Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Упырь Лихой

Как я сдавал Ягу (для печати )

 

 

 

Превед, меня зовут Почепа Станеслав, и я вам сиводне расскажу, как быстро и без особава напряга сдать Ягу. Нет, камраде, Яга — это не то, что продается в черных банках со следами кошачьей лапы и воняет кошачьими сцаками. Яга — это единый государственный экзамен. Он так назван в честь неибацца древнего фольклорного персонажа.

Слухи про Ягу ходили в нашем 19 квартале давно, но ни один пацан ее ни разу не сдавал. Тетя Вера с тетей Леной объяснили на обществознании, что это лицемерные заигрывания режима с населением, в целях прикрыть его антинародную политику. Яга создает у народа иллюзию равных образовательных возможностей для всех граждан, а на самом деле ее придумали, чтобы такие пацаны как я не поступили в институт. Ну типа как унитазы в бесплатных туалетах приделывают к стене на уровне твоего пупка, чтобы ты типа не вставал на них ногами, а на самом деле их просто некому мыть, потому что мэрия пиздит себе зарплаты уборщиц. Поэтому приходится срать в кустах и учиться на Общинных Педагогических Курсах.

Что такое ОПК? Объясняю для ботаников и лахоф, которые учатся в государственных школах. ОПК — это пиздатая вещь, которую когда-то давно создали родители, считающие, что в государственных школах преподают хуйню. В государственных отстойниках детям все время врут. Например, что поляков в Катыни расстрелял Сталин, что Ельцин был отцом русской демократии, а Сибирская провинция исторически все равно принадлежала Китаю. Сначала родители отказались доплачивать за предметы, которые минобразования не включило в Базовый Комплект, а потом совсем отказались от БК. Специально для лахоф: они сами отказались, их никто не выгонял из-за того, что они типа такие бедные.

Тетя Вера говорила, что когда появились первые ОПК, по домам стали шароебиться социальные работники. Они отбирали детей и увозили их в детдома, потому что родители типа ущемляли их право на образование. Потом первые общинники взорвали несколько собесов и обнесли свои кварталы заборами с колючей проволокой. Специально для лахоф: это мы поставили заборы, а не мэрия. Очень надо мэрии ставить какой-то там забор.

Что-то я отвлекся. Итак, что взять с собой, чтобы сдавать Ягу?

 

Шокер. Желательно хороший, китайский, для крупного рогатого скота. Дальность импульса — десять метров. Белорусский не берите.

 

Слезоточивый газ. Желательно «Байерсдорф», а не белорусскую «черемуху». Поясняю: от «черемухи» перхают все, а молекулы «байера» липнут непосредственно к слизистой противника.

Резинострел «Ариец» Тульского оружейного завода. Пробивает объект на расстоянии ста шагов.

 

Кондомы. Желательно китайские, потому что они проверены электроникой.

 

Финский нож. Желательно из китайской стали, но и белорусский сойдет.

 

Ручку, карандаш, стирательную резинку.

 

Хлоргексидин.

 

Многие спросят: нахуйа резинострел, если есть шокер, и кому нужен слезоточивый газ? Вапрос сам по себе глупый: нормальный пацан должен носить с собой полный боекомплект, когда выходит за границы своей общины. Ахтунгу, канешна, хватает кондомов, смазки и газового баллончика.

Еще у чоткого пацана должен быть при себе автошокер, чтобы ни одна гнида не разбила его джип, пока он занимается пацанскими делами. Есть, канешна, вариант «цветочный горшок с балкона», но около домов мы тачки не ставим. Вопщем, теперь вы полностью экипированы для сдачи Яги.

Да, совсем забыл! Шины на вашем джипе должны быть всесезонные самозатягивающиеся или пористые, иначе ни до какой Яги вы не доедете, и вас выебут по дороге местные пацаны.

 

Вопщем, я собрался еще до рассвета, проверил заряды, наточил карандаш, сжевал краюху хлеба из общинной булочной, завел свой «Черри» и пошел будить общинного охранника дядю Коляна. Он по ночам всегда дрыхнет, забор все равно под напряжением. Электричества у нас дохуища, потому что на острове всегда сильный ветер. Опять же, лохам для справки: нас никто не «отключал за неуплату», просто кагбе мы не такие идиоты, чтобы платить за ваш жиденький ток по четыре тыра с носа.

Дядя Колян протер глаза, накинул камуфляжный пуховик и поперся сразу ворота отпирать, я его еле оттащил. За забором валяются, кстати, живописные трупики сусликов, голубей, крыс, собак, оленей и прочего бродячего говна, которое лезет на сетку. Попадаются и бомжи, им адин хуй помирать.

Вопщем, дяде Коляну надо с общинным самогоном завязывать. Ладно, я сам рубильник повернул, вывел «Черри» и поехал навстречу своему лучезарному будущему.

Еду по Черной дороге мимо заброшенной школы и путяги, мимо кадетского корпуса МГЕР, мимо памятника корюшке, которая спасала население от голода в 2020 году.

В Старом городе выбежали на дорогу трое местных с копьями, метили в покрышки. Я даже резинострел доставать не стал, одно слово — школота. Так, прижал одного бампером к забору, чтобы понятия выучил. Этот гандон смешно дергался и орал, а мне чо, бампер-то резиновый.

Еду дальше, мимо дома быта, где китайцы своей электроникой торгуют. Там все культурно, под полом точечные шокеры, оружие можно при входе сдавать. И охраняемая стоянка. Это я пишу специально для тех лахоф, которые думают, что на нашем острове одни дикари живут. У нас за Хвостохранилищем даже китайский автосалон есть. Я уж не говорю о китайском контейнерном терминале и дополнительном терминале на намывной территории у дамбы.

Еду дальше — девочка на дороге лежит. Тоже проходили, это местная гопота для лахов трехмерные обманки кладет. Попадаются и реальные девочки — проститутки там всякие или просто самогона перепили. Эти обманки еще и кричат как резаные, когда ты уже проехал, вопщем, хуй проссышь, где реальная блядь, а где нет. Объезжать все равно себе дороже.

Вот у нас ОБЖ вел дядя Толян, поэтому наши пацаны умеют делать обманку «ведутся дорожные работы». Правда, знаков мы больше не ставим, потому что эти самые работы давно уже не ведутся. Просто рисуем трехмерную яму и полосатый заборчик.

Короче, оно и видно: наша Община — лучшая в городе. У нас образование самое престижное. К нам даже из других общин пацаны просятся, но у нас очень строгий отбор.

 

Я без эксцессов проехал по набережной и вырулил на берег, чтобы попасть на Прорыв Блокады. Ваще-та, из квартала раньше можно было выезжать сразу на Прорыв, но узкоглазые купили наш кусок Прорыва и берут бабло за въезд, типо скоростная магистраль.

Скоро они и здесь берег перекопают, чтобы нельзя было на внедорожнике проехать, но меня в РФ к тому времени уже не будет. Еду на первой скорости, под колесами шуршит галька и плещется вода. Впереди еще несколько таких же «Черри», тоже кто-то по делам едет в такую рань. Правильно, это тебе не самопальное пиво хлестать до утра, а потом бегать с копьями. Образование — очень важная вещь, оно делает вас Небыдлом. Небыдло — это надежда нашей славянской нации, так нам объяснил дядя Толян. Антинародные СМИ всячески пытаются внушить нам, что «чистокровных русских» не существует, да и вообще, нет такого народа, а есть какая-то «этническая группа». Специально для лахов: русские существуют, и я — один из них!

Короче, я там задумался о судьбе славян и нечаянно въехал в тростники. Давлю на газ — нихуя. Вылез, чтобы позвать кого-нибудь, и начал проваливаться в коричневую жижу. Забыл, что там болото. Сверху сухой тростник лежит, как будто там земля, но если надавить, из-под него вода сочится. А времени в обрез, и следующая Яга только через год! Вопщем, если хотите как следует сдать Ягу, не пожалейте несколько юаней на автобан. Слава Будде, какой-то китаец мимо на амфибии проезжал, они тоже суки экономные. Кинул мне трос и вытянул. Глазенки щурит и ржет: мол, на «Черри» только русские лохи гоняют, а умные китайцы покупают амфибии «Грейт Волл». Ниче, сдам Ягу — поржешь у меня, гепатит.

Въехал на Прорыв — слева солнце встает, справа волны плещутся, и воздух тут особенный, такого больше нигде нет. Даже уезжать отсюда никуда не хочется, все-таки это моя Родина, и я должен ее любить несмотря ни на что. Опять задумался, чуть этот самый прорыв не пропустил. Дядя Толян рассказывал, что раньше тут была кольцевая, потом случилось какое-то наводнение, или они там ничего не ремонтировали, или с самого начала плохо построили. Короче, кусок кольцевой размыло к чертям собачьим.

Бибикаю этим впереди: типа войдите в положение, я на экзамен опаздываю. Паромщик меня заметил, покрутил пальцем у виска. Погрузил одну машину и поплыл к тому берегу. Эти из своих джипов повылезали, меня обступили: пацан, ты че, рамсы попутал? Ты че, типа самый умный, да? Тебе за это нужно место уступать? Мы церковно-приходскую школу кончали и всего в жизни добились, а тут какая-то шелупонь из 19 квартала права качает.

Чо делать, выхватил шокер из-за пояса и хуяк, хуяк! Эти в собственных сцаках валяются, а джипы-то все равно на дороге стоят! Во я дебил! Сбоку-то парому негде пристать, там гранитные валуны лежат. Вопщем, пока паромщик ту тачку на другой берег возил, мне пришлось у этих уебанов в обоссанных карманах рыться, вынимать ключи и отгонять их колымаги назад. А тачилу говнюка, который больше всех выступал, я вообще с дамбы столкнул, типа если всего в жизни добился, то сможет и до хаты добраться пешедралом.

Паромщик перестремался, и я тоже. Ему ведь ничего не стоит на середину уплыть. Слава Будде, тупой попался, кричит: «Я тебя довезу, только этой своей хуевиной меня не бей!» Понятное дело, в РПЦШ логике не учат.

Дальше я ехал почти без эксцессов — разве что стреляли пару раз из-за деревьев. Сверился с навигатором. Вот она, ограда с колючей проволокой, а за ней — корпуса ОПУМ. И транспарант: «Добро пожаловать в Объединенный Петербургский Университет им. Д. А. Медведева!»

Перед самыми воротами — огромная яма и знак: «Ведутся дорожные работы». Во студиозусы тупые, до сих пор детсадовским гоп-стопом балуются. Я даже скорость сбавлять не стал. Блядь! Только что видел эти самые корпуса, и тут сверху земля сыпется. «Черри», конечно, не пострадал, по нему хоть перфоратором колоти, ничего не будет. Китайцы лучшие тачки в мире делают. Зато я грудью врезался в руль, думал, так на месте и сдохну, даже дышать не мог целую минуту. Помедитировал, оклемался немного. Голову из ямы высунул.

Блядь! Мне пизда! Прямо на меня едет огромный танк, шум как от вертолета, гусеницы в рыжей глине. Какой я дебил! Нет никакой Яги, это они нарочно заманивают таких пацанов как я, чтобы убивать! Не помню, как выбрался из ямы. Танк вдруг остановился, люк открылся, и оттуда вылез пацан моих лет.

Одет он был как-то странно: в черную шляпу с такой высокой хуйней наверху, в черное пальто с низкой талией и черные штаны. А по обеим сторонам морды у него свисали длинные черные локоны, как у Пушкина, только намного длиннее.

Пацанчег помахал танку и приказал:

— Ждите меня здесь, и вот это гепатитное ведро достаньте.

Я, конечно, обиделся за свой «Черри», но виду не подал. Мои родители, паходу, не олигархи, чтобы сыну на день рожденья танки дарить, но это не повод оскорблять гордость китайского автопрома.

Этот поклонился, шаркнул ножкой и говорит:

— Здравствуйте, меня зовут Давид Койн. Не будете ли вы так любезны показать, где принимают единый государственный экзамен?

Я тоже шаркнул берцами, сделал реверанс и отвечаю:

— Здравствуйте, меня зовут Стасег. К сожалению, я сам не в курсе, где принимают этот экзамен. Боюсь, что нам предстоит выяснить это вместе.

Давид поправил на груди автомат, и мы пошли навстречу своему будущему.

 

Кругом ни души, в окнах стекла выбиты, бетон крошится, арматура торчит и шелудивый олень щиплет траву на газоне. Я еще спросил Давида: «Ты уверен, что здесь люди учатся?»

Идем дальше — на поваленном дереве сидит абориген с копьем. То есть не абориген, а таджик. Сидит себе, думает о чем-то, вдруг хуяк — бросает копье. Мы еле пригнуться успели. Давид сразу за автомат схватился, таджик орет: «Не ситриляйте!» Оборачиваюсь — тот самый олень. Наверное, чурка шашлык решил изжарить, пока суд да дело.

Этих белохвостых оленей расплодилось до чертовой бабушки, даже полярных волков разводить пришлось — не помогает. Я уже эту оленину видеть не могу, меня бабушка закормила оленьими котлетками.

Таджик вытащил копье из тушки, достал мачете и начал шкуру сдирать. Во дебил, скоро Яга начнется, а ему жрать приспичило. Давид его дулом в жопу ткнул, чтоб дурью не маялся.

Муслим ноет:

— Никуда ваша шайтан-контрольная не денется, а мой олен студенты спиздят! Я там уже был, там нет никого. Я щас быстро сделаю шащлик, и вас дотуда доведу.

Давид морду скривил:

— Доведет он, Йехошуа бин Нун, ёбаный в рот.

 

Короче, плюнули и пошли дальше. Видим — площадь, здоровенная клумба с красными тюльпанами, и в середине торчит памятник лысому вождю. Тетя Вера нам рассказывала на истории, что это премьер-министр, которого в 2020 году застрелил уральский химик-анархист.

У клумбы стоит пацанчик и гладит полярного волка, а волк к нему ластится и мордой трется о штанину. Пацан как пацан. Мало ли на улице парней с волками? Но я заметил что-то такое в изгибе его спины. Нормальные пацаны так не стоят. И футболка на нем короткая, а штаны без ремня, и виден крестец с тремя ямочками.

Я на всякий случай достал «арийца» и как бы в шутку на пацанчика направил. Этот засмеялся и жопу прикрыл.

Потом к нам вместе со своим волком подруливает:

— А вы тоже пришли сдавать госэкзааамен?

Я отвечаю:

— Что значит «пришли»? Мы приехали! Я не такой идиот, чтобы пешком ходить.

— А я как раз пешком хожу, — говорит пацанчик. — Это для здоровья полезно.

Давид на него посмотрел с жалостью и сказал, что он либо совсем непуганый отморозок, либо святой.

Мальчик с волком начал втирать что-то про графа Толстого и непротивление злу насилием, как вдруг раздались противные звуки, как будто коту прищемили яйца. И еще такое: «Тук-тук, тук-тук, тук тук тук тук тук тук тук!» Пыль столбом, топает отряд мгеровцев. Все в трехцветных майках и шортах, а на головах красные шапочки, похожие на женскую пелотку, только не с волосами, а с фигуркой медведя.

У двух мгеровцев на шее висят такие круглые банки, по которым они колотят палочками, а еще у одного — длинная блестящая хуйня, из которой вылетают эти пердячие звуки.

Пиздоголовые остановились перед памятником и покидали на газон цветы, хотя там и так тюльпанов навалом, живых, а не срезанных. Потом встали на колени у пьедестала и начали его целовать, а какой-то мгеровский ахтунг об него еще и ширинкой тереться начал — наверное, на счастье.

Мы с Давидом и с парнишкой тоже подошли и потерлись, только с другой стороны. Мало ли, может, это у местных ритуал такой.

Тут подлетает бородатый мужик в черном платье до пят и орет:

— Как вы смеете оскорблять Великомученика Владимира?

Я:

— А кто его оскорбляет? Мы же не ссать к нему пришли, а просто выразить типа свое уважение.

Этот посветлел лицом:

— Ааа, тогда ладно. Только подходить нужно спереди, а не сзади. Чему вас только в РПЦШ учили…

Смотрю — мгеровцы к дядьке в платье на коленях поползли и правую руку ему целуют. Мы с Давидом на всякий случай за ними повторять не стали, а парнишка с волком тоже на колени встал и руку дядькину чмокнул. Дядька в платье ущипнул его за щечку и спрашивает:

— А ты почему не в форме, зайчик?

— А меня из МГЕРа выгнали за то, что у меня два папы.

Дядька мигом помрачнел, взмахнул рукавами и зашагал прочь.

А я говорю:

— Так-так… Два папы, значит? Так ты пидорас! После Яги напомни, чтоб я тебе на клычару навалил.

Этот реснички опустил, жмется к своему волку, и у волка тоже вид такой, будто молофьи объелся. Че с них взять, с ахтунгов…

Похлопал пацанчика по ямочкам и говорю:

— Не ссы, пидорас, мне с таким как ты даже базарить западло, а не то что в хавальник совать. Я лучше матрас выебу, чем такого как ты.

Этот кивает, типа согласен.

 

Мгеровцы уже заходят в здание с трехцветным флагом, за ними — чурка с оленем на плечах, ахтунг с волком, Давид с автоматом и какая-то пизда в телогрейке, длинной ситцевой юбке и платочке с розочками. Я замешкался немного, тоже захожу. Там Давид и чурка спорят с охранником, типа в здание можно заносить только травматическое оружие, а у них боевое. Запомните, камрады, либо вы бегаете с копьем как тупые дикари, либо сдаете Ягу! Волка велели привязать в гардеробе, а оленя повесили на крючок и выдали чурке номер.

Пока охранник с этими тремя разбирался, я спокойненько потопал за пиздоголовыми и оказался в большущем зале. В дальнем конце стоял какой-то странный высокий столик с кривой столешницей. Не знаю, что они на него ставят, оно же все скатывается и падает вниз. За столиком на стенке висит статуя — мертвый человек с дыркой в боку и с гвоздями в руках и ногах. И в самом зале много-много столов и стульев.

Тут пиздоголовые женского пола вытаскивают откуда-то красные и синие помпоны, начинают ими трясти, прыгать и орать:

 

Эй-эй,

Учи английский веселей!

Развивай скорей в НИИ

Нанотехнологии!

 

Потом одна вскочила на парту, сделала сальто и свалилась в проход. Я к ней сразу подбежал, думал, она себе голову разбила. Не, нихуя, только шапку-пизду помяла. Она так странно на меня посмотрела, как будто ни разу парней вроде меня не видела. И отползает, отползает на локтях. Я пожал плечами и отошел. Больно надо кому-то помогать, когда на тебя такая реакция.

 

Эти снова запрыгали и заорали:

 

Эй, эй,

Учи швейцарский веселей,

Едем мы в Швейцарию

К адронному коллайдеру!

 

Может, я чо-та недопонял, когда иностранные языки учил? Правда, у меня нормальных учебников не было, только иностранные фильмы с такими словами внизу, называются «субтитры». И в начале каждого фильма какой-то дяденька пугает: «Релиз сайта три дабл ю гейфильмов точка нет. У нас гейфильмы есть». Типа не надейся, мелкий, что посмотришь и забудешь, у нас этих фильмов еще триста тысяч, и все с субтитрами. Я когда маленький был, мне тетя Таня говорила, что если я буду плохо учиться, этот дяденька придет во сне и схватит за жопу руками-ножницами. Я когда двойки получал, целую неделю спать боялся.

Еще ходят легенды, что эти субтитры писал тот самый Химик, но я думаю, его на самом деле вообще не было, как Шекспира, а министра завалила его собственная охрана. Потому что Химика никто и никогда не видел.

Фильмы, кстати, были совсем не интересные, типа про то, как один ахтунг полюбил другого ахтунга, и стали они жить да поживать и долбоебов рожать типа этого, с полярным волком. Я хоть и плевался, что это ацтой пидарский, но каждый фильм смотрел раза по четыре. Должен же я знать языки!

 

Вдруг все стихло, пиздоголовые расселись за столами и появился тот самый бородатый, в черном платье и черной шляпке типа перевернутого ведра. Кстати, я заметил, что у него на шее болтается золотая статуэтка такого же мертвого человека. Не знаю, может, он БДСМщик какой-нибудь, но я таких наворотов не одобряю. Мало того, что бедного дяденьку к дыбе прибили, так еще и дырку сделали в боку, чтоб туда вставлять. Это ж какими надо быть извергами! Правильно говорила тетя Вера: у нашего правительства политика антинародная. Жил себе парень, никого не трогал, а потом вот такие мужики в платьях его заловили и пиздец, и им за это ничего не было.

А если меня так же приколотят? Или мальчика с волком? Где на них управу найти?

 

Мужик в платье откашлялся и сказал басом:

— Оглашенные, живо подняли жопы и сели на заднюю парту!

Я спрашиваю:

— Кто такие оглашенные?

Тут меня сзади кто-то за футболку дернул. Смотрю — это ахтунг. Тащит меня куда сказали. Посадил рядом с Давидом, сам третий стул цапнул и пристроился с другого боку.

Этот, который БДСМщик, начал раздавать пиздоголовым тоненькие тетрадочки, и чурке такую же дал. А нам не дал. Сидим, ждем. Тут он порылся под своим косым столиком и достает такую пухлую папку. Типа, это для нас троих.

Я говорю:

— А как же равные образовательные возможности? Почему вы им такие говнючки дали, а нам такой талмуд?

Мужик в платье схватил папку и начал у меня из рук ее выдирать, мол, если что-то не нравится, валите отсюда.

Еле отобрал.

 

Открываю — там все предметы перемешаны, и еще какие-то дурацкие вопросы вроде: «Что дал людям Иисус? Варианты ответов: жизнь вечную, рыбы и хлеба, демократию». Ну, я, вроде, хорошо знаю, кто такой Иисус. Это первый анархист, который велел своим сторонникам разрушить храм, где сидели всякие мракобесы и вертухаи правящего режима. Его за это, по-моему, скормили львам или к забору гвоздями прибили. Но никакую вечную жизнь он никому не давал, это я точно помню, такое только в научной фантастике бывает.

Ну, чо делать. Поделил все на три стопки, мы достали карандаши и приступили. Ахтунг жмется к моему плечу и шепчет:

— Кто написал «Капитализм» — Карл Маркс, Фридрих Энгельс или Олег Лукошин?

— Лукошин. Отвали.

Справа Давид щекочет локоном:

— Слышь, что Гайдар проводил, модернизацию, приватизацию или ассенизацию?

Я прямо запарился им помогать. Потом мне попадается какая-то странная хуйня: эс восемь плюс о два и стрелочка. Показываю ахтунгу: чо такое?

— Дурак, это химия.

Чиркнул что-то у меня на листочке, тоже какие-то буковки и циферки. Хули я дурак? Я химию хорошо знаю, и там нет никаких буковок и циферок. Я даже первитин знаю как делать, это тебе не листочки карандашиком говнять.

Давид снова шепчет:

— Слышь, от кого у них произошли люди, от Адама и Евы, от Ноя и его сыновей или от обезьяны, которую осенила Божья благодать?

Ахтунг кладет руку мне на ширинку:

— Сколько хромосом в половых клетках мухи-дрозофилы, если в ее соматических клетках содержится восемь хромосом?

Ну совсем заебали, честное слово!

Вдруг ахтунг встает и говорит:

— Мне в туалет надо.

Я ему:

— Хуясе, мы вдвоем будем за тебя отдуваться, а ты — в сортире сидеть?

— Сам же потом «спасибо» скажешь. — И убежал.

 

Пиздоголовые тоже вскочили с мест и орут:

 

Эй, эй,

Учи геномы веселей!

Мы за инновацию

И модернизацию!

 

И эта снова сальто сделала и со стола упала, ну невозможно что-то делать в таком бардаке!

Сели, заткнулись, дальше пишут. Давид шепчет:

— Кто «Кошек» написал, Вебер, Кунин или Татьяна Толстая?

Ахтунга долго не было, где-то минут пятнадцать. Я за это время на пятьдесят вопросов ответить успел, и своих, и его. Он плюхается рядом и застегивает сумочку, и пахнет от него какой-то мятной хуйней, а на штанах мокрые пятна.

Пиздоголовые в четвертый раз завели свою шарманку, тут у меня нервы не выдержали:

— Вы сюда на парад приперлись или экзамены сдавать?!

Мужик в черном платье мне замечание сделал, типа, на экзаменах нельзя отвлекать других абитуриентов.

 

Потом я вижу, пизда в платочке семенит к нему и отдает тетрадку, а за ней и другие тетрадки сдают. Дядька в платье берет ведомость и начинает ставить пятерки.

Я кричу:

— Чо за нахуй, вы же их проверить должны, а потом оценки выставлять?

Он бурчит:

— Не мешай, мальчик.

Потом расправляет рукава и орет басом:

— Поздравляю вас, новая смена Великой России! Вы приняты в Объединенный Петербургский Университет! Искренне надеюсь, что вы сделаете правильный выбор и пойдете на факультет Богословия и философии!

Пиздоголовые кинули зигу и рявкнули:

— Служу Великой России!

Побросали помпоны и убежали бухать. Остались только чурка, пизда в платочке и мы трое.

Мужик в платье бродит по залу, смотрит на свои «картье» и зевает. Чурка сопит над своей тетрадочкой, мы трое ставим галки в ураганном темпе. Пизда в платочке спрашивает:

— Батюшка, когда мы, наконец, домой поедем?

Этот теребит статуэтку на груди:

— Не знаю, Людмилушка, видишь, тут нехристи пытаются пролезть в университет. Но мы их не пропустим.

— Не потерпим, — поддакивает пизда.

Ахтунг поставил последнюю галку и чмокнул меня в счоку. Что за дела? Ну, я понимаю, когда пидорас у тебя сосет, это нормально, а лизаться-то зачем?

Показал ему шокер: мол, не балуй.

 

Мужик в платье подплывает, сгребает наши листочки и сует в мусорное ведро.

У меня аж челюсть отвисла:

— Слышь, брателло, хули ты делаешь, мы старались, на вопросы эти сраные отвечали!

Он отвечает:

— Да никого это не ебет. Все, брысь отсюда.

И пизда в платочке принимается хихикать, это типа так весело, когда трех нормальных пацанов шлет на хуй борода в бабском платье.

У ахтунга слезы катятся по щекам. Я его утешаю:

— Не ссы, пацан, там с самого начала было понятно, что нас никуда не примут. У них же вся политика антинародная, это ж вертухайский режим, который все равно утонет в тине черной, а сверху китайцы построят один большой небоскреб.

— Бляяя, хочу в Китаааай! — рыдает педрила. — Там культууура!..

 

Чурка отклеил взопревшую жопу от стула:

— Пажалиста, запольни скольки мог!

Мужик в платье читает:

— Неплохо. Только сейчас две тысячи сороковой год, а не тысяча четыреста шестьдесят первый. В общем, поздравляю, иди дальше своему Аллаху молиться.

— Таки я поступиль или нет? — спрашивает чурка.

— Конечно, конечно, — кивает мужик в платье. — Ты куда хочешь?

— На восточни фокултет, форси учить.

 

Во дебил, он же и так фарси знает. Ясное дело, он там ничего учить не будет, только траву курить.

 

И всё.

 

Хотя нет, это еще не конец. Я же вам рассказываю, как быстро и без напряга сдать эту самую Ягу.

Вопщем, так. Я думал, батюшка в платье сразу поедет домой со своей дефективной дочкой. Ни хера подобного. Они принялись бумажки мгеровцев собирать в бачок типа мусорного, с амбарным замком. Уж не знаю, зачем.

Чурка куда-то слился, Давид наши листочки из ведра достал и говорит:

— Моя мама на вас в суд подаст. Она глава Федерального агентства культуры и толерантности.

— Да хоть премьер-министр, — хихикает пизда в платочке. — Мы светским судам не подчиняемся.

А батюшка ей:

— Не трать времени на быдло.

Это стало последней каплей типа народнава гнева. Я вручил Давиду пистолет, а пидару — баллончик с газом.

Батюшка почуял неладное, метнулся к двери. Я ему показываю финку: типа еще шаг, и я в тебя эту хуевину метну. На самом деле это, канешна, блеф, я не таджик какой-то, чтоб ножи метать. Но бородатый поверил. Застыл у входа как статуя Вождя.

Я спокойненько подошел, поигрываю ножичком. Платье его на ленточки порезал и к стулу этого гондона привязал. У него под платьем оказалась белая рубашка с кружавчиками и фиолетовые лосины, смотреть противно.

Пизда тоже пыталась улизнуть, типа такая деловая, но Давид пальнул ей в жопу. Как она орала! Вообще, могла бы и не орать, у нее там такой слой сала, что его слоновьим патроном не прошибешь, не то что резиновой пулей.

Принес бородатому ведомость:

— Ну, батюшка, распишись.

Этот:

— Не буду я ничего подписывать, я лучше мучеником стану за Православную Веру.

— Ладно. Валяй, Давид, впиндюрь этой дуре.

Давид снова морду кривит:

— Не могу. Мне моя религия не позволяет шиксу ебать.

Вот в этот момент, камраде, я понял, что придется реально поработать. И достал из широких штанин свой палавой хуй.

Эта начала отмазы лепить, типа спидом и сифилисом болеет. Это им в журнале «Космополитен» такие глупости пишут. Еще там пишут, что при виде насильника нужно орать «Вася!», или «Дима!», или там «Насрулло!» Типа чтобы насильник решил, что ее бойфренд глотает самогонку где-то поблизости и щас надает ему по еблету.

Я говорю:

— Не страшно, у меня есть современное противозачаточное средство. — И достаю кондом, а потом разрезаю на пизде панталоны.

Как оттуда завоняло — ыыыыы! Я уже сто раз пожалел, что в это дело ввязался. Конец висит, резинка не надевается, эта пизда сидит и бубнит, что ее хранит от варваров ее всемилостивый Господь. Я уже даже представил, как они это рассказывают своим бородатым корешам в платьях и смеются.

Командую ахтунгу:

— Помогай!

Он не сообразил и в морду ей из баллончика пшикнул. Эта скривилась, перхает, сопли текут.

— Да не так, дубина.

Он только ресницами хлопает. Дурной какой-то ахтунг попался.

Я совсем из себя вышел:

— Тебя что, твои два папы не учили, как один мальчик делает другому мальчику приятно?

Ахтунг весь зарделся, закивал и снова этой дуре брызнул в морду. Ну что тут прикажешь делать!

Уже и Давид ему объяснил, что надо просто взять его в рот и двигать головой туда-сюда. И даже пизда вызвалась отсосать, хотя у нее от зубов разило кошачьим говном. По-моему, она была совсем не против, только стеснялась этого, бородатого.

Запомните, камраде, никогда не пытайтесь выебать дочку священника! Они такие циничные мрази, что носят на груди статуэтку убитого человека с дыркой в боку, их парой палок не испугаешь. У меня мелькнула мысль эту девицу к стенке прибить и тоже такую дырку проделать, но я прикинул, что гвозди не выдержат, да и вообще, я не такой выродок, как они.

И тогда, камраде, я просто поставил шокер на самую малую мощность и поднес его к яйцам экзаменатора. После первого разряда он передумал становиться мучеником, попросил отвязать правую руку и расписался в ведомости. Вот так, быстро и без напряга, надо сдавать Ягу!

Охраннику мы дали триста юаней, дочку служителя культа послали с ведомостью в ректорат, а самого служителя культа усадили к Давиду в танк, типа пригласили в гости к Давидовой маме, важной государственной чиновнице.

Да, совсем забыл, пока мы заполняли всякие ненужные бумажки, полярный волк разгрыз поводок, встал на задние лапы и наполовину обглодал тушку оленя. Чурка там тусовался до самого нашего прихода и крикнул моему ахтунгу:

— Слишь, пидорас, твой собака мой олен ел, жопа подставляй!

У меня уже зла на него не хватило, так, хуякнул шокером пару раз. Будет еще всякий гепатит оскорблять славянского мальчика!

 

Солнце клонится к закату, мой «черри» стоит на обочине шоссе и сверкает — его охранники Давида полировали все это время. Цветущие сливы роняют свои лепестки, и легкий ветерок вздымает их, чтобы унести далеко-далеко, в страну Высокой Культуры.

— Пиздато как в Китае, — говорю я ахтунгу. — Отучимся год на Восточном, осилим язык и рванем туда. И станем сильней, и вернемся, и осушим эти болота, и достроим КАД, и будем делать пиздатые ЭВМ, и машины, и танки. И Великая Россия риальне поднимется с колен. Вопщем, когда закончишь, позвони своим двум папам и скажи, что две мои мамы пригласили тебя в гости.

 

Миша потом часто повторял: «Стасег, ты такой смелый!» А я ему скромно отвечал, что на моем месте это сделал бы любой российский абитуриент… Да, я ведь так и не объяснил, для чего реальному пацану нужен хлоргексидин. Этот вапрос я оставлю вам для самостоятельного изучения.



проголосовавшие

Иоанна фон Ингельхайм
Иоанна
Саша Дохлый
Саша

Рома Кактус
Рома


Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 35
вы видите 20 ...35 (3 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 35
вы видите 20 ...35 (3 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 3

Имя — был минут назад
Упырь Лихой — 9 (срет в гесту)
Notorious FV — 22 (комментирует)
Викторъ Костильбургъ — 0 (читает)

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

белая карлица
мастер дел потолочных и плотницких
пулемет и васильки

День автора - Лав Сакс

название совершенно необходимо
Моя Маруся
слова
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Купить неоавторов

Книгу Елены Георгиевской "Сталелитейные осы" (М.: Вивернариум, 2017), куда вошли также некоторые "неоновые" тексты, теперь можно купить в магазинах: "Фаланстер" (Москва, Малый Гнездниковский переулок,... читать далее
18.10.17

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

10.02.17 Есть много почитать
25.01.17 Врезавшие дуба, "Бл

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.025986 секунд