Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



группа товарищей

История красного дня (для печати )

История красного дня


Двадцать третье февраля
Красный день календаря
(Комуниздическая кричалка)


Часть раз.
Писано Демоном 25.02.02

А хули всем по очереди одно и то же рассказывать? Вот и пишу доклад о том, чего произошло утром двадцать четвертого.

Дык вот. Я открыл глаза и через секунду сказал "Ну ни фига себе!", увидев, что валяюсь в обнимку с Машкой. Еще через секунду я поднял голову и сказал "Та еб вашу мать", заметив, что на этой же кровати дальше лежит Андрюха-кацап. Но после двух секунд замешательства пришло просветление. О да, я в квартире номер три по адресу Бассейная - 5а, второй этаж налево. Все спят. Сегодня 24, вчера - 23, но 23 - это вчера, о вчера напишу потом, если только не обломаюсь и не слягу соснуть.

Ну, обратно. В комнате, где я проснулся, кроме троих вышеупомянутых, были еще Гудыма и Макс, примостившиеся на полу. Гудыма нежно обнимал Макса за талию. "Бля, шо за хуйня!" - опять выматерился я, но на этот раз уже мысленно, и повалил на кухню. На кухне под ногами я нашел чайник с еще очень теплой водой - что странно - ведь по моим расчетам кипятили воду часа два назад. Не, воду точно придумали для того, чтобы снимать сушняки! Хорошо. Часы на мобильном показали мне 5:06 и я вернулся в спальню, лег обратно. Но заснуть я больше не смогу - буду лежать с открытыми глазами. Минут через пять садится Макс. Я пизджу его сзади пальцами по башке. Ноль. Еще раз его! Ну сидит и не пошевелится. О, обернулся. Здравствуй, Макс! Но Макс пошел, притащил из коридора свою куртку, лег, укрылся ею. Ладно, лежу еще 10 минут.

С пола поднялось блеяние. Бе! Бе! Блеяние на коленях быстро выползло из комнаты - блеянием был Гудыма. Блевал он долго и смачно, минут эдак десять, и не вернулся обратно - свалился спать в зале. Следующие десять минут. В спальню заглянула М. Пасичник - ей было холодно на диване - нужно покрывало. Здравствуй, Маша! За ней - Галочка. Здравствуй, Галя! Одеяла из шкафа все размели, и я попытался вытащить одно из-под Макса - но хуй там! Двигать его можно было только с Максом. Девочки от предложения так и отволочь его в зал отказались и удалились восвояси, захватив дубль М. Пасичник.

И еще немного времени, совсем немного. Гудыма снова подрывается блевать. В этот раз он полубежит-полуползет уже в другой туалет - тот, что ближе к кухне. Чертовски знакомые звуки опять потрясают воздух. Наблевавшись, Саня возвращается обратно в нашу комнату спать. Еще пару минут. Слышу - в зале какой-то шорох уже минуту подряд. О, кто-то ебется! - решил я и пошел смотреть. Но шорох уже утих - видно, кто-то ворочался во сне. Делать было нехуй, и я, вернувшись на свое место, переступив через Гудыму, который снова обнял Макса, занялся медитацией. Медитации ничего не мешало, если бы только не Саня, который еще три раза бегал рыгать. Я как раз завершил медитацию, когда он возвращался с этой самой третьей ходки. Распутывая ноги из позы лотоса, я сказал ему: "Саня, ты уже заебал блевать!" и мне был ответ: "Та я сам вже захарився..."

Следующим, кто встал, был Андрюха. Здравствуй, Андрей! Этот тип сразу побежал на кухню делать какую-то ебаную зарядку. И чему их там на тренировках учат?! Вчера он ползал по полу и блевал в параше, - нет бы и сегодня, как всякий нормальный человек - поспать да поблевать! А то - зарядка в восемь часов... Ну, тут уже началась тотальная побудка. Минут за двадцать все встали. Правда, алкаши тут же легли, заняв освободившиеся места на кровати в спальной. Некоторые заходили в туалет, и тут же молча выходили, шли к другому, и процедура повторялась. В туалеты зайти действительно представлялось нереальным - выдержали бы только слоны в противогазах. Убрались мы достаточно быстро, перед этим свалил Колесников (Андрюха) - ему там родители должны были делать втык.

Гудыму погнали драить параши, но вымыл он только одну, доказывая всеми доступными ему на этот момент словами, что ко второй ни малейшего отношения он не имеет. Но под давлением и ударами общественности он вынужден был вымыть и другой туалет, сопровождая это выкриками типа "Це я - довбаний блєвун, який всю квартиру обригав! І на двері - то я блєванув - так стікло і розбилося!" Люди вокруг ROTFL. И опять Саня вернулся на кровать, где уже спала компашка алкашей.

...Свалили Маша, М. Пасичник, Оля и Петя, у каждого по два кулька мусора в руках. Выжившие - Я, Макс и Галя - сожрали легкий завтрак, побазарили на светские темы... Ну, было, правда, еще одно развлечение - пиздить спящих алкашей огромной деревянной ступой, хлопать и дудеть им на ухо. Да нет, мы не садисты - просто то же самое они устраивали ночью над нами, пока я не послал Олега с Пахилем на хуй за тридевять земель, а Маша не избила Гудыму в ванной.

...Мы с Максом ушли часов в одиннадцать, когда пришел дядя-мастер-стеклорез, оставив Галю с ее сонным царством... А Галя была единственным нормальным человеком среди всего этого вчерашнего блядства и маразма.



Часть два.
Писано Демоном 25.02.02

1. Скин
Он лысый-бритый. Я патлатый. А хуй ли что еще надо, чтобы убить друг друга. Это вам не мечтательные укуренные хипаны, не дети-рэпперы - это панки. Бьешь бутылку на розочку - и в бой. Тут панки - скины не пройдут! Приятное начало 23 февраля на майдане.

2. Пруха
Ну как меня перло! Меня перло с блюющего Гудымы, со спящих алкашей, с Пети-Оли из туалета. Блин, как перло! А еще перло с того, как М. Пасичник спросила у Гали "Ты одобряешь выбор?", когда Маша и Ден пошли уединяться, перло с Андрюхи, ползающего по полу кухни... В общем, будь вы хоть чуть-чуть трезвее, вас бы тоже перло.

3. Массажист
Маша (млея): Это таакой каайф...
Дэн: Демон, ты что, где-то учился?
Демон (ребрами ладоней стучит Маше по спине): Ну, все-таки, учеба в медучилище...
Дэн: Это ж сколько тебе лет?
Демон (продолжая массаж): 32.
Дэн (не расслышав): Ну, впрочем, если сразу после девятого класса...
Ремарка: Демону 19 лет, медицине, в т.ч. и массажу, его нигде не учили.

4.Стекло
Ну, значит, такой расклад: Я не спал уже 2 ночи подряд. 23 (24) февраля после полуночи. Я хочу спать. Я хочу спать на кровати. Ден и Андрюха всем своим естеством против этого. Ублюдки стаскивали меня с кровати минут пять, пока не выбили стекло в двери.

5. Анекдот
А кому там були потрібні тенісні м'ячики?

6. Нассал
А Макс нассал на лестничной площадке, был найден и застукан консьержкой. Ну и убирал за собой. Второе подтверждение правила "Если ты где-то нагадил, тебя обязательно туда приведут и ткнут носом"

7. Заключение
Сейчас 3 часа ночи с 24 на 25. За последних четыре суток, вместе взятых, я спал только три часа. Спать сейчас не хочу, вместо этого пишу бред, который ты сейчас читаешь. Что со мной происходит? А?



Частина три.
Писано Гудимою 25.02.02

Ніч з 23 на 24 лютого я запам’ятаю назавжди. Хочу розказати про кілька моментів, які мають лишитися для майбутніх поколінь і служити їм прикладом.

Момент 1. Люди, будьте добрі, не пийте стільки! Прошу вас, як людей!

Момент 2. Оце ми врубили з Олегом Носенком, по моїм приблизним підрахунках більше, ніж по 1,5 пляшки, може більше; це без пива. Нам було весело, коли всі вже полягали спати (біля третьої години), хіба шо ще Саня Пахіль не спав, ми вирішили прикалуватися. Прикол грунтувався на тому, що ми по черзі відвідували зал і спальню, супроводжуючи це вмиканням світла, вакуумними ляпанцями (хлопками) і п’яними вигуками Олега: “Рота падйом!” Ось це о тривало довго і повторилось не менше 5-10 разів, час між цими сигналами до підйому ми витрачали на те, щоб врубити грам по 50. Це був прикол, да... А далі була хєрня... Ну, ладно, про це потім, а Макс уже спить, а казав, що не засне раніше мене, ні хєра... А далі була хєрня...

Момент 3. Ми, карочє, з Олегом всіх захарили, розбудили, особливо це вивело з себе Машу, як наслідок - я у санвузлі відчуваю на своїй щоці ляпаси, як це не прикро, хоча я тоді не думав, що це так, але це була нормальна реакція, да Маша хотіла ще мене облити холодною водою, але їй це не вдалося; я погарячкував...

Момент 4. Саня, дуже тобі дякую, це серйозно!!!

Момент 5. Маша, я сама знаєш хто (я все вже сказав тобі). Що ще? Ще щось...

Момент 6. Оце я дав, поки я не лягав спати, все було прикольно, а потім почалася ера ригання (раз 7), крім того були холості ходки. На той час я намагався заснути на ліжку, де крім мене ще лежали Пєтя, Саня і Олег, а перед тим я спав на підлозі з Максом, оце я дав.

Момент 8. Хочу сказати, це так, ладно, не буду (всім хто там щось розповідав про ригання...)

Момент 9. Добре, що ніхто не взяв фотоапарат. Спасибі, люди!!!

Момент 10. Галя, я не знаю, що було б, якби тебе не було!

Момент 11. Саня Дємон і Макс, ви думаєте, що я не пам’ятаю, як ви товкли мене ступою і співали пісні на гармоніці на вухо. Я вам це пригадаю, скоти.

Момент 12. Пам’ятаю, як я співав, лежачи в ліжку “The Gods made heavy metal” і одна людина впізнала цю пісню, м-да, Олег - ти звєрь, Man’o’war - це круто!

Момент 13. Встаю, іду на кухню, там за столом сиділи Дємон і Галя. У Сані вирвався сміх і слово з матюкової лексики. Невже я так виглядав фігово?

Момент 14. Ми танцювали коломийку: я, Саня Пахіль і Діма. А найбільше мені подобається братання, яке відбувається на п’янках.

Момент 15. Одна людина вирішила помститись вранці, коли лишились спати я, Саня і Олег. Ця особа організувала народ, який почав хлопати, кричати і кричати на вухо “Рота падйом”. Це було неприємно, йо-майо.








Часть четыре.
Писано Максом 27.02.02


Глава 1: Предисловие

Ну, как всем известно, 23 февраля к большинству мужского населения нашей прекрасной Родины имеет такое же отношение, как то, что я - балерина. Патриотов не меряно - на каждом шагу, а кто же из них первым пойдет добровольцем на фронт в случае войны? - а фига с два, - руками способны только махать и кричать во все горло. Пушечным мяском на войну пойдут молодые сельские ребята и прославятся они и станут героями посмертно. А мы - простые украинские студенты (хоть вояки и говорят нам, что хрен мы какие защитники) - должны будем возложить на себя всю тяжесть командования селянскими отрядами и повести войско к победе. Вот для чего нужно нам хоть раз в году услышать слова похвалы, поддержки, оценки нашего мужества и смелости.

Ну это я так... В основном для студентов нашего типа этот день характерен неординарным, возбужденным поведением, которое поясняется небольшим желанием весело отдохнуть в компании друзей или, иными словами, - нажраться горячительных напитков до такого состояния, что утром не всегда вспоминаешь, как ты сюда попал, или еще чего доброго - вообще не помнишь, как тебя зовут... Примерно такой же расклад и был у нас, ну шо сделаешь тут? - таковы традиции и обычаи, которые сложились веками и передавались от дедов к отцам, от отцов к нам. Ну вот и я постараюсь коротенько изложить увиденное своими глазами, аж до момента, когда отправился я в царство спящих-пьяных…


Глава 2: На кануне!!

Сначала день шел как обычно, но потом мне все позвонили и сказали, чтобы я принес 20 гривен и салатик! Потом я позвонил остальным и сказал им то же самое. Ну не было у меня салатика, не судить же меня за это? И взял я то, что первое попалось под руку. И что бы Вы думали это было? - настоящая закуска к водке - кисленькое и солененькое: помидорчики, огурчики и капусточка.

Короче, поднимаюсь я уже по эскалатору на Крещатик в условленное место... Глядь - сидит какой-то тип у выхода, чуть ли не под ногами у прохожих. Неужто милостыню просит, ну и приготовил я мелочи немного. Смотрю: от блин, а рожа-то знакомая!
- Да это же Демон!!
- Здравствуй, Демон!
- Ну здравствуй, Макс… (не в настроении).
Как позже выяснилось, настроение ему основательно подосрала встреча с скинхэдами, и вроде, чуть ли не дошло до драки!!!

Вывалили мы короче на улицу, а народу нашего - ну полный фонарь. Ни тебе Гали, ни магнитофона, ни водки, ни хаты, только не меряно клоунов каких-то, и продавцов с тележками еды. Наконец-то приехал Пахиль, ну слава Богу!, а мы уж думали - развод какой-то. Приехал Петя и развел на 20 грн. каждого и тут же мы увидели Олега, который зорко охранял припасенный провиант, расфасованный по кулькам, с которых то тут, то там выглядывали горлышки доселе не распитых и таких желанных пол-литровых бутылочек. Народ все подтягивался и подтягивался, и вот компашка в сборе.
- Веди скорее Петя нас!! И он повел - не дрогнула рука.


Глава 3: Поехали!!!

Пришли, зашли, разделись, - Здрасте! Мы к вам заехали на час!.. Девчонки под чутким руководством Гудымы (шучу, конечно), обклеенного сердечками со дня св. Валентина с ног до головы, накрывали на стол. Ну мы, конечно, сразу стали помогать им - разместились на диване и начали смотреть телевизор. Обстановка, конечно, - полное уныние. Самыми веселыми оказались Гудыма и Димон Мухаровский. Гудыма прыгал, скакал, веселился, наверное, в предчувствии того, как он сегодня нажрется. Потом играли в карты на свежую голову, и слышны были крики: “жри гамнище!!!”, “утони в дерьме!!!”, ”попал!!!”, ”топи!!”... По телеку показывали какой-то Beach-сериал, и все внимание приковалось к нему......

Но вдруг прозвучала заветная фраза: ”давайте ебнем!!!” - Ура-а-а-а! - и началось веселье!! Ну, в общем, классно было - пили, закусывали, плясали, курили и снова пили, пили, пили, пили, а дальше смутно помню я.

Узнал я здесь про прибацнутую игру “Крокодил”. Ну сама по себе игра, в общем, вроде ничего - общеобразовательно-развлекательно-времяпросырательная. Но когда взрослые люди начинают задавать такие хуевые слова, типа гомосексуализм, гермафродит, симбиоз, - согласитесь, стоит воздержаться и сыграть во что-то другое, например в куклы!

И тут пришла она - Машка Пасичник. Она немного опоздала, наверное, троллейбус задержался. О, как она плясала-танцевала - и штабелями ложились пацаны, она сводила просто всех с ума! И даже я протанцевал с ней пару танцев, но понял я, что сильно ошибаюсь, и ничего у нас не выйдет - ведь был я пьян! Мы танцевали мамбу-румбу или хрен знает что, пьяные в жопу, но не теряли голову с плеч, так как знали, что все у нас впереди. И никого не интересовало, кто как танцует, всем было пофиг, жарко и весело. Танцевали и пили....

Аж пока не начались блядские пляски с побратымством, которые затеял тот же Гудыма. Мы плясали в кружочке, обняв друг друга, а Гудыма говорил нам комплименты - просто пьяный был вообще в сраку, ну, в принципе, как и все. Видели б нас наши родители!

В то же время народ частично убывал. Часть остальных уже валялась на диване в спальне, в интимной обстановке, в полумраке… Шо делали они там я не знаю, лишь только знаю, что кому-то делали массаж, и кто-то умудрился жопой в спальне вырубить стекло!! И как он только жопу не порезал? Говорят, что там хрен знает что творилось, и на одной кровати лежали в три ряда - вот такие мы молодцы!!!

Другие просто ползали по хате, на кухне прямо жрали водку стаканами, заедали колбаской и играли в карты. Очень-очень было весело. Вот так примерно проходила та ночка, пока пьяное братство не повалилось по люлькам, креслам, диванам. Правда, несколько молодчиков, были сильно резвые и пытались не дать нам спать, но один из них на утро сильно за это поплатился.

Ах да, один прикольный случай: Еще в разгаре была пьянка-попойка как вышли мы на перекур. Туды-сюды - заходим мы обратно, и, на входной двери я звоню в звоночек, а так как дверь была открыта, быстренько зашел и за собой ее прикрыл. Стою себе и смотрю в глазок. Тут из комнаты - хоровод: Маша Ш., Галя, Гудыма и еще кто-то. А в это время в глазок смотрит уже Саня Демон. И весь этот хоровод в ожидании нового ночного гостя в виде милиции, или хозяйки, или соседей, выползает в корридор и в полном недоумении пялится на лестничную клетку: - Шо за фигня? То-то было хохоту.

После этого собралась уходить Даша, но странным образом с дверей ключи исчезли. Скандал разгорался, ведь ей домой спешилось, а кто-то не хотел ее пускать. Предлагали вообще пробить у всех карманы, и фраза первая была: “Гудыма - где ключи?” И чуть до драки не дошло, но, наконец, ключи нашлись, и все, кто собирался, упорхнули с нашего гнезда.

Осталось рассказать мне Вам маленькую поучительную историю:



Глава 4: Держи свой город в чистоте!

Был уже я синий в дупль, но на ногах держался - да-да-да. И, в очередной раз, вылезли мы с Саней Демоном на перекур. Не знаю, то ли от гордости, то ли от глупости и пьяности мне захотелось обоссать немножко этот дом, и хули, что в квартире туалет? Пошел я со словами: “Ну-ка щас пассу” на лестничную клетку в уголок, что этажом был ниже. Вышесказанное сделал я почти бесшумно. Но вдруг смотрю я - надо мною призрак ночи - консьержка страшная стоит. Это была дама Бальзаковского возраста с резкими такими фашистскими чертами лица и очень приятным баритоном - от звучания которого сразу я немного протрезвел. И понял я, что сотворил ужасное и непоправимое, тяжелейшее преступление. И нету мне оправдания. Лишь помню, как задала мне вопрос: ”И дома у себя ты так тоже делаешь?” - я покраснел и промолчал, чтоб перегар мой она не услышала. По жестам ее и мимике я понял, что час расплаты близок - и сдаст она меня в лапы закона. Я начал подниматься быстренько наверх, шатаясь на ходу. А это чмо курносое зашло на нашу вечеринку и задало там свои вопросы, но все сказали: ”Я не я и хата не моя, и ссыкунов по коридорам мы не знаем”.

И вот эта старуха бросилась за мной в погоню, а я за мусоркой сховался в уголке, от страха сердце мое билось очень сильно, и я не знал что делать, может сдаться? - Ну нет! - Ведь наши не сдаются!!! Стою, не шевелюсь, но все равно она меня находит, от блин, ну прямо как ищейка ментовская. И слышу я: “Виходь!! Кому сказала!, - І швидко з цього дому геть! - бо зараз я піду і викличу ментів” - сказала она на чистом русском. Ох, было б что-то тяжелое у меня под рукой, - я бы ей вызвал... Да и жалко ее, на работе все-таки! Может дети малые или внуки - пусть живет!

Но буду заканчивать. Валит она вниз, на свое, блин, патрульное кресло, бурча под нос какие-то проклятия, ну я валю за ней, как зэк последний, открывает она тумбу и…... Что бы Вы думали?? - Моторолу достает!! Ни херово - да, у простых консьержек телефоны такие с ручкой, довоенные, шо крутить ее надо и говорить: “Девушка, соедините меня с номером......” А эта - ухавалась просто на денежки налогоплательщиков. Ну, в общем, только она набирать - тут я пустил в ход всю свою обаятельность и красноречие и выдавил из себя слово “девушка”, - а ей понравилось, ведь ей же где-то 65. И уломал ее не вызывать ментуру - сошлись на том, что я сам уберу. Я тряпку взял и сделал вид, что мою, но эта баба мне кричит: “А де твоя вода?!”

Пришлось мне все таки немножко там убрать, и я не обижаюсь - так и надо. “Ведь надо город свой держать у чистоте”.



Конец.

Группа товарищей,
25.02.02 - 28.02.02


проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.036520 секунд