Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Упырь Лихой

Альфа Лебедя (для печати )

 

 

 

Утро, здание любого бизнес-центра. В кадр входит девушка в некрасивом плаще с покатыми плечами а ля мода восьмидесятых, в очках и с разноцветным шарфиком на шее. Насаживает на палку от швабры кусок картона c надписью:

 

Мы против дискриминации трансгендеров в СМИ!

100ТВ – 100% интолерантный телеканал!

 

Мимо проезжает машина, водитель нарочно окатывает девушку водой из лужи. Девушка зажимает палку от швабры между ног, протирает очки шарфиком. Проезжает еще несколько машин. Девушка отходит, показывает им всем средний палец. Ставит палку, поправляет плакатик. Из здания выходит несколько человек, читают плакатик, уходят обратно, возвращаются с камерой.

 

Девушка: Вы, наверное, хотите взять у меня интервью?

Оператор: Мы хотим взять у нее интервью?

Тележурналистка: Гм… Какие цели преследует ваша акция?

Девушка с плакатом: Мы боремся с предвзятым отношением средств массовой информации к трансгендерам. Я недавно смотрела на вашем канале передачу, и там сказали, что трансгендеры — ненормальные люди, которых надо лечить.

Тележурналистка: Кто сказал, ведущие или гости в студии?

Девушка с плакатом: И те и другие. Политика канала вообще интолерантная.

Тележурналистка: То есть вы судите о политике канала по высказываниям гостей в студии? Или вы хотите запретить участникам передач высказывать свое мнение?

Девушка с плакатом: Нет, я не запрещаю им высказывать свое мнение. Пусть высказывают. У себя на кухне, например. За бутылкой водки.

Тележурналистка: Что вы намерены делать дальше?

Девушка с плакатом: Продолжать работать в этом направлении.

Тележурналистка: Почему вы выбрали именно этот день для акции?

Девушка с плакатом: Потому что я сегодня не работаю.

Тележурналистка: А кем вы работаете?

Девушка с плакатом: Ассистентом директора. Обычным офисным работником.

Тележурналистка: Спасибо.

Девушка с плакатом хватает оператора за рукав: Подождите! Я требую объективного освещения темы трансгендерности вашим телеканалом! Я требую, чтобы руководство телеканала 100ТВ принесло трансгендерам публичные извинения!

Плакат лезет в объектив, темнота, голос оператора: Девушка, не трогайте камеру. Это имущество телекомпании. Вы за полгода не расплатитесь.

Голос девушки с плакатом: Соблюдение прав человека на жизнь, безопасность, честь и достоинство — важнейшие условия для построения гражданского общества!

Голос оператора: Дура очкастая. Вали в свой офис, кофе варить.

Голос девушки с плакатом: Я считаю это личным оскорблением.

Голос оператора: Извините. Вы там, наверное, не кофе варите, а полы моете. Вы замдиректора по клинингу.

В кадре — ноги девушки в черных туфлях с квадратными носами. Потом та же девушка вниз головой: Люди, не уважающие мнение других людей, не имеют права работать на телевидении.

Голос оператора: Да ты шо? Пойду уволюсь.

 

Девушка угрюмо насаживает плакатик обратно на палку.

 

Подбегают три молодых человека ахтунговатой наружности.

Парень в белой курточке: А можно с вами сфотографироваться?

Девушка: Нельзя!

Мимо проходит женщина с колясочкой, в колясочке сидит дружелюбный малыш.

Женщина трясет девушке свободную руку, улыбается: Я с вами! Так держать! (Уходит)

 

Девушка с плакатиком нежно обнимает швабру и погружается, видимо, в приятные мечты. На нее наезжает тень джипа. Из джипа вылезает мужик.

 

Мужик, оглушительным басом: А что такое «трансгендЭр»?

Девушка пятится: Это несоответствие гендерной идентичности биологическому полу, то есть внешней идентификации.

Мужик: Я чо-та не подрубил.

Девушка: Трансгендерность не связана с сексуальными предпочтениями, а определяется гендерной идентичностью и социальным гендерным поведением по отношению к биологическому полу.

Мужик: А можете как-нибудь попроще сказать? Как в «ворде для чайников»?

Девушка: Ну, в общем, это когда мужчина томится в женском теле. Или наоборот.

Мужик: Да я РАДУЮСЬ в женском теле. Я тока тело найти не могу. Прикиньте, я вчера десяти знакомым девушкам позвонил — никто давать не хочет. Как будто им секс вообще не нужен. Им надо либо за деньги, либо через ЗАГС. Вообще фригидные все стали.

Девушка, ледяным тоном: Мужчина томится в женском теле, понимаете?

Мужик: Гомосек, что ли?

Девушка: В ЖЕНСКОМ!

Мужик: Лесбиянка?

Девушка: НЕТ!

Мужик: А кто?

Девушка надменно молчит.

Мужик: Не, я вас прекрасно понимаю. В женском теле реально утомиться можно, если она не кончает. Сейчас все телки стали фригидные. У них ваще никаких сексуальных предпочтений не осталось. Им похуй, что член сосать, что пелотку лизать. Я извиняюсь.

Девушка: Пилотку… У стюардессы, что ли?

Мужик: Ну, можно и у стюардессы. Главное — чтоб за деньги.

Девушка кивает.

Мужик: А вас как зовут?

Девушка: Маша.

Мужик: А я хочу простого гармоничного секса, понимаете, Маша? Без всяких там денег и отношений. Два человека встретились, пое… ну, вы понимаете. Получили удовольствие и пошли каждый своей дорогой. Разве это не прекрасно?

Маша: Мужчина, отойдите, пожалуйста. Вы меня загораживаете.

Мужик: Да я рядом постою. Поагитирую даже. За трансгендЭр и здоровую еблю.

 

Мимо проходит девушка.

Мужик: Не хотите заняться трансгендэром?

Девушка шарахается.

Проходит следующая девушка.

Мужик: Не хотите заняться трансгендэром? Я живу недалеко.

Девушка делает вид, что не слышит.

Проходит молодой человек.

Проходит девушка.

Мужик: Вы не знаете, где находится трансгендэр?

Девушка, на ходу: Не знаю, я из Самары.

Проходит гопница.

Мужик: Не хотите заняться трансгендэром?

Гопница: На хуй пошел! (убегает)

Проходит девушка интеллигентного вида.

Мужик: Вы знаете, что такое трансгендэр?

Девушка: Это генно модифицированный продукт?

Мужик: Не угадали.

Девушка улыбается: Ну, тогда сдаюсь.

Мужик: Это когда мужчина томится в женском теле.

Девушка: Фу, какая гадость… (уходит)

 

Маша: Вы издеваетесь?

Мужик: Я томлюсь в мужском теле.

Маша: Вам делать больше нечего?

Мужик: А вы не обращайте внимания, я тупой натурал. Агитируйте за своих трансвеститов.

Маша: ТРАНСГЕНДЕРОВ!

Мужик: Во! А я думал, ударение на третий слог.

Маша: Так, знаете что?! (замахивается палкой с плакатиком)

 

Мимо проходят две девушки. Мужик кидается им наперерез: Хотите заняться трансгендером?

Девушки: Вы что, больной?

Мужик: Видите, Маша? Трансгендеров считают больными. Я чувствую эту ужасную интолерантность всеми фибрами своего члена. Никто не хочет заниматься трансгендером.

Голос из-за спины: Я хочу!

Мужик: Уйди, мальчик. Мы заняты делом.

Существо: Я готово заняться трансгендером. Мои возможности позволяют мне принять форму любого земного пола.

Мужик оглядывает его. Голос принадлежит эмо, обмотанному розовым упаковочным целлофаном и поверх заклеенному скотчем.

Мужик: Простите, а вы мальчик или девочка?

Существо: Я гендерквир с Альфы Лебедя. Наш корабль прилетал сюда на прошлой неделе отмечать выпускной вечер. Мы выкурили некоторое количество земного растения под названием каннабис сатива, а потом мои соплеменники улетели и забыли меня здесь. И теперь я вынужден томиться в теле землянина, пока с Альфы Лебедя не вышлют корабль на мои поиски.

Мужик: Понятно.

Существо: Вы что, мне не верите?

Мужик: Нет, почему же, я верю в гендерквиров. Кстати, как там называется ваша Альфа Лебедя?

Существо: Альфа Лебедя.

Мужик: Денеб. Двоечница, бля.

Существо: Не придирайтесь. Я не обязано разбираться в ваших земных названиях.

Мужик: А вы неплохо знаете русский. Для пришельца, конечно. Для ЕГЭ, может, и хуево, а для пришельца нормально.

Существо: Хуево — это значит охуенно?

Мужик: Нет. Это непереводимая дихотомия, связанная с мужскими гениталиями и обозначающая качество предмета или явления. Вопщем, бинарная оппозиция такая.

Существо кивает с важным видом.

Мужик: А вы готовы заняться трансгендером бесплатно или за деньги?

Существо: Бесплатно. Однако, некоторое количество земного напитка под названием «пиво» поможет мне продержаться до прибытия поисковой экспедиции.

Мужик: Пойдемте, мисс Альфа Лебедя. Я куплю вам земного напитка под названием «пиво». И земного продукта органического происхождения под названием «сухарики». Или «сосиски». В общем, то, что гендерквиры едят.

Маша: Не верьте ему! Он хочет вас напоить и изнасиловать!

Мужик: Интересно. То есть я должен верить, что лесбиянки — это здоровые люди, что мужик томится в женском теле, а инопланетянин томится в теле эмо?

Маша кивает.

Мужик: А мне, значит, верить нельзя? Это уже гендерный фашизм какой-то.

Маша кивает.

Мужик: Может, вы тоже хотите пива?

Маша: И поесть чего-нибудь. Шашлык, например.

Мужик: Вам шашлык вредно. Он из непрожаренного мяса молодых азеров.

Альфа Лебедя: Вы, наверно, еще считаете, что девушке цветы дарить не надо.

Мужик: Конечно, не надо. Что ей потом с этим веником делать, весь вечер по городу таскать?

Альфа Лебедя: Вы, наверно, еще думаете, что девушкам нравится бесплатно давать. А те, кто не дает бесплатно, все фригидные.

Мужик: Вы читаете мои мысли.

Альфа Лебедя: Конечно, читаю. Я же инопланетянка.

Мужик: А что я сейчас думаю?

Альфа Лебедя: Что я обдолбалась?

Мужик: Вообще-то, я думал, сколько вам лет. Ладно, не важно.

 

 

Кафе. Можно летнее. Маша жует шашлык, эмо тянет пиво. Мужик ничего не ест и не пьет.

Альфа Лебедя: А почему вас так волнует, сколько мне лет?

Мужик: Ну, понимаете, у нас в 2003 году возраст согласия подняли с 14 до 16.

Альфа Лебедя: Но вы же сказали, что это не важно.

Мужик: Не важно, но сцыкотно. У вас выпускной был после одиннадцатого или после девятого?

Альфа Лебедя: После какого?

Мужик: Проехали. Вам сколько по паспорту?

Альфа Лебедя: Сорок два. А вообще гендерквиры живут до трехсот лет.

Мужик: Понятно. Можно паспорт посмотреть?

Альфа Лебедя: Он улетел на Альфу Лебедя. Вместе с сумочкой и скафандром.

Мужик: Понятно. Со скафандром, значит. Поэтому вы себя упаковочной херней обмотали, да?

Альфа Лебедя: Нет. Ко мне подошли странные гуманоиды в сером и сказали «прикрыть сиськи».

Маша: Это ментовский произвол!

Альфа Лебедя: Во! У вас в каждом ларьке на вокзале эти «сиськи» висят! А мне, видите ли, нельзя.

Мужик: Во-во, долой произвол. Покажите сиськи.

Альфа Лебедя: Не могу. В данной модификации у меня их нет. Там просто голое место.

Мужик: А если я куплю еще пива, они появятся?

Маша: Некоторое количество пива существенно увеличит прирост сисек.

Мужик: А некоторое количество шашлыка увеличит прирост пелотки?

Альфа Лебедя: А вы мне купите роял-чизбургер? Он поможет продержаться до прилета гендерквиров.

Мужик: Роял-чизбургер — непригодное для пищи сырье. Он тут не продается. Его делают в макдачной из мяса молодых лесбиянок. Лесбиянок приманивают запахом роял-чизбургера, дают им нажраться вволю, а потом клован в полосатых чулках их ловит и пихает в мясорубку.

Альфа Лебедя: А из чего делают шашлык?

Мужик: Из мяса молодых собак. Это такое небольшое животное с мехом.

Альфа Лебедя: А шаурму?

Мужик: Из мяса молодых кошек.

Альфа Лебедя: А что делают не из мяса молодых лесбянок?

Маша: Он сейчас скажет «дома покажу».

Мужик: Вы что, тоже читаете мои мысли?

Маша: Конечно.

Мужик: И что я щас думаю?

Маша: Вы ошибаетесь. Я не лесбиянка. Мне просто небезразлично, что в нашей стране плюют на права человека.

Мужик: Я и не думаю, что вы лесбиянка. Просто у вас никого нет, поэтому вы дурью маетесь. Когда у человека есть с кем ебаться, ему на ваши права насрать.

Маша: И вы считаете, что жалкий отросток во влагалище способен отвлечь женщину от защиты прав человека?

Мужик: Я на это надеюсь. Кстати, вам без очков намного лучше.

Маша, поправляя очки: Это типичный для мужиков защитный механизм — проекция. Одинокий, закомплексованный самец переносит собственные проблемы на морально здоровых девушек. Он, конечно, надеется, что кому-то нужен бесплатно. Дрочит там в своем интернете, мечтает. Вы думаете, девушки дрочат в интернете? Никогда. Секс девушек вообще не интересует.

Альфа Лебедя: Не интересует. Секс — это скучно.

Мужик: Да вы гоните. Секс — это весело. Если лежать в позе миссионера, то, конечно, скучно. А можно, например, с двумя лесбиянками.

Маша: Две лесбиянки, конечно, веселее?

Мужик: Ну, я не знаю! Девушки, вы что, сексом никогда не занимались?

Альфа Лебедя: Конечно, нет! Секс — это отвратительно! Потные, сопящие мужики. Всовывают свои органы. Мерзость!

Маша: Мерзость! Скотство какое!

Альфа Лебедя: На это способны только отсталые земляне.

Маша: Умственно отсталые.

Мужик: Да они вообще обезьяны, земляне эти. Особенно которые самцы.

 

Маша и Альфа Лебедя презрительно молчат.

 

Мужик: А, гм… Могу ли я быть чем-то полезным высшему существу?

Альфа Лебедя: Высшему существу нужна одежда. В подарочной упаковке моя инопланетная кожа не дышит.

 

 

Мужик, Маша и Альфа Лебедя (по-прежнему в целлофане) стоят на тротуаре перед бутиком.

Альфа Лебедя: И почему вы не можете мне купить эту кофточку?

Мужик: Я же говорю, когда вы покупаете вещи от известных дизайнеров, вы платите за бренд. За известность, понимаете? А сама кофточка — говно, она таких денег не стоит. Я не хочу быть зависимым от брендов. От психологии потребления. От гламура там всякого. Понимаете? Мне не жалко. Я просто не хочу быть жертвой стадного инстинкта.

Альфа Лебедя мотает головой.

Мужик: Бля. Ну, понимаете, люди платят не за качество, а за торговую марку. Они покупают не потому, что это охуенная одежда, а потому что это престижно. А шьют все, паходу, одни и те же китайцы.

Альфа Лебедя: Китайцы?

Мужик: Китайцы!

Альфа Лебедя: Это такие желтые гуманоиды с узкими глазами?

Мужик: Точно.

Альфа Лебедя: Все, я иду искать желтого гуманоида.

Маша, зевает: Я тоже пойду. Мне агитировать надо.

С места никто не трогается.

Мужик лезет в задний карман.

 

Мужик и Альфа Лебедя едут в джипе. (Можно, соответственно, поменять на любую другую марку, которая есть в распоряжении, или не ехать, а стоять рядом.) На Альфе Лебедя новая кофточка и штаны.

Альфа Лебедя: А «Тойота» — это бренд?

Мужик: Ты на что намекаешь?

Альфа Лебедя: Ну, ты кофточку не хотел покупать, потому что это бренд, а себе купил джип. Джип стоит дороже, чем кофточка. Значит, «Тойота» — это не бренд?

Мужик: Кофточка — это хуйня. А машина реально своих денег стоит. Я плачу за то, чтобы у меня все работало и башка в крышу не упиралась. Я, если ты заметила, довольно высокий.

Альфа Лебедя: А некоторые гуманоиды считают, что большие машины покупают мужчины с маленькими членами. Чтобы понтоваться.

Мужик: Эти гуманоиды, наверное, женщины с маленькими мозгами.

Останавливаются у дома (как вариант — закрывает машину, включает сигнализацию).

Мужик: Ну, гендерквир, пойдем ебаться.

Альфа Лебедя вылезает из машины и идет к дому, волоча подарочную упаковку, которая приклеилась сзади к штанам.

Рядом гуляет девушка с собакой, собака недобро гавкает. Можно и без собаки, конечно.

 

Мужик в ванной чистит зубы, напевает:

Хорошо быть трансгендэром, ниибацца беспесты,

И в пришельца толстым хером влезть по самые унты.

 

Сплевывает, кричит: А инопланетянам вредно мыться?

Альфа Лебедя: Вредно! Вода растворяет наш хрупкий организм!

 

Мужик идет в комнату, где сидит Альфа Лебедя: А пелотку инопланетяне бреют?

Альфа Лебедя направляет палец на плазменную панель, та исчезает.

Мужик: Ну ладно, подумаешь, телевизор. Телевизор — хуйня. Опиум для домохозяек.

Альфа Лебедя направляет палец на компьютер, тот тоже исчезает.

Мужик: Да ты охуела! Это макинтош! Щас же на место поставь! (Кидается к дивану, достает из-за него бейсбольную биту.)

Альфа Лебедя: А где землянин прячет местное растение под названием каннабис сатива?

Мужик: На кухне, в верхнем шкафчике справа от холодильника. На банке написано «сен-ча».

Альфа Лебедя: Не пизди, там чай (роется в шкафу, выкидывает вещи, достает деньги и траву).

Мужик: Так как насчет этого самого?

Альфа Лебедя: Секс меня не интересует.

Мужик: А трансгендер?

Альфа Лебедя: Тоже не интересует.

Мужик: А что тебя интересует?

Альфа Лебедя делает движение пальцем, и мужик застывает на месте.

Инопланетянин сворачивает косяк, шарит у неподвижного мужика в карманах в поисках зажигалки, раскуривает косяк и исчезает.

 

Здание бизнес-центра, вечер. Маша стоит, зажав между ног палку от швабры с плакатиком, и сворачивает самокрутку. Прикуривает и исчезает.

 

Здание бизнес-центра. Утро. В кадре — морда мужика:

Так видно?

В камеру лезет плакат с зеленой головой пришельца и надписью: «Гендерквиры среди нас!»

Мужик: Итак, вчера на этом месте я видел пришельца из космоса. Это было бесполое существо маленького роста, похожее на фригидную женщину. Это существо меня обворовало и нанесло мне глубокую психологическую травму. (Откашливается.)

Но это еще не все. Гендерквиры тайно внедрились в наше общество! Это женщины, которых не интересует секс. Все начинается с малого — роял-чизбургер, кофточка из бутика, цветы, конфеты. Потом им нужно больше — деньги, машину, загородный дом. Инопланетяне втягивают нас в порочный круг офисной работы и потребления, лишая подлинных общечеловеческих ценностей. Приглядитесь к вашей фригидной жене. Возможно, она инопланетянка. А ваши дети — плод союза землянина и гуманоида. Ваши дети совсем не похожи на вас. Они удавятся за «хэппи мил» из макдачной. Планета в опасности. Женщины больше не дают бесплатно… Бля, хуйня какая-то получается, можно еще раз снять?

Оператор: Я верю! (Хлопает его по плечу и уходит.)



проголосовавшие

Роман Агеев
Роман
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 15
вы видите 0 ...15 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 15
вы видите 0 ...15 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 1

Имя — был минут назад
Упырь Лихой — 2 (срет в гесту)

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

белая карлица
мастер дел потолочных и плотницких
пулемет и васильки

День автора - Sziren Moritz

не - ты
Dickneaty (видимость в Якуб Эль Мансур)
В песках
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Купить неоавторов

Книгу Елены Георгиевской "Сталелитейные осы" (М.: Вивернариум, 2017), куда вошли также некоторые "неоновые" тексты, теперь можно купить в магазинах: "Фаланстер" (Москва, Малый Гнездниковский переулок,... читать далее
18.10.17

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

10.02.17 Есть много почитать
25.01.17 Врезавшие дуба, "Бл

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.033607 секунд