*** Однажды Писатель стоял возле пивного ларька и рассматривал псину, лежавшую на асфальте. Ну, такую, знаете, бело-грязную псину, при взгляде на которую сразу становится понятно, что эта собачка тут делает, когда она ела в последний раз, и когда она будет кушать в следующий. Созерцание Писателя прервал подошедший мерчендайзер Гриша: - Весь день мечтал пивка выпить! Писатель поздоровался и добавил: - Нет, Гриша, ты весь день мечтал стать СТАРШИМ мерчендайзером. А пиво – ты просто очень любишь. Но Гриша не обиделся: - А ты, вааще, всегда мечтаешь стать ВЕЛИКИМ писателем. - Бля, а ты – прав! Писатель рассмеялся и угостил мерчендайзера пивом. *** Однажды мерчендайзер Гриша накурился травы с «пацанами с района». А Писатель сказал ему: - Дурак ты, Гриша. Но Гриша опять не обиделся, а задумался: а вдруг Писатель прав? И думал. Пока не отпустило. *** Мерчендайзер Гриша очень любил отсылать всем СМС-ки. И все радовались и отсылали Грише СМС-ки в ответ. И только Писатель делал вид, что не получал СМС-ок от Гриши. Гриша это знал, но не обижался. *** Однажды мерчендайзер Гриша написал рассказ про то, как цыгане украли ребенка, чтобы сделать его цыганским (самым-самым-самым) главным Бароном. И как этого ребенка нашли родители через 30 лет. И они друг друга узнали. И стали его родители жить с ним в Баронском замке. Писатель прочел рассказ и спросил: - А у цыган своих детей не было? Ну, для Баронства? Тут мерчендайзер Гриша понял, что Писатель снова назовет его «дураком» и приготовился обидеться. Но писатель сказал: - Гриша, ты – МАЛАДЕЦ. И Гриша не обиделся. А угостил писателя пивом. *** Мерчендайзер Гриша, когда пил пиво, спросил писателя: - А почему ты сказал, что я молодец? - А потому что, миллионы людей мечтают быть богатыми и знаменитыми, и нихуя не делают для этого. А ты, вон - этакий рассказ написал. И почти без ошибок. Тут мерчендайзер Гриша понял, что Писатель – хороший друг. *** А однажды, мерчендайзер Гриша и Писатель чуть не получили пиздюлей от гопов в Дендропарке. *** На Дне Рождения мерчендайзера Гриша были: Сеня Рыжий, Валера Шкаф, Беля Принцип, Колян, Вован Ролик и Мишка Зубатый. Еще были девчонки: Валька, Натаха, Вера из соседнего подъезда и две оторвы из сто семнадцатого училища. Пили водку с пепсиколой. Пьяный Гриша подошел к писателю и спросил: - А почему ты тост мне не говоришь? Почему ничего мне не желаешь? Ты же писатель – говорить умеешь. Пьяный Писатель поднял рюмку и сказал: - А потому, что ты, Гриша – СЧАСТЛИВЫЙ человек. В общем, День Рождения Грише понравился. *** Как-то Гриша подметил, что старшие менеджеры и старшие мерчендайзеры здороваются с ним через раз. И очень коротко так здороваются. Никогда не остановятся и не поговорят «за жизнь». «Ну, ничё, - думал Гриша, - стану старшим мерчендайзером, тогда посмотрим, кто с кем здороваться не будет». И пока, на всякий случай, перестал первым здороваться с грузчиками. (Писатель в этой истории не появляется) *** Нельзя сказать, что мерчендайзер Гриша с детства мечтал быть мерчендайзером. Вот если бы его в детстве спросили: кем ты хочешь быть? Навряд ли он бы ответил: «мерчендайзером» или «старшим мерчендайзером». Да и слов он таких не знал, в отличие от Писателя. Тот всегда в школе отвечал, что хочет быть писателем, как Николай Носов. Тем не менее, Гриша любил свою работу. Особенно по пятницам. Когда можно было или уйти пораньше, или забухать с коллегами. А понедельники мерчендайзер Гриша очень не любил. А Писатель сказал: - А мне - пох. *** Однажды мерчендайзер Гриша и Писатель пошли снимать баб. И сняли. Но писатель их спросил, нравится ли им сосать член? Бабы обиделись и ушли. А Гриша спросил, зачем Писатель прогнал телок, они же красивые были? - Вот ты, Гриша – мерчендайзер, а не понимаешь, что глупо переплачивать за упаковку, - пошутил в ответ Писатель. И они рассмеялись. Пришлось им снимать других баб. *** Утром после снятия баб, Писатель сказал Грише: - Вот при знакомстве бабы обижаются на вопрос: любите ли вы сосать член? А пьяные в постели и отвечают, и демонстрируют. Не находите ли вы, коллега, в этом факте диалектического конфликта? Гриша очень смеялся, хотя ничего не понял. *** Мерчендайзер Гриша очень любил ходить на футбол с Писателем. И пить с ним на трибунах пиво или водку из фляги. Хотя Писатель футбол и не любил (так он всегда говорил), но целый матч рассказывал об истории команд и про футболистов. Грише это было интересно и познавательно. Поэтому Гриша всегда защищал подвыпившего Писателя от пьяных фанов. Гриша однажды спросил: - А откуда ты это все про футболистов и команды знаешь? - Читал, - буркнул Писатель и пожал плечами. Гриша не унимался: - А если ты футбол не любишь, зачем ходишь? - А я НАШИХ люблю… и тебя, дурака, тоже… Гриша и на этот раз не обиделся. Потом долго пили за НАШИХ. *** Однажды мерчендайзер Гриша стал таки СТАРШИМ мерчендайзером. И после работы весело пошел домой, чтобы обмыть с писателем событие. Но писателя нигде не было и мобильник он не брал. Гриша опять пил с «пацанами с района». *** А на следующий день Писатель сам позвонил мерчендайзеру Грише и спросил: - Вот у меня умная голова? Так почему она дураку досталась? Гриша не знал, что ответить. Но попытался. - У тебя опять проблемы с Ларисой?...Приходи, – несмело сказал Гриша, - у меня есть пиво, водка, шишки. Выпьем, покурим. - Хороший ты человек, Гриша, хоть и мерчендайзер, - сказал Писатель и пообещал, что скоро придет. Гриша обидчиво добавил: - СТАРШИЙ мерчендайзер. Но ни капельки не обиделся. *** На следующий день старший мерчендайзер Гриша опоздал на работу, и все подумали: зазнался. *** Мерчендайзер Гриша на День Рождения писателя подарил ему (Писателю) перочинный ножик «викторинокс». Писатель затянулся сигаретой и сказал. - Помнишь, у нас на углу был хозяйственный магазин? Нам тогда лет по 10 было. Так вот, продавался там ножик перочинный за 2 рубля 80 копеек. Гораздо хуже чем этот. Но я так хотел тот ножик. А родоки сказали – брось эти глупости. И денег не дали. А накопить такую бешенную сумму я не мог. Писатель курил и рассматривал ножик: - Я очень хочу написать об этом рассказ. Потому что я, был бы самым счастливым ребенком в мире, если бы родоки купили мне тот нож. Мерчендайзер Гриша подумал, что ножик Писателю понравился. *** Маленький будущий мерчендайзер Гриша услышал где-то, что если лизнуть трубу на морозе, примерзнешь к ней. И пошел на улицу проверить. А маленький будущий Писатель сначала очень смеялся, а потом сбегал домой за теплой водой. И соврал Гришиным родителям, что Гриша сделал это случайно. Мерчендайзер Гриша делает вид, что забыл тот случай. Писатель тоже. *** Старшему мерчендайзеру Грише повысили зарплату. Вечером он отмечал это событие с «пацанами с района» и, курнувши, задумался: а о чем ему теперь мечтать? А Писатель прислал СМС-ку: «мечтай теперь об отпуске в Турции». Гриша решил, что Писатель – умный человек. Жаль только СМС-ки редко пишет. **********
Будни мерчендайзера
***
Однажды мерчендайзеру Грише несказанно повезло – после цепи каких-то случайных событий ему в наследство от деревенского родственника достался автомобиль ВАЗ 2107- «семерка».
Гриша так обрадовался, что купил себе новую барсетку.
***
Старый, уже пару лет не заводившийся, агрегат пришлось тащить в город на буксире за большие деньги.
В дороге новая барсетка упала в лужу и совсем размокла.
Гриша расстроился, а Писатель сказал:
- Та ладно, Гриша, хрен с ней. Зато у тебя будет самая крутая «семерка»! Ведь ты её обязательно затонируешь!
И настроение улучшилось.
***
Наконец-то настал счастливый день – мерчендайзер Гриша выехал с СТО на своей «семерке». Машина передвигалась сама, а стекла были тонированы.
Гриша был горд и подумал: «Вот это тонировка – нихрена не видно!»
И еще он подумал: «Вот теперь-то мне Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!»
***
Писатель осмотрел чудо техники и сказал:
- Вот теперь тебе Юлька с рецепшена точно даст! За нехуй делать, даст!
Затем Писатель заглянул вовнутрь авто:
- Вот это тонировка! Нихрена не видно!
И добавил:
- Ты Гриша – молодец! Вот тебе подарочек.
И Писатель вручил Грише наклейку на машину «видимость ноль – иду по приборам».
Гриша обрадовался даже сильнее, чем новой барсетке. Да, безусловно, Писатель – настоящий друг и очень умный человек.
***
Воскресеным утром мерчендайзер Гриша позвонил в дверь Писателю.
Минут через пять в дверях появился Писатель. В растянутых спортивных штанах.
Из квартиры мощно пыхнуло перегаром.
- Поехали на речку! Шашлык, волейбол! – сообщил Гриша с радостной улыбкой.
Ни одна мышца не дрогнула на мужественном лице Писателя. Он как стоял с закрытыми глазами, так и сказал:
- Гриша, ты ахуел!
И закрыл дверь.
***
- А я Ксюху и Юльку уже позвал! – громко сказал Гриша через закрытую дверь.
После драматической паузы послышался голос Писателя.
- Не Ксюху, а Ксению! Жди в машине – я сейчас.
Гриша был уверен: для дружбы двери – не преграда.
***
Однажды Писателю захотелось поговорить, и он накурил мерчендайзера Гришу.
***
В машине громко играл ганста-рэп, а Гриша медленно опускал и поднимал стекло на двери. Занятие не очень трудное и «по-приколу».
Писатель выключил музыку и сказал:
- Большинство художественных текстов написано о великой, но несчастной любви. Но удивительно не это. Удивителен тот факт, что все эти ментальные хитросплетения, самокопание и разбитые судьбы возникают вовсе не от высших переживаний и тонко чувствующей души, как об этом заявляют авторы. Секрет, зачастую, кроется лишь в физическом естестве и тупом темпераменте. И все эти судьбоносные события и страсти, продиктованы всего лишь инстинктами.
Гриша даже перестал крутить ручку.
Писатель подытожил:
- Вывод: все пиздострадания из-за маленького хуя. Не более того.
Тут Гришу пробило на «хаха».
***
- А остальные? – неожиданно спросил Гриша.
- Что остальные? – не понял Писатель.
- Остальные о чем пишут?
- А-А-А! - вспомнил Писатель, - остальные просто выёбываются или пелоточный "пиздодискурс" пишут.
Гришу снова пробило на «хаха».
***
Мерчендайзер Гриша стал вдруг серьёзным:
- Слушай, а правду говорят, что среди … ну этих …, ну … как их? ...
- Среди творческих людей?
- Да, среди творческих. Говорят, короче, что там полно пидарасов.
Тут Писателя пробило на «хаха».
***
Когда Писателя отпустило, он сказал:
- Не сцы, Гриша, не заразишься. Можешь продолжать читать приколы в сети и смотреть телевизор. У тебя – иммунитет.
Но Гриша не обиделся.
***
Потому, что вспомнил книжку Фрейда.
Писатель заставил Гришу прочесть её пару лет назад.
Сразу после того, как Гришины кореша хотели «дать на клык» какому-то задроту из бурсы.
Гриша почти ничего не понял в книге, но там на полях было рукой Писателя написано: «нормальное либидо (без отклонений) не может вызвать сексуального влечения к особи своего пола, а тем более - физического возбуждения и оргазма».
И еще мельче: «только пидор может выебать пидора».
Гриша так испугался, когда прочел это, что решил не ходить больше в общую душевую после футбола.
Но минут через десять Гришу отпустило.
***
А Писатель долго потом смеялся над Гришиными переживаниями. И добавил:
- А спартанцы, кстати, тоже были пидарасами.
Гриша не поверил - в кино такого не было.
Но спорить не стал.
***
Однажды Писателя в очередной раз выгнали с работы, за то, что он послал начальника «нахуй».
Вечером этого же дня Писатель сидел на скамейке, пил пиво и размышлял о предстоящем безденежье.
Грише захотелось поддержать друга. Он перестал мыть машину. Вытер руки и сел рядом с Писателем:
- Давай сегодня напьемся! Я таксовать не поеду – выходной устрою сегодня.
- Хорошо, давай, - грустно согласился Писатель.
- И вообще забей – ты еще заработаешь! И тачку себе такую же купишь! – подзадоривал товарища Гриша.
- Нет, Гриша, не куплю. И не заработаю. Потому что я, Гриша – лох. И ты это знаешь.
Тут Грише стало стыдно.
***
Однажды мерчендайзер Гриша и Писатель пили пиво в парке.
Гриша заметил, что писатель вдруг замолчал и куда-то пристально смотрит.
По соседней дорожке шла бывшая жена Писателя с бывшим другом Писателя.
Гриша занервничал:
- А хочешь, я ему пизды дам?
- Не «пизды», а «пиздюлей». Гриша, повышайте культуру речи.
- Тут не до культуры – уйдет же, гад. Нельзя тут медлить. Он же сухим из воды выскочит.
- Пусть выскакивает. Он по-любому выскочит. Потому что я, Гриша – лох. И все это знают.
Тут Грише стало обидно за товарища.
***
Но Гриша так и не дал пиздюлей гаду.
Потому, что Писатель написал рассказ, и дал его Грише почитать.
Рассказ был о том, как писатель побил одного московского поэта, но преследовал при этом благую цель: Писатель хотел пояснить поэту, что не нужно писать плохих стихов и вообще - лучше быть скромнее.
Затем в рассказе говорилось, что Писатель не собирается больше никого бить, потому, что он хочет УБИТЬ этого самого «никого». А это - не благие намерения. От этого карма портится.
Рассказ заканчивался так:
«Не буду я трогать этого поца. Ибо все скажут, что я покалечил хорошего человека. Великомученика.
Достаточно того, что он живет с блядью, которая имеет привычку изменять своим мужьям.
И я рад, что людей невозможно изменить.»
***
Гриша пришел к писателю и сказал:
- Я хочу прочесть все твои рассказы. Можно?
Писатель улыбнулся:
- Если хочешь сделать мне приятное – лучше угости меня пивом. А читать всю эту муть – вовсе и необязательно.
Но распечатки дал.
Гриша взял папку с текстами и обижено добавил:
- А я, между прочим, серьёзно
Тут Писатель сделал вид, что ему срочно нужно уходить.
***
Мерчендайзер Гриша подключил себе безлимитный интернет. И целый день качал порнуху с редтюба.
- Афигенная штука! - сказал Гриша зашедшему в гости Писателю. – Как просто быть счастливым – сотни гигов бесплатной свежей порнухи! Я уже на двадцать дисков накачал.
И включил писателю видео.
Через несколько секунд Писатель сказал:
- Я тоже счастлив – ибо понял: мне и одного диска надолго хватит.
И настроение у друзей улучшилось.
Copyright © koffesigaretoff, 19.11.08
|
проголосовавшие
Упырь Лихой | Борислав | net_pointov | Майя Зайкова | Levental | Влад Клен | Рома Кактус |
всего выбрано: 37
вы видите 22 ...37 (3 страниц)
в прошлое
комментарии к тексту:
всего выбрано: 37
вы видите 22 ...37 (3 страниц)
в прошлое