Литература

Часто люди спрашивают: Нельсон, а ты бывал за решеткой?

Я им отвечаю: Бывал три раза, и каждый раз брали по пустякам.

Первый раз – за антисоциальное поведение в пьяном виде и нарушение общественного порядка. Тогда мы с приятелем выпили по грамм 800 водки на каждого. А потом звонили в дверные звонки. Кричали. Разбили пару фонарей. Я по шее дубинкой получил от полицая. Приятель мой – убежал. За двадцать пять долларов к утру я был на свободе.

Второй раз меня приняли по ошибке. Сказали, что очень похож на фоторобот одного парня по кличке Ресторанный Умелец. Он таскал серебро из vip ресторанов. Я никогда и не был в vip ресторанах. За жизнь стянул – только Тома Сойера из детской библиотеки. И мелочь из кармана у спящего бродяги на улице. Всего копеек девяносто. В итоге – про Тома Сойера пожалел. Этот Марк Твен сам шутит и сам смеется, а Том Сойер показался мне противным ребенком. Таким же, как те, что подтрунивают надо мной во дворе, если я иду домой пьяный. Они и булыжниками кидаются. Сукин сын ваш Том Сойер, я в детстве был послушным и тихим ребенком. Послушным – потому что неприятно когда тебя пиздят ремнем за каждый проступок. Тихим – по той же причине.

Третий раз меня взяли под арест за сутенерство. Какой-то мужик оттрахал в туалетной кабинке какую-то бабу, которая сидела со мной за одним столиком в арт-баре. Администрация вызвала полицию. Меня взяли без церемоний. Вот только наручники ни разу не одевали. Иисус ты все таки есть!

Часто люди спрашивают: Нельсон, а ты действительно был сутенером?

Я им отвечаю: конечно, нет. Вы же посмотрите на мои отношения с женщинами. Я женщину даже с собой переспать не могу заставить. Какое там сутенерство. Это была ошибка. Полиция приносила извинения. Вот только отсидел я в камере трое суток.

Часто люди спрашивают: Нельсон, а в камере были крутые ребята?

Я им отвечаю: Там были трое – один парень – гора мышц весь в татуировках арабской вязью – цитаты из Корана. Он злобно смотрел на меня и сказал: Я тебя запомню парень, вот именно тебя я и запомню. На затылке у меня выступил холодный пот. Потом я узнал от офицера, что этот мужик по кличке Человек-Газета убил троих и еще его подозревают в убийстве четверых.

Второй сокамерник всегда спал и всегда пердел. О нем я ничего не могу сказать. Третий – карточный шулер, хитрый еврейчик, он три раза обыграл меня бесплатно.

Когда меня выпустили было утро, на ветках пели соловьи. Продавали пирожки с повидлом. Ездили автобусы. Висела реклама отбеливающей пасты Я купил мороженное-рожок и пошел прочь. Наверное, самое счастливое утро в моей жизни.

Часто люди спрашивают: Нельсон, а почему ты не бреешь бороду?

Я им отвечаю: Потому что в день выпиваю в среднем четыре литра не фильтрованного пива.

- При чем тут пиво? – недоумевают они.

Я им отвечаю: Пускай лучше говорят о моей бороде, чем о втором подбородке. Думаете приятно ходить с такой мордой?

Они пожимают плечами. Они пиво только на выходных пьют. Ходят в бассейн, на теннис, играют в боулинг. Занимаются в фитнесс-клубах за 500 зеленых в месяц. Все они – женатые люди и имеют постоянный секс. Как же им понять?

Часто люди спрашивают: Нельсон, а ты что и с утра закладывать можешь?

Я им говорю: Чтоб пить с утра, - нужно иметь особое настроение. Да, черт возьми, и с утра закладываю частенько, к обеду могу быть уже налитым. А что честный человек уже и рюмочку выпить утром не может?!

Часто люди спрашивают: Нельсон, почему ты одеваешь пиджак с джинсами и рваными кроссовками?

Я им отвечаю: мне нравится мой черный пиджак в крупную клетку, брюки старые я уже сносил. Остались только джинсы, а в кроссовках ходить удобно по горам.

- А почему тогда на обоих кроссовках по дырке на мизинцах?

Я им отвечаю: Потому что когда я покупал кроссовки, 42 размер оказался тесноват, 43 – большой. Я купил сорок второй.

Часто люди спрашивают: Нельсон, какого хуя ты ссышь в мусорные корзины на улицах?!

Я им отвечаю: Это мой маленький каприз, когда я пьяный. Если я так делаю – значит выпивку мне уже не предлагайте…

- Люди которые достают бутылки из корзин, ты о них подумал, придурок?! – вызывающе вопрошают они.

Я молчу. Конечно, что же мне ответить, когда у них машины не меньше чем за 30 кусков зелени. На дизеле. На бензине. Как им объяснить, что саки в мусорке это котята, по сравнению с ядерными боеголовками выхлопов для окружающей среды. Они загрязняют воздух, которым я дышу, и спрашивают меня о ссаках в мусорниках?!

Часто люди спрашивают: Нельсон, правда, что ты позавчера на день рожденье у родственника, показал всем хуй?

Я им отвечаю: Пришло время говорить тост. Я не могу желать человеку счастья и здоровья. Это же делают все. Счастье и здоровье. Мне стало плохо на тридцатой рюмке и я пошел в ванную проблеваться. В ванной зачем-то снял джинсы и трусы, а когда вышел, то держал в левой руке свой приборчик и сказал имениннику: Желаю, чтоб у тебя был покрупнее этого маленького разьебая…

Часто люди спрашивают: Не стыдно, там же сидели девушки… жёны?!

Я молчу. Конечно, их жены молоды и привлекательны. Они то наверняка держали в руках вещи по крупнее.

Часто люди спрашивают: Нельсон, ты с кем то встречаешься? ты вообще когда последний раз секс имел? тебе нравится новый Land Rover, как тебе эти диски за две тысячи? Сколько ты зарабатываешь? ты когда ни будь был счастлив? что ты делал сегодня утром? смотрел вчера лигу чемпионов? Ты можешь осознать свою вину и признать себя неправым? Ты веришь в Бога? Нельсон, ты что ебнутый какой-то?!

Я молчу. Конечно, думаю я, вам это все надо, а мне – нет…