Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Иоанна фон Ингельхайм

Две сильные женщины (для печати )

Серое утро. Квартал немецких домов, идиллические черепичные крыши, где новые, где ни черта. Бапка лет 75 сидит на перевёрнутом ящике возле супермаркета. Перед нею – неперевёрнутый ящик, с зелёными, как змий, яблоками. Бойкая, слегка поддатая бапка лет 65, в цветастом платье, слишком тесном для её талии, вылетает из-за угла и матерится.

 

ТОРГОВКА. Ты, Вера, как чумичка нынче.

БАПКА. Довела меня соседка, сука.

 

Достаёт из своей потрёпанной сумки батон и отгрызает кусок. Голуби слетаются к ней, как мухи к коровьей лепёшке.

 

БАПКА. Нахуй, суки, нахуй. Урло блять крылатое.

 

Злобно смотрит на прохожих – толстенных неопрятных девок лет 20-25 и грязных таджиков с метлой и пилой.

 

Я-то в их годы, сука. У нас уже двое детей с Андреем было. Он строителем работал, пока не спился. В однокомнатной квартире вчетвером жили уже! А эти! Места им мало. Жрут много, вот и места мало становится.

Но я-то в их годы! Я восемьдесят килограмм весила при росте метр пятьдесят пять. И мы все дома у меня помещались.

ТОРГОВКА. О-о-ой, а мы вшестером в коммуналке жили. И ничего. Обнаглели эти совсем. Яблоки вот у меня не покупают. (Шёпотом.) Я вчера к Зине ходила. Две ложки серебряные взяла у неё. А сегодня она звонит, а я говорю: это зять твой, паскуда образованная. Сам напился и хвастался – дуру-тёщу обворовал.

БАПКА. Ох, ты и умная. Ох, мы и хитрые с тобой! Поэтому всего и добились.

 

Подбредает молодой человек, похожий на жирного сизого голубя. На шее серебряная цепь с большим крестом. Бапка смотрит на него в упор.

 

ТОРГОВКА. Бери, сынок, яблочки. У нас всё без нитратов – умные мы.

 

Парень подходит к старухам, вытаскивает из кармана понтовый мобильник, смотрит, скока время. Нехотя берёт яблоко. Паходу, ему ждать ещё дохрена.

 

БАПКА. Бери, бери, пузанок.

ПАРЕНЬ (угрожающе) Чё?!

БАПКА (засуетившись). Ой, извини, извини, я, это, ласково – ты на сына моего похож. А Серёжа мой от наркотиков умер (всхлипывает), в двадцать семь лет. Всё у него было, но повлияла дурная компания. А второй сын спился, от инфаркта… того. Умерли все. А я – сильная женщина. (Гордо распрямляется.) Я всего добилась!

ПАРЕНЬ (недоверчиво). Чего?

БАПКА. Ну, как – чего, телевизор у меня есть, дорогой, тридцать тысяч в кредит брала. Квартира своя. Двери деревянные поставила. Только соседка вот сука. Наняла рабочих канализацию рыть за сорок тысяч, а мне бы знакомые сделали за пятнадцать. Сволочь такая, говорит, вы половину денег обещали мне отдать, а теперь отказываетесь. Трубу свою проложила не по стене, а через мой этаж. Гидро, эту, изоляцию сделать не хочет, говорит – вторая часть трубы в вашей половине дома, платите, сделаем. Но ведь это сукина труба! А тварь-то – мне: изоляция копейки стоит, а вам то прости долг, то обмотай трубу за свой счёт, может, ваши ещё полы бесплатно вымыть? Мразь-то какая, а. Мне такие вещи говорить. Хозяйка нашлась! Я тут тридцать семь лет живу!

ПАРЕНЬ. И за тридцать семь лет канализацию не смогла вырыть?

БАПКА. А это уже не твоё дело!

ПАРЕНЬ. Многого добилась, я смотрю. С деревянным толчком на улице. Соседи дрожжи туда не кидают?

БАПКА. Я тебе ебало-то разобью!

ПАРЕНЬ (снисходительно). Дотянись сначала.

 

Бапка прыгает, пытаясь дотянуться до его подбородка. Парень ржёт, отмахивается от старухи.

 

ПАРЕНЬ. Весёлая ты. Ягу, что ли, пьёшь?

ТОРГОВКА. Вот хамьё! Над старшими смеяться!

БАПКА. Что пью?..

ПАРЕНЬ. «Ягуар». Энергетик такой.

БАПКА (гордо). У меня и без него энергии много. Ебало кому хошь набью!

 

Парень ржёт.

 

Я с наркоманами в восьмидесятых дралась, одного шваброй ухуярила. Вот я какая женщина.

ПАРЕНЬ. А сына лупила своего? За то, что ширялся?

БАПКА. Да всё он меня. (Мрачно.) Кольца мои пронаркоманил. А потом умер – хоронить его не на что, я золото заложила, в пизду. К начальнице ЖЭКа захожу, а цепочка моя с корундом – на ней. Уж как к ней попала, не знаю.

Я и давай кричать: «Отдай! Отдай!» - а она милицию вызвала.

ПАРЕНЬ. Слы, бапка, я понял, почему твои сыновья пошли колоться и бухать, нах. В однушке тесно, как сцобакам. И в сортир твой зимой ходить жопу морозить надоело. Да ещё ты тут вопишь. Я бы не ширяться пошёл. Я бы, нах, уебал бы. Сначала, значит, тесаком батю. Потом брату по харе веником. Одумается, врежет в ответ – ничо так, скулить начнёт – тоже тесаком. А тебя повесил бы ваще.

БАПКА. (обалдев). Ах ты, гадина!..

ПАРЕНЬ. Или на второй этаж бы поднялся, к наркоманам, которые твоего старшего опустили. И оттуда бы кислотой на тебя капнул. Пол бы проело, нах, но плевать. Ради достойной цели, ёпт. Визжишь, как Жириновский, заела уже, нах.

ПАРЕНЬ 2 (подваливает к беседующим). Бугога, Серый, ну ты отмочил.

ТОРГОВКА (придя в себя). Я вам щас полицию вызову!

ПАРЕНЬ 2. Я сам мент, а ты чо, коза, тут расселась, торговать вблизи почты и ебомаркета запрещено. Собирай свою гниль и давай отсюда.

ПАРЕНЬ 1. Бгыгы!

 

Бапка идёт домой. Возле почты сидят две другие, более лучше одетые бапки, с лиловыми и белыми кудрями. Провожают её взглядом.

 

БЕЛАЯ. Какой ужас. Посмотри, это та самая хабалка, что недавно всю округу подняла на ноги своими воплями. Я как раз читала Куприна, она сорвала мне весь вечер.

ЛИЛОВАЯ. Мирра, зачем ты читаешь Куприна, он же антисемит.

БЕЛАЯ (со слезами на глазах). Не может быть! Это мой любимый писатель!

ЛИЛОВАЯ. Да, в его письме этому, как его, не помню – Барышникову? – он писал, что евреи – бляди и завелись в доме у благородного человека, словно клопы.

БЕЛАЯ (перебивает, ибо не хочет о грустном). Лера, вот у этой хабалки Нина Рубинштейн, когда купила дачу на Черногрязной, согласилась хранить картошку до своего возвращения. Жлобиха её уговаривала, клялась, что ей оставляют все и всё. Нина вернулась – никакой картошки нигде. И ничего не докажешь. Знаешь, там было два мешка! Я в шоке. Нет, я в коме!

ЛИЛОВАЯ. А ты ещё говоришь, почему в этом городе не строят синагогу. Они если и согласятся на постройку – всё равно найдут повод, чтобы там свою картошку хранить.

 

На небо наползает адское облако в форме шестиконечной звезды.

 

Утро. Бапка в красном сарафане, с мелированными волосами спускается с моста, сжимая в руке холщовый мешочек.

 

БАПКА (бубнит). Развелось балаболов, жуликов и воров. Сорвались с цепей, как собаки.

А свекровь моя говорила: хочешь болезнь свою кому отдать – помочись на деньгу да брось на дорогу. Подберут, как пить дать. Я умная. Я в таз положила рублёвые. Копеечные-то не возьмёт никто, разве бомж. А пятирублёвых жалко. Нассала, урину в банку – лечиться буду, монеты – в мешок. (Кидает монету.) На сём мосту – мой радикулит, бери, не жалко. (Идёт дальше, швыряется деньгами и бормочет.) На улице Чернодольской – моё давление, бери, не жалко. На улице Черноризской – моя мастопатия, берите, дорогие женщины, с восьмым марта вас.

На остановке Управление механизации – ой, что-то забыла… склероза нет, а забыла. Что ещё-то у меня. А, нет ничего! Я – сильная женщина.

 

Улица Черноризская. Вечер. Жирный парень (всё тот же Серый) идёт с банкой яги, плюёт и харкает. Внезапно нагибается.

 

ПАРЕНЬ. О, сука – рубль. На сиги теперь точно хватит, ёпт.

 

Неделю спустя.

Парень бродит по своей захламлённой хате. К стенам прилеплены плакаты с голыми бабами. На подоконнике сидит сизый голубь.

 

ПАРЕНЬ. Сиськи чота болят. Неделю уже. Так нету же их у меня. Хотя Валька, манда, ляпнула, что я уже второй размер нажрал. Такое чувство, нах, что я типа девка и у меня сиськи есть. Допился, что ли? Или эти… фантомные боли? Может, у меня раньше сиськи были, а потом инопланетяне понаехали и их отрезали, а память мне стёрли, как в том сука кино?

 

Пялится на себя в зеркало.

 

Пацанам ничо не сказать – застебают. К врачу, сука? Сука!

 

Нервно закуривает.

 

Усраться блять. Как я признаю, что бабой был, это ж я, теперь, выходит, пидарас?

 

ГОЛУБЬ (на подоконнике). Кви-ир, кви-ир.

 

Парень запускает в него подшивкой газеты «Из рук в руки».

 

Полгода спустя. Другая квартира. Зомбовизор во всю стену, ковролин. Парень с белокурыми выпрямленными волосами до плеч, в халате, пьёт через соломинку что-то розовое. Из халата высовываются сиськи. На диване напротив сидит Богдан.

 

БОГДАН. Я гей-активист Богдан Чересседельников. В смысле, я натурал, имею всю семью в полном сборе, но меня не оставляет тема ЛГБТ. Вчера они пришли за вами, завтра они придут за мной.

ПАРЕНЬ. ЛГБТ придёт за мной?

БОГДАН (досадливо). Нет, это пастор один сказал, не помню, неважно. Сергей…

ПАРЕНЬ. Можете называть меня Стелла.

БОГДАН. ОК, Стелла, хотите выгодную сделку? Я беру у вас интервью для сообщества «Антидогма», а вы за это одалживаете мне денег. Я раскручу вас, как не знаю что.

ПАРЕНЬ. У вас проблемы с финансами, Богдан?

БОГДАН. Я не мог найти нормальную работу, слишком много времени занимали митинги и сообщество «Антидогма», куда я пишу о таких, как вы.

ПАРЕНЬ. Значит, это мы виноваты?

БОГДАН (поспешно). Я этого не говорил.

ПАРЕНЬ. Когда придёт мой бойфренд, даст вам денег.

БОГДАН. О, благодарю, Сер… то есть, Стелла. Кстати, почему вы избрали именно это имя?

ПАРЕНЬ. Оно напоминало мне о стеле героев войны и труда, установленной в родном городе.

БОГДАН. Стелла значит «звезда».

ПАРЕНЬ. Я против гендерных предрассудков, но всё равно считаю, что девушке идёт скромность. Я ассоциирую новый образ себя не со звёздами, а с трудом. Пускай это не тяжёлый труд на полях, а незаметный – отстаивание права считаться человеком в блогах и на радио.

БОГДАН. Айс. Как отнеслись родители к вашему решению сменить пол? Как вы вообще к этому пришли?

ПАРЕНЬ. Ну… Я внезапно… то есть, я всегда чувствовала себя девочкой. Я хотела носить платья с оборками, за это меня травили в школе. Мой отец сидит в тюрьме и не знает, что я хочу сделать операцию. Я очень благодарна геям, лесбиянкам, натуралам и транссексуалам, которые скинулись мне на грудь, о которой я с детства мечтала.

БОГДАН. С детства? Это слишком. Опять поднимется вой о сексуализации детей. Новый закон же вышел. О детях – никакой информации.

ПАРЕНЬ. Точнее – детям никакой информации.

БОГДАН. Хорошо, отмечу: с восемнадцати лет мечтал увеличить грудь. Шансы на грант возрастают.

ПАРЕНЬ. Меня все мучили. Мне грозили набить ебало. Но я ощущала себя сильной женщиной. И я добьюсь своего!

 

Бапка в далёком зимнем городе выключает телевизор. Выходит со сковородой в руке. Осторожно поднимается по шаткой лестнице на чердак.

На чердаке сохнут связки чеснока, в углу свалены шприцы и пустые бутылки.

 

БАПКА (шепчет). Вот оно как – болезнь-то свою отдать. А чтобы старость отдать – говорят, специально потерять мно-о-ого денег надо. Так ведь, с другой стороны, все вклады мы в девяностых потеряли, и что, вернулась молодость?

Открывает ободранный чемодан с поломанным замком, достаёт древнюю электроплитку. Кидает головку чеснока на сковороду, ждёт, пока та поджарится и заговорит.

 

БАПКА. Чеснок ебаный, чеснок зассаный, скажи, как петуха вернуть на путь истинный? Чем заплатить?

ГОЛОВА ЧЕСНОКА. Отдай соседке долг, сука. Отдай долг.

БАПКА. Я развратницам ничего не отдаю. И это её труба.

ГОЛОВА ЧЕСНОКА (потрескивает). Это не всё. Спроси другой чеснок. Спроси другой чеснок.

БАПКА (оборачивает лапу ветошью, вытаскивает обгоревшую чесночину, отправляет в мусорный пакет и бросает на сковороду вторую). Я пидарасов ненавижу. Я каждый день богородице молюсь, чтоб они вымерли.

ВТОРАЯ ГОЛОВА ЧЕСНОКА. Спроси прокурора, спроси судью, спроси министра юстиции.

БАПКА. Мне их тоже на чердаке жарить?!

 

Под окном ебический шум. Это приехали пожарные и полицаи. Дым струится из чердачного окна и медленно закручивается над черепичной крышей в слово ПИЗДЕЦ.



проголосовавшие

Упырь Лихой
Упырь
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 18
вы видите 3 ...18 (2 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 18
вы видите 3 ...18 (2 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - 4арли сталь

zoo филли я
ah утра
вы лаj ми

День автора - Кита

никого никогда зря
смешные вы
ты знаешь что делать!
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028090 секунд