнаружили четыре трупа и одного съехавшего с катушек мужчину. Несмотря на то, что несколькими медицинскими экспертизами он был признан невменяемым, ему дали высшую меру наказания – слишком ужасным было то, что он сделал с ребенком.

- Что он сделал?

- Чтобы лишний раз не вдаваться в кровавые детали той ночи, скажем так, - он не далеко ушел от эфталлов в способе уничтожения младенцев. Прошу прощения за цинизм.

Наконец, пришло время для основного вопроса.

- Кто ваш источник? – сказал я.

- Мой источник – я, больше никто. Я долгое время работал в компании, где создали проект, моя должность невелика, но все, что было с ним связано, я знал из первых рук. Можете использовать мою анкету, - он указал куда-то в сторону захламленного письменного стола.

- Вы не боитесь?

- Мне уже нечего боятся. Боятся надо тебе.

- Я вообще всегда хотел быть актером и играть в независимом кино, - зачем-то добавил он.

- Что же помешало?

Старик пыхнул.

- Долгая история, - сказал он.

Я мчусь по ночной автостраде. У меня в диктофоне сенсационное пятичасовое интервью-бомба. И ни один мировой заговор корпораций не в силах помешать мне поиметь с него все, что мне нужно. Плевать на то, что говорит старикан, - деньги, вырученные с публикации материала, позволят мне безбедно существовать десятилетие. Мне нет дела до риска для жизни, - еще немного и я трахну все мировое сообщество.

Главное правильно продать баннеры в тексте.



проголосовавшие

Яша Кал
Яша
Хабар
Хабар
Роман Радченко
Роман
Савраскин
Савраскин
Александр Колесник
Александр
ZoRDoK
ZoRDoK
Феликс
Феликс
сергей неупокоев
сергей
koffesigaretoff
koffesigaretoff
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 17
вы видите 2 ...17 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 17
вы видите 2 ...17 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - net_pointov

Гастроном
Человек и пароход
Жить

День автора - Таев

Звуки
Маленький принц
Просыпается в поту...
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.024879 секунд