Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Хабар

Куртка Негодяя (для печати )

Этим утром милиционеры плакали как дети и просили мам разрешить им остаться дома.

Насвистывая «роллингов» («Раскрась это в черное»), Негодяй натянул брюки. Затем помочился в раковину, сломал по пути последний целый стул, после чего прямо в комнате закурил самую вонючую сигарету на свете.

- Негодяй! – с ненавистью напомнила ему жаркая красотка на прохладной простыне. И зарыдала, конечно. – Не покидай меня!

Он с удовлетворением усмехнулся. Здесь уже делать было нечего.Негодяй хлопнул входной дверью, и мир содрогнулся от дурного предчувствия.

**

Но петербургские погоды знали свое дело: ледяной ворох в лицо, ботинок черпает воду в мазутовой луже, наглый «мерс» окатывает брызгами из вымоины – и дрогнул мираж, уплыли пейзажи, и вместо обаятельного Негодяя он вновь оказывается сереньким, но мечтательным клерком одной из тысяч никому не понятных и не нужных контор.

Не было у него красотки. Такие не благоволят к человеческим шпротам, которыми набиты тухлые банки коммуналок Северной Столицы. Раз в полгода у Вани случалась недорогая проститутка, купленная на сэкономленные, да и ту он трусливо представлял своим соседям как очередную дальнюю родственницу, заехавшую погостить.

Молодой человек Иван Кривоносов с детства и навсегда был маркирован кликухой Сало. Он прекрасно помнил день, когда задорный крепыш, староста класса и примерный пионер в гладком красном галстуке получил свое унылое жирное погоняло. Но предпочитал не вспоминать об этом лишний раз. Иногда все может поменяться в один час – но как его угадать на своем циферблате? Как вычислить начало колеи, в которую тебя однажды загонит жизнь? И где гарантия, что, выбравшись из одной ловушки, ты тут же не попадешь в следующую?

Ведь стать Мудаком очень просто - для начала можно простенько устроиться на Работу. Вкалывать за гроши на стройке? Не обязательно – можно и в Белый Офис Мечты. Вставать, как мудак, каждое утро на службу, завести мудацкий портфельчик и брести членом унылого метрополитенского стада "от койки и до пайки". Вечно спешить, вечно не успевать и вечно зарабатывать втык от Начальства.Можно и самому стать Начальством. Работать на Дядю, раздавать втыки мудакам-подчиненным и смутно подозревать в душе, что каждый второй из них называет тебя за глаза мудаком.

Можно попробовать стать Дядей. Носить пузатый живот, иметь пузатый автомобиль и пузатый лопатник, иметь всех пузатых попроще. И когда-нибудь взлететь на воздух на своем золотом унитазе от взрыва бомбы, подложенной собственными друзьями. Как вышеупомянутый мудак.

А можно и вообще ничего не делать. Собирать бутылки по площадям и подворотням, приобретать спиртовые настойки в аптеках и однажды сдохнуть, как мудак, под безымянной подворотней, которую никогда не назовут твоим именем. Стать Мудаком просто. Но как им не быть? Как?

Ваня не знал. Он просто брел до метрополитена, сжимая ручку кожаного портфельчика, и старался попадать в ногу марша толпы. Начался дождь, унылый утренний дождь понедельника, приправленный жидким азотом от служб метеорологической авиации – недавно над городом пытались разгонять тучи, чтобы дождь не мочил членов очередной торжественной делегации из-за бугра. Две тонны химикатов ушли впустую, до сих пор проливаясь на невинные головы.

Вспомнив, что жидким азотом недавно ему сводили бородавку на руке, Сало решил переждать осадки в каком-нибудь магазине по пути. Благо он всегда выходил на службу заблаговременно.

«Роланд. Одежда для молодых», - прочитал он вывеску, открывая зеркальную дверь, и вошел в сухой воздух, пропахший молодежной модой.

Тогда-то он ее и увидел.

Обомлел.

Когда человек замечает на прилавке желанный товар, у него замедляется дыхание, пульс, а частота мигания век притормаживает вдвое. Такое состояние психологи называют трансом («Единственная форма священного экстаза современного гомосапиенс» - тут же вспыхнул в мозгу насмешливый голос товарища-антрополога Лехи Шнипера). Ваня как работник сферы продаж прекрасно знал об этом – но сейчас ничего не мог с собой поделать. Она была предназначена ему с самого своего рождения – это было понятно с первого взгляда.

Куртка.

Куртка Негодяя.

Куртка Негодяя, подбитая волчьим мехом, была надета на манекен, и пластиковый человек выглядел живым и опасным.

- А можно? – робко спросил Сало продавца-консультанта. – Померить?

Та безучастно к его открытию передала желанное. Он с трепетом вложил руки в новенькие рукава и подошел к зеркалу.

- Боже! – сказал себе Сало.

Черный воротник был поднят как пиратский флаг. Широченные плечи недобро намекали о спортивном разряде их лжеобладателя. Искусно суженная талия и стремительная молния. Сало впервые в жизни почувствовал себя чемпионом.

- Почем? – небрежно бросил он продавщице и повел широкими плечами. Та назвала сумму.

- Боже, - вновь вырвалось у Вани.

Он снял Куртку Негодяя, чтобы посмотреть на нее в последний раз.

«Это – Знак!» - прошептали в голове Вани.

«Волчья куртка – это Знак», - послушно повторил Ваня за своим внутренним голосом.

Обитая в Интернете, в любом коммьюнити Ваня неизменно подписывался «Вольф», а на своих эккаунтах вывешивал любимые фотографии серых хищников. Что-то внутри Вани всегда тянулось к волкам, была в них какая-то тайна, красивая и мрачная – лесная…«Судьба устала от его бездействия, и сама бросила вызов», - подумал Сало, как обычно, размышляя о себе в жанре приключенческого романа.

Все большое начинается с мелочей – в том числе, и перемены. Если театр начинается с вешалки, то почему бы новой жизни ни начаться с новой куртки? Сало вспомнил, как мама рассказывала ему в детстве о знакомой красавице, которая полностью изменила свое отношение к парню, однажды пришедшему в школу в других брюках. «Хорошее начало не мелочь, хоть начинается с мелочи. Посеешь привычку - пожнешь характер. Судьба и характер - это разные названия одного и того же понятия. Люди чаще капитулируют, чем терпят крушение», - шептал Ваня афоризмы великих, выписанные в секретную записную книжицу.

Новая жизнь: не лепетать и не заискивать перед начальством. Не бояться шпаны по вечерам. Встречаться с Хорошей Девушкой. Быть хозяином своей жизни. А это и значит – Быть. И если он снова уйдет, скроется, исчезнет в ряске своей повседневности, он потеряет намного больше, чем эту дорогую тряпку.

- Отложите для меня, - сказал Ваня и вышел в дождь.

**

Он копил, как Плюшкин. Голодал, как топ-модель. Коллеги удивлялись, недоумевали и пересмеивались. Плевать! Цель превратилась в сверкающую точку на тусклой прямой и слепила глаза.

И настал назначенный день, когда явился Сало в магазин, и взял свое счастье за ворот дрожащими руками. Вышел под солнце новой жизни, щелкнул о шов джинсов обензиненной к случаю старой «Зиппой» - получилось лихо. Очертил себя магическим кругом сигаретного дыма и прислушался к ощущениям.

Покупка окрыляла. Новая куртка была парусом, а жизнь Сала – кораблем, летящим к туманным счастливым берегам. Пьяная радость команды грозила разорвать трюмы на куски. Сало осознал необходимость звонка другу.

Леха Шнипер поднял трубку незамедлительно. Как обычно, под вечер он был слегка подшафе.

- Леха! Встретиться нужно! – солидно молвил Сало в мобильник.

- Без проблем, Ванька! Подъезжай. Я тут как раз швейцарский абсент дегустирую, - мгновенно отреагировал Шнипер, - ко мне Анук из Швейцарии приехала. Вот, презент притащила.

Миловидная брюнетистая гражданка Швейцарии была Ване симпатична.

- Скоро буду, - веско сказал Сало в трубку, и черный парус, отороченный волчьим мехом, понес Ваню к метро.

**

- Заходи, старик! – Шнипер гостеприимно распахнул дверь съемной квартиры. Вышла поздороваться Анук и приветливо звякнула пирсингом на своем нездешнем лице.

- Здорово, Шнипер! Хай, Анук! – разоблачаться в прихожей Сало не спешил.

- Вау! Нью клоутс! – сказала Анук, - Гут!

- Типа, модник? – вскользь похвалил Шнипер. – Давай скорее на кухню, там уже все стынет.

- Кто понял жизнь, тот не спешит, - усмехнулся Иван.

Неторопливо прошел, разоблачившись. Уселся за стол и принял из рук Анук бокал с терпко пахнущей жидкостью.

- Что ж! – вдохновенно поднял рюмашку Шнипер. – Приобщимся к Ван Гогу, Рэмбо, и Пикассо! Кстати, напиток-галлюциноген, открывающий третий глаз! Запрещен в большей части Европы, между прочим.

Тяжелый зеленый огонь с привкусом полыни разошелся по телам. Шнипер крякнул, важно поправил очки, и Сало понял, что очередной лекции по антропологии не избежать.

- Между прочим, галлюциногенное средство частенько использовалось при инициации вьюношей в благословенные времена традиционного общества. В тоталитарных информационных обществах вроде нашего принято к галюциногенам относится, мягко говоря, неодобрительно, - Шнипер диссидентски блеснул стеклышками. - У нас разрешено то, что сразу по шарам дает – водка та же. Ну, и нелегальный герыч популярен – чтобы сразу с копыт сносило. Странно, что героин еще официально не разрешен - отпахал свое на дядю, пришел, укололся и умер до утра, а там и на работу по новой. Нормальная выгодная схема. Вот нам до сих пор и втирают, что пьянство – это русская национальная черта. Предпочитая не ставить в известность, что некий ученый чувак по фамилии Маккена давным-давно сформулировал психоделическую теорию эволюции человека. Он утверждает, что именно психоактивная химия трав-глюконатов научила человека париться о смысле жизни, то бишь рефлексировать, развило воображение и язык. Растения-психоделики были включены в повседневную жизнь многих этносов, это тебе не один лишь Кастанеда скажет. Вот примет какой-нибудь Василий Табуреткин аяхуаски вместо поллитры после работы – и, глядишь, о смысле своего существования задумается, пространства в себе откроет. А когда внутри свобода, то и снаружи воли хочется!! Понимаешь, о чем я?

По пьяни в Лехе бурлило нацбольское прошлое. Но политика Салу была неинтересна.

- Та чего там, о галлюциногенах?

- Да, так вот, про инициацию – под галлюциногенами люди с духами предков общались или со своим тотемным зверем. Вот славяне, например, часто прикалывалсь по контактам с тотемами-волками – при инициации мальчиков-зайчиков в военный мужской союз. Имя Волк раньше было таким же обычным делом, как, скажем, Иван – до сих пор неизвестно, кого больше сейчас, Ивановых или Волковых…

- Летс дринк, - сказала Анук.

- О чем это я? – выпив абсенту, почесал за ухом Шнипер.

- Про волков, - застенчиво сказал Сало.

– А, так вот. Накинув на себя волчью шкуру, претендент в мужики ночью рисовал круг и разжигал огонь. На огне разогревал банку с напитком , и, надышавшись как следует из этого барбулятора, вызывал серого волка и просил сделать его бэтмэном…пардон, вервольфом.

Шнипер смастерил серьезное лицо и заговорил низким лепреконским голосом:- Я желаю человеческой крови в эту ночь. Сделай меня сильным и жестоким. Великий дух волка, дай это мне! Я твой и сердцем, и телом, и душой!

Сказав заклятье неофита, Шнипер запрокинул патлатую голову и трижды провыл на голую кухоную лампочку.

- Слушай, а что это за фигня на тебе? – пьянеющий Иван, наконец, увидел, что Шнипер был облачен в розовую облегающую футболку с блестками. - Ты в сексуальные меньшинства подался, что ли?

- Да не, - отмахнулся Шнипер, - это Анук в подарок привезла. В Европе на унисексе давно уже крыши едут. Пристала вот – надень да надень. Ну, я и надел. А на улице, конечно, в таком виде стремновато было бы – как в том анекдоте про педика, помнишь…

- Кстати, Анук, - перебил товарища Сало, - а расскажи какой-нить анекдот швейцарский! Леха, переведи!

Шнипер перевел, и Анук тут же залопотала в ответ.

- Она говорит, в Швейцарии анекдотов нету.

- Нету?

- Нету.

- Вот лохи, - победно усмехнулся Сало и разлил отстатки абесента по бокалам.

- У меня еще запасы коньяку имеются, - тут же заметил Шнипер.

Анук снова что-то заговорила по-французски. Шнипер внимательно выслушал, важно кивая.

- У них вместо анекдотов - веселые загадки. Она предлагает нам отгадать.

- Вперед.

- Представь: ты едешь на машине, за тобой погоня. Сзади на бреющем полете летит вертолет, впереди бежит огромный слон, справа летит гигантская свинья, а слева –

пропасть. Как спастись?

Сало подумал.

- Хрень какая-то…Ладно, сдаюсь… Какой ответ?

Шнипер перевел его реплику Анук, та засмеялась и пролопотала что-то.

- Очень просто. Нужно прекратить пить и сойти с карусели. Дошло?

- Не очень-то.

- И до меня что-то тоже. Ладно. Давайте же отдадим должное конине!..

Потом, кажется, Сало пел под гитару. Потом – они вместе с Шнипером плясали на столе, а Анук оживленно хлопала в ладоши…

А потом Ваня обнаружил себя у чугунной ограды какой-то набережной, задумчиво смотрящим в офонаревшую ночь.

Сало покачнулся и огляделся. Скользкие от алкоголя полушария мозга решительно отказывались держать мысль.

- Боже, - сказал Сало, - где я?

Мимо шамкающей пьяной походкой проследовала в ночь неизвестная деваха.

- Извините, вы не подскажете? – спросил Сало.

- И-и-и-нна-х, - ответила незнакомка, не оборачиваясь, и скрылась за углом.

Пробежал небольшой поджарый пес-бродяга, мельком взглянул на Ваню.

- Эй! – сказал ему Сало.

Черный пес припустил по пустой асфальтовой дороге, изредка поджимая на бегу заднюю больную лапу.

Ване захотелось плакать.

- Что они с тобой сделали, друг, - сказал он вслед бродяге, - Когда-то твои предки загоняли оленей и были гордыми, как… (Ваня посмотрел верх и снова пошатнулся) гордыми как звезды. Не эти городские плевки нам в души, а – ЗВЕЗДЫ. И вместо хозяев у них были ночи и луны, охота и добыча, воля и клыки – потому что одно без другого не бывает. А теперь за вас взялись умные люди. Измельчили и заставили поглупеть своими сраными селекциями. Или ты раб на поводке – или бродяга на помойке. Отличный выбор. Я тебя прекрасно понимаю, чувак… Что нужно сделать, когда слева – пропасть, справа – свинья, сзади – свинья, сверху - свинья, а в зеркале впереди – тоже свинья? Правильно. Бросить пить и сойти с карусели.

«Одинокий, он стоял, глядя в бегущую воду, и…», - подумал было Сало, но тут его окликнули.

- Здоров, братишка, не будет закурить?

Ваня поднял голову и увидел две темные приближающиеся фигуры.

«Встрял», - понял он, и сердце покатилось в поджелудочную темноту.

- Я не курю, - хрипло сказал им навстречу.

- А мож, мелочи тогда подкинешь? – они стояли перед ним, дыша перегаром из-под низко надвинутых козырьков черных бейсболок.

Ваня затоптался на месте и зачем-то сунул руку в карман.

- У меня нет…

- А если найду? – сказал первый, что пониже, делая шаг ближе.

- Я КМС по боксу, - ляпнул Ваня, вспомнив про Куртку Негодяя.

- А по-моему, ты из клуба, - сказал второй, повыше, кивнув на здание напротив.

«Гей-клуб «Без комплексов», - прочитал Ваня, подняв глаза на горящую вывеску, и похолодел.

- Не понял, - неуверенно сказал Сало, - я что, на педика похож?

- А чо, нет? – бросил первый, брезгливо ткнув его грязным пальцем в грудь. Ваня опустил взгляд.

Под курткой весело искрилась блестками швейцарская розовая футболка. И протрезвевший Сало вспомнил, что, пьяно братаясь на пороге с Шнипером перед отъездом, они придумали в знак вечной дружбы обменяться верхним исподним.

«Боже», - подумал Ваня, и его взгляд заметался по сторонам в поисках помощи, но свет фонарей безжалостно освещал пустынные квадраты улицы. Лишь мелькнул в ближней арке хромой пес, возвращаясь со своих ночных голодных дел. Никого.

- Слышь, короче, пидор, по-бырому карманы вывернул, - сказал первый и ухмыльнулся, - САЛО!

«САЛО»

И Ваня вспомнил – за одну секунду ожил в его голове тот самый заботливо похороненный в голове файл, и раскрылся картинками и звуком, не спрашивая разрешения у хозяина.

«Ваня Кривоносов. 1990 год. Школа №5. 4 «В» класс».

Клик.

Клик.

- Слышь, педрила, карманы вывернул, быро!

Ваня, румяный отличник в новеньком красном галстуке – недвижно стоял перед Главным Хулиганом Школы. Его звали Киря. Кирю боялись все.

Ваня всегда знал, что этого пацана он забьет. Мелок был Главный Хулиган, курил лет с восьми.

У Вани по физре всегда была круглая пятерка, он отлично бегал короткие дистанции на спортплощадке и больше всех подтягивался на облупленном школьном турнике. Еще Ваня являлся поклонником актерского таланта Брюса Ли, и каждое воскресенье, выклянчив у мамы заветный рубль, мчался в видеосалон, где, если везло, садился на обшарпанный стул первого ряда и жадно пялился в экран телевизора «Горизонт» - под гнусавый голос переводчика он пытался научиться у Брюса новым приемам. Дома Ванька основал секретную школу боевых искусств «Летучая мышь» и изучал с другом Вовцом кунг-фу по вырезкам из газеты «Советский спорт». И, конечно, именно Ваня был в костюме ниндзя на Новый год в школе, зарубив длинным деревянным мечом всех снулых и неактуальных мушкетеров с их короткими шпажками.

Но у Кири были знакомые из блатных, приводы в милицию, Киря курил в туалете со Старшеклассниками и набил недавно морду самому Славке Пузу, который был так парализован страхом, что почти не сопротивлялся.

- Гони бабло, - сказал ужасный мелкий Киря и вдруг несильно хлестнул Ваню по щеке. Дело было на большой перемене у раздевалки перед физрой - их видели почти все Ванины одноклассники. – Гони бабло, САЛО!

И Ваня опустил глаза и тихо сказал:

- У меня нет.

Киря начал его бить – почуял слабину и решил развлечься. Он колотил Ваню по плечам, избегая пустить «кровянку» из лица – тогда можно было бы получить от учителей, если бы все раскрылось. Киря мудро молотил Ваню по плечам: правой-левой, правой-левой. А Ваня делал мелкие шажки назад и молчал, боясь смотреть Кире в его колкие быстрые глаза, и думал об одном – как бы не разреветься. И каждый удар вгонял в него новое позорное, безвольное, жирное прозвище. Синяки сошли за месяц – кликуха въелась навсегда.

- Я долго буду ждать? – рявкнул мелкий парень в черной бейсболке.

Сало поднял на него глаза. Поднял пиратский флаг своего черного воротника. Сало посмотрел на пса с перебитой лапой, который стоял у мусорного бака. Дворняга встретила его взгляд, и волчий мех воротника защекотал Ванину шею.

- Великий дух волка, - сказал Сало, глядя в глаза своему противнику.

- Слышь, я не понял…

- Дай это мне, - сказал Сало.

- Слышь…

- Я твой…

- Чо?

И сердцем…

- Слышь…

- И телом…

- Я кому…

- И душой.

Сало хрипло взвизгнул и стукнул своего врага в скулу. Тот отшатнулся удивленно.

- Ы-Ы-Ы-Ы!! – зарычал Сало и бросился вперед – навстречу умелому удару в лицо и паре апперкотов в туловище.

…Ваня очнулся оттого, что было холодно и мокро. Он обрел себя в грязной дождевой луже возле бордюра набережной.

Парней в черных кепках не было.

Куртка Негодяя исчезла.

И пес с ней.

Ваня вылез из лужи, привстал на цыпочки и поцеловал ЗВЕЗДЫ.



проголосовавшие

сергей неупокоев
сергей
Савраскин
Савраскин
noem
noem
Феликс
Феликс
Роман Радченко
Роман
Саша Дохлый
Саша
Александр Колесник
Александр

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 25
вы видите 10 ...25 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 25
вы видите 10 ...25 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Omich

Отчаяние
«Последний герой» или остаться в живых
Гении и Юноны

День автора - Данил Кравченко

То, что я увидел в мониторе
Два случая из жизни клана Шепелявиных
Раздвинь ножки, родная, и кого-то из нас да выебут
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Купить неоавторов

Книгу Елены Георгиевской "Сталелитейные осы" (М.: Вивернариум, 2017), куда вошли также некоторые "неоновые" тексты, теперь можно купить в магазинах: "Фаланстер" (Москва, Малый Гнездниковский переулок,... читать далее
18.10.17

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

10.02.17 Есть много почитать
25.01.17 Врезавшие дуба, "Бл

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.101295 секунд