Литература

Я еду на работу со своей любимой женой. Нам в одну сторону. Я на завод, а она на линию автобусную, ходит и собирает за проезд два семьдесят пять. Такая цена не круглая, приходится много мелочи в руках своих перебирать. Вот мы встаём рано, чуть свет зари освещает её сосок. Она запевает :

- И навек я поселилась, где вода и журавли.

Хороший моложавый голосок у неё, особенно после вечернего медка в нашей шёлковой кровати. Идём в душевую, я беру её маленькое тельце, закидываю на свой мощный мышечный корпус и ебу. Ебу, что есть мочи. Она кричит в порыве оргазмирующем под летящими капельками воды душевой. Но не о соке её лона я хочу рассказать, а о ногтях. О её маникюре с этими большими накладными искусственными ногтями. Я не разрешаю ей их делать, и как только вижу их, сразу срезаю дома большими ржавыми ножницами. Но секс по утрам мне необходим, поэтому иногда я разрешаю иметь ей этот ведьмический атрибут. Почему мне не нравятся эти длинные ногти, спросите вы? Да вы представьте. Едем мы вместе на работу, отдаю я ей в судочке оливье, а она уже ходит в ряду между сидений и требует оплату проезда. Теребит мелочь грязную в руках – пять, десять, двадцать пять копеек, а ещё и бумажки. Сколько бактерий оседает на деньгах, а ещё и под ногтями, небось, остаются какие-то зубастики. Гигиены ноль, а потом в рот сунешь ноготок случайно, и бычий цепий заведётся и будет набирать вес. А потом через время она начнёт жаловаться, что вроде приседает со штангой и пресс накачен, а веса дохуя чего-то. Откуда он? Так это же бычий засел возле надпочечника!! Вот такие мысли меня посетили в то злополучное утро. Я бросил оливьешку в проходе и сошёл с маршрута. Расстроился, одним словом. До работы решил идти пешком. А вечером мы снова еблись в знак примирения, а утром тоже. И она мне всю спину расцарапала своими ногтями, я её бинтом перемотал, но через неделю раны ничуть не зажили, только стали болеть ещё сильнее. Я начал чувствовать, что со мной что-то не так…

Это вообще первое за мою жизнь, что я почувствовал. Ну, нет, я, конечно, чувствовал, когда кровь до отвала наполняла мой хуй, или когда так бурлит живот, когда жрать охота. И всё. Больше ничего не чувствовал. А тут чувствую что-то не так. Моча утренняя стала пахнуть гречкой, не скажу что неприятно, но как-то странно. После этого стал за собой наблюдать, чаще смотрел на себя в зеркало, проще сказать следил. Вдруг что отвалится или новое вырастет, откуда мне знать, что у неё там под этим акрилом с белой каймой. Она ни о чем не подозревала, также с вечера крамсала оливье, или салат из крабовых палок, а в душе покорно подставляла свой упругий розовый задок. Я же ебал теперь в пол силы, голова была занята другим. Не знал, что нужно сдать первым. Гавно, сперму, мочу или кровь. Кровь поставил в конец списка, потому что, когда в первый раз её у меня брали из вены, на обследовании в военкомате я потерял сознание и, упав на кафельный пол, рассёк себе губу. После этого случая кровь сдавать не люблю. И не сдаю. Оставалось гавно, сперма или моча. Требовалось расставить приоритеты. Каждый новый день приносил кое-какие новые изменения, жена, продолжая напевать по-утрам, их и вовсе не замечала, я же всё видел чётко. Чуть темнее волосы на ногах, чуть теплее лоб, чуть кислее слюна, и мне перестало нравиться оливье. А друзья все в один голос талдычили про простату, говорили, это она шалит. Спрашивали, не больно ли мне ссать. Теперь каждый раз, принюхиваясь к запаху гречки от своей мочи, я ещё и пытался понять, не больно ли мне ссать. Острой боли не было, но после того как мне подсказали друзья, я стал чувствовать что-то. Или это друзья долбоёбы воспользовались доверием, и теперь я раздувал из мухи слона, или же во мне и впрямь было что-то странное. Новое.

Стою я возле зеркала, вскочил ночью, потому что писять захотелось. Раньше такого не было, разве, что когда чаю зелёного напьюсь перед сном. Тянь-шань, хуй-рань, молочная река… Такие чаи пил. Сегодня перед сном ни капли в рот не принял, а льётся река и не молочная. Начинаю опорожняться, а оно как-то больно очень. Вода лилась-лилась, а потом, хлоп, и ручей превратился в устье, будто бобры плотину перекрыли своими сосновыми бревёнцами. Чувствую, что в пузыре ещё есть, но ничего не течёт. Я начинаю присматриваться, благо, что рядом на бачке унитаза лежала увеличительная линза. Рассматриваю свою голову, а из неё выпадает маленькое что-то коричневое. Я вскрикнул, но пустил руку в унитаз, вслед за траекторией движения коричневого. Многие подумают, что стоит прекратить читать хуйню, которая повествуется, потому что речь пойдёт о кале, но нет. Я болтыхаю рукой и чувствую его, достаю из воды и вижу на ладошке крупицу гречки. Что? Я начинаю паниковать, как так, крупица оказалась у меня в члене. В полусвете ванной я вижу свою любимую, которая очень рада, с её лица не сходит улыбка.

- Какого хуя ты улыбаешься? У меня только что гречка из члена выпала.

- Я знаю, посмотри на сосок, у тебя и он уже сыпется.

Я смотрю на сосок, и понимаю, что он, будто фреска, растрескался на маленькие крупицы гречки, которая начинает сыпаться, когда я нагинаю своё тело под наклоном.

- Процесс пошёл, любимый, виной всему мои ноготки. Ты теперь будешь супергероем. Мой Гречаман!!!

И как-то после этого пошло-поехало. С работы пришлось уйти, не получилось как-то внятно ребятам со смены рассказать, почему у меня из трусов гречка сыпется. Сидел дома собирал её в пакеты, жрать с женой эту гречку надоело недели через две. Плюс нормально по-утрам поебаться теперь не удавалось, вместо ласкового оргазма уретру раздирала столовая ложка гранёной гречки. Больно очень. И жене не нравилось из пизды кашу вымывать каждый раз. Стала она день за днём всё позже и позже приходить, а однажды и вовсе с работы не вернулась. Сел я на косой табурет и задумался. Вот нахуя мне эта гречка? Неспроста ведь она стала из меня сочиться. Думал думал, думал думал, думал думал. Нихуя не придумал одел старый ватник, шапку пыжиковую и на улицу пошел прогуляться. Иду, снега намело, лед кругом, а из меня сыпаться начало сильнее прежнего. Засыпал тротуар гречкой и не скользко стало. Смотрю возле мусорки картон собирают бомжи, подхожу и сразу им так говорю

-нужна гречка?

Они чумазые кивают, я скидываю ватник, они как увидели мои гречневые соски так и обомлели, а после давай кастрюли и тазик ржавый подставлять. Дети голодные за соски хватают, укусить норовят, а как просекли, что и из штанов сыпется, так чуть член не оторвали. Стою, даю гречку, и чувствую, что я на своём месте. Месте супер героя нашего времени.