Литература

Я подумала, что люди, которые будут меня читать, могут вообще ничего не понять и запутаться. Я и сама иногда удивляюсь - зачем я это написала? К чему это? Какие-то сны, картинки, какие-то неимоверно раздутые минутные события.

Ну, мелькнуло ку-ку. ну и всё. зачем об этом писать?

Ну вот зачем я написала про то, как говорила, что никогда не сделаю ему ничего плохого?

Зачем я вообще это говорила? Как будто я какая-то злодейка или мафиози. И главное, что этими словами я хотела сказать ему?

Я хотела сказать, что я его люблю. Драться, ругаться и спорить не стану. Всё будет так, как он захочет. Короче, ничё плохого тебе не сделаю. Так и сказала, коротко и понятно.

Блин. Ну прямо как психоаналитик. Знаете что, это очень полезно всю правду писать, ничего не сочиняя и не преукрашивая, а потом читать и думать - что это вообще такое и как это понимать.

А я ведь могу быть злодейкой. Ну не такой, которая дерётся и маленьких обижает, а роковой женщиной, приносящей несчастья. Я один раз была такой.

Мы с одним мальчиком друг в друга влюбились. Ну прямо вцепились друг в друга и растащить нас невозможно было.

Мы под лестницей познакомились, когда водку пили. Ему очень выпить хотелось, он бегал по подвалу, а тут я случайно шла, и он мне говорит, слушай, ты не хочешь водки выпить?

Хочу! - отвечаю.

А деньги у тебя есть?

Есть.

Ну и мы купили водки и стали её пить под лестницей, там труба тёплая. Толстая такая, на ней сидеть тепло как на печке. И мы влюбились.

А его вчера в армию забрали, ну проводили уже и попрощались. А сегодня их привезли в военкомат, а там нет поезда. И им сказали - гуляйте ещё неделю, поезд пока не пришёл, а кормить вас всё равно нечем.

А ему стыдно стало назад домой возвращаться, потому что это были какие-то грандиозные проводы, как на войну. Он короче всем всю правду сказал - что он о ком думает.

И вот мы всю ночь сидим под лестницей, а на следующий день нам подворачивается одна квартира в которой только что умерла чья-то бабулька. И мы в неё вписываемся. друга моего, с которым мы влюбились, звали Андрей Иваныч. И вот мы с ним в этой квартире живём целую неделю и вообще не разлучаемся. Там просто страшно одному находиться, потому что фотка этой бабульки в чёрной рамочке и две кровати с кружевными покрывалами. А фиг её знает, на которой она умерла. В общем страшно. Но мы вместе, и нас это особо не парит. Спим обнявшись. Проходит неделя и Андрей Иваныч уже не хочет уходить в армию. А у него там все документы и чуть ли не стаж службы засчитывается. Короче, я пришла в военкомат и говорю

он страшно-страшно заболел. Высокая температура и весь в беспамятстве.

а военкоматчик отвечает:

Вы что идиоты чтоли? это дезертирство.

Ха, не пудрите мне мозги, - говорю я.- Это не дезертирство, он присягу не принимал. Это вы призывника потеряли.

только всё бестолку.

Возвращаюсь я домой, а Андрей Иваныч сидит с пузырьком нашатырного спирта, мочит в нём ваточку и руку себе трёт. Это его оказывается какие-то пацаны научили. говорят, натрёшь так в разных местах - будет похоже на какой-то лишай и тебя сразу же демобилизуют.

Трёт он трёт. А там вообще никакого лишая не появляется. Устал. Я стала тереть. Ну протёрла ему верхний слой кожи. А лишая всё равно никакого не получается. так, ссадинка лёгкая. Плюнули мы на это и пошли трахаться.

Короче его в такую байду забрали, вообще хрен знает куда на какую-то радиационную зону. В Капустин Яр. под Астраханью.

Ну и всё это из-за меня. А эта фигня которую я ему на руке натёрла, прошла у него только перед демобилизацией.

И он мне ещё страшное письмо прислал о том, как на посту его чуть молнией не убило, и он не знает как будет смотреть в глаза тем мужикам, которые меня трахали эти два года.

Мне стало стыдно, и я перестала писать ему письма.

А потом он вернулся из армии и поступил в театральный институт, и целый год там проучился. И приехал на второй курс учиться чуть раньше всех, как примерный студент. 30 августа уже сидел в общаге и водку пил, а я случайно в эту комнату вошла. Потому что шла по улице со своей собакой, а навстречу знакомая девчонка, говорит - пойдём в общагу, ну я и пошла.

Дверь открываем, а он прямо напротив. И мы все там знакомимся, а он выпивает стакан водки и говорит мне - пойдём поговорим.

Мне так страшно стало, потому что я его очень сильно любила. Но на свободе была, а он в изоляции.

И мы вышли в коридор и встали возле окна, а он мне говорит:

Что же ты меня не дождалась?

И я его обняла и мы поцеловались. И закурили по сигарете от избытка чувств. А там оказывается нельзя было курить, но я об этом не знала, мимо шёл какой-то дядька и сделал Андрею Иванычу замечание, а Андрей Иваныч чего-то на этого дядьку стал наезжать. А потом оказалось что дядька - проректор и Андрея Иваныча выгнали из театрального института.

И снова получается, что из-за меня.

И Андрей Иваныч написал мне романс. Там были такие строки:

Вы были юны, вам 16 было

Не так ещё искусно лгали Вы

Не как мужчину Вы меня любили

Как мальчика меня Вы трахаЛИ

мне очень понравилось, особенно это ударение на ЛИ.

Вот я прямо ужасно его опять полюбила, но буквально за неделю до нашей роковой встречи в общежитии, я втрескалась в мальчика с красным автомобилем.

Он был беспонтовый, но миленький, как львёночек из мультика “я на солнышке лежу”. Такой хорошенький, как эльфик и очень тёпленький. Мне его щекотать нравилось и подушками кидаться.

И я решила, раз уж я такая злодейка в жизни Андрей Иваныча, что только несчастья ему приношу, лучше ему держаться от меня подальше.

Вот перечитала сейчас то, что написала и это вновь навело меня на размышления. Полезно писать. Я читаю и думаю, а почему это я вдруг пишу - трахаться, говорю-то я - ебаться, а не трахаться. А это вот почему.

Это у меня уже потом был один парень, который научил меня избегать мещанских сюсюканий. Раз ебёшься, так и говори, - я ебусь, или - давай поебёмся. И хуй называть своим именем, а не как-нибудь на европейский манер. Сначала мне непривычно было, а потом я уж привыкла, оно и правда как-то естественнее звучит. А потом он меня бросил. Без объяснений. Я иногда думаю, что я была как пластилин в его руках, и он успел какой-то кусочек меня слепить. Как-то воспитать во мне эстетическое чувство, чтобы я умела видеть прекрасное в разных бытовых вещах.

Ну, чё? - говорила я и смотрела на него так исподлобья - может быть поебёмся?

и такую дробушку, как в кадрили - трататата тратата, топну ножкой и руку в бок.

И он так сразу весь воодушевлялся, и отвечал мне:

Нет, не поебёмся. - и хитро качал головой.

Смешно так было. Я до сих пор его с улыбкой вспоминаю и всегда спрашиваю про его судьбу у общих знакомых.

вот написала судь -бу-у-о, а сама думаю - как это дурацки звучит у-у-о. бу-у-об. пор - про. хм. вот была бы я редактором, я бы так хорошо редактировала. Вот наш редактор, он так пишет, что одно предложение на треть колонки. Это же надо так долго думать!!! такие длинные предложения в уме держать. Я не могу его корректировать, там в одном предложении - сто пятьдесят знаков препинания, и куча слов, которые вообще не понятно как согласуются. Завтра пятница. Мне уже страшно.

Всё очень плохо. Завтра, наверное, пойду на вёрстку. Если позовут. А то ведь скажут, что я плохой корректор, и больше не позовут.

Мне не жалко. Я согласна. Мне грустно не из-за работы, а из-за наших отношений. Так всё это нехорошо. И я уже не хочу его видеть.

Мне грустно, я узнала, что мой любимый мне врёт. Это очень грустно. Очень.

Я вот как себе представляю.

Сижу я проверяю ошибки. И тут он приходит как ни в чём не бывало. И со мной здоровается, а я как закричу на всю квартиру.

Иди ты нахуй! Из-за тебя чуть не погиб один хороший человек! ты пидарас!!!!! Ты во всём какую-то выгоду ищешь! ты буржуй. Я ненавижу буржуев! Которые всё думают что у них счастье от денег будет. Не будет у тебя никакого счастья в жизни! И никого ты никогда не полюбишь! Застрелись! Убейся! Ты же говорил, что не боишься умирать! и готов умереть в любой момент! Вот и умри!

И он повернулся и ушёл. А все начали на меня орать, что я ебанутая, и кинулись за ним. А я подумала, что со стороны наверное это кинематографично будет смотреться, как я вдруг зарыдаю и с криками - Любимый, Любимый,- метнусь босиком неодетая на улицу. И решила, а ну его нафиг. Пусть постоит где-нибудь на карнизе и подождёт. Пацаны уже спешат на помощь. Без меня обойдутся, я лучше ошибки выявлять стану.

Это не страшно, когда женщины лгут сами себе, это обратимо, а вот когда мужики лгут сами себе, это почти всегда летально. И дети от них нехорошие могут родиться.

ладно, подожду до завтра. может он и не придёт.

Мне так грустно, так грустно с ним расставаться, что я изо всех сил надеюсь на чудо. Ну пусть он окажется героем, а не трусливым врунишкой. Ну, пожалуйста!

конец

Интересно, о чём могу думать я, стоя на карнизе?

О том, что я обещала ему ничего плохого не делать, а сама стала ругаться и наезжать.

Я бы вернулась и покаялась. Не стала бы убиваться.