Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Упырь Лихой

Управление собакой в нетрезвом состоянии (для печати )

 

— Нахер тебе катер? — я бью Ивана полотенцем по шее.

— Котик, это не катер, это надувная лодка. С навесным мотором.

— Меня не ебет ее мотор! Верни его в магазин!

Он ржет и отбирает полотенце.

Ванятка охуел. Купил какую-то пердящую резиновую плюшку, чтобы гонять на ней по Финскому заливу. Звонит вчера вечером в дверь и орет: «Заноси». И в мою переднюю лезет ЭТО. Я ору:

— Выноси обратно на хер! Чтоб этого говна в моем доме не было!

Мало того, что она заняла всю переднюю и весь коридор, так еще жопа этой лодки осталась на лестнице. Ватсона пришлось запереть в спальне, Ванья боялся, что песег эту хуевину зубами порвет.

Я спрашиваю:

— А почему ты из нее воздух выпустить не можешь?

Ванья чешет небритую морду:

— Котик, я ее специально надул, чтобы тебе показать. Это кагбе сюрприз.

Ну дебил, епта.

Оказывается, Ванья решил стать ниибацца рыбаком и купил этот спасательный круг-переросток, чтобы уплыть куда-то на выходные со своими припизднутыми приятелями. И, конечно, пригласил туда меня, потому что жена — его лучший друг.

Я отвечаю:

— То, что жена — лучший друг, это понятно. Но твой лучший друг, паходу, не оборудован прибором, чтобы отливать за борт. И не собирается делать это на глазах у остальных твоих друзей.

Он сразу:

— Как жаль, что ты с нами не поедешь!

— А уж мне-то как жаль! — отвечаю. — Придется, наверное, с Игорьком ехать в клуб.

Он пробормотал какую-то хуйню и пошел укладывать вещи.

Я его ловлю за шкирку:

— Так-так… На этот надувной гондон у тебя, значит, денег хватает, а жена ездит на битой «девятке»?

И он молча отдает мне ключи от «субару». Вот это правильно, вот это мужской поступок. «Лады» идеально подходят для отечественных дорог, потому что и те и другие — говно. А «субару» — это так, по городу кататься.

Я ему даже еды в дорогу собрала, чтобы поскорее проваливал. Игорьку звякнула: мол, поехали мужиков снимать. Он: да ну, да мне лень, давай лучше пойдем погуляем. На самом деле я, конечно, пошутила, никаких мужиков мне снимать не надо, хватает и одного идиота, который носки по дому разбрасывает. Я имела в виду так, выпить, потанцевать.

И мы пошли: я, Игорек, его сестра Аленка и Наташка. Правда, позвонила я утром, а вышли мы, когда было уже темно. Оно и понятно: пока голову помоешь, пока ноги побреешь, пока накрасишься, много времени пройдет. У Наташки еще молния на сумке порвалась, и ей пришлось все перекладывать в другую сумочку и искать другие туфли, потому что вторая сумочка к первым туфлям не подходила. Дура, все равно в темноте никто не видит.

Ну и Ватсона, конечно, взяли с собой. Он уже к стойке для зонтиков в передней примериваться начал, днем-то я его забыла вывести. Ватсон, как только из парадного выбежал, сразу на водосточную трубу лапу задрал.

Тут одна блондинка подходит и начинает мне замечания делать: чо это ты своему кобелю разрешаешь стенки обссыкать?

Игорек ей отвечает:

— Своему кобелю советы давайте.

Эта дура ему:

— Я с суками не разговариваю!

Ну, вот и поговорили.

Кстати, эта тупая блонда живет в соседнем подъезде, и у нее кавказская овчарка, которая все время наезжает на Ватсона. Совсем ебанутая собака.

 

Блонда подальше отбежала и кричит:

— Все, сука, считай, что ты труп!

Ватсон так рвался, что чуть меня с ног не свалил. Игорьку пришлось его за ошейник держать, а Аленке с Наташкой — за задние лапы. Короче, блонда вовремя смылась.

 

Я Игорьку, конечно, выговор сделала: мальчик институт культуры кончал, японский учил, а выражается как продавщица. Он мне возразил: с продавщицами нужно придерживаться доступного им дискурса, потому что по-японски они не понимают. А блонда, кстати, работает кассиршей в «Пятерочке», я там специально беру товары с потертыми штрих-кодами, чтобы она все вручную забивала или цену ходила узнавать. Но я все равно Игорьку сказала, что грешно шутить над убогими.

Потом мы купили в супермаркете пиво «Corona» и арахис с васаби на закуску, а Ватсон все это время ждал на стоянке, привязанный к ограждению. Охранник еще начал вякать, что «наш кобель» гавкал и кидался на проезжающие машины. Но мы на него не обратили внимания и пошли к школе. Там по вечерам никого нет, только бомжи иногда разводят огонь в ржавой бочке и глушат какую-то дрянь.

 

И вот стоим мы, значит, у школы, пьем пиво. Ватсона я с поводка спустила, чтобы дела на газоне сделал. Треплемся с Игорьком про фильм «Малхолланд драйв». Я ему говорю, что это попса и ширпотреб, и Линча смотрит всякое быдло, чтобы считать себя интеллектуалами. А Игорек мне доказывает, что ширпотреб — это стандартизованная продукция, тогда как авторское кино по сути своей уникально и единично. Аленка говорит: «Херня ваш малхолланд-драйв, этот Линч просто не знал, как его доснять, поэтому там ни хера не понятно, что к чему». Наташка ей начинает доказывать, что она дура, поэтому не въезжает, но это не повод называть все, во что не въезжаешь, херней. Игорек ввернул что-то про Ролана Барта: мол, если не можешь воспринимать постмодернистский кинодискурс, то это не режиссер плохой, а зритель мудак. Режиссер тут вообще самоустранился, а ты сиди, пазлы собирай, если умеешь. Поэтому если гопнику показать «Малхолланд-драйв», он все равно ничего не поймет, и продукт все равно не дойдет до широкого потребителя.

Тут мы слышим собачий лай и визг тормозов. А Ватсона нигде нет. Через пять минут из-за угла выбегает седеющий мужичонка в трениках и размахивает какой-то штукой. Игорек цедит сквозь зубы:

— Это у него что, страпон?

Мужичонка орет:

— Это ваш кобель?

Я говорю:

— Так! Успокойтесь, мужчина. Во-первых, это не кобель, а щенок добермана. А во-вторых, не надо у меня перед лицом крутить своим дилдо.

Мужичонка комок в горле проглотил:

— Девушка, это травматический пистолет. Я его взял для защиты от вашего дога.

Аленка отбегает в сторонку и берет с земли большой железный прут. Показывает: щас получишь арматурой, дядя.

Игорек спрашивает:

— Где наша собака? Вы ее переехали?

Я пиво быстренько допила и донышко бутылки отбила. Говорю:

— Ну, показывайте, где лежит моя собачка. Учтите, собачка была дорогая. Чемпион среди юниоров.

Мужик отвечает:

— Ваша, с позволения сказать, собачка сейчас не лежит, а грызет шины моей «тойоты». Я от вашего Куджо еле отбился.

Подходим — действительно, стоит черная «тойота камри», а рядом сидит Ватсон, только ничего, конечно, не грызет, а жалобно скулит.

Игорек зовет:

— Иди сюда, мой сладкий. Моя собаченька хорошая…

Ватсон встает и, шатаясь, идет к Игорьку.

Наташка шепчет:

— У него сотрясение мозга…

Мужичонка направляет на меня пистолет:

— Слушай, гопота! Ваша собака мне задний бампер поломала! Плати за ремонт! Я сейчас вас всех перестреляю, понятно?

Я смотрю, Игорек уже на мобилку снимает. Он вообще умный парень.

Мужичонка это заметил:

— Что ты мне своим телефоном в лицо тычешь? Это самооборона! Я депутат законодательного собрания!

Алена кричит:

— Разогнать надо ваше собрание к чертям собачьим! Какой вы, к черту, депутат? Вы гопник! Гоняете на дорогущей машине! А если бы тут был ребенок? Вы бы и его сбили?

Дяденька бормочет:

— Какой ребенок… Ваша собака сама меня сбила. Вылетает из-за угла, глаза бешеные…

Игорек ему:

— Да кто тебе поверит? Сначала наехал на нашу собаку, теперь угрожаешь хозяйке. Огнестрельным оружием!

Мужик мямлит:

— Это газовый револьвер… У меня разрешение есть… У вас, между прочим, тоже серьезное оружие… без поводка и намордника… Собак, между прочим, нужно выгуливать на собачьей площадке, а не у школы, где дети ходят. И собака должна быть в наморднике и на поводке. Вы еще штраф будете платить, от двух до пяти тысяч.

Я говорю:

— Кончайте! Собаку сбили? Сбили. Пистолетом угрожали? Угрожали. Я это на ютуб залью и напишу: депутат сбил собаку и вымогает деньги у хозяйки. Всосал?

Он снова мямлит:

— Я не вымогатель. Вы мне причинили материальный ущерб.

Я:

— А пистолетом зачем тыкали? Вам что, ваша машина дороже человеческой жизни?

Он:

— Вы прекрасно знаете, что я не это имел в виду.

Игорек ему:

— Мы уже видели, что у вас в виду. За такое сажать надо.

Депутатишко лепечет:

— Это очень дорогая машина. Три тыщи стоит только бампер снять.

Аленка вперед выскочила, с железным прутом наперевес:

— Так! Хватит оправдываться! Сам свою «тойоту» где-то покоцал, а с нас пытается деньги стрясти! Это вам не девяностые!

И рраз его по руке! Депутат свою хуевину выронил, пятится к машине. Наткнулся на Наташку, она ему еще шпилькой по ноге врезала. Ватсон скакнул и цап его за рукав! Этот пытается дверь закрыть, а Ватсон рычит и к нему в салон лезет, когтями куртку дерет, я его вдвоем с Игорьком еле за задние лапы оттащила, а то впился бы в горло и пиздец.

Депутат визжит:

— Я на вас на всех в суд подам!

Я:

— Валяй, подавай!

Взяла Аленкин прут и по лобовухе засветила пару раз, а потом по фарам. И говорю:

— Не ссы, народный избранник. Тебе после суда все возместят. Только меня сначала туда вызвать надо.

Короче, встреча с избирателями прошла успешно. Этот лошара едва успел свою «тойоту» завести, пока я хуячила по капоту. А так бы, может, и не уехал. Напоследок еще выкрикнул: «У нас в городе запрещено собаку в нетрезвом состоянии выгуливать!» Это у него, наверное, рассудок помутился. Значит, ему Аленка и по башке чутка приложила.

Мы еще постояли у школы минут тридцать, и ничего, даже менты не приехали. Наверное, депутат зассал их вызывать. А может, он и не депутат никакой. Правда, Игорек говорит, что депутат: он залез на какой-то сайт и нашел морду этого мужичонки. И под ней какая-то хуйня, типа интервью:

 

«Такие понятия как честность, преданность, любовь — они всегда важны. И в зале я обязан быть с ними хорошим тренером, человеком, потому что они смотрят на меня, копируют. Я просто не имею права быть плохим». И дальше какая-то мура про чувство прекрасного и «духовность».

 

Наш избитый депутат, оказывается, ниибацца важная персона, воспитал двух чемпионов мира по кикбоксингу, играет на рояле не хуже Рубинштейна и вообще очень крутой перец, судя по списку наград. В связи с этим возникает вопрос: почему он не защитился от арматуры каким-нибудь восточным приемом? Наверное, он все-таки лох.

А пистолет риальне оказался травматическим, но это кагбе уже совсем другая история.

 

 

Короче, от депутата-лошары нам достался револьвер «викинг». Серьезное оружие. Наташка сразу на листе офисной бумаги мишень нарисовала и повесила на шкаф в прихожей, только я этого, к сожалению, не видела, потому что была в туалете, и Игорек тоже не видел, потому что как раз депутатский сайт искал. Когда я спустила воду, пуля уже пробила шкаф, два Ваниных пуховика и мое старое пальто. В общем, «травматическим» такой револьвер можно назвать только с большой натяжкой. Если бы этот мудила выстрелил в меня с двух метров, я бы сейчас не сидела у себя дома и не писала этот пост.

А Наташка — редкая дура, хоть и училась с нами в одной группе. Думаю, Ваня обидится за пуховики.

Потом мы еще пива попили, поели орешков и посрали в комьюнити Литинститута. Жалкие уебаны. Один просит ему скинуть контрольную по истории древних цивилизаций, другой — по языкознанию, третий вообще фамилию препода просит напомнить. Потом перелезли в другое комьюнити, там какой-то петух пишет: «Господа филологи, взываю к вам с извечным русским вопросом: доколе?!?! Доколе, коллеги, будут уродовать, губить, засорять наш великий и могучий, а мы будем закрывать на это глаза?» Наверное, лошок возомнил себя ниибацца блюстителем чистоты этого самого языка. Я ему посоветовала бросить свою ванучую литературу и наняться дворником. Или в элитный сортир, унитазы вылизывать. Больше заработает. И вообще, всем этим задротам пора раздать по метле. Читаем еще один пост. Там какой-то драматург по пьяни наехал на двух гопников, и те его отмудохали, а его приятели-беллетристы стояли рядом и «были готовы присоединиться к драке». Ясен хуй, что эти соплежуи только на словах друг за друга. Могу поспорить, его приятели потом рыдали над телом и что-то кукарекали гопам вслед.

Аленка на ковре сидит, «Унесенных ветром» смотрит и поигрывает пистолетом. То в Лесли Ховарда прицелится, то в чучело белки, то в зенитовский вымпел на стене. Наташка разглядывает каталог телефонов. А Игорек заполняет отчеты за неделю вперед. Мы сейчас работаем в трех фирмах, но никуда не ходим, потому что мерчендайзеров все ненавидят.

Когда Игорек в первый раз устроился мерчендайзером, то сильно напрягался, обходил все точки, цапался с продавцами из-за места на стеллажах и вообще проявлял излишнее рвение. Обычно эти дебилы приходили один за другим: экспедитор, торговый представитель, менеджер района и мерчендайзер. Торговый представитель уже успевал всех заебать, на менеджера покрикивали, а Игорька слали на хуй открытым текстом. Потом он поумнел и поближе познакомился с супервайзером. Теперь он появляется на точках раз в месяц, продавщицы его узнают, здороваются и строят глазки. И я тоже не парюсь. В общем, если вы творческая личность и вам лень ездить на работу, нанимайтесь мерчендайзером. А если попадет вожжа под хвост и вы, к примеру, захотите похудеть, то можно, так и быть, побегать по точкам.

Мой ежемесячный доход — около семидесяти тысяч. В отличие от лохушек, которые торчат в своих библиотеках за десять и попердывают, как, мол, засран родной язык и какое хамье развелось вокруг. Тебе нахамили? Дай в морду. Или собаку натрави. И все тебя будут уважать. А в свободное время можно, к примеру, писать картины или стихи сочинять. И на рояле играть, как депутат-лошара.

 

Апдейт. Забудьте, что я вам рассказала про депутата. Не было никакого депутата, и никакой газовый револьвер мы ни у кого не отбирали.

В общем, мы проснулись на следующий день в семь утра, потому что Ватсон запросился на прогулку. Даже Наташка накрасилась и оделась к девяти.

И мы решили съездить в Гатчину, в Павловск или еще куда-нибудь. Просто покататься. Мне же Ванья дал ключи от «субару».

Выходим — на капоте огромная вмятина, лобовуха в трещинах и на асфальте камень лежит. В общем, какая-то мразь испоганила мой «субару». Вот я дура, лучше бы на «девятке» ездила! Сижу на скамейке, реву. Пусть сдохнет та ебаная, вонючая мразь, которая своими сраными ручонками взяла этот дебильный камень и сбросила со своего уебищного балкона! И пусть ее сын-олигофрен откажется ее хоронить. И пусть ее мясо пустят на шаверму. И пусть ее сало сожрут подвальные крысы. И пусть ее кости растащат бездомные псы, а в ее квартире поселится хачик. Да будет проклят род этой бляди до седьмого колена, и да пиздует она пешком до Страшного суда.

Я знаю, кто это сделал. Это блонда. Она как раз живет на пятом этаже. Это ж какой надо быть сукой, чтобы из-за личной неприязни разбить совсем новую машину? И хрен знает, смогу я получить страховку или нет. Нет, мне не жалко двадцати тысяч на ремонт. Но я не хочу, чтобы эта тварь жила и радовалась. Быдло должно знать свое место — у параши. Будь у этой тупой пизды машина, я бы ей насыпала пшена на крышу и на капот, чтобы птицы небесные сделали из ее колымаги дуршлаг. Но у нее машины нет. Она же кассирша в «Пятерочке».

Больше всего меня удивила реакция моих друзей. Наташка ржала как полная дура, а Игорь с Аленкой вообще собрались домой. Игорь еще сказал, что стыдно так реветь из-за какой-то железяки.

Я отвечаю:

— Эта «железяка» стоит больше, чем ты. Нам за нее еще три года кредит выплачивать. И я не позволю всяким сукам глумиться над моей машиной.

Прибежала домой, взяла депутатский револьвер и позвала Ватсона. Эти внизу стоят, курят и гыгыкают как идиоты.

Спрашиваю:

— Вы что, мне помогать не собираетесь?

И они потащились за мной, но без особого энтузиазма.

Звоню в дверь. Там гавкает овчарка и эта возится с цепочкой:

— Чё надо?

Я показываю камень в файлике, типа вещдок. Мол, сама знаешь, че надо.

Она:

— И чё?

— Через плечо! Кузовной ремонт и замена лобового стекла. Двадцать штук.

Она:

— И чё дальше?

Действительно, а чё дальше? Милицию вызывать?

Я говорю:

— Слушай, пизда, ты мне причинила материальный ущерб, и я на тебя в суд подам.

Она:

— Подавай.

Так и ушли ни с чем.

Слава Богу, Ваня вечером вернулся. Посмотрел на машину и покраснел до лилового оттенка, я за него даже испугалась. Это ужасно, когда у мужчины такое горе. Помолчал минут пятнадцать, вздохнул, похлопал по капоту, как будто машина — живое существо.

Я спрашиваю:

— Ваня, что нам теперь делать?

Он обнял меня и говорит:

— Не волнуйся, Котенок. Я знаю, что делать.

 

Звякнул двум корешам, они приехали через полчаса. Как раз время гулять с собакой. Купили ящик пива, сели у подъезда, ждем. Наташка домой убежала, а Игорь с Аленкой остались. Все-таки ящик пива. Пьем, обсуждаем творчество группы «Einstürzende Neubauten» и алеаторическую музыку вообще. Один из Ваниных приятелей сказал потом по секрету, что «Катюха много выебывается». Ждали долго, первый ящик уже кончился, отправились в «Пятерочку» за вторым. А оттуда как раз блонда выходит с полными сумками, и ее встречает пьяный хмырь с кавказской овчаркой. Наверное, муж.

Стреляю в собакину жопу. Хоть бы хны. Только гавкнула пару раз на Ватсона. Подбегаю, стреляю снова. Псина рвется вперед, хмырь падает —поводок на руку намотан. Матерится, пытается отцепить поводок. Овчарка носится кругами, валяет хмыря как консервную банку. Блонда орет, но всем похуй. Даже охранник из магазина не вышел.

Я снова стреляю в шерстяную жопу, овчарка скулит и убегает в темноту. Ватсон глядит на меня с укором: «Хозяйка, ты что, спятила?» Отвечаю: «Ничего, будет знать, как на тебя гавкать». Ваня сует блонду мордой в лужу, она сучит ногами в черных колготках. Потом они втроем начинают ее пинать, блонда кашляет и хрипит. Ее муж поднимается и вопит: «Хасан, ко мне!» Без Хасана он, паходу, ни на что не способен. Может, этот Хасан и жену ебет вместо него.

Ватсон молча подскочил и тяпнул его за руку. Вот что значит дрессировка.

Блонда отдыхает в луже, я над ее телом стою и приговариваю:

— Запомни, сука, если еще хоть раз…

За ремонт она так и не заплатила, но мне приятно.

 

Игорек долго на меня обижался. Он почему-то решил, что мы зря отпиздили блонду, обидели собачку, незаконно использовали «викинг» и вообще вели себя как последнее быдло. А потом бомжи вышибли лобовуху в его машине, и он сам купил резинострел.



проголосовавшие

Рома Кактус
Рома
Иоанна фон Ингельхайм
Иоанна
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 37
вы видите 22 ...37 (3 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 37
вы видите 22 ...37 (3 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

белая карлица
мастер дел потолочных и плотницких
пулемет и васильки

День автора - Гальпер

Поездка по Винодельням
КЛОПЫ ВРЕМЕНИ
Дон-Кихоту Скоро Будет За Тридцать
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Купить неоавторов

Книгу Елены Георгиевской "Сталелитейные осы" (М.: Вивернариум, 2017), куда вошли также некоторые "неоновые" тексты, теперь можно купить в магазинах: "Фаланстер" (Москва, Малый Гнездниковский переулок,... читать далее
18.10.17

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

10.02.17 Есть много почитать
25.01.17 Врезавшие дуба, "Бл

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.023680 секунд