Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Хабар

Мальчики (для печати )

Мальчики

- Чуть что, я просто водитель, - бритый Серега оборачивается к нам с переднего сиденья своей тачки.

- Да все ништяк, Сережа, - говорит Коля Большой. – Просто подкинешь нас к его бизнес-центру и свалишь. А дальше мы сами как-нибудь…поговорим…

Штирлиц усмехается нам с Коляном в зеркало водителя. Не слишком уверенно.

- Главное, на вахте документы не светить, - говорит он, - просто рожи кирпичом и напролом. А то если застопорят на входе, мы его врасплох не возьмем.

- Да мне похуй, - парирует Коля, - врасплох-не врасплох, но за яйца возьмем точняк.

Больно.

- Он, по ходу, уже имя сменил. И место жительства, - говорю я.

- Я ему блядь пол сменю сегодня, - говорит Колян.

Мы смеемся. Разбитый «Мерс» набирает скорость. Серега врубает какое-то радио. В прокуренном салоне – «Гангста Пэрэдайз».

- Тематический музон, - говорю я.

- Чуть что, я просто водитель.

- Теперь ты уже пособник, - замечает Штирлиц.

- Чо, сильно накосячил мужичок? – интересуется просто водитель.

- Есть немного, - солидно отвечает Колян так, что всем в машине становится ясно, что за это «немного» мужичок уже обеспечил себе отдельную сковородку в преисподней.

- Кинул он нас. Как мальчиков, - Штирлиц звонко плюет в открытое окно.

- Тока открывает дверь офиса – сразу в табло – НА! – мечтает Коля, - а потом…

Он достает из-под полы «олимпийки» молоток.

Я толкаю его ногой. Что за дела?! Этот Колян как Сережин «Мерс» - заводится медленно, зато как заведется…Сергей хоть и кореш, но знать ему надо поменьше. Хотя и так уже проболтались.

- Да шучу я, - отмахивается Колян, - мы просто поговорить едем. Договор расторгнуть. Просто бабки заберем за то, что он обещал и не сделал – и все.

Коля прав. Мы просто пыжимся. Не будем мы его мучить. А молоток Колян просто по дороге купил – вспомнил, что давно в офис собирался взять, жалюзи новые повесить.

Мы так не умеем – как большие. Наверно, зря. С тех пор как начали свое дело, нас кинули уже трижды. Наверно, мы лохи. Главный признак лоха – отчаянные попытки крутизны на людях. По этому признаку лохи обычно и колятся. Потому что казаться и быть – это две большие разницы.

Хотя я говорю «наверно», потому что сегодня мы наконец-то едем разговаривать с очередным путалой. Штирлиц пробил его координаты - и сегодня наш шанс поработать над ошибками.

Мы приедем, заберем бабки и уедем. Приедем, заберем и уедем. Вот и все.

- Здесь останови, - говорит Штирлиц.

- Удачи, пацаны, - в голосе Сереги слышится приятное пацанам уважение.

Мы закуриваем у мрачного здания заводского вида.

- Это и есть его офис? – Колян презрительно цыкает слюной.

- Покурили? – быстро оглядывает нас Штирлиц. – Пошли.

Посреди огромного первого этажа в будке дремлет дряхлая старушенция.

- Нам на четвертый, - говорит Штирлиц, и та сонно кивает головой.

Мы гулко звучим по коридору четвертого этажа.

- Офис четыреста четыре, - говорит Штирлиц ровным голосом, - никто поссать не хочет?

Хотят все. Мы ищем туалет, пряча лица от здешних обитателей.

- Вот мудаки, у них даже слив не работает… - Колян пытается вымыть руки, но кран не водоносит тоже.

- Мудаки… - Коля набирается злости и презрения перед встречей.

Мы останавливаемся перед дверью с табличкой «404». С полминуты переминаемся на месте.

- Так, ну что ему сначала говорим… - начинает было Штирлиц, но дверь распахивается.

Женщина средних лет.

- Мы к Эдуарду, - мы отодвигаем ее в сторону.

- Кто там, Лидочка? – раздается из-за двери директора. – Володя приехал?

- Здрасьте, - недобро говорит Колян, когда Эдуард появляется в дверях.

- О-о… - говорит тот и начинает пятиться.

- Ну что, пройдемте в кабинет?

- П-п-п…

Секретутка по-крабьи ползет к выходу.

«За ментами почесала» - вижу я свою догадку в глазах товарищей. Но отступать уже поздно.

Мы заходим в кабинет начальника Эдуарда.

- Да вы присаживайтесь, - разрешает Штирлиц. Тот повинуется.

Колян берет стул и садится, подперев входную дверь. Я – сбоку, сбросив с кресла большую плюшевую мышь в панталонах с дурацкими красными пуговками.

- Поговорим? – Штирлиц навис над столом Эдуарда и закуривает.

- Собственно, о чем? – Эдуард делает глубокий вдох и крепко сцепляет пальцы в замок.

- Вы. Нас. Обманули. Вы. Не выполнили. Обязательств. Вы. Должны. Вернуть. Товар. Или. Деньги.

- Ваш товар я развез! – у Эдуарда чистые голубые глаза, он обводит нас по очереди взглядом Иисуса. – Если хотите, я принесу накладные…

- Нам накласть на ваши накладные. Мы звонили по всем точкам. Ответ отрицательный.

- Значит, вы звонили не тем людям!

Эдуард в гневе. Он вскочил и схватился за голову. Ох уж эти секретарши… Вечно все напутают, и потом отвечай…

- Позвоните сам, - Штирлиц сует ему сотовый. Эдуард послушно тыкает в кнопки непослушными пальцами.

- Не отвечают! Извините! – Мышь всплескивает руками. Это Собакевич наоборот – «Извините!» - говорит его мятая рубашка и дешевые брюки. «И нас извините!» - просят редкие усики и плешь на голове. «И нас, и нас тоже извините!» - пищит весь его офис голосами дурацких картинок на стенах, хором ободранных стульев и тусклым дискантом старого линолеума.

- Товар или деньги, - говорит Штирлиц, стараясь не обращать внимания на жалобный писк вещей.

Милиции до сих пор нет. Значит, секретутка просто свинтила.

- Мы все развезли! – Плюшевая Мышь разводит лапками. – Вы проверьте еще раз…

- Вы не поняли, Эдуард, - говорит Коля, - мы расторгаем контракт. Мы хотим забрать свои деньги.

- Все деньги вложены в развозку товара, - растерянно улыбается Эдуард.

- Вы не поняли, - говорит Штирлиц, - вы кидаете не только нас, но и наших партнеров. А они не такие терпеливые как мы.

- Ну как мне еще доказать свою правоту? – плаксиво отвечает Эдуард и вздымает руки к Богу Потолка.

- Короче, хватит пиздеть… - начинает было Колян, но, видя, что Плюшевая Мышь готова разрыдаться от обиды, умолкает.

- Ну давайте еще всех обзвоним! – Эдуард просительно прижимает ладошки к груди. – Тут какая-то ошибка…

Мы тупо смотрим друг на друга. Белый бычок разговора выходит на очередной круг. Мы уже начинаем сомневаться в своей правоте. Этого ему и надо… А может, действительно, не врет…

У него, наверное, злая жена. И жизнь цвета вот этого пола. Эдуард, возможно, и рад заработать на новый линолеум честно, но моральные принципы не по карману. Он чем-то похож на нас. Крутится, барахтается, пытается обломать рога священной Корове-Судьбе, верит в светлое будущее вместо того чтобы по-настоящему жить своим настоящим. А как им жить? Третий сорт не брак, но большое гадство.

С удовольствием толкаться в метро? Год откладывать копейки на романтическое путешествие на деревню к дедушке? И при этом знать, что в мире есть другая жизнь: похожая на море, с белыми яхтами, шоколадными девками и безмятежным горизонтом.

А ты барахтаешься в отложенном тебе Коровой куске дерьма и потихонечку сам, всей своей богоподобной душой исходишь на болюсы дефекации, и никто тебе не поможет, у каждого своим проблемы, и проблемы эти каждый должен решать сам, и часто – за счет тебя, никто не остановится, если понадобится перешагнуть, даже вот этот пигмей, давно усвоивший, что бизнес – это всегда наебка, и ты скоро станешь таким же, вот твое светлое будущее, оно приносит свои извинения и презрительно ухыльнется, когда ты выйдешь от него ни с чем.

- Колян! – я подхожу к товарищу. – Дай инструмент!

- Вот и все, - говорю стремительно бледнеющему Эдуарду.

- Это какое-то не… - успевает сказать перед тем, как мой томагавк войны врезается ему в лоб.

Я - Монтигомо Ястребиный Коготь.

- Ой…

- Штирлиц, сажай его на стул. Руки на стол! РУКИ НА СТОЛ, ГНИДА! Будешь орать, на месте завалю!

Его пальцы трясутся, как после недельного запоя.

- У нас нельзя пиздить товар, Эдик. Запомни раз и навсегда. А то ручкам будет бо-бо.

Я от всей своей богоподобной души фигачу молотком по музыкальным пальцам Эдуарда. Он не кричит, но скулит так, что Коляну приходится заткнуть подопытному рот

- Стукнешь ментам – я знаю, где ты живешь, - говорит Штирлиц. Эдик часто мотает головой, его слезы разлетаются во все стороны, а одна попадает мне на щеку.

- Слышь, Колян, комп его захвати, - Штирлиц окончательно пришел в себя. Коля Большой запихивает в коробку системный блок. Я отбрасываю провода от пары телефонов. Пригодятся. Штирлиц пинает Эдуарда в живот, и тот летит на пол вместе со стулом.

- Вот и накрылся твой бизнес, Эдик, - обращается Штирлиц к хныкающему на полу мужчине, - у тебя один шанс исправиться. И ты знаешь, какой.

-Я …до понедельника…найду деньги…пятьдесят…найду…

- Ты не понял, Эдик, - говорю я, - до понедельника - не пятьдесят, а пятьсот. Доставай, как хочешь.

- Но мы же…

- Пошли отсюда, - брезгливо переступает тело Эдуарда Штирлиц.

Мы идем к выходу. Эдуард, всхлипывая, плетется за нами.

- Вы можете позвонить…еще раз…в половину мы точно развезли…у меня жена беременная… квартиру ведь придется…

Его никто не слушал.

Эдуарда почти уже не было.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 19
вы видите 4 ...19 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 19
вы видите 4 ...19 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Упырь Лихой

ответ майдановским виршеплетам
Prayers for Сигурни Уивер
Рожденный в лифте (в кедах по снегу)

День автора - Ачилезо

чёрт
Без названия
Вечер
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.036322 секунд