Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Профессор Отжегале

Стломрр нахуй (для печати )

[ЁЛКА]

.

Саша смотрел, как наряжается ёлка. Саша был вполне начитанным мальчиком. В свои семь он уже знал слово «цессия». А дядюшка наряжал ёлку. Он был одет в чёрный вельветовый пиджак с рыжими налокотничками. Саша смотрел, как рыжие налокотнички украшают ёлку к Рождеству. Польский рыжеусый дядюшка производил много суеты, которую он считал полезной. Саша так не считал. Напротив, дядюшкины движения расценивались им, как бестолковые. Саше нравилось наблюдать мир. Взрослые считали Сашу лунатиком. А дядюшка тем временем наряжал ёлку. А ёлка тем временем наряжалась дядюшкой. А Саша смотрел и смотрел и вынашивал своё. А когда бестолковый дядя Даша ушёл в свои покои видеть сны, семилетний Саша, знавший слово «цессия», поднёс спичку к ватному украшению и спалил католическую ёлку к чёртовой бабушке.

.

.

[БЕГ]

.

Есть люди, которые подрагивают щёчками, когда жуют ананас. Есть люди, которые хотят женщину на палочке. А есть люди, которые не идут, а бегут по жизни. Они, как бы, всю жизнь на поджиге. Пал Палыч был как раз из таких. Он плохо учился, но сколотил состояние, он никого не любил, но покорял женщин. А потом пришли плохие дяди, чтобы отобрать его накопления. И он побежал. Морями, полями, чужими усадьбами, сжимая чёрный пистолет в потной ладони. Но из неумелых рук чёрные пистолеты обычно выхватывают. Так и случилось. Надежда оставалась на ноги, точнее на ножки. И он побежал. И добежал до Парижа. Снял одноместный номер в гостинице на Рю дэ Парселлез и плюхнулся в кресло. Его каблуки были стоптаны, грязь налипла на его туфли. Внутри было беспокойно. Сердце колотилось. А потом он умер.

.

.

[ХОЧУ]

.

Хочу быть котиком.

Хочу ширинку на радиоуправлении.

Хочу подоить Кофесигаретова трактором.

Хочу запечь себя, брюнетика, в духовке с яблочками.

Хочу взрывать и быть взрываемым и чтобы много слёз.

Хочу быть графом, хочу буянить, хочу, чтобы гребешок на голове.

Хочу Лав Сакс сверху, а Арифмез снизу, а Лорда Д. не хочу даже сбоку.

Хочу красный шарфик, французские стихи и дженщин, дженщин, дженщин.

«Это скучно» - сказал писатель, перевернувшись на другой, обезжиренный бок.

.

.

[ДУПЛА]

.

Дерево – это символ. Дерево с дуплом – это символ и ещё что-то. Профессор и я идём сквозь лес. Профессор и я продвигаемся сквозь лес, блять. Небо в тучах, ему всё равно. Всё равно и котам, но в лесу их нет. Зато есть красные ягоды и дупла. Если дупло достаточно большое, то очень хочется через него пройти. Но мы этого не делаем. И все, кто бы они ни были, ожидающие кровожадно в дуплах, обламываются.

.

.

[ЖАЖДА ТОКА]

.

Если я вижу оголённый провод, то мочу руки. Если я вижу розетку, то мочу руки. Если я вижу электрошок, то опять же мочу руки. Жажда тока - прекрасна. Ток - это то, что не хватает мне для полного счастья. Но стоит мне замкнуть оголённые проводки на глупой синей блондинке, как все начинают обвинять меня в каннибализме. Я не знаю, что бы это значило, я не знаю, как можно не любить ток.

.

.

[СТЛОМРР]

.

Стомр - это энергия. Стломрр – это этоже энергия, но дурная. Я дурной мальчик с дурной энергией. Я слушаю Шакиру и люблю сладкое. Я пишу хорошо. Но стоит мне надеть белый в буклях парик, как я начинаю зашкаливать. Буквы – это я. Я прекрасен, что бы вы, пиздюки, не думали.

.

.

[КОТЫ]

.

Один кот не заметен. Но если котов, скажем, двести, то уместно говорить уже о маленькой кошачьей армии. Быть котом – небезынтересно. У котов есть хвост и мягкие лапки, не говоря уже об усах. Я, как бы, котик, но стесняюсь в этом признаться. Я люблю молоко, но не люблю мышей. И всё-таки я котик. И поэтому - здрасьте.

.

.

[АТЖЕГАЛЕ]

.

Сопли в носу могут означать всё, что угодно. Но в моём случае – это насморк. Стоячий хуй может означать всё, что угодно, но в моём случае – это брюнетка. Атжегале может означать всё, что угодно, но в моём случае – это секрет. Так что - идите на хуй.

.

.

[РИМЛЯНЕ]

.

Быть римлянином или Шейкспиром? Я предпочёл бы римлянином. Римляне, по крайней мере, падали на меч. А Шейкспир неизвестно на что падал. Боюсь, как бы не на хуй.

.

.

[НЕПИДАРАС]

.

Я непидарас, поэтому мне хорошо.

.

[ЛИПКИЕ ПАЛЬЧИКИ]

.

Давно уже ни для кого не секрет, что существуют общества в обществах, структуры в структурах, тайное в явном. О существовании "Липких пальчиков" я узнал от одного моего знакомого профессора-физика, некогда в этом самом обществе состоявшем. "Удивительная вещь" - рассказывал профессор - "До чего только может дойти человеческая глупость. Обжираться вареньем, жрать его руками, а потом этими самыми паскудными лапами хвататься за вечерние туалеты порядочных и законопослушных граждан. И всё ради чего? Ради шалости? Ради идеи быть не как все? Я, конечно, готов извинить молодость, жажду подурачиться, однако, далеко не все заговорщики юны. Среди них, как ни странно, много мужей, тронутых сединами... Профессор задумался. "Мой случай несколько иной, безусловно. Во мне всегда ярился исследователь, желание постичь психологию толпы, описать её формульно. Да и завербовался я полвека назад, на каких-то жалких два месяца, о чём, конечно же, сейчас вспоминаю не без некоторого стыда". Тогда из профессора мне больше ничего выудить не удалось. Он в миг сделался задумчивым, печальным и, что называется, ушёл в себя. А на прошлой неделе, я узнал из газет о его насильственной кончине. Сражён наповал выстрелом в спину из дамского пистолета! Трагедия произошла подле гардероба одного из столичных театров, что, в свою очередь, не может не наводить на некоторые интересные измышления.

.

[КРИЗИС МЕНЕДЖЕР]

.

Трансатлантические перелёты утомительны, однако, невзирая на это, Сергей Петрович испытывал к ним страсть. Иберия, Британские авиалинии и вот теперь Люфтганза – Сергей Петрович был заядлым летуном на дальние дистанции. Пожилые люди в очках, как правило, вызывают некоторое уважение. Именно таким человеком и был Сергей Петрович Буревестник. В советское время – красный генерал, преподаватель высшей социологии, старший научный работник. В постсоветскую эпоху – кризис менеджер в крупной нефтеперерабатывающей компании. Он летел в Бразилию поднимать с колен мёртвый проект. Он летел, дабы в очередной раз доказать невидимым циничным зрителям свою профессиональную состоятельность. После двадцати минут лёту интенсивность мысли сразила его, и он задремал. За спящим Буревестником наблюдал некто Полянчиков, писатель. Воспалённому воображению Полянчикова рисовались очертания нового романа, и Сергею Петровичу выпала честь занять место протагониста. По задумке его появление планировалось в семнадцатой – переломной - главе. Перстни на обоих указательных пальчиках Буревестника натолкнули писателя на мысль, что спящий – масон. Полянчиков по внешним признакам пытался сконструировать жизнь спящего. Анализировал, щурил глазки, терялся в догадках. Появилась немецкая стюардесса с тележкой. В салоне самолёта послышалось разнохарактерное шевеление. Сергей Петрович пришёл в сознание, завертел головой, боясь упустить свою пайку. А Полянчиков терзался, силясь предугадать план ближайших действий взятого на мушку пассажира. А план действий был до смешного прост. После высадки миновать длинный аэропортный коридор и в местном туалете навалить такую коляску, чтобы все писатели мира в один голос каркнули: «Ай да, сцука! Ай да ракалия!».

.

[КЛИЕНТКА]

.

В магазин, где я работал продавцом париков, зашла пожилая лысая дама с татуировкой на левом, тронутом веснушками, плечике. Судя по её увесистым искрящимся бусам (брилльянты? стеклярус?), я преположил, что дама из состоятельных. Она вошла в магазин, как к себе домой, и я почувствовал неладное. Продавать парики – дело нелёгкое. Каждая из таких сухопарых клиенточек прежде, чем выбрать то, что ей нужно, высосет все твои жизненные соки, обложив тебя напоследок, если не матом, то ручным, расхоженным от каждодневного пользования, проклятием. В тот день от меня ушла жена, и я был в шаге от свершения непоправимого. Любое неверное слово или взгляд в мой адрес были чреваты высвобождением на свет божий моего внутреннего буйвола ярости. Когда дама спросила, есть ли в продаже синие парики, я стиснул кулаки и сказал, что нет. Дама помешкала несколько секунд и, сухо поблагодарив меня, вышла вон. Я облегчённо вздохнул, извлекая из кармана брюк синюю, полупрозрачную зажигалку, при помощи которой я намеревался поджарить гнутый череп старой макаки со всеми его тараканми и нереализованными фантазиями о том, как бы под сраку лет насадиться на кукан молодому, энергичному жеребчику.

.

[СИЛЬНЫЕ СИСТЕМЫ]

.

Если ты игрок и хочешь стать сильнее, играй только с более сильным противником. Если ты пишешь и находишься под влиянием сильного писателя, избегай имитации. Имитируя, ты всегда находишься в положении сосущего. Преодоление более сильного писателя возможно тогда и только тогда, когда ты вырабатываешь свой собственный стиль. Если более сильный писатель не может скопировать твой более слабый в изобразительном плане стиль, ты выиграл.

.

[ФУНИКУЛЁР]

.

Я и моя спутница садимся в фуникулёр и поднимаемся на гору. Сегодня вечером мою страшную, престарелую спутницу я планирую выебать. Как бы невзначай я заговариваю с ней о Кафке. «Вы читали Кафку?» - спрашиваю я её. «Нет» - говорит она – «А стоит?». Я отвечаю, что стоит и рассказываю о лучшем, на мой взгляд произведении писателя, я рассказываю ей о мосте. «Жил-был любопытным мост, который висел над бездной. Однажды он услышал шаги. Некий неизвестный господин в котелке шёл по любопытному мосту, пробуя его своей палочкой. И мост решил повернуться, чтобы увидеть идущего. Мост поворачивается! И неизвестный вдруг падает вниз, в пропасть, на колыши, которые всегда так приветливо смотрели где-то там внизу». Моя спутница возмущена. Моя спутница хочет высвободиться из моих цепких лап и покинуть фуникулёр. Я не могу остановить фуникулёр, и мы взбираемся всё выше на гору, но с мыслью выебать мою страшную спутницу мне приходиться распрощаться. И, по-видимому, навсегда.

.

[СТЛОМРР-2]

.

Никому неизвестный физик сделал заключение о внутренней ярости, сосредоточенной в каждом из нас. Никому неизвестный физик сделал серию расчётов, доказывающих, что возможны такие условия, при которых даже самый кроткий человек возьмёт, к примеру, лом и за сорок тысяч рублей/крон/рупий раскроит череп своему дяде. Неизвестный физик назвал эту внутреннюю ярость «Стломрром-2». Однако, пояснить, что означает эта двойка, физик не успел. Некая дама по неизвестным причинам, кокнула физика в спину из своего маленького дамского пистолетика.

.

[ПРОЕКТ ШИБЕНИЦА]

.

Тридцать три сенатора вошли в зал для особых совещаний один за другим. Обычно они собирались раз в год, 31 декабря, но сегодня совещание было внеочередным, что означало – на повестку дня выносилось нечто важное. Последним шёл сенатор Муго, самый младший из присутствовавших, ему предстояло говорить первым. Зал был просторным, На огромном столе красного дерева уже горели тридцать три свечи, освещавшие помещение тусклым, сумеречным светом. В одном из углов стоял маленький круглый столик с пишущей машинкой, за которым испуганно озираясь на сенаторов, сидел молодой человек в чёрной водолазке, стенографист. Пол был устлан красным мягким ковром с восточным орнаментом. Стены были оклеены тёмно-зелёными, тканевыми обоями, с которых, заточённые в тяжёлое золото рам, угрюмо смотрели представители древних королевский фамилий. Сенатор Муго, промакнув платком мокрый от пота лоб, поднял правую руку вверх, требуя внимания. Когда в зале воцарилась тишина, он сказал:

- Дорогие мои братья, сенатор Муго приветствует Вас. Да будет благословен сей вечер и все присутствующие здесь. Сегодня созыв внеочердного совещания, увы, сопряжён, с событием не очень радостным. Сегодня мы собрались здесь, дабы положить конец тем безумствам, что окутали наш славный город. Я говорю о нечестивце, внёсшим смуту в наше уютное бытие. Я говорю о человеке-гвозде, висельнике и мытаре братьев наших меньших, заслуживающем самого изощрённого наказания за свои неправедные деяния. С начала сего года, он повесил около 7000 представителей семейства кошачьих. Разрушил 3 королевских питомника. Пожилые жители нашего города уже не рискуют выпускать из домов своих любимцев. Дорогие мои братья, давайте назначим самую суровую кару для пасынка рода человеческого, давайте низвергнем человека-гвоздя на самое дно человеческих страданий...

- Наша агентурная сеть располагает всей необходимой для поимки безумца информацией, – сказал сенатор Ветер. - Мы знаем место его обитания, то, чем он занимается, прикрываясь личиной добропорядочного гражданина, мы даже вычислили его единственного родственника, к коему он питает некое подобие любви. Вопрос физического истребления не принципиален. Вопрос стоит иначе: как сделать это физическое истребление наиболее мучительным?

- Я бы рекомендовал прислушаться к старым, добрым истинам, – вставил своё слово сенатор Сенатор. - Месть – это блюдо, которое, как известно, подаётся холодным. Я призываю помнить о высоком предназначении сенаторского сана. Помните о медленном яде, о рокировках, о стратегии паука. Помните, наконец, о том, что самая опасная кровь – кровь холодная.

- Совершенно верно! – согласился сенатор Бег, скрипнув стулом. - Пусть наша месть обретёт своё развитие во времени.

- Принимается, - спокойно сказал сербский сенатор. - Я - приверженец старой доброй истины отказа от сиюминутных порывов ярости. Но каков будет наш первый шаг? Что скажут, дорогие мои собратья?

- Позволим гвоздю ещё некоторое время побесноваться, купаясь в лучиках своей безнаказанности, - вклинился в обсуждение сенатор Бершка. - Пусть все полицейские управления нашего града на время закроют глаза и позволят вершиться беззаконию...

Слово взял сенатор Паук:

- Обеспечьте его высокооплачиваемой работой. Пусть почувствует вкус к жизни. Дайте ему возможность любить и быть любимым.

- Он гомосексуалист, – многозначительно вставил сенатор Ветер.

- Тем лучше. Пусть его любят свамые красивые мальчики нашего города, -продолжал сенатор Паук. - Пусть он захлебнётся в приторе порока, теряя нюх от неожиданно нахлынувшей страсти.

- А дальше? – молвил сербский сенатор.

- А дальше мы начнём его остужать, - развивал свою мысль Паук. - Мы начнём остужать пидараса и начнём с его бабушки. Мы отключим отопление в её лубянке. Пусть старая гарпия сдохнет от холода. Пусть во всём городе будет тепло, за исключением дома, где живёт ведьма. И не важно, что ради этого придётся пожертвовать сотней невинных соседей. Заморим бабку, затем кокнем его любовника.

- У него есть собака, - добавил сенатор Ветер, - и два попугая.

- С собаки снимем кожу, а с попугаев сварим бульон, -сказал сенатор Паук, играя перстнем.

- На площади Согласия мы воздвигнем гигантскую виселицу и вздёрнем человека-гвоздя под покровом ночи, - вставил своё заключительное слово сенатор Гибель. – А тысячам разгневанным гражданам нашего славного города N. мы забросим удочку посредством правоохранительных органов и средств массовой информации о том, что неизвестный изловил безумца и подверг его собственному суду. Мы назовём наш проект – Проектом Шибеница.

Тридцать два сенатора одобрительно захлопали в ладоши.

Испуганный молодой человек в чёрной водолазке перестал печатать и сделал то же самое.

.

[ВОЙНА]

.

«А что, если скоро война?» - думал Осип Иванович, сидя у трамвайного окна, возвращаясь домой. На его коленях покоилась авоська, набитая консервами. Через два сидения целовались парень и девушка, ни о какой войне даже и не помышлявшие. Осип Иванович готовился к войне на протяжении последних тридцати лет. Он вчитывался между газетных строк, следил за международными новостями, скупал продукты и откладывал деньги. Всю свою жизнь он прожил одиноким бобылём, боясь привязанностей. Своё одиночество он оправдывал тем, что война в первую очередь отнимает близких и любимых, поэтому настоящий солдат должен быть лишён мелодраматизма, настоящему солдату нечего терять кроме собственной жизни. За окном трамвайного стекла мелькали огни города N. Город был безмятежен и красив. Город преуспевал. Сенаторское правление, введённое десять лет назад, оправдало надежды граждан, и теперь каждый чувствовал себя тепло. Повсеместно строились новые многоэтажные дома, магазины ломились от явств, каждому гарантировалось право на работу и социальную страховку. Уровень преступности города стремился к нулю, теперь стало нормой заводить по два, а то и по три ребёнка. Осип Иванович выходил из трамвая последним. Под фонарным столбом он поставил авоську на землю, достал пачку лёгких сигарет «Бег» и закурил. Курение являлось его единственной пагубной привычкой, которую ему пока так и не удалось искоренить. Он прошёл двести метров от трамвайной остановки до своего дома, занятый мыслями о предстоящей войне, окутанный сигаретным дымом. Консьерж в синей фуражке приветствовал его, отворяя тяжёлые ворота. Осип Иванович был в своих владениях. Лифт с грохотом поднял его на пятый этаж и выплюнул в темноту. «Надо бы купить лампочку» - подумал Осип Иванович. В подъезде было тихо, если не считать слабых копошащихся звуков, производимых крысами возле мусоропровода. Он отпёр дверной замок и вошёл в духкомнатную квартиру. На вешалку в прихожей тут же были нацеплены беретка с помпончиком и лёгкий бежевый плащ. Он снял тяжёлые сапоги и проследовал с авоськой к чулану. Щёлкнул выключатель, и взору Осипа Ивановича открылись металлические блага в виде сотен консервных банок: тут был и тунец, и печень трески, и скумбрия, и рыбные тефтели, и салат из морской копусты и ещё много чего. Слёзы умиления накатились на глаза Осипа Ивановича. Он вдруг осознал, что его жертва была не случайной. Не случайны были все эти годы лишений, накопительств, одиночества. И теперь получалось, что только он, Осип Иванович Зверинцев, по-истине готов к предстоящей войне. И ему вдруг защемило сердце от жалости, ему в друг стало безумно жаль всех этих грешных, неразумных и расточительных жителей города N., к которым он всегда питал столько презрения.

.

[ВОДА]

.

Упасть в ванну, отворить краны и думать о литературе. Абстрагироваться от зимы и обид, шаблонов и неудач, абстрагироваться и думать. До последнего ждать Надю в гости и думать, думать, думать, так и не дождавшись.Купить французского вина и остаться в одиночестве. Надеть тёплый махровый халат и пытаться писать. Рвать листы в отчаянии, завидовать мёртвым писателям и умереть. Умереть счастливым от осознания того, что ты, по крайней мере, провёл всю свою жизнь в мыслях и мечтах о прекрасном. И не твоя вина в том, что прекрасное так и не открылось тебе.

.

[ПОДЗЕМНЫЕ КОММУНИКАЦИИ]

.

Чем прекрасней город, тем ужасней его подземные коммуникации. Недра города N. были мало изучены. А всё малоизученное, как известно, обрастает нелепыми домыслами и догадками. Ходили слухи, что под городом N., в его канализационной системе живут странные сумеречные существа, собирающие человеческие уши. Одни утверждали, что родовое название этих существ – Хололанхинхо, другие настаивали на названии Стломрр. Однажды школьный учитель геометрии Александр Герцль поспорил со своим товарищем на ящик водки, что спустится в канализационный люк и проведёт там ночь. На следующее утро грязный и самодовольный Герцль, налегая на водочку и огурчики, подсмеиваясь над наивностью своего товарища, приговаривал: «Ну что за Средневековье? Неужели ты думаешь, что в 21 веке, при сенаторском правлении, останется место нечисти и загадке? Мир изучен и описан. Пользуйся его благами, плати ему честным трудом и не забивай себе голову». А когда на следующей год, по просьбе школьного товарища, эксперимент был повторён, геометр вернулся на поверхность уже без ушей.

.

[ВОСПОМИНАНИЕ]

.

Когда главный архитектор города N., Сергей Борисович Кяхта, пытался оживить своё самое раннее воспомиание, то ему неизменно думалось о своей детской спаленке, оклеенной светло-синими обоями. Эти обои, сквозь туман безвозвратно ушедших годин, казались особенно прекрасными. На них замерли, не завершив шага, 224 африканских слоника, 112 волосатых буйволов и 66 синих обезьянок. Когда Сергею Борисовичу было особенно больно, или когда у него умирал близкий родственник, он всегда думал о своей спаленке и обоях с забавными зверушками, чтобы отвлечься от грустных мыслей и не расплакаться.

.

[ПОРТНОЙ ЛИПКИНГ]

.

На весь город N. было только два портных: господин Ляраж и господин Липкинг. Те, кто победнее, пользовались услугами первого, те, кто побогаче, соответственно, услугами второго. Был ещё один тайный портной, но его имени никто не знал. Он обслуживал только сенаторов и их семьи. Абигаил Викторович Лапин долгое время бредил идеей иметь свой собственный парадно-выходной костюм из альфа-шевиота. Сначала, в целях экономии, он решил обратиться к портному Ляражу, но потом подумал: «Если я заказываю костюм из альфа-шевиота, неужели же я буду мелочиться из-за какой-то там лишней тыщёнки?». И, подумав таким образом, обратился к портному Липкингу. После снятия мерок, костюм шился два бесконечных месяца. За это время Абигаилу Викторовичу трижды приходил во сне его новый костюм и заговаривал с ним человеческим голосом. Наконец, наступило 31 декабря. Лапин накупил сухого шампанского, замороженных ягод, замариновал мясо. Он, как следует, подготовился отпраздновать приобретение дорогостоящей обновки, ибо последняя была воистину прекрасной. Настолько прекрасной, что господин Липкинг оставил костюм себе, а ничего не понимающего клиента приказал вытолкать вон.

.

[БАРСИК]

.

Трагедия Леопольда Менагерова заключалась в том, что у него катастрофично торчали уши. Каждое утро, перед тем как идти в школу, бедный мальчик, стоя у зеркала, тщетно пытался скрыть ушную плоть специально отпущенным для этой цели волосом. Помимо всего прочего, трагедия юноши усугублялось безнадёжной любовью к надменной красавице Шиманской, каждый вечер выгуливавшей под его окнами зловещего мопса. Однако была у Менагерова и отдушина, маленькая тайна. Под его кроватью жило нечто. Для удобства Леопольд окрестил это нечто Барсиком. Барсик был существом сумеречного мира, неизвестно по какой причине облюбовавшим пыльное подкроватное пространство неудачника. Время от времени Барсик человеческим голосом требовал сырого мяса. И Леопольд с удовольствием кидал прожорливой лакомке сочные филейные части. Как-то раз ночью, распалённый запретными мыслями о Шиманской и невозможностью быть с нею, школьник разрыдался. Рыдания его были такими искренними и горькими, что Барсик покинул своё укрытие. «Почему ты плачешь, Леопольд?» - спросил он, блестя в темноте глазами. Школьник поведал ему о соседской девочке и о своих торчащих ушах. «Принеси мне бритву, крем, и зеркальце» - сказал Барсик. Когда Леопольд исполнил приказание, Барсик продолжал: «Ты самый уродливый мальчик, которого я когда-либо видел. Но даже, обладая такой неудачной внешностью, как твоя, можно покорить любую красавицу». «Как?» - воскликнул Леопольд, утирая кулаком слезу. «Будь ещё уродливее, чем ты есть!» - ответил Барсик. – «Каждое утро ты пытаешься залепить свои уши жидкими, полупрозрачными волосами. Я же говорю – стань ещё уродливее, сбрей волосы, оголи череп, дай ушам зацвести самым ядовитым цветом! Вот бритва…». И через полчаса Леопольд стал лысым, как лампочка. «Ну? Как?» - спрашивал довольный Барсик, поднося зеркальце, то с запада, то с востока. «Я не знаю…» - растерянно бормотал Леопольд, осматривая в зеркало незнакомую, свежешрамированную голову. «Ты стал ещё более уродливым, чем раньше. Но чтобы покорить Шиманскую, ты должен лишиться ушей. Я отрежу их тебе!» - сказал Барсик, выпуская страшной длины когти. «Прошу тебя, не надо…» - испуганно зашептал Леопольд. «Не надо, так не надо! Но для того чтобы ласкать красавицу, нужна жертва! Жертва кровавая!» - ворчал Барсик, скрываясь в темноте своего укрытия. «Хорошо, я согласен! Только помоги мне!» - решительно воскликнул Леопольд Иванович, не мальчик, но исполненный решимости муж. Грозно блеснули когти Барсика – мгновение - и уши отпали. Боли Леопольд не почувствовал. Только выступило немного крови. Обработав ранки перекисью водорода, Менагеров спрятал уши в литровую банку со спиртом и, предвкушая завтрашнее объяснение в любви, уснул. Барсик сидел на приоткрытой форточке, когда Леопольд вернулся домой. Голова школьника была одета в чёрную, вязаную беретку. Разувшись, беретка сокрушённо сказала: «Наташа в ужасе отпрянула от меня. Зачем ты солгал мне?». «Ты сам себе солгал» - спокойно ответил Барсик, поправляя ожерелье на своей могучей, короткой шее. «Зачем ты взял мои уши?» - воскликнула беретка, глядя на невиданное прежде ожерелье. «Они тебе больше не нужны. Я забираю их!» - ответил Барсик, расправляя крылья. – «И вот тебе на прощанье мой совет. Летай низко. Знай своё место. И не пытайся изменить судьбу, ибо весь мир для тебя Барсик!» - сказал Барсик и вылетел в окно.

.

[СТЛОМРР-3]

.

Я покидал город N. со всеми его подвалами, трамваями, трубопроводами и канализациями. Из всего моего скарба я предпочёл захватить только старый кожаный чемодан с металлическими углами, до завязки набитый выпивкой и моими черновиками. Я ехал в Новосибирск, где надеялся застать живым старого, больного приятеля моего отца, писателя Отжигова. Теперь, когда моё собственное писание зашло в тупик, я алкал получить у него совет, узнать, на верном ли я пути, а если нет, то что делаю не так. Ходили слухи, что Отжигов - настоящий гуру. Я никогда не встречался с какими бы то ни было гуру, но верил в их присутствие. По дороге я натолкнулся на чем-то растроенного РУУГа. Как потом выяснилось, он ушёл из редакции из-за какого-то пустяка. «Стломрр» - крикнул я удалявшемуся поэту. «Сломр» - ответил он мне в ответ и рассмеялся.

 

 



проголосовавшие

Срала Я
Срала
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028191 секунд