Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



koffesigaretoff

Пра любоффь; Арифметика (и другие короткие тексты) (для печати )

*** ПРА ЛЮБОФФЬ

 

Я в этой скорой все, что мог, облевал.

Несмотря на тазик.

Хотя я, канешно, этого не помню.

Это уже утром выяснилось.

А тогда, я просто лежал на бетонном полу в приемном отделении, пока моя девушка за мной машину отмывала.

Картинку себе прикидываете?

Пациент без сознания от паленки, а им, видите ли – машина грязная.

Есть у меня подозрение, что если бы я сам был, один, то двинули бы мне адреналина по вене, и заставили самого машину мыть, не постеснялись бы.

А чё? Думаете, что адреналин с водкой не совместим? Я, честно говоря, не знаю. Но был шанс на себе проверить.

Потом, помню, падал с каталки все время и капельницы рвал.

Утром все руки в синяках. А рубашка в блевоте и крови.

Часам к пяти утра успокоился.

А утром (в полседьмого) врач заботливо разбудил. Мол: как самочуйтвие? не пора ли домой? не хотите ли рассчитаться?

Я последние мозги в кулак собрал и, пошатываясь, вышел за ним в коридор. Смотрю, девушка моя тут же на лавочке спит. Возле кабинета.

Врач в кабинете умничать начал, мол, вас и оставлять то нельзя было (а хуле, 8 литров струганины и полная потеря сознания от неустановленной жидкости – это же не повод в больницу обращаться), но мы пошли на встречу и т.д.

И давай тому подобный кал мне рассказывать.

А главное то – врач, вроде, хороший на вид парень. Простой. Чуток помладше меня будет.

Я канешна панимаю, што он када учился, не мечтал прозябать в захолустье за мизерную зарплату и струганину от бетона отмывать.

Но я его в медин в шею не толкал – его выбор.

Я, например, када баблоса не было – унитазы населению менял (открою секрет – в унитазах не только струганина бывала). И нихуя не умер.

Вот и он, думаю, мог бы или профессию поменять, или на пациентов не злиться.

Нет, я понимаю конешно, шо в столице он бы по другому ко мне отнесся. В столице врачом каждый смог бы. Это просто - сидишь в новеньком кабинете, за компьютером и все тебя на ВЫ называют.

Патамушо все видят – ты здесь РАБОТАЕШЬ, ты – ПРОФЕССИОНАЛ.

А в провинциальной больнице с бетонными, крашеными масляной краской, стенами и каталками без колес – ты никакой фпизду не профессионал.

Ты просто – свой парень, который здесь ЖИВЕТ. И денег нет нихуя, как, впрочем, и у меня (несмотря на унитазы).

А вот струганины – заебцом. Хватает струганины.

На всех. Да и поделится (если чё) можно.

Кароче – дал я ему денег (мало канешна – но, что с меня взять то?). А остаток медсестре сунул. Та, в отличие от врача, обрадовалась.

И поковылял на выход – хуле тут делать.

Девушку мою уже разбудили (сердобольные).

 

(Щаз будет пафос)

И мы, обнявшись, пошли навстречу восходу.

 

Меня, канеш, шатает, дело понятное.

Но, чуйствую, сказать все равно что-то нужно.

И я сказал:

- Тяжело со мной… Наверное… Да?

- Девяносто пять килограмм…, - сказал она и отвернулась.

Я попытался извиниться.

Тут её прорвало - она мне всё и выдала. И про стругалово в скорой, и про то, как умоляла врачей промыть меня, и деньги давала за все процедуры и лекарства.

- А они все твердили, что тебя оставлять нельзя. Страшно было… А сейчас спать хочется – я до пяти не спала, руки тебе держала. Ты – капельницы рвал.

Это я, как раз, помнил.

И тут меня торкнуло – ей та эта тема вааще нах? Ладно я – долбоеб еще тот. Нажрался шо слепая лошадь – мне оно поделом. А она то – не при делах, вааще.

И снова сказал:

- По-ходу, за этот баблос могли снять лучший номер и как «звезды» один раз в жизни отдохнуть. В следующий раз так и сделаем.

Она промолчала.

Знает меня, хули, поэтому верить хочет, а сразу поверить не получается.

 

(щаз снова будет пафос)

Может так вот любовь и выглядит?

 

Добрались мы до дому, кароче. Нормально вроде все.

Спать улеглись. Помылись малехо – и на боковую.

А я перед сном, подумал вдруг – а хуле, блять, у врачей зарплаты низкие? Может ебать её в глаз, эту демократию (маде ин пендоссия), если врачи нищие? Может лучше учителям и остальным денег прибавить?

Не я понимаю, шо каждый минимум пицот раз такое думал. Но я же с перепою был – простительно. Тем более шо – это правда всё. Деньжата нужнее, чем пиздеж про свободу выбора (унитаз или бетон).

Решил шоб не расстраиваться про политику с экономикой не думать, решил про любофь.

Вот, думаю, сосет ли Джоли у Питта, и как именно? Или может они в шоколадный цех любители?

И тут сука понимаю – што все эти блядские «звезды» нихуя друг друг не товарищи, если не смогут всю ночь в больнице бетон мыть.

Моя, вот - смогла.

А за Джоли – пусть Брэд переживает.

«Нас и здесь неплохо кормят».

Так шо ебись она конем, экономика эта – так перезимуем.

 

***АРИФМЕТИКА

 

В первый раз я его увидел много лет назад.

В парке у моря.

Меня кто-то окликнул, когда я гулял.

И, как-то сразу, стало понятно, кто это.

Он подошел ко мне и стал монотонно что-то втолковывать.

А я просто стоял, ничего не понимая.

Догадавшись, что разговор бесполезен, он резко закончил беседу и ушел.

Досадливо махнув рукой.

По-моему, он рассердился, хотя я тогда считал, что это - в принципе невозможно.

Второй раз я его встретил в пивной.

Он заметил меня за стойкой и тут же попросил на опохмел.

Я его пристыдил: мол, ты же сопьешься, а как же я? А он, спокойно так, ответил: «ты за меня не беспокойся, ты за себя переживай - я то свое дело сделаю …».

Потом, где-то через год, я видел его на вокзале - он спал под лестницей.

Специально прошел мимо.

А в последний раз, совсем недавно, мы встретились в торговом центре.

Я обедал, когда он подсел за мой столик.

- Курить будешь? – предложил он, бережно поправляя полы дорогого пальто.

- Я, вообще-то, бросаю, - ответил я, но потянулся к протянутому портсигару.

- Правильно делаешь, - заключил он и тоже взял сигарету. – А я, все никак не могу. Действительно - вредная привычка.

Он прикурил и протянул мне золотую зажигалку.

Я с любопытством повертел её в руках и сказал:

- А ты изменился.

- Как бы я не выглядел, я – это я. Причем, ВСЕГДА.

Тут я, все-таки, закурил. Ненавижу себя за это.

Чтоб как-то отвлечься, я спросил:

- Слушай, а не ты, случайно, помог одной моей знакомой не опоздать на ночной поезд? Она из Германии сюда, домой, ехала.

- И что меня выдало? – он смешно спародировал испуг.

- Ты с ней по-русски говорил, - я постарался не заметить его иронии. - Ночь, глубинка Германии, вокруг никого. И вдруг - любезный спаситель, с безупречным русским.

Он стал на мгновение серьёзным, и тут же засмеялся.

- Ей богу – просто забыл! - говорил он сквозь смех. – Это ж надо! Вот это - сила! Так облажаться! Надо будет всем своим рассказать – смеху то будет!

Он долго еще хохотал и стучал ладонью по коленке.

Прервал его подошедший официант:

- Будете что-то заказывать?

Он перестал смеяться и снова поправил пальто. Затем осмотрел официанта и заказал кофе.

Недовольный заказом официант ушёл.

А он повернулся ко мне:

- Ну, чего молчишь? … Спрашивай! А то, если я первый начну, ты опять ничего не поймешь.

- А я не хочу ни о чем спрашивать. Я, знаешь ли, как-то уже привык без ответов. Как-то сам уже. Вкривь-вкось, но сам. Спасибо, большое.

Но это я, конечно, сжульничал. Соврал.

На самом деле, я очень хотел пообщаться.

Рассказать, например, о том, что когда у тебя седеют виски, то с ангелами общаешься уже на «ты». Но, чаще всего, вы с ними просто молчите и понимающе улыбаетесь.

Но, вот, зачем-то соврал. Не знаю почему.

Вот не знаю и все.

Тем более, что врать ему - бесполезно.

Он затянулся и внимательно посмотрел на меня.

Без укоризны.

Просто посмотрел.

За что ему - отдельное «спасибо».

- Представь себе идеального булочника, - негромко начал он. – Который печет идеальные булочки с начинкой. Вкуснее их нет ничего на свете. И делает он это всю свою жизнь. Всегда. Представил? … Так вот, поскольку он подходит к своему делу творчески, в каждой булочке получается свое, отличное от других булочек, количество начинки. И этот процесс - естественен.

Это были мои слова. Он их прочел.

А ведь именно об этом я и хотел с ним поговорить.

Я замялся. .

- Прости, я не совсем понял, - снова соврал я, просто для того, чтобы не молчать в ответ.

Тем не менее, он повторил:

- Нет булочек с одинаковым количеством начинки. По-любому, в одной - больше, в другой - меньше. И это – ни хорошо, ни плохо. Это просто так устроено.

Я боялся разозлиться, но удержаться от вопросов не смог:

- И что же это получается? Кому-то заранее не повезет, а кому-то повезет просто так, априори? Лишь потому, что кто-то случайно положил чуть больше начинки в какую-то булочку?

Я чувствовал, что сильно завелся и уже не могу остановиться.

«Ладно, - подумал я, - надо хоть один раз в жизни высказаться».

- И что теперь прикажешь делать тому, у кого этой самой начинки мало? Драться за чужие порции? Вы понимаете, что это не совсем справедливо? И, может быть, жестоко по отношению к человеку? Вот где здесь человечность?

- В пи.де, - вдруг тихо перебил он.

Обидно, конечно, когда тебя так перебивают.

Я, естественно, растерялся и с недоверием посмотрел ему в глаза.

У него был настолько серьёзный вид, что моя обида сразу же улетучилась.

Почти не меняя выражения лица, он продолжил:

- Это элементарная арифметика – из женщины вышло все человечество. Большая часть человечества имеет влагалище. И, почти все оставшиеся люди, стремятся туда (к женщинам) попасть. Итого - два человечества, не считая мелких брызг. Что еще, в этом мире, может быть более человечным? Ручаюсь тебе – ничего.

С этими словами он встал, отряхнул пальто и сказал на прощанье:

- Ну, всё. Пойду я.

Поймав мой недоверчивый взгляд, он добавил:

- Да ладно тебе. «Несправедливо, жестоко». Не торопись с оценками. Откуда ты знаешь, получил ты уже свою булочку или нет?

Так вот он и ушел.

А ко мне подошел официант и принес счет.

Прикладная арифметика.

Второй раз за пять минут.

 

*** ДОЖДЬ

 

Тут моя подруга на днях, высказалась:

- Самое, - говорит, - хуевое в жизни, это когда сама себе жрать готовишь, а потом сама это все и ешь. И угостить некого.

Мы, типа, сидели, курили, а она вдруг, вот это сказала. Типа, ей мысль пришла. И добавила:

- Можешь поверить моему опыту.

Я бы, бля, и без опыта поверила. Так убедительно это все прозвучало.

Даже как-то опешила я от такого высказывания. И промямлила:

- У меня, знаешь, и своего (этого ебучего) опыта достаточно. А тут еще и твой. Спасибо тебе большое.

И мы снова замолчали. Опытные, блять, молчуньи.

Нах, нам этот опыт?

Чего такого он мне дал?

У меня ведь теперь, вместо секса – ебля одна сплошная.

А уж партнеры – там вообще глаза хоть закрывай. Я их не то, что «любимым», а даже по имени называть стесняюсь.

(«Любимый» - ебанутое какое-то слово; смысла в нем нет, ну как в слове, которое быстро и долго повторяешь)

Абидно, сцуко. Вместо того, чтобы наслаждаться мужчиной, каждым его сантиметром, мне приходится просто ебаться. Тупо ебаться и, блять, думать насколько глубоко он засунул в меня хуй.

Ебаный опыт.

Я ведь даже после того, как член полностью во мне, не расслабляюсь. Думаю: будет он меня в анал трахать или нет? Просто лежу и думаю: будет или нет? Будет ли еще раз эта боль и непонятно откуда взявшийся оргазм? Прожжет он меня так, чтобы стон и в глазах темно? Чтобы тело парализовало и возникло непреодолимое желание его ударить?

И не то, чтобы я кайф от анала получала, нет.

Просто лежу, блин, и думаю. Потому что, больше мне с этими ёбарями думать не о чем.

И кайф, сцуко, только от хуя. И больше ни от чего - опыт же, есть.

Научили, постарались. Теперь четко определяю, какой удастся целиком заглотить, а какой нет. И как именно это надо делать.

Опыт, сцуко, не пропьешь – пробовала уже.

Все время то же самое – ебля.

И рожи эти. Я их специально по имени не называю – чтоб память не напрягать. Мне своей памяти достаточно. Новая информация мне просто уже не нужна.

Заебала меня уже новая информация.

Тошнит меня уже от неё.

Тошнит.

Особенно по утрам. Когда какой-то очередной дурень меня с утра обнять спросонья пытается.

Обычно я притворяюсь сердитой и начинаю ворчать. Пока не отстанет.

И всегда получается – опыт, хуле.

Лежу, притворяюсь, а сама вспоминаю, как целовалась на остановке с одним парнем.

Мне было очень приятно, потому, что это был мой мужчина. Я очень гордилась тем, что он мой. Я знала – все вокруг мне завидуют. А я специально долго целовалась – хотела, чтоб все видели, что это мой мужчина.

Хвасталась, короче.

Он тоже гордился, и всё целовал и целовал.

Только я не опытная была – трусы не мокли. Мне просто было приятно.

Это потом меня уже просветили и научили. Передали опыт.

 

Черное и белое выжгло сначала его, остался лишь портрет на мраморном обелиске.

А потом взялось и за меня. Не поленилось.

И у него было очень много помощников. Специалистов.

Теперь у меня есть опыт. И нет того, что забрали в обмен.

Осталась тока остановка и поцелуй.

 

Сегодня был дождь – но я не захотела идти под одним зонтом с .. (с одним мудаком, короче).

Ебала я эту романтику.

 

 

*** ГИГИЕНА

 

- Вот увидишь – отымеют они наших по самые «нихачу». Точно тебе говорю, - весело сообщил мне толстяк за соседним умывальником и заговорщицки подмигнул.

Я понял, что нужно как-то разговор поддерживать и ляпнул:

- Ясное дело!

И тоже заговорщицки подмигнул в зеркало, хотя всю предыдущую часть разговора я упустил.

Ну, знаете, так бывает – начнешь что-нибудь делать привычное, незадумываясь, и воткнешь по полной. Типа – ты не тут, хотя тут. Даже дело какое-то делаешь. Но у себя внутри, в голове, вообще ни на что внимания не обращаешь. Ну – задумался. Но думаешь о какой-то ерунде, как во время секса, и ни хрена вокруг не слышишь.

Так и с толстяком этим – он, видать, мне про футбол рассказывал, а я руки мыл и завтыкал трохи.

Я в этом умывальнике минимум два раза в день бываю: первый раз – перед подъемом наверх, второй раз – после спуска. Я тут каждую царапину на кафеле по памяти нарисовать могу. Странно еще, как я не засыпаю, пока умываюсь.

Вот и сейчас, стоял руки мыл, а самому песенка вспомнилась (друган мой придумал):

«Тома, Тома,

Я видел Вас у гастронома.

Вы брали в рот у агронома

И не заметили меня.

Тома, Тома,

Ты уходи от агронома!

Ведь он не любит тебя, Тома!

Железным ломом бьет тебя».

Песенка хоть и не очень медитативная, но мне хватило. Минуты на три. Пока футболист меня «нашими-вашими» не отвлек.

Выключил я воду и в душевую пошел (это у нас правило такое: сначала руки моем, чтоб в раздевалке ничего не запачкать, и только потом - в душ), а толстяк на следующего переключился:

- Кишка у наших тонка. Мандража в коленях много.

После душа нас на лекцию отправили – «Гигиена полости рта: борьба с болезнетворными бактериями».

Я, чтоб не слушать, снова задумался о хитросплетениях жизни Тамары, Агронома и её поэта-поклонника (видимо потому, что в песенке упоминалась ротовая полость девушки). Но, как-то неожиданно, съехал на общественные бани и решил, что это несправедливо – разделять бани по половому признаку. Я, может, всю жизнь мечтаю много голых женщин видеть. А вижу мужиков – никакого (слава богу) удовольствия.

Тут я задремал. Но почти сразу проснулся - мне приснились колонии болезнетворных микроорганизмов, поселившиеся у меня во рту.

С трудом сдерживая желание вырвать себе все зубы сразу, я досидел до конца лекции (все равно бы не выпустили), пересчитывая (в миллионный раз) складки на портьерах. Готов поспорить, что к ним никто никогда не прикасался (молчу уже про стирку) – складок было такое же кол-во, как и всегда.

А нас (чуть ли не стопятьдесят раз на день) мыться заставляют.

В умывальнике столовки я нарочно встал к раковине №14, она крайняя – у окна.

Трех человек пропустил.

И не зря – под зеркалом карандашом было написано новое сообщение:

«Тот, кто моется, чтобы попасть наверх или по привычке, никогда не будет по-настоящему чистым».

Я не знал, кто автор этих надписей, но всегда с удовольствием их читал.

А однажды так сильно расчувствовался, что и сам написал фломастером прямо на стене. Сразу под табличкой «Руки мой перед едой» я добавил: «Руки ТВОЙ перед едой».

Потом долго отмывал надпись, потому что начальство юмор не оценило.

С тех пор я не пишу – фломастер забрали.

Поэтому сегодня я просто вымыл руки, поглазел в окно и двинул на раздатку, за хавчиком.

Хотя зубы после лекции все еще ныли.

Гребанные бактерии.

 

 

*** ОВОЩИ-ФРУКТЫ

 

Вот прямо с утра как-то все не заладилось.

Сначала оказалось, что сахар закончился. Потом пришлось стол вытирать – липкий он отчего-то был.

Затем - дольше обычного резал хлеб, и по телеку в это время ничего толкового не было.

За чаем долго листал двухгодичные «Буквы», но так и не решился прочесть – все непрочитанное опять показалось неинтересным.

Вспомнил, что нужно позвонить Гоше. Мы собирались вечером провести акцию «Мы сами не местные, извините, что к вам обращаемся». Решили, что надо ходить по электричкам с пригоршнями мелочи и предлагать людям забрать свои пожертвования. Мол, спасибо, бабушка выздоровела, семья добралась до дому, последствия пожара ликвидировали, брат и сестра нашлись.

Гоша долго что-то гундосил в трубку «пра искусство». И я сразу понял, что Гоша с похмелья и «на обломе», поэтому перестал следить за текстом. Договорились перенести на завтра, если не будет форс-мажора.

Короче, и тут не пролезло.

Пошел на балкон курить.

Стою, смотрю на магазин «Овощи-Фрукты». Он здесь, в доме напротив, всю дорогу – мы с ним друг друга уже в лицо знаем. Все кругом изменилось, а этому - хоть бы хны.

Смотрю, значит, и вдруг вспоминаю, что именно в этом магазине продавались первые в моей жизни бананы.

Я со школы шёл и вижу - очередь невъебенную (тогда я этого слова не знал еще). Чё, думаю, такое?

А люди какие-то (счастливые) тащат бананы из магазина – отоварились уже, повезло людям. Я сопли вытер и до дому, типа - не надо мне никаких бананов.

А дома ждало чудо – дедушка, оказывается, купил бананов. Целую кучу. И они, красивенько так, лежат на столе.

Во - какое счастье!

Бананы, правда, зеленые были – и еще неделю зрели на подоконнике. Но - «це ерунда, по сравнению с мировой революцией».

Целый оазис короче, а не «Овощи-Фрукты» получился.

И еще вдруг вспомнилась одна попойка студенческая.

Все, как обычно - сигареты закончились и деньги тоже. И мы догадались натрусить табак из вывернутых карманов. Табак был вперемешку с какими-то крошками. Но главное - его было мало. Пришлось собирать бычки под магазином.

Табак так и назвали - «Овощи-Фрукты».

Покурил я, и двинул было снова телек смотреть. Но тут из журнала фотка выпала. Самая обычная фотка - человек на моем балконе улыбается в объектив, на фоне «Овощей и Фруктов».

Вполне счастливый такой человек.

Я сначала рассердиться хотел на эту фотку и на «Овощи-Фрукты» тоже. А потом передумал – ну, причем здесь «Овощи-Фрукты»?

Они здесь вообще не причем. Они здесь даже помогают – должны же быть какие-то константы в жизни.

Точки, так сказать, опоры.

 

 

*** ЗЕРКАЛО

(офф: никакого отношения к Макарову Т. не имеет, написано до знакомства)

 

Я прошел в калитку, поздоровался и пожал его Я прошел в калитку и представился.

Пока встречающий энергично тряс мою руку, я успел осмотреться.

«Усадьба Мастера Русского Дзэна» оказалась обычным деревенским домом с «приусадебным» огородом средней запущенности. Крыльцо дома выглядело «исконно старинным» и окна, для пущей таинственности, тоже были давно не мытыми.

- Заходи – гостем будешь, - пошутил хозяин, подделывая грузинский акцент.

- Борислав? – недоверчиво спросил я.

- Да нет, что вы. Я его кунак. И адепт, по совместительству. А Мастера нельзя беспокоить, он же все время…, - кунак сделал паузу, как бы прикидывая, пойму я его слова или нет, и значительно продолжил: – В общем: медитативный транс – это штука тонкая. Вы же должны понимать такие вещи.

Теперь он, в свою очередь, поглядел на меня с недоверием.

- А, ну да…, - сообразил я, и тут же начал пояснять: - Я – аматор с форума «Дзэн Черноземья».

- Да, знаю – это я с вами переписывался от имени Мастера Борислава. Говорю же вам: он вообще не общается с внешним миром.

У меня промелькнула мысль: «Совсем спился».

- Нет, не спился, а «просветлел», - адепт глянул еще внимательнее. - Что-то вы в жизни не такой продвинутый как на форуме. Даже подозрительно.

Кунак прищурил глаза, вытянул руку ладонью к моему лицу и на секунду застыл.

Затем облегченно выдохнул:

- Ага, это вы от волнения – аура у вас нормальная.

Мне несказанно полегчало, проделать такой путь и быть отвергнутым перед самым порогом Мастера - это вам не «хухры-мухры». Здесь каждый засцы… перенервничает.

- Зовут меня – Митрич. Заходите в дом, скоро все начнется. Ваша комната - вторая направо.

Адепт Митрич остался на огороде рвать огурцы на закусь. А я прошел в дом, нашел в слабо освещенном коридоре комнату и упал подремать на общежитскую кровать с железной сеткой.

Больше ничего, кроме кровати, в комнате не было. Даже матраса.

Так надо для просветления – неожиданно понял я и удовлетворенно заснул.

 

Мы с Митричем сидели за обеденным столом и резали огурцы, когда зашел Мастер.

Неподготовленному человеку он бы показался неряшливым и рассеянным. Но я-то знал, в чем секрет.

Мастер Борислав, покачиваясь и рискуя упасть в разожженную печь, приблизился к какому-то чану с жижей и долго в него всматривался «широко закрытыми глазами». «Дзен-проникновение в суть» – догадался я.

Затем Мастер окунул палец в фиолетовую жижу и облизнул его. Довольный результатом пробы, Борислав, едва уловимым жестом, призвал к себе кунака. И тут же сделал удивительное по своей замысловатости движение из Хатха-Йоги.

Митрич пулей кинулся к Учителю и в последний момент успел поймать его под руки – не дав упасть на пол и перевернуть чан.

Начался обряд варения-посвящения.

Кунак, придав телу Мастера устойчивость, вернулся за стол. А Учитель, что-то бормоча под нос, принялся, ловко балансируя, шнырять возле печки.

Кунак, от предвкушения распития, пришел в хорошее расположение духа и принялся рассказывать:

- Я дядю Борю давно знаю. С самого детства. В смысле - с моего детства. Как сейчас помню - агрономом он работал. Бывало, выйдет в поле, в землю лицом упадет и пролежит так до вечера. А вечером встанет и скажет председателю: «послезавтра сеять надо – земля ждет уже». Стакан самогона выпьет и на следующее поле пойдет. Урожай каждый год такой был – шо зае… замучаешься убирать.

Митрич развел руки в стороны, показывая какой именно размер был у урожаев тех годов.

- Я, потом, когда подрос, осмелел и заинтересовался. Подхожу и спрашиваю: «дядя Боря, вот вы всегда пьяный, а вас все равно все любят и слушают». А он отвечает: «а это потому, гаденыш (это он шутил тогда так), что я пью не для пьянства, а для просветления». Так вот мы и познакомились. Подружились. Шибко мне интересно с ним было - как сядем пить, так он всё про Нирвану и Дзэн рассказывает. Ну, ты знаешь эту бодягу: «Материальный мир существует в отражении сознания». При этом сознание и создает материальное. Отсюда имеем - дуалистический конфликт. Материальное остается вечно жить, кочуя отражением из одного смертного сознания в другое. Так существует ли материальное без сознания, в котором можно отразиться? Ну и т.д.

Кунак Митрич отодвинул тарелку с огурцами и начал машинально протирать граненые стаканы полой рубахи.

- Так вот, накопление отражений создает зеркало к материальному миру. И если уметь в него смотреться, то увидишь, как именно мир создан. Ты начнешь мир ощущать. И понимать как самого себя. Дело только за умением увидеть. Буддисты применяют различные практики. Нам же ближе Дао Пьяного Мастера. И не потому, что мы пьяницы. А потому что самогон – природный продукт и эгрегор, секреты которого передавались из поколения в поколение. Что еще может быть носителем вселенской истины? Только надо поаккуратнее – в нем таится сила всего живого. Если неправильно с ним обращаться…

Кунака прервал Учитель, поставив на стол таз с полупрозрачным самогоном.

Запахло свежим хлебом.

На пятом стакане я неожиданно понял:

1 – Когда пьяные мужики обнимаются - это стадия просветления. Они перестают видеть тело и видят душу собутыльника. А душа у всех прекрасна и бессмертна. И еще - их захлестывает чистая, неплотская любовь к ближнему. Именно поэтому они просто мычат друг другу: «Я тебя уважаю».

2 – Когда пьяный человек лежит в грязи посредине улицы – это Дзэн Практика. Адепт сливается с почвой, чтобы постичь планету. Пообщаться с ней.

 

И еще не раз, после этого, мы с Митричем и Мастером сидели за простым дощатым столом, над гранеными стаканами, и смотрели остекленевшими глазами в зеркало самогона.

А однажды я долго лежал в огурцах и понял:

Нет ничего естественнее, чем лежать в зеленых огурцах и смотреть в небо, как в зеркало.

 

 

***ГОСТИ ИЗ...

 

 

Поэт Нибеланг чистил с утра зубы, когда ему в голову пришел очередной шедевр.

«Мастилом мажу,

Руки-чресла,

Как никогда и никому…

Которых есть,

Которых будут,

Ну и,которых –

Не найду….»

Поэт, как был, весь в зубной пасте, так и побежал к столу, записывать шедевр. Но, то ли клятая зубная паста, то ли утренняя неясность мозга, после слов «не найду» - шедевр остановился.

Нибеланг расстроено дочистил зубы и пошел пить чай.

За чашкой чая поэт понял, в чем проблема.

Все просто – его талант слишком велик для виршей. Он же масштабно мыслит – тут стишочками не обойтись.

Нибеланг быстро ,чтобы не терять драгоценного времени, допил чай, едва не поперхнувшись, и снова, второй раз за утро, понесся в комнату – к перу и бумаге.

Перед ним стояла нелегкая задача: сперва надо было сменить никнейм (поэт Нибеланг не годился в прозаики-романисты). Да и какие там романы? Сразу надо писать межгалактический эпос!

Через полчаса тяжких роздумий пол-дела было сделано: вновь испеченный прозаик-летописец определился с именем – Гордунг!

С таким никнеймом – все девки наши!

Гордунг бросился строчить нетленку:

«В навязчивой пустоте их было всего двое. Они стояли в обнимку. Он обнимал её, она – его. И, вдруг, словно из ниоткуда, появился космический пришелец – как бы посланец из Другого Мира…»

Несмотря на то, что компьютер подчеркнул красным почти все слова в абзаце – Гордунг остался доволен началом эпоса.

Вдруг разверзлись хляби небесные (как сказал бы Гордунг) и в комнату, прямо через стену, ввалился смешной и одновременно омерзительный толстяк:

- Еб твою в три колена ма…. – начал толстяк без объяснений. - Ты долго будешь нас там мучить?

- Кого????.. – ошалел писатель.

- Хуя твоего – расхохотался гость. – Фантазию свою и всех, кто за этим следит. Ты, зачем нам покоя не даешь? И воду постоянно мутишь? Вот что ты сегодня написал? Что за хню?

- Это… стих и эпос…

- Стих, эпос – передразнил толстяк. – Вот глянь на меня, я – красивый? …Так вот – это ты меня, сцуко, довел. Твои больные фантазии! Вместо того, чтобы пойти влюбитсо, сексом заняться – ты меня калечишь. И не стыдно тебе?

- Так я это… я бы с удовольствием… тока девки не дают. Да и человечество ждет ИСТИНЫ.

- Пизды тебе хочет дать человечество за твою чушь и ложь. .. ИСТИНА…ХА-ХА-ХА.. Вот ты о чем с утра думал?

- Я…

- Тока честно отвечай – а тот пиздов наваляю, за ВСЕ человечество.

- Я думал: почему нельзя одновременно сказать слова: «хуй» и «пизда».

- Вот – маладец! А написал про что? Про что, спрашиваю, написал?

В этот момент глаза толстяка загорелись и на руках выросли стальные когти.

Поэт от испуга словил столбняк.

А гость все не унимался.

- И не думай про себя, что ты поэт – ты пока печатальщик букф. И имя своё на всякий случай вспомни: пока ты сам не знаешь, как тебя зовут – никто об этом не узнает! ПОНЯЛ меня????!!!!!

Изо рта толстяка вылетело пламя и подожгло люстру.

Поэт начал про себя молиться, зажмурив со всей силы глаза.

Через несколько секунд, снова раздался голос толстяка, но совершенно спокойный:

- И сублимировать тебе приходиться оттого, что ни одна девушка в здравом уме твои бредни слушать не может. И я лично с этим согласен. Итак, давай сначала: тебя как зовут?

- Гоша Петров…. – поэт слышал свой голос, как бы со стороны.

- Отлично! Кто твой любимый писатель?

- Хемингуэй, Стругацкие …

- Вот теперь скажи – ты у них подобную хуйню читал? – толстяк тукнул пальцем в монитор.

- ..нет…

- Вот! Значит так, давай договоримся – ты пишешь, раз ты можешь не писать, только свои мысли и так чтоб было понятно и интересно всем и не пытаешься делать вид, что ты умнее самого себя. И тогда остальные, - толстяк загадочно кивнул за стенку, - к тебе не придут.

Гоша закивал в знак согласия.

- И помни: тексты это не понос - чем больше тем лучше.

Толстяк собрался уходить. Гоша осмелел и спросил:

- А…вы…. кто?

- Я – это ты. ТЫ ТАК ВЫГЛЯДИШЬСО СТОРОНЫ ДЛЯ ОКРУЖАЮЩИХ.

И улетел, как Карлсон, который обещал вернуться.

 

 

*** ЗДЕЛАЙ САМ

 

Советы начинающего сетевика (падонка, креатифщега) из собственного опыта:

 

1 – После таго, как ты написал первый креос, просто выкинь его не перечитывая. Как бы тебе не жаль было оставлять мир без своих гениальных мыслей – выкинь. Ну или спрячь падальше, када (и если) поумнеешь – посмеёшься с друзьями (с поклонниками, с мамой).

 

2 – Второй креос перечитай – выкинь оттуда весь умняк и грузилово (ну про то шо мир сцуко неадназначна хуевый и т.д., и тока ты адин все эта понял и поведал). И оставшиеся два предложения оставь для следующего креоса.

 

2.1 (пояснения) – Я не спорю – креосы канеш далжны быть умняковыми и непонятными (как и сам аффтар), но они должны быть еще и интересными. Поэтому делаем вывод: такие креосы должен писать Витгинштейн или Бодрийяр. А не как не ты – для тебя это мелковато.

 

3 – Не стоит писать креос дополняющий (раскрывающий суть) творчества … (тут идет список авторов мировой и отечественной литературы на несколько тысяч имен, поэтому я его пропускаю). Они хоть и лохи (начинающему сетевику в подметки не годятсо), но из уважения к их читателям – не затмевай кумиров. Поверь, тебе все будут тока благодарны.

 

4 – На всякий случай прочти кого-то из классиков. Хотя бы сетературы или неолита (удав, яплакал, башорг). Через силу прочти (умоляю тебя, новый аффтар) – удовольствие получишь.

 

5 – Теперь, када ты сел писать третий креос, будь внимателен – не грузи читателя буквами и самопридуманными терминами. Пользуйся словарем. Хотя бы олбанским из Википедии.

 

5.1 (совет) – Отложи умняковый креос на потом и попробуй написать о том, что ты знаешь. Например: пошел ты с корешом на дискач в соседнее ПТУ с целью присунуть знакомой деффчонге из кулинарного техникума. Хотя анна канешна задавака и тупая бландинга. Но, по несчастливой случайности, кореша пиздят гопы из соседнего ПТУ, а тебе рвут джинсы. Потом вы, перенервничав, курите шишки в парке и прячетесь от милиции. Там же в парке вы знакомитесь с двумя продвинутыми деффчонгами (они рыгали с перепою за соседними кустами). Дефченги классные – безапределенного места занятий. Вы тут же в кустах любите друг друга (вы с деффченгами, а не с корешем – ахтунгов в сети не любят). И вот тока теперь можна вводить элементы экзистенции в повествование. Типо: блевотина, синяки и секс. И пару цитат из Лиотара. Любых – его все равно никто не читал. А умняк в конце – не помешает.

 

Все! Поздравляю тебя с новым креосом! Можешь кинуть сцылу на свой рассказ всем корешам и получить в ответ «:)».

 

И не стесняйся писать тексты, даже если их никто не хвалит. Помни – фбабруйске тоже есть библиотеки и там тоже нечем топить печки.

 

Copyright © koffesigaretoff, 21.04.08



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 21
вы видите 6 ...21 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 21
вы видите 6 ...21 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.026945 секунд