Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Гриша

Дежурная аптека (для печати )

Дежурная аптека.

Случай из жизни

 

Дежурная аптека.

(случай из жизни)

 

Голова болела ужасно. Рецепт этой боли прост – три бутылки пива днем, два раза по 100 грамм текилы после работы, по дороге домой – бутылка шампанского со случайно встретившейся соседкой, возле дома 300 грамм водки, бильярд и, увы, никакого секса с упомянутой соседкой. Ну, как тут голове не разболеться!

Ближе к двум часам ночи боль стала настолько сильной, что последнюю партию я не доиграл. Бросил кий на стол и чуть ли не бегом поспешил к подъезду. Открыв дверь, я сорвал душный галстук и кинулся к холодильнику. Думаю, никого не удивит тот факт, что в холодильнике, на том месте, где по определению должны лежать яйца, обычно лежат лекарства. Сжав двумя пальцами виски, я искал Анальгин, Панадол, хоть что-то. Нет! Валерьянка, Ношпа, Мезим, все что угодно, только не обезболивающее. В голову пришла шальная мысль – может догнаться? Но умирать молодым не хотелось, ведь за домом дежурная аптека.

Наспех переодевшись, я вихрем (на сколько позволяла скорость старого грузового лифта) спустился вниз. От висков, боль перебралась к затылку, хотелось кричать.

Вот он! Вот он, заветный белый крест на зеленом фоне с потухшей цифрой 24. Распахнув дверь, я с облегчением выдохнул – всего три человека, супер, продержусь!

Продавщицы за прилавком не было и, чтобы отвлечь боль, я начал рассматривать поздних клиентов спасительного заведения. Первым стоял дедушка лет восьмидесяти – сандалии на босу ногу, спортивные треники с провисшими коленками, тельняшка и потертый старый пиджак с орденской планкой чуть ли не за взятие «Зимнего». За ним стояла девушка лет девятнадцати – жестокие ботинка на высокой подошве, гольфы, юбочка, скорее напоминавшая трусы, яркий топик, разноцветные волосы, проколотые бровь, нос и, черная помада на губах. Процессию моих ночных коллег завершал молодой человек с практически закрытыми глазами. Он сильно потел и на первый взгляд, не понимал где находится. Мэй би завсегдатай, подумал я, бат ху ноуз. Хотя скорее – вай нот! На парне были красные кеды, рваные джинсы, майка с изображением Боба Марли и тертая джинсовая куртка. Парня потрясывало.

Для постояльцев дежурных аптек, думаю, картина привычная.

Наконец, появилась пухлая фея в белом халате. На её лице был отпечаток такой жизненной усталости, что мне захотелось плакать. Она подошла к окошку и молча уставилась на деда. Пауза длилась секунд двадцать. Первой сдалась фея. Она поставила локти на прилавок и нервно выдохнула:

- Ну-у-у!

Дед молчал.

- Ну! Повторила повелительница клизм, таблеток и бинтов. (заранее прошу прощения у всех фармацевтов) – Че молчишь, как партизан в гестапо! Чего дать?

Наконец, дедушка очнулся и ответил с трагичной улыбкой:

- Мне бы, дочка, таблеток от старости. (это юмор такой)

Массивная грудь продавщицы напряженно поднялась:

- Отец, уже начало третьего, не тяни, люди ждут (мимолетный взгляд на клиентов и с усталостью в голосе) - хотя какие тут люди….. так, уроды.

Дед не сдавался:

- Мне 81 год, у меня дочка, такая как ты, недавно жену схоронил, 47 лет – душа в душу.

Продавщица Нина терпела, пытаясь не сорваться:

- Папаша, я вас поздравляю и разделяю вашу скорбь, у тебя рецепт или как?

Дед упорствовал:

- У меня, дочка, два ранения и одна контузия, я ведь всю Европу… солдатом…

- Так, спокойно! Давай сначала, чего дать то?

- И Кенигсберг брал и Варшаву….

- Я говорю, лекарства какие?

- От рядового, до командира роты…..

В уголках рта феи появилась злобная пена, щёки налились нервным румянцем:

- Дед! Здесь аптека, а не слет ветеранов, тебе чего, таблетки, порошки, клизму или может яду?

В отличие от Нины, дедушка выглядел вполне спокойным, поэтому его ответ меня порадовал:

- Мне бы от нервов что-то, успокоительное. Сплю я плохо, дочка. Я ведь простым солдатом, от Кёнигсберга….

Нина была на грани:

- Батя! Кончай! Какие нервы?! Пей валерьянку и ходи на горшок! Есть специальные травы, а лучше сразу в церковь! Уснуть он не может! У меня вот оклад 1470 рублей, дочь двоечница беременная, живу в коммуналке, на пять комнат один туалет! Вот тебе настойка на травах, иди и отдыхай, с тебя 19 рублей. Следующий!

Эстафету приняла девушка в трусиках-юбке. Положив на прилавок 5 рублей, она громко и четко сказала:

- Одну пипетку!

Нина чуть не подпрыгнула:

- Пипетку?!!! Твою мать, ну ты подумай! Девочка, а зачем тебе пипетка в пол третьего ночи?!

Девушка немного смутилась, но все же смогла выдавить ответ:

- Буду нос капать.

- Нос капать?! Ты, милая, лучше уши себе закапай, чтобы лучше слышать! А как закапаешь, приходи, я тебе легко поведаю историю о ночных пипетках! Значит так, сопливая моя, пипеточку, вы с друзьями неформалами – разберете, резиночку выкинете, а в стеклышко вставите сложенную на пополам пружинку от зажигалки! В пипеточку, вы будете насыпать марихуану и, морща проколотые бровки, будете сосать отраву! А на следующий день, черная, обгоревшая пипетка, украсит список трофеев одного из обоссаных подъездов нашего города. Пойди через дорогу, купи себе «Беломор» и не выпендривайся! Следующий!

Моя боль все усиливалась, а стоявший впереди меня молодой человек, практически спал (или по тихой грусти – мазался) и не слышал заветного слова – Нэкст! Собрав всю волю в кулак, я прошипел ему на ухо:

- Ты слышишь её, землянин? Твой черед становиться героем!

Молодой человек вздрогнул и сделав робкий шаг к прилавку, произнес растягивая слова:

- Добрый ве-е-чер, женщина. А будьте добры, дайте мне один баян за 3.47.

Нина просияла!

- Здравствуй, счастье моё торчковое! Здравствуй! Здесь тебе не филармония, гаденыш, тут баянов нет! Могу по заказу выстругать гусли, по сходной цене!

Ночной музыкант положил на прилавок деньги и вытерев вспотевшую ладонь о стекло, промямлил:

- Же-е-нщина, здравствуйте! Будьте добры один баян за 3.47. Пожалуйста.

Сдаваться Нина не хотела, а моя боль начинала подгибать колени, поэтому я решил вмешаться. Выдавив из себя самую лучезарную улыбку, на которую был в тот момент способен, я сказал:

- Мадам, умоляю Вас, дайте ему шприц, иначе он вмажется использованным и, на вашей совести будет его заражение СПИДом. Знаете, мне не нужны ни пипетка, ни баян, я за анальгином зашел, правда!

Увидев во мне положительного элемента, Нина сменила гнев на милость:

- Заразиться он! Да он сама – зараза! На тебе твой баян и чеши отсюда, Моцарт!

Не меняя выражение лица, парень взял шприц и сказал Нине:

- Большое спасибо, тётя.

Обернувшись ко мне, он положил мне руку на плечо и с благодарностью в голосе сказал:

- Вива Раста! А с анальгином – завязывай, подсядешь.

Уже возле двери, его догнал гневный крик ночной продавщицы:

- Чтоб тебе твоё дерьмо не вставило!!!

Получив долгожданный анальгин, я, не запивая, махнул 5 таблеток прямо на глазах у Нины и выбежал на улицу. Мне показалось, что Нина, все же, успела бросить мне вслед реплику, но что конкретно, я так никогда и не узнал.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.030401 секунд