Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



noem

Плохие времена (для печати )

«Если бы я выглядел как ты я бы убил себя», - гласило первое из трех новых писем на моем ящике. От такого начала дня сразу захотелось чего-нибудь выпить, но выпить было нечего, в холодильнике была только пустая бутылка из-под кетчупа. Я удалил письмо и нажал на кнопку «Пожаловаться на спам». «Стриптиз театр Qui Qui! Все обещают – мы даем!» - гласило второе письмо. Я удалил и его, но жаловаться на спам почему-то не захотел. Третье письмо было от университетского знакомого. В то время, когда мы все после окончания университета пытались сделать себе карьеру в разного рода офисных сферах, этот прощелыга всерьез увлекался псевдонаучными методиками манипулирования окружающими людьми. Своими нейролингвистическими трюками парень порядком всех подзаебал. Постепенно он пропал из круга моих знакомых, и три года я ничего о нем не слышал. В письме он предлагал мне провести разовый семинар в его школе. Тема семинара была свободной, оплата – более чем приличной. Я решил, что расскажу слушателям о средневековой метафизике света, именно этой теме был посвящен мой диплом.

Следующим утром я стоял у выхода одной из центральных станций метро. Все вокруг было зыбко и неустойчиво. Рядом был общественный туалет, у его входа собралось не меньше пяти пидоров. Они нервно разворачивали серые газеты, и изредка бросали на меня странные взгляды. В одном из рассказов у Нила Геймана есть момент, когда после долгой посиделки в баре посетители разъезжаются по домам. Кто-то идет пешком, говорит рассказчик, кто-то ловит такси. Я не мог позволить себе поехать на такси, добавляет он, просто были такие времена. Когда поиски денег и самоопределения в очередной раз заводят меня в тупик и я оказываюсь один на один с пустой бутылкой кетчупа в холодильнике, я всегда вспоминаю эту фразу – «такие времена». «Все в порядке, - говорю я родителям по телефону, - просто у меня сейчас такие времена». Никто не виноват, что твоя девушка ушла к другому, что тебе нечем платить за квартиру, что правая туфля протерлась на пятке, джинсы засалились и на заднице рядом с карманом разрастается дыра, что от водки и пива ты опух и посерел и твои мысли ворочаются в мозгу, как ленивые толстые черви. Просто такие времена. Если бы мне было на что купить пачку пельменей, я ни за что бы не согласился иметь дело с этим пройдохой.

Антон опоздал на полчаса. Он повел меня узкими переулками влубь каких-то трущоб. По дороге он постоянно говорил. Он сказал, что меня все будут называть магистром и чтобы я не удивлялся, поскольку в их школе так принято. И вообще, сказал он, это будет скорее тренинг, а не семинар. «Просто делай так, чтобы они думали, что ты ознакомлен с предметом гораздо глубже и обширнее, чем они могут это себе представить» - сказал он мне, когда мы подошли к спуску в мрачный подвал. Внутри подвала кипела странная жизнь. Откуда-то доносились нестройные звуки скрипки. В одной из комнат не меньше десяти человек хором кричали «ЖОПА!». Мимо бегали полуголые девушки в балетных пачках. Антон указал мне на одну из дверей и сказал, что будет ждать меня в своем кабинете в конце коридора.

В аудитории была напряженная тишина, слушателей было немного и все они были одутловатыми женщинами под сорок. Только у окна сидела бледная девочка-тинейджер с розовой челкой.

- Можно я начну? – сказала она взволнованно.

Не успел я изобразить удивление, она уже принялась рассказывать.

- Здравствуйте, меня зовут Алевтина, я учусь в школе. Видите ли, дело в том, что в пятницу я делала в подъезде ртом своему парню. Ну вы понимаете. И он сказал, что пока я буду возиться, мы не успеем посмотреть камеди клаб. И потом он начал делать себе руками. Ну вы понимаете. Скажите, это вообще нормально?

- Реабилитация мастурбации есть одна из неотъемлемых заслуг демократии, - слегка поперхнувшись, процитировал я классика.

Тинейджер озадачился, одна из одутловатых теток почему-то торжествующе ухмыльнулась. Другая тетка сказала:

- В вашей рекламе говорится, что вы освободите нашего внутреннего кролика. – В руках у нее была тонкая брошюра, на обложке можно было прочитать EXISTENZIA IN POTENZIA.

Я сделал вид, что пропустил реплику мимо ушей.

- Следует помнить, что большинством религий мира онанизм осуждается как грех, - сказал я, – однако, у некоторых балканских народностей были места, специально отведенные для мастурбации. После долгого рабочего дня балканский мужчина мог прийти туда и спокойно вздрочнуть, не опасаясь, что демоны похитят его семя и используют в своих целях.

- А как насчет девяноста оргазмов в день? – продолжала трясти брошюрой тетка.

- Реабилитация либидо? Повышение творческого потенциала? – не унималась она.

- Гармония с собой и окружающими? Разнообразие в сексуальной жизни? Наконец, увеличение пениса? – процитировала она проспект.

Мне стало душно, я сказал:

- Не беспокойтесь, я ознакомлен с предметом гораздо обширнее и глубже, чем вы можете себе представить.

Как ни странно, напряжение в обстановке мгновенно исчезло.

Слово взяла другая тетка, она сидела прямо напротив меня и нервно вертела в руках шариковую ручку.

- Здравствуйте, меня зовут Валерия, я бухгалтер. Мой муж, - сказала она, заметно смущаясь, - любит класть на меня свои гениталии.

- А еще, - сказала она, - он ходит по дому голым и любит выставлять свой член из-за угла. Когда я натыкаюсь на него, он видит мое удивление и торжествующе выскакивает из укрытия.

- Однажды бог Бинду захотел овладеть богом Элау, гласит древнее предание индейцев чероки, для этого бог Бинду спустился с небес на землю и нашел в лесу Элау. Но Элау не хотел, чтобы им кто-то овладел, он пустился в бегство. Три для и три ночи преследовал Бинду Элау. Наконец, Элау бросил свои серьги и перед Бинду выросло поле густого колючего кустарника. Но Бинду сжег своим огненным дыханием препятствие. Вновь три дня продолжалась погоня, и Элау бросил свои бусы. На пути Бинду выросли высокие горы. Бинду призвал на помощь горных птиц и они перенесли его на другую сторону хребта. Еще три дня и три ночи продолжалось бегство Элау, наконец, он бросил свой ремень и перед Бинду разлилась широкая река. Тогда Бинду оторвал свой уд, тот с легкостью преодолел реку, овладел Элау и вернулся как ни в чем не бывало обратно к своему хозяину.

Так немного не в кассу, но с чувством ответил я.

- А что делал Бинду на берегу, пока его член отсутствовал? – спросила тетка с брошюрой.

- Ну, может, покурил, - попытался съязвить я, - соснул пару часиков.

- Соснул? – оживилась девочка с розовой челкой.

- Соснул! - сказал я и, хлопнув дверью, вышел в коридор.

В кабинете Антона сидел лысоватый человек в клетчатом пиджаке. На сдвинутых коленях у него стоял неопределенного вида агрегат, на одной из трубок, тянущихся от агрегата к паху человека, было написано: PAY ATTENTION TO YOUR POTENTION! Человек интенсивно краснел. Он сказал, что является директором этой муниципальной музыкально-хореографической школы, что Антона он видел всего два раза в жизни, первый раз, когда тот заключил с ним договор о разовой аренде помещения, а второй сегодня, когда тот продал ему этот мастурболоид. Никаких контактов Антон не оставил, когда я вернулся в аудиторию, там уже никого не было. На задней парте лежали рассыпанные веером гнусные брошюрки с рекламой.

Звонить старым знакомым и объяснять, почему мне требуется номер Антона, не хотелось. Писать на его электронную почту было глупо. На улице похолодало, шел мелкий дождик. Денег оставалось – на пару поездок в метро, на месте прорехи в туфле образовалось мокрое ледяное пятно, постепенно оно охватило всю пятку и подобралось к пальцам ноги. Я старался наступать на носок, но это мало помогало.

Это были просто пиздец какие плохие времена.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028202 секунд