Литература

…Через 15 мин на перекрестке их ожидали: звонивший по имени Дима, который был подбит в 2 глаза, друг Саша и его очередная девушка.

- Димон, привет, не знала, что ты красишься!

- Ирис, ладно, прекращай прикалываться, потом расскажу как все было, а сейчас нас ждут великие дела. Так что повернули колпаки ко мне, прикинулись ветошью и стихли как перед штормом.

Не задавая лишних вопросов, все ринулись друг за другом. Пройдя квартал, толпа завернула в первый подъезд серого дома. Они поднялись на 3й этаж, где находилась квартира Димы.

- Мы пришли, проходите.

Все последовали ему совету.

- Чем сегодня ты нас подогреешь? – не терпелось Тане.

- Знакомый привез какие-то очень дорогие афродизиаки, вот подумал, что надо будет на ком-нибудь испробовать. Ладно, шучу, это будет веселенькая штучка и даже не псилоцибин.

- А я вот совсем недавно обкурился базиликом, вообще-то курить я не люблю, но базик - другое дело… вместо положенных 3-5 тяжек я сделал 9. Мне настал жопий; с одной стороны было ощущение, будто я ничего не знаю, я постоянно искал ответ на два вопроса (кто я ?, что я ?), с другой начиналось веселье : поехал гулять по городу, улыбался всем кому только можно, даже милиционерам. В метро от счастья чуть не потерял сознание (2 раза), часика через два наступило состояние, типа я обожрался таблеток без названия. Я зашел в магазин купить сок и чуть не упал. Я был шокирован разноцветными ленточками и красочными упаковками, вопрос молодой продавщицы "что будем покупать" застал меня врасплох и обломал мне весь кайф, я снова вошел в ступор. Я начал оглядываться по сторонам, не зная что ей ответить, собравшись с мозгами, я попросил сок, но она издевалась, она спросила "Вам какой?" Я посмотрел на прилавок, на котором стояло около 30 видов сока, и стал выбирать, выбирал 40 минут, взял апельсиновый, - поделился опытом наш новый знакомый. Позже он представился Олегом.

….через 10 мин все уже уминали какую-то гадость. После приема сего продукта они почувствовали, как их периферическое зрение стало усиливаться, по краям поля зрения стало возникать некое движение, шевеление. Изменилось цветоощущение. Цвета становятся более яркими и насыщенными. Ощущение перспективы также меняется: параллельные линии кажутся сходящимися, далекие предметы крупнее близких и наоборот. Спустя примерно полчаса изменения внешнего и внутреннего мира стали нарастать, и достигают пика приблизительно через час…

- я хочу умыться, - предупредила всех Ира, еле держась за расплывающиеся в разные стороны стены по дороге в ванную комнату. Так как комнаты стали светиться разными цветами, в её мозгу возникла мысль; интересно каким цветом будет эта комната? Не зная сколько времени она любовалась этими красками как вдруг очутилась в сумраке большой комнаты. Посреди комнаты – Инок. Вокруг люди, плавно раскачивающиеся в унисон друг с другом.

Инок:

- Итак Братья мои в миру! На вас наконец-то свалился тот, кто будет причинять Вам любовь и наносить ласку, пока вы не взвоете от счастья и не просветитесь мля, одним махом. Что ж. Приступим.

В комнате шорох, шепот.

- Судя по тягостному молчанию, вы уже воткнули на мой базар и распахнули пошире ваши уши и души, приготовили вилки и губозакруточные машинки. И правильно, ибо путь в Нирвану это вам не Тверская панель. Он стопудова тернист, но выведет прямо к цели... Рано или поздно. Ага! Я вижу, Вас братья и сестренки уже просто распирает и тошнит от счастья услышать слово Правды! Моя душа тож ликует без базара оттого, что нашла свободные уши и я почти готов уже завалить Вас навязчивыми истинами Брильянтового Пути и прикольными притчами из жизни Будды Гау Тамы, кто первый прорубил окно в Нирвану. А сейчас, братья и сестренки, я расскажу вам, в чем основной прикол этой самой Нирваны!

- Вопрос можно? – руку тянет фигура розового цвета. – Я вообще не понимаю, кто ты?

- Кстати! Звать меня можете Учитель, Гура или наконец коротко от моего имени – Доход, - продолжает инок. - Истина же кроется в том, что в этом мире, который как доказали трехнутые Коперники и Магелланы все круглое. И мазы в этом нету ни фига, ибо как далеко ты не пойдешь, а все возвращаешься нах... То есть откуда и пришел. Это 100пудово - облом. Поэтому тема отринуть все мирское много раз торкала разных крутых как яйца мозгом чуваков, но Гау Тама их всех засунул в анналы. Он похерил воняющие потом бабки, забил конкретно на все и ломанулся в Нирвану, где апсары, это так он, черт нерусский, тамошних фотомоделей обозвал...хе-хе, дают без бабок и геморроя, а всякие там бонусы типа развлекух, сами прыгают прям тебе на хард не требуя инсталляции и аддонов. Правда настоящим буддистам которым как индейцам все до фонаря - нельзя пить вина...

- За долгую историю об алкоголе сложилось представление как о "социально приемлемом" наркотике, хотя он может свалить Вас с ног; алкоголь — депрессант. Но на первой фазе он возбуждает. Таково его влияние на поведение и его поведенческий парадокс. Внутри тела его эффект последователен, и тут нет системного парадокса. Так происходит потому, что возбуждение возникает путем подавления тормозящих систем, - поумничал кто-то из присутствующих.

- Так нам не впадляк жертвовать малым, - не прекращая свой монолог продолжал инок. -Тем более что их китайское пойло и вином та не обзовешь! Я например его ваще в гробу видал ибо водка суть по любому не винч, а гораздо более торкучая штука, особенно если с пивком или там покурить. Против шышек Гау Тама ни-ни, был не против.Так что первый плюс Нирваны я вам братишки-сестренки-гермафродитики уже разжевал!!! Жри водку, кури план чеши в Нирвану!!! Там все на шару и без лишнего динама!

- Тусуем с Гау Тамой!! - рявкнула бесформенная масса.

Следом выплыло белое пятно из окна: - Ща я вам задвину речугу о вреде всего! Ведь настоящий буддист не хочет ни хрена! И прав он амигосы! Прав песпизды по любому! Ибо все у нас есть - а чего нету - так оно нам и не надо! Ну нах мне скажем, Глинтваген - эта машинерия на гроб похожая? Не вперся он мне, мучачи и мачо! Я лучше на своем Шевроле покатаюсь втихую - там и мотор помощнее и музычку я поставил - зашибись!

- БуДДа с нами! И это в кайф! Ом и еще раз ОМ!!! – не прекращала бесформенная масса.

- ОМ и ОМ!!!!- все машут граблями, изображая богомола.

- Всем приготовиться к полуденной медитации! Садитесь в Лотос, мля позу а не стиральный порошок и представьте себе горное озеро. А я пока покурю...

Все вокруг окуталось пеленой зеленого дыма, в котором лишь изредка проскальзывали лучи подземного свечения серебреного цвета.

- Эх, хорошо торкнуло, последовательно, как сало за водкой, как конвой за арестантом, как троян за открытием порносайта!!! – похвасталась серая фигура девушки, которая тот час превратилась в лохматого паука.

- Вижу! Вижу что прет вас!!! - не замедлил с ответом инок. - Меня часто спрашивают - Че млин за ОМ такой? Втолковываю. Ом - это сокращенно от ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ. Что в переводе доскональном означает - ДЕНЬГИ НА БОЧКУ... В философском же смысле Будда это выражение употреблял когда говорил с обездоленными о Нирване - КАКИЕ ЕЩЕ ДЕНЬГИ!!! ПОШЛИ НА ХУМ!... Деликатный был сволочь - всегда последнюю букву переврет, чтоб не грубо было. С того времени и пошло это выражение как символ глубочайшей вторченности от такого забийства на бренность всякую... даже ДЕНЬГИ!!! Кароче - продвинутей Будды можно не искать. Тут даже Ленин пасется... ОМ вам! Типа пусть на вас нападут БАБКИ и нехай вы от них не отобьетесь...

Потрясенные фигуры молча вертели головами туда сюда, принюхивались, присматривались, поеживались. Казалось, их амплитуда движения стала учащаться. Инок стал растворяться …

- Просветление ваше еще не настало, - чуть плача, боясь совсем исчезнуть продолжал инок. - А посему отсчет пошел: 5…….4…….3……2…..1……0…….ПОШЛИ ВСЕ В ЖОООООООПУ!!!!!!!!!!!

Все вдруг внутри Иры задрожало, внутренности казалось, перемешались, еще и еще…это не прекращалось, потом она почувствовала со стороны сильный удар в ее полупрозрачную щеку….

- Ира, Ира, ты что??? Что с тобой??? – чуть сдерживая смех, проговорил кто-то.

- Попросим, попросим Иру! – в комнате послышались другие голоса и громкие аплодисменты. – ХА ха, гыгыгы, попросим, попросим Иру, ну-ка все попросим!

Немного подумав, она понимает, что оказывается, у ней есть глаза и их можно открыть. Открывает. - Мля, елки, во эт меня шибануло!!!- чуть шепотом, пытаясь найти объяснение вдруг представшим перед её взором ночным друзьям.

Не переставая смеяться продолжали они: - Попросим, попросим Иру! – после чего повторяются призывающие аплодисменты….

В тот момент ей хотелось забиться в самый дальний угол и спеть частушку:

Я в сандалик нассала,

А в кроссовку насрала,

И сижу, любуюся

Во что же я обуюся?

- Ладно, хватит приколов, сами то себя слышали?, - послышался голос моего недавно обретенного знакомого. – Я провожу Иру домой. Пора расходиться.

- А завтра не забудьте зайти в ЗАГС и расписаться, - довольная своей шуткой выпалила девушка Саши.

- А я бы с ней расписался бы…на простыне, - добавил Саша.

Ира и Олег вышли на улицу, боясь посмотреть друг другу в глаза…..