Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



v_s_v

Белые друзья (для печати )

Я сказал Толику:

- Я завтра выхожу на работу. Я устроился продавцом-консультантом…

Он спросил:

- И что теперь будет?

Я говорю:

- Мы будем меньше пить.

- Нет, ты просто бросишь работу и пить мы будем столько же.

- Мне надоела такая жизнь. У меня нет девушки, квартиры, машины, ничего своего.

- А у меня камни в ботинках. Вытряхиваю постоянно – а они там всё равно откуда-то берутся.

- Хоть бы поддержал меня, братан.

- Да не будешь ты работать. Ты не создан для работы. Никто не создан для работы. Мы рождены отдыхать.

- И бомжевать.

- Я тебе говорю: ты сбежишь из своего магазина.

- Ладно. Проехали. Вчера ты так нажрался…

- Ага. Потом пришёл домой и стал рисовать голых женщин.

- Где?

- На чистых страницах паспорта.

- Шутка?

- Всё шутка. Мне надо менять паспорт, чувак…. Там голые тётки…

Вечером на меня нахлынула депрессия. Я действительно не желал работать. Я чётко и ясно видел мир, без розовых иллюзий, я знал, что лежать на диване и подыхать от ничегонеделания – это бред. Но действовать в этом мире тоже не очень-то хотелось.

Включил аську, поставил статус: «Злой».

- Привет.

Это пишет моя возможная девушка.

Я никак не могу с ней встретиться, потому что все деньги уходят на пиво. А ведь её надо куда-то вести.

- Привет :)- отвечаю я.

Мы общаемся уже несколько месяцев

- А почему злой?

- Завтра на работу

- Это нормально.

- Главное не моргнуть, смотря в глаза бездне

- Ты о чём :) ? - пишет она

- Ну это было в одном фильме голливудском. «Лига справедливости». Там Бэтмен встретился со своим двойником из параллельного мира, только злым. И вот добрый классический Бэтмен говорит двойнику: «Знаешь, какая между нами разница?» «Какая?» - спрашивает злодей. «Мы оба смотрели в глаза бездне. Но ты моргнул, а я нет». Я не точно воспроизвожу, но как запомнил…

- Метафизика. Ничего страшного нет в работе. Главное, это приходить на неё и работать.

«Какие все умные!» - подумал я и вырубил аську.

И опять погрузился в философские размышления.

«Бездна… Страшное своей неизвестностью будущее - это бездна. Смерть в этом смысле – самая жуткая бездна. Потому что смерть именно тем и страшна, что неизвестно, что после неё.

А кладбище - место, пропитанное бездной. Тут мне вспомнился недавний сон. Я был каком-то южном городе, и надо мной было абсолютно чёрное небо (ни звёздочки, ни единой дырочки в покрывале тьмы).

И я понял, что это клёвая метафора смерти – чёрное небо. Она как небо, свободное бескрайнее… она наваливается на тебя всей своей толщиной.

«Смерть - это бегство от жизни и свобода от жизни... Смерть - это нечто странное, но это не конец...

Я стал верить в загробный мир, а раньше был атеистом. Надо верить в загробный мир - иначе же никакой надежды, никакого смысла.

При монархии молодые юнкера умирали - За Родину, за веру, за царя… За веру… Они верили в Бога и умирали, думая, что попадут на небеса... А при коммунизме ребята умирали лишь за Родину и за Сталина… Компонент веры был утерян. Все были атеистами… Сколько же храборости нужно иметь, чтобы уйти в небытиё, закрыть собою амбразуру, будучи абсолютно уверенным, что ничего, ничего потом не будет, тело сгниёт и всё?!

Советские люди были безумно храбрыми, ненормально храбрыми».

А ещё вот о чём подумалось: «Вода может существовать в трёх агрегатных состояниях. Газообразном, жидком, твёрдом. Мне кажется, жизнь тоже может находиться в трёх агрегатных состояниях. 1. Явь. 2. Сон. А вот третье… я не знаю, что третье… «». Может, какой-нибудь кастанедовский нагваль…»

Тут я одёрнул себя. «Хорош грузить себя всякой ерундой. Тебе завтра, между прочим, на работу. Продавать унитазы».

Да, я устроился в магазин сантехники.

Утром, перед уходом из дома, попивая кофе, я тщательно настраивал себя:

- Пойми, персонал магазина «белые друзья» - это теперь… твои новые друзья, ты должен стать своим в коллективе, ты должен переживать вместе с магазином все его радости и горести…

Меня встретила Света, так называемый старший менеджер. Мой босс. Она симпатичная, ухоженная, всегда ходит в белой блузочке. Но она мне не нравилась, ибо – была глупа и бездушна. И я просто притворялся, когда говорил ей на собеседовании: «мне очень нравится эта работа, и ваш прекрасный магазин, и я, конечно, активный, стрессоустойчивый и целеустремлённый, и, мне кажется, мы сработаемся, и я не пью и не курю…

Всю эту обыкновенную чушь.

Я врал, и мне было стыдно, ну а как иначе? Надо же когда-то начать зарабатывать деньги.

Старший менеджер Света не знает значение слова «агностик» (я обмолвился на собеседовании, что я агностик, она поморщилась и переспросила, что это значит) и никогда в жизни не сможет понять Джеймса Джойса. Но она мой начальник, от неё зависит моя жалкая судьба. От неё, а не от Джеймса Джойса.

Кое-как я всё-таки взял себя в руки. Встал возле какой-то итальянской раковины и стал ждать клиентов, чтобы «подсказать им что-нибудь».

Клиенты появились. Пересиливая себя, я пытался впаривать им эту туфту – «белых друзей».

А самому было так обидно… Как же жесток мир! А когда мне было 10, я всерьёз верил, что ещё немного, ещё чуть-чуть, и в мире закончатся все войны. Люди договорятся между собой и смогут устроить рай на Земле. Чтобы всем всего было вдоволь. Это же легко. Просто надо с добром относиться друг к другу, помогать друг другу. Надо просто больше солидарности. И будет некий хипповский рай.

И вот я вырос, а мир, кажется, наоборот, стал жёстче. Здесь постоянно грызня, грызня, грызня… борьба за существование.

В нашем маленьком городке с работой вообще плохо. Тут либо рекламировать что-то, либо мебель разгружать, и то – второе при моих хилых физических данных вряд ли возможно. Ну можно ещё в милицию податься – но меня тогда сверстники уважать не будут. Что это вообще за профессия такая: ловить людей и лишать их свободы? Нет уж, лучше рекламировать и продавать, рекламировать и продавать….

В рабочее время, когда ходил в туалет, пришла в голову идея. Можно договориться с какой-нибудь фирмой и сделать себе татуировку на всю спину: "Покупайте То-то и То-то. Низкие цены, богатый выбор". И ходить по улице с голым торсом, и срубать таким образом бабло с фирмы. Абсурдная идея абсурдного мира…

Света грозно спросила:

- Почему у тебя такой вид, будто ты витаешь где-то в облаках?

- Извините, - отвечаю я, виновато опустив голову – я исправлюсь.

И опять:

- Вот унитаз финской фирмы «Япо Каккала», одно из главных его достоинств - это многофункциональный сливной бачок…

Кое-как я дожил до шести вечера.

Я чувствовал себя так плохо, что мне было просто необходимо выпить с Толяном. Мы встретились с ним в парке, скинулись на самый дешёвый портвейн. Вскоре к нам подошёл приятель Толика, парень по кличке Баобаб. Дурацкая кличка, ну да ладно.

Баобаб странный. Лысый, пропирсингованный, и в чёрной майке. Буддист и анархист одновременно. Когда-то хотел написать гениальный роман, но бросил, поняв, что становится наркоманом-графоманом. А теперь собирается продать свою почку, чтобы хоть на время решить финансовые проблемы, «пожить как человек». Как человек с одной почкой…

Баобаб говорил: «Я знаю, ночью в своём депо трамваи плачут…»

Он говорил: «Я знаю, это осень превратилась в наш город…»

Он говорил: «Дай портвейна».

Он говорил: «Дай закурить».

Он говорил: «На самом деле есть как минимум 15 агрегатных состояний вещества…»

Он говорил: «На самом деле, скучная работа – это то, что убивает человека, и делает его скучным».

Он говорил: «Нужна не работа а призвание».

Он говорил: «Ух ты, какая девушка прошла…».

Он говорил: «Везде сплошной обман…».

Он говорил: «Дай закурить».

Он говорил: «Скоро нас захватят компьютеры и мы будем жить в матрице».

Он очень много говорил.

Я пил и слушал.

Затем алкогольные жидкости потребовали вылиться наружу. Мы с Толяном отошли за угол. И, простите за интимные подробности, именно в тот момент, когда я опорожнялся, меня настигло дикое желание уехать из городка куда-нибудь в другое место. Почувствовал, что надо что-то менять. Почувствовал – надо бежать. Лететь в космос, телепортироваться в Среднюю Африку. Прямо сейчас. Немедля.

Толик в следующую секунду почему-то истерически заржал. Он очень умный парень, но в последнее время стал как-то деградировать.

Нас, молодых, уничтожают безработицей (или – отсутствием нормальной человеческой работы, нормального отношения, а это не менее плохо)… И я типа попытался соскочить, типа не захотел, чтоб меня уничтожили, устроился, блин… Толик тоже когда-то работал. В конторе по ремонту сотовых телефонов. Однажды начальник необоснованно начал кричать на него, якобы Толик медленно выдавал починенные телефоны хозяевам. Толик послал его. Разбил офисный компьютер Ушёл, хлопнув дверью, со скандалом.

И теперь что-то стал спиваться. Он говорил: «Государству плевать на нас, всем плевать. Государство от нас отказалось. Ну что ж, ну и хрен с ним. Я тоже иду в великий отказ. Из принципа. У Летова есть строчка хорошая, в одной песне. «Ещё один вселенский отказник из "влево" или "вправо" выбирает вверх». Я – такой отказник".

Как же всё было плохо…

У нас с Толяном был друг, да и теперь есть. Хотя теперь он, наверно, просто знакомый. Андрюха его зовут. Он в Москву уехал четыре года назад, там раскрутился, на телевидении работает оператором. Приезжает периодически, поит нас, рассказывает байки о столице. И всё у него хорошо. И у многих знакомых ребят - всё хорошо. Главное, попасть в струю. Но вот у меня не было шанса уехать в Москву, искать там работу... и у Толяна не было. Да и вообще бесит, когда говорят: "Если человек хочет, то он всего добьётся". И в подтверждение приводят примеры. Да только говорят эти примеры всё равно об обратном. О том, что повезло, о том, что всё зависит от обстоятельств. Так и Че Гевара, кстати, считал. Уж он-то это делал явно не потому, что был неудачником. Он им не был. Он просто просекал фишку, был ближе к истине, чем другие.

"Кто хочет, тот всегда добьётся". А если я, предположим, очень-очень хочу развалить это государство, и построить на его месте другое, более справедливое - я смогу этого добиться? Что-то сомневаюсь....

На следующий день Света попросила меня почитать в Интернете про различные марки унитазов. Чтобы я лучше разбирался.

Из-за этого я даже вынужден был отказать Толяну во встрече – он очень расстроился.

Я читал про унитазы:

"Когда унитазы плачут? Тогда, когда к ним нет внимания. Все машины относятся к Вам так, как относитесь к ним ВЫ! Они могут капризничать и радовать. Порадуйтесь с ними вместе! Внимание и еще раз внимание! Не бросайте их, они Вас отблагодарят тихой, ласковой и бесшумной работой сливного механизма и чистотой".

Я читал:

"Прежде всего, не нужно смотреть на унитаз свысока, или еще хуже – относится к нему пренебрежительно. На самом деле унитаз – это сложный механизм, который превращает потенциальную энергию воды в кинетическую..."

Я читал:

"На первый взгляд кажется, что в магазине все унитазы, что называется, на одно лицо...."

Я читал:

"Глубоко заблуждаются те, кто считает, что унитаз не достоин того, чтобы о нем слагали стихи. Чушь! На самом деле для женщин и особенно мужчин нет в мире более вдохновенного образа, чем унитаз с его волнующими формамии изящными линиями, особенно если это унитаз Villeroy&Boch, Hatria, Catalano, Laufen и других производителей этого уровня. Чтобы это проверить, досточно с утра выпить ящик пива и целый день терпеть, а потом, ближе к полуночи, наконец-то оценить чудо сантехнической мысли.

Поэтому унитаз лучше покупать не всякий, а только тот, который вам по-настоящему понравился.

И обычный унитаз

Может выручить не раз.

Но если он красив и ладен,

Ждет Вас истинный экстаз."

 

Да что ж за бред-то? Тьфу!

В два часа ночи наткнулся на сайт, который рассказывал про историю этого «белого друга». Во-первых, слово произошло от латинского «unitasis», что в переводе означает «единение». Во-вторых, утверждалось на сайте, унитаз изобрёл Леонардо да Винчи. Но он по привычке обогнал своё время. Короче чертежи унитаза и чертежи вертолёта - это видная часть наследия гения. Вот уж не знал…

Я стажировался уже больше месяца. Я стал меняться. Купил себе галстук. Стал меньше думать, с большим удовольствием спать. Начал гладить брюки каждый день и научился разговаривать с людьми исключительно в официальном тоне.

И улыбаться так лучезарно, что ни у кого не оставалось сомнений, что я счастлив. Через пару недель мне обещали повысить зарплату.

Я понимал, год-другой такого существования и я стану точь-в-точь как Света, и возможно, даже она захочет заняться со мной сексом на одном из будущих корпоративов. А моя голова станет просто тоннелем для слов – в одно ухо влетело, из другого вылетело…

Толян говорил, что на меня дурно влияет это общество – и мы опять шли с ним за портвейном. Толян говорил: « А знаешь, ведь это мы с тобой – настоящие белые друзья… Не забывай, что мы друзья». Не забуду – сказал я, сомневаясь. Толян спивался.

Баобаб поехал в Москву автостопом - вроде как всерьёз с кем-то договорился о продаже почки.

Я чувствовал себя плохо.

И, как вы думаете, чем всё это кончилось? Правильно: я бросил это всё.

А меня ведь уже считали своим – кассирша Марина даже стала заигрывать со мной. А раньше я казался таким девушкам неперспективной кандидатурой. Мой напарник Ваня предлагал вместе с ним пойти в воскресенье на концерт Димы Билана.

Я отказал, Билана я всё равно не смог бы полюбить, ни при каких условиях.

Хотя если б мне заплатили миллион долларов…

Короче, у меня уже всё было типа на мази.

И я не выдержал, сорвался.

Было так: пришёл в «Белые друзья» какой-то сорокалетний бизнесмен. Он дочке на свадьбу хотел подарить квартиру, и чтобы в этой квартире уже стояла крутая сантехника. Ко мне обратился. Мол, цена не важна, главное, чтоб унитаз был хорошим, мол, что посоветуете?

Я ему показываю – вот канадский «белый друг», вот французский, вот шведский, - объясняю плюсы и минусы каждой марки.

Затем так, ненароком, упоминаю: А это отечественный, но его лучше не брать…»

И тут меня переклинило, я замолчал… И как будто всё вокруг замерло на пару секунд… Все люди в магазине, машины на дороге, рабочие на той стороне улицы… Странное ощущение, но это реально так было.

Вскоре опять универсум зашевелился. А я сказал бизнесмену:

- Знаете, что! Лучше вообще ничего не берите. А просто идите отсюда прочь. Серьёзно…

Я содрал с себя бейджик.

На нём было написано: «Консультант Алёша». Алёша, млять. Ещё бы «Алёшенька» написали. Придурки!

Я кидаю бейджик в блестящий унитаз Hatria.

И решительно выхожу на улицу.

- Стой, ты куда? – орёт Света.

- В Тибет – отвечаю я. – В Тибет, дура.

Больше я не появился в том бесовском месте.

На следующий день мы с Толяном были на трассе, на пути в Среднюю Азию. Авантюра, конечно, но зато я не Света и не Ваня. Вещей взяли минимум, я ещё прихватил пару книг: Джойса и Сэлинджера.

- Ты, Толян, Джеймс да Джером – вы и есть мои настоящие белые друзья.

- Тибет ждёт нас – сказал Толян.

Пожалуй, только Тибет и ждал. Больше никто.



проголосовавшие

Hron_
Hron_
Упырь Лихой
Упырь
факир
факир
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 16
вы видите 1 ...16 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 16
вы видите 1 ...16 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

концовка
птицы
признанье пубербабернатурата

День автора - zaXar Гной

обратное плацебо
Восьмое марта
бАНАЛЬНОСТЬ
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.130035 секунд