Литература

Артем Палыч имел большой нос. Потому, что часто и много сморкался. Сам он утверждал, что началось это в 1984 году. Одиннадцати лет отроду.

Геннадий Назарыч очень стеснялся своего кулака. Кулак был велик из-за неудачной операции. Геннадий Назарыч тоже помнил точную дату этого события.

Маргарита Семеновна была красавицей. Потому, что однажды дала конфету пострадавшему в мелком ДТП пенсионеру. Событие было в 1999 году.

Бомж Миша никогда не был в солярии. И даже однажды сказал об этом вслух. На днях.

Никодим Мироныч тоже никогда не был в солярии. И началось это с самого детства. Последние два события никак не связаны – просто совпадение.

На ладони мальчишки Севы был шрам. Появился после посещения с родителями дачи, в 1997 году. Сева гордился этим шрамом и всегда первым ел зеленые ягоды с соседской черешни. Во дворе его уважали.

Мария Панасовна не любила самокаты, хотя и каталась на них с 1986 по 1989 год. Она любила бигуди, махровые халаты и доцента Проценко. С 1996 года.

Доцент Проценко, будучи студентом, загнал занозу в колено. Его возили в травм-пункт. Точную дату никто не помнит.

Учительницу Татьяну Павловну ученики не любили. А физрука, Петра Моисеича, любили. Вопрос любил ли он Татьяну Павловну остается не решенным до сих пор. Сам Петр Моисеич с Татьяной Павловной жил, но говорил, что дети - его единственная радость. С 1984 года.

Бомж Миша, Петр Моисеич, Доцент Проценко, Никодим Мироныч, Геннадий Назарыч и Артем Палыч очень любили водку. И пиво тоже.

Учительница Татьяна Павловна, Мария Панасовна и Маргарита Семеновна любили шампанское. Но пили водку. И пиво тоже. С 1987 года.

Водку не любили и не пили: мальчишка Сева, ученики учительницы Татьяны Павловны и физрука Петра Моисеича. До 1995 года.

Дворняга Шарик имел большой хвост и всегда лаял на прохожих. Начиная с 1990 года.

Туристические рюкзаки продавались в магазине «Динамо». В отделе «Все для рыбалки». Там же продавались раскладные ножи и вилки. До 1989 года.

Девочка Надя, всегда мечтала. А студент Дима был очень практичен. Они сами этого не замечали. Пока у них не родился ребенок, в 1998 году.

А Наталья Викторовна всегда жила в соседнем подъезде.

В 1999 году во дворе отремонтировали детскую площадку. Перед выборами. Суки.

Дворник Михалыч 27 декабря 1991 года купил первый в своей жизни телевизор. Чтобы посмотреть Новый Год не хуже, чем сосед Колян. Того же, 27 декабря 1991 года, телевизор чуть не был разбит гостями (гости обмывали покупку). 28 декабря, того же года, дворник Михалыч в целях безопасности (своей и телевизора) телевизор пропил. И смотрел, как обычно, Новый Год у Коляна.

Сейчас уже трудно вспомнить дату, но, и Колян, и дворник Михалыч любили водку. И пиво тоже. Это - неоспоримый факт.

А Вовка, друг мальчишки Севы, не любил пробовать новые блюда. Потому, что однажды, в 1992 году, стругал от вареного лука. С тех пор ему было боязно, когда мама говорила: «открой рот, закрой глаза».

Вот вам пример, как вспоминая мелочи, мы понимаем, что ничего не изменилось.

Никакие двухтысячные никуда не вмешивались.

Пиздеж все это.

*************

СИОНИСТ ПЕТРЕНКОВ

*** Сионист Петренков и здоровый образ жизни

Сионист Петренков очень следит за своим здоровьем.

Недавно, вот, приценивался на барахолке к пудовым гирям.

*** Как сионист Петренков не любит пидарасов

Пидарасам сионист Петренков всегда сразу говорит, что они пидарасы.

Пидарасы молчат в ответ. Ибо даже последний пидарас знает, что Петренков – сионист.

И недавний случай на барахолке подтверждает этот факт.

- Пидарас! – сказал сионист Петренков продавцу, узнав цену подержанных пудовых гирь.

Пидарас промолчал в ответ, хотя было заметно – ему есть, что возразить.

Сионист Петренков гордо удалился восвояси – сочинять рапорт в Моссад об очередной победе над пидарастическим антисемитизмом.

*** Сионист Петренков и люди

Сионист Петренков часто говорит, что он всех ебал.

Это неправда.

*** Сионист Петренков и женщины

Сионист Петренков часто говорит, что он их всех ебал.

Это тоже неправда.

*** Сионист Петренков и женщины (продолжение)

Было пару женщин, которые по пьяни … (ну вы понимаете)

Но это было давно.

И после этого они называли сиониста Петренкова «козлом и пидарасом».

Моссад об этом ничего не знал.

*** Сионист Петренко и антисемитизм: убеждения и случаи

Сионист Петренков был убежден – кругом одни пидарасы.

Ибо случаи, подобные событиям на барахолке, случались с ним все время.

Моссад был об этом осведомлён.

*** Как сионист Петренков стал семитом

Сиониста Петренкова как-то спросили:

- Петренков, вы случайно не семит?

Петренков оторвался от пересчета сдачи, сунул монеты в карман, забрал с прилавка купленные спички и вежливо переспросил:

- А быть семитом – выгодно?

Поговаривают, что именно так Петренков стал семитом.

А сионистом он стал в другой раз.

*** Как сионист Петренков стал сионистом

Однажды сионисту Петренкову недодали шесть копеек сдачи в пивной.

А когда он возмутился, продавец послал сиониста Петренкова нахуй.

И для усиления эффекта добавил (перепутав термины):

- Видали мы таких сионистов в жопе!

Так из-за неграмотности кельнера Петренков стал сионистом.

***Соратник сиониста Петренкова

Сионист Петренков считает своим соратником зажиточного сиониста Сидора.

У сиониста Сидора есть гараж, старый пыльный спиннинг, бочка квашеной капусты и работа – он подметает по вечерам колхозный рынок.

С таким соратником грех не открыть штаб-квартиру отделения Моссада.

Но поскольку Сидор - сионист, то он прокомментировал это предложение так:

- Хуя ты получишь! А не квашеную капусту.

Сионист Сидор был очень принципиальным и последовательным – он всегда и всем говорил:

- Хуя вы получите, а не … (и т.д.)

Лишь очень не многим женщинам нравились эти обещания сиониста Сидора.

И Моссад об этом знал. Из рапорта сиониста Петренкова.

***Крах сиониста Петренкова

Сионист Петренков неделю копил на медицинский аптечный спирт.

За эту неделю в аптеках запретили (наверняка какие-то пидарасы запретили) продавать чистый спирт. Остались только настойки.

Сионист Петренков по семитски тяжело вздохнул (от настоек – дикая изжога, минут через пятнадцать) и купил настойку пустырника.

И, вдобавок, столкнулся во дворе с сионистом Сидором.

А ведь чуяло семитское сердце Петренкова, что день сегодня не заладится.

«Хоть бы на капусту его развести…» - думал сионист Петренков, пытаясь спрятать от опытного и пытливого взгляда сиониста Сидора флакончики с настойкой.

***Думы сиониста Петренкова

После распития влаги и закусывания квашеной капустой.

Соратники сочиняли рапорт в Моссад. Они старательно вывели название - «Рикоминдации па выходу ис кризеса».

Оба сиониста сосредоточено закурили – впереди их ждала серьёзная борьба со всем мировым пидарастическим злом.

И с соседом Колей – из-за неверно установленной тамбурной двери.

Copyright © koffesigaretoff, 11.12.08