Знаете. Я не всегда был таким ничтожеством. Знаете. Давно. когда-то давным давно я нравился вроде бы всем... Ведь я слушался старших, никогда лишнево не гулял, не курил и не пил. Никогда. Ни одного ебучего раза. Не пил. Я помню как однажды я засунул сраную ручку... Или это был долбаный детский цветной карандаш?... в общем, я взял его в рот и сделал вид, как будто я курю. Мне хотелось быть похожим на моего папу. Как это славно, правда? Как я хочу, чтобы тогда мне дали по зубам. Или выхватили карандаш. Но я помню испуг на лице моей любимой бабушки. Правда... Психологи говорят, что все люди, которых ты видишь в начале своего пути кажутся совершенными. И бог - это отец, потому, что отец изначально является тем самым, что олицетворяет силу... Столпом мира. Его опорой. Вот этот слизняк в трусах, сидящий на диване и с противным шумом прихлебывающий свое злоебучее пиво являлся для меня богом! Этот урод моральный, эксплуатирующий мою маму. Сучья козявка, не способная от рождения своего работать а только висеть на шее у сильных... Типа Государства... Типа МАМЫ... Его мать. Мать его была... бы... нормальным человеком... Но ее, блять, умение ломать судьбы и высасысать из детей все людское?? Да... Тогда она мне просто сказала с притворством что-то... Но дети... Вы же знаете, ЧТО видят дети? Или вы, как эта особа, что лежала в полуметре от меня сегодня еще днем, каких-то ебаных 8 часов назад, уже успели его в себе убить? Да... Вы знаете... Тогда я дал себе слово никогда не курить. Этот испуг, что я видел там, в глубине ее глаз, только в часы самой большой опасности... КАК я мог не воспринять его? И почему, ёбаные вы воспитатели, я так и не смог заставить себя этого забыть? Почему это до сих пор приходит мне в голову, стоит взять в рот сигарету?? Почему я не могу _поцеловать_, просто поцеловать в губы(!), самого дорогого мне во вселенной человека, что лежит рядом... Который возможно этого и ожидает... ПОЧЕМУ Всякий раз, пытаясь быть чуть наглее... пытаясь нести чепуху. пытаясь стать на чуть ближе к человеку. пытаясь подарить ЕЙ цветы или пытаясь заговорить с прелестной блондиночкой на улице... Пытаясь сказать НЕТ. Я чувствую ..ПОЧЕМУ.. что я предаю кого-то. я краду что я делаю дело, за которое должны убить всю мою семью почему мне надо напиться в зюзю чтобы просто сесть за соседний столик к какой-нибудь наташе и заговорить. почему я не могу заставить себя открыть дверь в кабинет какой-нибудь вшивой, никому ненужной и ничего нихуя не стоящей бурократичечкой сучке. Боясь потревожить. или боюсь поцеловать. чтоб, не дай бог, не потревожить и не обмануть ожеданий. да... вы знаете... я впервые поцеловал в 18(!) лет для этого мне пришлось выдуть количество пива, во много раз превосходящее по содержанию спирта даже все, что лежит в моем желудке на данный момент. страшная, как еж противотанковый о, если б это было отвращение нет. я НЕ МОГ представьте, что вы стоите у обреза. там, за кромкой, проносятся с умопомрачительной просто скоростью. тонны воздуха. ваш инструктор подбадривает сзади, на самом деле только поддавая мандражу вашим коленкам. Никакие логические умозаключения уже не важны - вы просто боитесь... Да, сука, Вас, еблан ебланович, пугает именно этот ебучий процент от нераскрывшегося второго парашюта. что в перемножении с процентом нераскрывшегося первого дает вообще вроде бы ничтожество. Но вы боитесь ошибиться. Маленькая возможность потерять жизнь не дает вам сделать шаг. ВЫ. зрелый, сука, независимый и, блять, смелый человек стоите. Посылая нахуй всех богов и инструктора. ПОЧЕМУ.. любая ошибка... возможность ошибки для меня равна возможности потерять жизнь. почему я готов убить себя лишь для того, чтобы воскреснуть не быть этим ничтожеством. я хочу уйти из дома только для того, чтобы жить. хочу спокойно подойти к любимой и сказать о своих чувствах. не боятся услышать смех. или увидеть широкооткрытые от удивления глаза. "ха.такая букашка, а хочет чтото от меня. дурак" я видел... я знаю... я бы мог... но я УЖЕ мертв мне не стоит ничего смерть смерть только потеря всего что ты умеешь и имеешь а когда это все равно нулю? но я боюсь. даже стоя на краю обрыва, готовый лечь на волю ветра. я боюсь. не смерти, но ошибки. а вдруг.. 0,1. % . а я могу понравится. ведь есть же вероятность? правда? но как я буду смотреть в глаза архангелам, если мог нести околесицу на земле ветреным особам. МОГ в благоухающих навозом садах плести венки из дибильных ромашек. МОГ СУКА МОГ? Мог стать поэтом. Или играть. Или даже закончить этот универ и заняться любой работой с минимальным окладом. Или двумя-тремя работами с Минимальным Окладом Ебучего Труда Дибильного Гражданина Засраной Российской Федерации. Поёбывать шлюх и попивать пивко. Сука, стоит же на земле существовать ничтожествам? Не все же должны писать или ЛЮБИТЬ. Ведь так? |
проголосовавшие
комментарии к тексту:
