Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



PashaOrg

Драм-Н-Бэйс. (для печати )

Драм-Н-Бэйс.

(ВЕРБАТИМ)

 

 

 

 

 

Действующие лица:

1 – Артём. 2 – Лёша. 3 – Паша. Чувак. Девка.

 

 

 

 

 

 

На кастинге в телевизионный проект «Дом 2»:

 

« - Вообще, что ты за два миллиона долларов, небанальное, готова сделать?

- Ну… М-м-м… Продать родителей.»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

…щёлк!..

 

- Если раньше, до Эйнштейна, люди стояли на точке зрения Ньютона, который тоже считал Вселенную бесконечной, то развивая последовательно эту теорию, они столкнулись с рядом противоречий. Неразрешимых в рамках того подхода. Противоречие сияющего неба... То есть, над всеми нами бесконечное число звёзд в стационарной Вселенной. И если проинтегрировать всю их светимость, то оказывается, что количество излучения падающего на Землю должно быть огромным. Теоретически, с заходом Солнца наше небо не темнело бы. И вот это только первое противоречие в ньютоновской космологии. Теперь появляется эйнштейнеовская теория гравитации, которая несколько уточняет Ньютона, даёт возможность взглянуть дальше. Но даже развивая эту стандартную космологическую модель на основе общей теории относительности, люди, по мере её развития, опять же сталкиваются с рядом противоречий. Существующая теория Большого Взрыва…

 

…щёлк!..

 

- …часто возникают проблемы психологического характера. Самая основная и серьёзная проблема, с которой чаще всего сталкивается большинство молодых семей – это то, что молодые люди выходят замуж или женятся не на реальном человеке, а на герое своего романа. Есть такой психологический эффект – перцептивная защита, когда человек видит то, что он хочет видеть. Как у Высоцкого – «а мне плевать, мне очень хочется». Когда человек влюблён, то чтобы ему не говорили об объекте влюблённости в этот момент…

 

…щёлк!..

 

- В минувшей передаче мы начали рассказывать об особенностях осенней джиговой ловли судака. Вместе с экспертами программы нам удалось обловить интересные судачьи ямы и бровки, свалы и перекаты. В поисках хищника пришлось пройти не один километр, но наши усилия стоили того. Судак хорошо отзывался на сверх медленную проводку…

 

…щёлк!..

 

- …обилие этой самой чернухи. Складывается такое ощущение, что вокруг сплошные мерзавцы и проститутки. Я не могу понять: либо это некая модная тенденция, либо это что-то, что каким-то чудом проходит мимо меня. Я прекрасно живу, меня окружают такие же прекрасные молодые люди и то, что выливается на меня с экрана телевизора…

 

…щёлк!..

 

- …избавиться от пятен на ваших зубах сохраняя их природную белизну. Для естественной белизны зубов, после каждой чашечки кофе жуйте…

 

…щёлк!..

 

 

 

 

Солнечно. Крыльцо частной лавочки по нарезке стекла.

 

1 – Чернобыль это не Белоруссия?

2 – Украина, вроде. Это через Припять, Гомель и Мозырь.

1 – А почему я, когда смотрю где про Чернобыль, так рассказывают про трагическую Беларусь?

2 – Потому что вся дрянь пошла ветром на Беларусь, понимаешь? Долбануло в одной стороне и поползло всё вверх по карте.

1 – Здоровенный паровоз пошёл на Белоруссию.

2 – Семьдесят пять процентов было загрязнено в восемьдесят шестом. А на Украине… там, бля, только тридцать. Ну там ветра идут, южные эти, бля, потоки… Дождиком тут обсыпало и пипец.

Всё щербатые…

1 – Щербатые… Щурбатые лысинки… Меня прикалывало, когда у девок в школе между зубов такая щурбатина… Помнишь?

2 – А видел когда заячья губа?

1 – Видел. Но… Это когда с рождения?

2 – Заячья губа… Как этот, пидор, Сергей Зверев. Такая вот муйня… (оттягивает губу)

1 (оттягивает губу) – Вот такая….

2 – Психиатру покажи это. Что она у тебя, кстати, спрашивала?

1 – Как себя чувствуете… Как спится…

2 – Зашибись, скажи, спится. Я только и сплю.

1 – Витамины, помогают вам, говорит… Я говорю, чем они мне помогают?..

2 – Какие витамины? А это витамины разве?

1 – Ну таблетки.

2 – Транквилизаторы…

1 – Выздоравливающие. Но там не написано…

2 – Там написано – транквилизаторы. Седативное вещество, я читал у Ёлки…

1 – Они просто не могут разобраться в чём дело.

2 – Они ни разу не пробовали.

1 – Может быть… Мне как-то… Надо к доктору прийти вот так (корчит угрожающую гримасу) – Ну что, бля! Две таблетки сразу в рот бабах… Прописала мне, бля!

2 – Всё там тебе было бы... Там бы и положили на Бехтерева…

1 – Ну, бля… Гы-гы-гы-гы…

2 – Саша ездил справку получить… штамп на права… а там, помнишь, на Бехтерева, заходишь и эти палаты сверху в решётках… Ну там же больница одновременно… И баба старая какая-то ревёт и волосы крутит на железяку… Э-э-э-эй!.. И накручивает, такая. Шура там сразу телефоном давай эту херню снимать… Гы-гы-гы-гы-гы...

1 – И что? Завязала патлы себе и пыталась башку скрутить? Так потом же думать нечем...

2 – Их же там по два…

1 – Кто?

2 – Один привязан – второй гуляет. Потом второй привязан – а тот гуляет.

1 – Кто?

2 – Психи. Это чтобы они друг друга не пакоцали…

1 – На пивнушке…

2 – Слышишь, Паша?.. Идём с транспорта вчера… А! Зашли сразу купили пиво и ликёра бутылку… Идут два бомжа – мужик и баба… Артём – давай нальём ликёра, говорит, типа. Э! Стойте! На них… Будете бухать? Благодарствуйте, такие говорят… Сразу такие руки за стаканом… Жабс-капитан…

1 – Жабс-капитан…

3 – Жабс-капитан? (оторвался от своего мобильника)

2 – Не видел этого рисунка? В интернете какой-то художник, бля, нарисовал в капитанской шапке жабу… И написано – Жабс-капитан, и лапой машет… Три пальца… Гы-гы-гы-гы-гы-гы…

1 – Алло! (прикладывает к уху поломанный корпус мобильника) Алло! Номер определён!

3 – Номер семь… (погрузился в игру на своём мобильнике)

2 – Мы скоро все поедем к доктору определяться… Гы-гы-гы-гы…

1 – Всё уже не звони больше! Алло! (выкидывает корпус куда-то далеко) Гы-гы-гы-гы-гы… Нет денег!

2 – Хорошо что мы вчера больше водки не брали… А Пигмей настаивал.

1 – Сходи, говорит мне, ещё в магазин… Нахер нужно, я ему! Мы и так уже бухие, как гусеницы!

2 – Уже всё…

1 – Какие гусеницы, сходи ещё, говорит…

2 – Дай сигарету.

1 (достаёт две последние сигареты. Одну себе, а вторую другу Алексею. Пустую пачку метко кидает далеко в урну) – Опа!

2 – Джордан. А кто самый лучший? Джордан есть и этот ещё… весь в татуировках, нигер с белыми волосами покрашенными…

1 – Гридлок есть…

2 – Нет… Нигер весь, бля, расписанный… Как его…

1 – Этот… (подкуривает) Чарльз Баркли.

2 – Да… (подкуривает) Нет!

1 – Чарльз Баркли из «Юникс Санс»… А этот из… бля-я-я…

2 – Он ещё в фильмах снимается. У него пирсинг…

1 – Рэд, какой-то… Рэд. Джонни Рэдко, бля…

2 – Рэдко? Это чисто, бля, фамилия украинская. Прикинь, украинца Джоном назвать… Гы-гы-гы-гы…

1 – Джон Рэдко, бля! Род Стюарт!

2 – Род Стюарт точно! Да. Всё правильно – Род Стюарт. В пирсинге и татуировках.

1 – У меня записано…

3 – Какой, нахрен, Стюарт… (не отрываясь от мобильника)

2 – А ты всё в шашки рубишь?

3 – Ну да. Скоро кандидатом в мастера стану по шашкам. (играет)

2 – Делать тебе нечего…

1 – А эта фигня у меня записана на тетрадке…

2 – У тебя же все матчи переписаны…

1 – Реально записано всё… С пирсингом постоянно валил… Этот… как его…

2 – Дэнис Родман! Бля! Дэнис Родман точно!

1 – Нет… Это… О! Точно! Дэнис Родман!

2 – В точку, да? Вспомнили… Бля, он весь в татухах, видел? И в пирсинге. Нигер такой бык ваще…

1 – Он знаешь где снимается? В «Люди в чёрном».

3 – Опять, бля-я-я-я… (играет)

2 – Ну… А нет! Это другой!

1 – «Люди в чёрном»… А прикинь слепым быть…

2 – А прикинь глухим быть… Или без ноги…

1 – Без катарсиса… Да-а-а-а… Прикинь – родиться с заячьей губой…

3 – Я с вас фигею… (на секунду отрывается от телефона)

2 – Мы вчера в мажорной кафешке отдыхали. «У фонтана». Это где…

3 – Станция метро Пролетарская. (не отрываясь от телефона)

2 – Ну… А там за столом сумка чья-то. Потом малыш прибегает такой: «А где мой дневник с тетрадками?» А мы уже подлитые… И что он там делал?..

1 – Малой не мог просечь… Эрор…

2 – И у меня комп конкретно потух. «Хард» – пишет. Какая-то ошибка. Не видит вообще ничего.

1 – У меня есть диск с «Экс-пи» для восстановления.

2 – Притащишь.

1 – Не могу, потому что этот диск не мой, а этот диск Галыча, который сейчас в тюрьме.

2 – Так а нахер ему диск с виндой, если он в тюрьме? Сколько Галычу подарили? Ему ещё сидеть лет шесть. Он пока отсидит, так уже и компьютеров таких не будет. А будут супер-гаджеты на руке, как показывали по телеку в Японии. Вмонтированный мобильник с компьютером в руку.

1 – В голову! Был такой видос, где какой-то россиянин сделал себе в черепушке вход для «ю-эс-би». Проковырял дырку, всунул туда флэху с проводами и видел всё.

2 – Во заливает…

1 – Да я тебе говорю! Был такой разгон… Подходишь к нему сзади – флэху вставляешь – а он всё видит.

2 – Такое не приживётся! Что ты несёшь… Сгниёт же всё…

1 – Показывали видос. Этот чел все бумаги так пересмотрел.

3 – Бля-я-я… (не отрываясь от телефона)

2 – Я смотрю тебя от вчерашнего ещё прёт…

1 – Да нет…

2 – А я так поднялся утром сегодня – мне ещё так ручкой помахало немного… А в кафе чувак, видимо, следит за своим имиджем, потому что водка реальная была. Не то, как тогда палёнкой на рыбалке отравились…

1 – На сома…

2 – Паша, знаешь как Артём говорит надо сома ловить?

3 – Ну… (не отрываясь…)

2 – Ставишь, короче, задницей к воде «Ниву» на пляже, приматываешь к ней, короче бля, трос от машины, не него петуха и туда в воду – буль! Гы-гы-гы-гы-гы… И когда «Нива» покатится к воде – значит сом клюёт. Гы-гы-гы… Прикалываешь? Такую херню замутить… Петуха на трос… Гы-гы-гы-гы!.. Бля-я-я-я!..

3 – А курица не пойдёт? (не отвлекаясь…)

1 – Не! Именно петуха… Гы-гы-гы…

2 – Петух вкуснее… Гы-гы-гы-гы… Сомы на куриц не ведутся. Только на гребешок от петуха… И именно чтоб живой был…

1 – Ну… Он лежит там на дне, барахтается с ошейником и смотрит – что за херня; думает – ну хватит… Гы-гы-гы…

2 – «Ниву» главное с ручника снять. Все сидят бухают на берегу, и как только «Нива» вниз – херак! – сразу вчетвером в машину и по коробке. Сом клюёт! Гы-гы-гы…

3 – Да-а-а-а… (играет с мобильником)

1 – А сом сразу проглатывает петуха. Он только видит петуха на дне – сразу как невменяемый кидается. Они не такие медленные как черепахи… Им всё похер…

2 – А тебе?

1 – Мне тоже. Я бы сомом был, триста лет жил бы и откормил себе брюхо плотвой.

2 – На петуха бы клевал…

1 – Ну… Гы-гы-гы-гы…

2 – Во жизнь!..

3 – Да-а… (смотрит на всех иронично так…)

2 – Сиди себе спокойно, пока трос не закинут…

3 – Жесть… (погружается в мобильник)

1 – А потом тебя «Нивой» вытаскивают… Всю татушку попортят.

2 – Какую татушку?

1 – Татуировку петуха…

2 – О! Точно! Надо тебе татуху, Артём, набить!..

3 – Это да… (не отвлекаясь от своего занятия)

1 – На хер себе набей, собака очкастая…

2 – Кочегара на заднице.

1 – Я бы «квэйка» третьего себе на ногу набил.

2 – Значок «квэйка»? Прикольно, но уже не актуально.

1 – Ну можно на свободную тему натюрморт придумать. Исторический и без букв. Только одни рисунки.

2 – Букварь…

1 – Если бы я начал бить, то бил бы на всю морду татуху, во весь рост. Набил бы себе завиток. Или формулу…

3 – В салоне придётся раскошелиться… (не отвлекаясь)

2 – Надо на бабки разжиться, да купить новый компьютер…

1 – Нет, лучше спиздить, как ты мне раньше говорил. Давай, слышь Паш, говорит, хату вынесем… Телевизор…

2 – Ну что ты сам пиздишь тут!

1 – Может компьютер какой-нибудь попадётся…

3 – О как… (не отвлекаясь)

2 – Придумывает уже на ходу… Человек бронзового века. Артём же, кстати, с бронзового века. Не железного…

1 – Ага… Бронзовый…

2 – Там где дубиной этой по горбу этому… как его…

1 – Меж плеч…

2 – Ну с клыками этот слон, бля… Элефант этот…

3 – Мамонт… (продолжая тупить в мобильник)

2 – Во! Мамонт.

1 – Оборотень…

2 – Артём спокойно такого бы угрохал. Динозавра похавал бы спокойно.

1 – Какашка динозавра…

2 – Я бы попробовал на вкус динозавра. Тираннозавра. Ногу такую нехилую отпилить…

1 – Ну ты уже поднялся до таких низов…

3 – Жесть… (смотрит на пацанов)

1 – Погнал уже…

2 – Да кто погнал…

3 – Сколько время уже?

2 – Половина первого.

3 – Сколько?! А я тут с вами торчу! (собирается)

1 – Ты куда?

3 – Туда… Хули тут сидеть… Всё, давайте, чуваки. Артём, закрой всё нормально… (прощается за руки)

1 – Не ссы… (прощается)

2 – Ну давай… (прощается) Погодь!

3 – Что?

2 – Дай вкусную сигарету.

3 (достаёт сигарету и протягивает Лёше) – На.

2 – Благодарствую. (засовывает сигарету за ухо)

3 – До завтра!.. (уходит)

1 – Чего это он так рано?

2 – Не знаю…

1 – Может в Полоцк поедет…

2 – В Полоцк? Зачем?

1 – Ну там свои мутки…

2 – Я помню в Полоцке играли… Классно было. Мы начали фигачить… в девяносто шестом первый альбом выпустили. За свои бабки…

1 – Ты рассказывал…

2 – В подвале, бля… Продавали траву на лево и на право – копили деньги на свои инструменты. Купить нормальную гитару «Джексон» с примочкой «Металл-Зонд», сам знаешь, в девяносто третьем году…

1 – Дофига денег…

2 – Как только открылся магазин «Музыка» - мы увидели нормальные инструменты и офигели от цен. А начинали с борисовских гитар. Басуха – её лучше в драке применить – она не сломается – такое полено…

1 – А Кинчев на чём играет?

2 – Кинчев же поёт.

1 – Он ведь на электрогитаре играет?

2 – Уже нет. Он уже старик в преклонном возрасте. Мы с ним в Полоцке, кстати, вот и играли на одной сцене.

1 – И как?

2 – Офигенно. Ну я обосрался. В первый день наш фестиваль был… конкурс. В первый день молодые группы играли, а потом играли старики. На второй день. И вот мы зашли когда «Алиса» выступала, ОМОНа столько… а я нарвал травы немеряно возле Софийского собора в Полоцке… Знаешь?

1 – Не…

2 – Ну так вот за этим собором заброшенные дома старые ещё царского разлива, наверное…

1 – Ну так что с концертом?

2 – А ну нас поселили организаторы в каком-то техникуме женском… Чел говорит организатору, типа, ты не боишься… мы ведь пацаны, а тут столько девок. Заходим, прикинь: общая кухня, теновые плиты… закрутили траву в газету и начали сушить. Сели в карты играть и коньяк деребаним. Наклюкались этим коньяком… и запах пошёл – на кухне видно всё загорелось. Трава начала подгорать уже. Ну мы все туда ринулись и начали выкуривать как могли… Прикинь… Рак мозгов.

1 – Получился…

2 – Получился рак мозгов. В Полоцке… А потом сразу повалили на концерт Кинчева. И обосрались… Заходим… А там ОМОНа – я столько в жизни не видел. Мне стрёмно стало.

1 – Измена…

2 – Прошли в зал… Не прикольно – люди сидят в креслах, как в кинотеатрах, а играет забойная музыка, под которую подразумевается колбаситься по полной. И только волосатые байкеры всякие начинают разгружаться под музло – начинается просто месиловка дубиналами.

1 – Знакомая территория… Кажется, что живёшь после смерти.

2 – Чего?

1 – Определённо. У меня дома книжка такая есть.

2 – И что книжка?

1 – Ну да… Мне кажется, что для начала нужно пережить смерть, а потом доказать жизнь. Если ты переживёшь смерть внутри себя, пока ещё живой, пока ещё сам на себя не приложил руки, то потом нужно воскреситься по нынешним историям и доказать всё наглядно.

2 – Прям Жириновский…

1 – По старым историям воскресишься и нам расскажешь.

2 – Всё… Ты погнал…

1 – Про тот промежуток между жизнью и смертью. Глаза отказывают, череп отказывает, кости отказывают…

2 – Телесная оболочка умерла. И что?

1 – Пустое сознание без тела. И всё…

2 – Я видел это под молоком… Два раза из себя вылетал. Возвращался потом в своё тело и молился.

1 – Ну ты ведь жил…

2 – Да моё тело сидело, бля, в парке Янки Купалы!.. А мы с Виталиком над деревьями летали – он говорил, что была такая же херня. После этого я уже верил, что есть жизнь… «потом»… ну…

1 – Так да…

2 – Видел своё тело с небес, но душа молилась, чтоб вернуться… Хотелось обратно – молодой ещё был.

1 – И у меня такое было: потерял сознание, упал и просёк что я не спал и оказался в другом месте.

2 – Это называется клиническая смерть.

1 – А потом на старую перемотку врубаю – и оказываюсь в умывальнике. Лёжа лежу… Почему так книжки не доказывают всем, что есть жизнь после смерти?..

2 – Это называется клиническая смерть… А если ты не грешный человек, то тебя ещё Бог к себе возьмёт.

1 – Вот сколько на свете происходит смертельных грозовых ударов?..

2 – Да! Это и на твоих глазах было. Помнишь? Когда мы загорали в августе…

1 – Чел утопился?

2 – Нет. Ударило молнией чувака. А с ним ещё две дочери маленькие были. Убило насмерть. Судьба… Как такое возможно?

1 – Значит Мир ещё не такой снисходительный к человеку…

2 – Убило троих сразу… Даже экстрасенсы говорят, что это судьба. Чувак Месинг сказал Сталину, что не надо лететь вашему сыну на самолёте, что он разобьётся…

1 – Вся команда хоккейная разбилась…

2 – И он приказал ехать всем на поезде. А другая чувиха потом говорит, что это всего лишь отсрочило судьбу. То есть Бог так всё равно запланировал. Ты умрёшь, но всё равно – полюбому.

1 – Надо экспериментатора нанимать. Ему много денег заплатить, чтобы он потом взялся за книжку и подписывал конкретные параграфы, что на самом деле есть жизнь после смерти.

2 – А я это видел…

1 – Нужно знать, что ты умрёшь и превратишься в какую-то традицию, в старый обычай вековой. Хотя я ещё не умирал. Это для эксперимента.

2 – Артём, дело в том, что ты сейчас живёшь в теле… Твоя душа живёт в теле…

1 – Но они потом свободно гуляют. Сначала человек себе нагребает опыт человеческий, потом, судя по тому, насколько он развит, он уже может быть Магом. И искать всякие шары огненные на Венере какой-нибудь…

2 – Но это всё от опыта жизни зависит…

1 – А так… Если какие-нибудь сотрудники заплатят чуваку и скажут: «Всё. Будем тебя умертвлять с целью опыта». Надо чтоб он превратился в мёртвого, а потом этот труп входил и выходил в атмосферу. И потом этот чел реально пишет книжку про то, как быть мёртвым.

2 – Тело всё равно сгниёт. Это просто оболочка…

1 – Да. Хоть ты кидай какое-нибудь гниющее… в ангар… корову… Уже отбитую. Голову коровы… Она ведь тоже сгниёт. Вот тоже самое – взял что-нибудь и закинул навсегда. И оно зависло… Но когда оно меняет форму и начинает гнить, то это… как это… ну…

2 – Процесс…

1 – Конкретно гниющий процесс.

2 – Сфагнум…

1 – Ту же корову: вот, допустим, отрастил ты её себе на ужин, столько, сколько надо: копыта на холодник, мясо оставил на тефтели, а голову положил в закрома, если уже думать не надо. И тут два варианта: или голова растёт дальше и живёт, или она просто сгнивает и её не видно. А по факту она просто не несёт ответственности – когда оставил что-то, и оно потом в этом образе и висит. Но когда влияют процессы – всё меняется.

2 – Ты имеешь ввиду нетронутые людьми вещи?

1 – Ну вот, допустим, кукла. Соломенная кукла. Она же свойства теряет, вместе с велосипедом, который вокруг тебя носится, а ты влияешь на это всё. Ты на него плюёшь – а потом получается ржавчина.

2 – Это процесс старения.

1 – Как старая война. Древняя…

2 – Чего?

1 – Как война… Живут себе люди в стране, и у них есть Владыка. И вот он своим жителям даёт задачу…

2 – Ты про политику?

1 – Ну… Про войну… Так вот Владыка объединяет всех главных людей, которые контролируют армию, морской флот, городские сферы и торговые пути. Он всех собирает в один день…

2 – Как с тобой Паша работает днями…

1 – И приказывает им…

2 – Это же с ума можно сойти… (закуривает)

1 – Приказывает - завтра собираем войска и идём драть Польшу, чтобы мы были пошире. В шесть часов собираемся всеми силами. Вот так резко взлетают… Оставишь покурить…

2 – Ага…

1 – Резко самолёты взлетают и ничего не говоря начинают громить. А все стали и смотрят на это… И потом этого Главу, который замутил такую войну, пропускают через повешенье. А он втихаря договорился, что в шесть часов взлетают истребки и будут Польшу терзать пока они не просекут.

2 – На… (протягивает Артёму сигарету докурить)

1 – И это случается потому что у чувака в голове ничего нет. Вот нахрен ему воевать с кем-то? Приказывает – пошли ограбим этого чувака, отрежем ему руки, сделаем себе котлеты и пока он будет мучаться, посмотрим что у него в хате ценного есть.

2 – Мотивация…

1 – Я бы никогда не пошёл воевать. Вот когда японцы воевали, или Германия, я бы послал в жопу всех.

2 – Я бы первый пошёл.

1 – На войну?

2 – Да.

1 – Ну так ты первым придурком бы был. Смотря ещё на какую страну идёшь.

2 – За свою. В смысле за свою страну воевать.

1 – Если бы напали?

2 – Да.

1 – Ну так это конечно понятно. А Польша сама предложит напасть. Там НАТО.

2 – А видел что по телеку показывали? На границе, в Польше, стоят американские войска.

1 – И что?

2 – Россия туда…

1 – Да Россия уже с Афганистаном разобралась! Пыталась…

2 – Да при чём тут…

1 – Есть Земной Шар и Континенты. Так надо какому-нибудь Континенту передвинуть войска туда и пригрозить реально. Не попросить зайти в Союз, а просто взять и сместить НАТО к херам.

2 – Нет…

1 – Что «нет». Бывает такое…

2 – Артём, ты карту видел?

1 – Нет.

2 – Ну чо ты дурня врубаешь.

1 – Нет…

2 – Видел где Афганистан?

1 – Ничего не знаю…

2 – Граница с Советским Союзом через Таджикистан.

1 – И что это значит?

2 – Это значит, бля, угроза, бля, национальной безопасности, бля!

1 – От кого, от тебя? Во даёт…

2 – Америкосы специально…

1 – Ну что ты тут воняешь про какую-то чехарду!

2 – Да ну тебя… Хули… А ты хотел бы чтобы тут сейчас арабов понарисовалось?

1 – Ну и пускай…

2 – Ага! «Аллах Акбар» и всё тебе!

1 – Я бы стоял тенью и на них плевался…

2 – Конечно… Хули…

1 – Да чего ты разгоняешь?! Какие войны?!. Это реальный психодел необъяснимый людям. Это заморочки людей, у которых в голове непонятно что. Которые ходят по городам и смотрят с презрением на нажитую цивилизацию.

2 – Бля-я-я…

1 – Только так…

2 – Бля… Артём, что от тебя мочой так несёт?

1 – Пошёл ты в жопу!

2 – Не ну серьёзно! Вонища… Ты когда последний раз мылся вообще?

1 – Что ты тут пришёл рукотворствовать!

2 – И что ты обижаешься… Ты молиться вообще должен.

1 – Что ты несёшь…

2 – На Витю. За то, что он тебя тут держит как брата.

1 – Я могу и на другой работе пульсировать…

2 – Да ты же ничего не умеешь! Ещё и обижаешься на всех.

1 – Закрой рот!

2 – Хули «закрой рот»! Реально шмонит...

1 – Реально в моей жизни бренной. С вещами на выход…

2 – Давай тебе купим новые кроссовки…

1 – Пошёл ты…

2 – Ну сколько они там стоят – ты пропиваешь больше.

1 – Понюхай трусы, там где жёлтенькое.

2 – В натуре уже не жёлтенькое даже…

1 – Реально…

2 – Я тебя не понимаю. Тебя надо приженить.

1 – Пошёл в жопу реально…

2 – Ладно, встретимся на районе. (уходит)

1 – Животное… Лёха, стой! (побежал догонять)

 

На сцене некоторое время пусто и солнечно. На крыльцо заходит дяденька. Осматривается. Никого… Дяденька уходит. Солнечно. Артём и Лёша возвращаются с двумя пивными сосками. Настроение – как ни в чём не бывало.

 

2 – А если бы у тебя реально было много денег, чтоб ты делал? (отхлёбывает)

1 – А много это сколько? (отхлёбывает)

2 – Реально много. Миллион долларов!

1 – Начал бы помогать сиротам…

2 – Не ну что ты гонишь, как на параде…

1 – Гы-гы-гы-гы… Я бы обеспечил старость.

2 – Ну так она обеспечена. Миллион есть. Чтоб ты ДЕЛАЛ?

1 – Бля, ну с утра бы ходил по барам и ел бы нормальную пищу. Поехал бы путёвкой куда-нибудь в туристическое турне. Потом приехал бы домой и проклинал себя. «Нахер мне столько денег! Лучше бы я работал рабочим трактористом и не парил себе мозги»!

2 – Вот в чём кайф… А у меня есть мечта: я хочу на Цнянке построить огромный огромный коттедж, не то что коттедж, а целый замок, сделать из него клуб с рестораном и работать там.

1 – Поваром?

2 – И ещё и хозяином. Заселить своих друзей и рассадить там ганджубас. Чтоб там питбули бегали и поставить всё под током, чтоб ни один мент не влез. Это не дорого. Наверное миллион и будет стоить.

1 – Я бы тратил тихонечко…

2 – Артём, ты представляешь себе миллион?

1 – Купил бы акции какие-нибудь, чтобы обеспечить внуков.

2 – Внуков? Откуда они у тебя появятся?

1 – Ну появятся…

2 – Бред… У таких, как мы не может быть детей. Ты ж блатной…

1 – Какой я блатной?

2 – А хуле, бля, Артём, ты что, с подворотни?

1 – Бля… Во даёшь…

2 – Ты ж блатной. Какие у тебя дети? По закону нереально.

1 – Если не можешь иметь детей, значит что-то в жизни неправильно делал. Я начал к жизни относиться так, что начал просто мало спать.

2 – Кстати, если трое суток не поспать, то можно тронуться.

1 – Я с жизни начал экономить.

2 – Как это?

1 – Я живу со временем, оно течёт себе, а я начал его экономить. Начал сам ускоряться.

2 – Прикрыло уже я смотрю…

1 – Я и идиотом стал потому, что…

2 - …ну не идиотом…

1 - …время научился экономить. Начал быстрее времени течь и по ночам не спать. Стал старее.

2 – Ты понял, что стареешь.

1 – И стал глуп.

2 – Тебя точно надо приженить.

1 – И что?..

2 – Я знаю, как это сделать. Берёшь свои три зарплаты: на первую идёшь в спа-салон, чтобы тебя вымыли, постригли и побрили нормально. Потом берёшь пару соток баксов, пиджачок, галстук – и я покажу место, где реальные тёлки тусуются.

1 – А если шмары?

2 – Не-е-е… Я их быстро вычисляю. Это динамки типа из тех «купи мне мохито»? Нет, я тебе покажу, куда пойти. Реальные девки, всё как надо.

1 – Святой свадьбы не будет… Гы-гы-гы… Есть же служба такая, по объявлению. «Познакомлюсь для создания серьёзных отношений».

2 – Артём, бля, на тебя как посмотрят…

1 – Есть такая служба. Там более шестидесяти тысяч влюблённых ждут своего часа.

2 – Дай сигарету.

1 – На. (протягивает сигарету)

2 – Зажигу…

1 – И ложку. (достаёт зажигалку и себе сигарету)

2 – Моя дома на подоконнике осталась… (закуривают)

1 – Надо найти себе усыпальщицу собак.

2 – Или перекрюченую ваще…

1 – Спутницу жизни можно и на улице найти.

2 – Или через знакомых.

1 – У меня был такой вариант. Звонит такая знакомая моей мамы и говорит: « Хочешь, я тебе девку подгоню? Симпатичная. Начальница какого-то магазина». «Не не… не хочу, не надо».

2 – Чего?

1 – Да похер было.

2 – Да… «похер». А где жить?

1 – В стране Беларусь.

2 – Ага. Хата есть?

1 – Нету.

2 – Во во. Начнём с этого.

1 – Я стою на очереди. Правда сейчас там какие-то расклады тупорылые.

2 – Ты её получишь, когда у тебя уже стоять не будет. И нахрен эта баба…

1 – Конечно! Разгоняешь ты тут… Вон у Роберта Де Ниро уже внук был, а у него пять часов в фильме стоит болт. И он не может его положить.

2 – Артём, это же фильм!

1 – Даже камера показывает, как у него из трусов вылазит Бола Янг и…

2 – В чём проблема, пошли в аптеку возьмём…

1 - …приходит потом жених его дочки и говорит: «Ладно, я тебе помогу. Давай мне шприц. Я купил средство, чтобы хер у тебя лёг»…

2 – Амфетамин…

1 - …а в это время заходит внук Роберта Де Ниро и начинает орать. Эти поворачиваются… Приходит жена и тёща: «В чём дело… в чём дело».

2 – Замесы…

1 – Проходит время и сыну говорят: «Нарисуй какой-нибудь рисунок». Это на празднике было. А оправдание такое, типа, дедушке надо было пописять, а он не мог попасть в унитаз. А на самом деле там был шприц.

2 – Что это за фильм такой?..

1 – Да там вторая серия… «Моя семья» или что…

2 – Ты такие фильмы смотришь? Мелодрамы, что ли?

1 – Роберт Де Ниро своей дочке искал нормального мужа. Чтобы нормальный муж контактировал к его дочке. Всё…

2 – И у него весь фильм стоял, что ли?

1 – Нет, это во второй серии.

2 – Аааа… (откидывает пустую бутылку) А у тебя нормально там всё работает? Ну… (намекает)

1 – Конечно! Надо только задуматься, и сразу стоит. Реально…

2 – Ладно, мне в натуре надо на район ехать.

1 – Зачем?

2 – Ну надо.

1 – Едь.

2 – А ты что?

1 – А я ещё посижу до четырёх.

2 – Никого же нет. И не будет…

1 – Посижу… потуплю.

2 – Ладно. Встретимся на подъезде.

1 – Ага.

2 – Давай. (уходит)

 

Артём остаётся сидеть на крыльце. Солнечно. Редкие прохожие. В частную лавочку по нарезке стекла никто не заходит.

 

1 – Те, кто первыми начали просекать – появили Вселенную. Был просто звук. Ультразвук без данных. Потом, когда люди грамматику начали передавать через кору друг другу, то есть научились разговаривать в этом звуке… Был постоянный звук. Единственный постоянный звук без мыслей, без предложений и без формул. И он был постоянный. Но потом он изменялся до такой степени, пока не появилось слово «Вселенная». Было пространство определённое, которое было всегда, но оно по каким-то своим способам апгрэйдилось по теориям, по функциям, по показам… И спустя миллиарды лет это пустое место превратилось во Вселенную. А так, сразу был только ультразвук. Он был тупой и глухой. Потом, в течении некоего времени, люди начали узнавать друг у друга про импульсы. Они как мышцы. Эти импульсы начали преображаться и уже потом, спустя двадцать первый век, эта пустая точка стала и Вселенной и Галактикой и Третьим Миром. А когда люди не просекали нифига – был ультразвук. Просто тупое место в котором ты находишься. Если представить себя самым тупым, когда не знаешь, как говорить, как рычать, как думать… И вот это место заполняется кластерами, как в винчестере. И теперь это просто тупое место превратилось в прогресс. Вот люди уже секут, знают сколько времени прошло, придумали часы… И в этом пустом месте сейчас и столы, и журналы, бля, и пирожки… Такая вот фигня… Может и было какое-то колебание в сети… Вечный тупняк был. Галактика вот так вот тупо сидела, потом уже появились глаза… «Моё место, бля, моё место…» Глаза были просто вставкой такой, из три-дэ программы. Легко сказать, как прогресс достиг двадцать первого века, и он уже знает, как реагировать на положительные и отрицательные эмоции. Но когда никаких людей вообще не было, и никаких зверей – просто было, вот как синий фингал висел. Это если смотреть из нашего времени в ту точку. Эволюция такая, по-моему. Не было разума, просто был звук. У-у-у-у-у-у… Может и звука этого не было, но было из чего жить до сегодняшнего времени. Просто нужно было всё разогнать по плагинам. Плагинов современных позабрасывать туда – и всё. А так, эта нулевая точка стояла очень долго. Много веков стояла, пока не вырубили весь этот постскриптум. Как по той теории, где человек от обезьяны происходит. А глухая точка, наверное, жила ещё больше, чем даже Вселенная просекает. Если бы Вселенная не просекла – ходили бы, как в Зазеркалье. Теория такая, что Вселенная появилась, но теория может быть и такая, что Вселенная была всегда. Только она умнее стала. Хотя может она и не стала умной, но в ней теперь можно делать всё, что хочешь. Наверное потому, что можно информацию теперь передавать. А раньше это был комок говна, который не двигался. А сейчас его можно подвигать на санях. Но сначала он был тупой, потом в нём начали образовываться мысли. Вот как человек просёк, что можно друг друга уже информировать без помощи дубины? Раньше ведь просто можно было какую-то записку оставить на коре, или ещё другую херню… А этот прогресс только повышается… Повышается повышается повышается и приходит к какой-то точке. А всё было до того, как люди просто начали думать. Появилась тупая точка и стояла вот так миллиарды лет. И только потом, за то, что она есть, начали думать: «Бля, что это за фигня?» Это первые люди были, которые говорить даже не умели. Им было пофигу, лишь бы поймать жабу и сожрать. Аборигены… А сейчас Вселенная – хрен пойми. Была она всегда и будет. Только в ней уже какие-то супер-жуки, бля, развелись, насущные. Висела тупая Вселенная где-то в космосе, а потом разрослась метеоритами. Сейчас мы можем разговаривать, а очутись мы в веке динозавров, когда из обезьян начали люди появляться – это было бы прикольно. Вселенная – это слово, а место жительства – тупая точка. А сейчас на ней заборы, электрички, движки, провода, асфальт, сожжённые бабушки… Так вот всё и появилось. А теперь себе можно уже какие-то привилегии делать... Вот время появилось путём мозговитых чуваков. Как появился лэнгвич и сленг? После того, как появился язык. И время было всегда, просто оно сейчас развито. Вот и всё. А ещё через миллиарды лет оно будет ещё супер развито. Хотя в принципе будет тоже самое. Сейчас все разговаривают, и поэтому можно ставить какие-то факты в голове, а раньше было только мычание. М-м-м-м-м-м.. Что первое появилось, например, в человечестве? Какой вид? Насекомое, наверное… Бактерии, бля… Может вообще безобразие какое-нибудь – я не помню. Нет старых записей. Вернуть нужно всё, по современным технологиям, хотя бы до вчерашнего дня. Видос чтобы скачать, который в голове, и посмотреть, что было у каждого. Таким же образом можно обратиться возвращаясь к какой-то точке, которая висела всегда. А потом её просекли, и сказали, что она огромная, как сейчас, в двадцать первом веке. И она уже знает и языки, и как молотком бить, и как глазами шевелить. А раньше была точка, которая не сопротивлялась, потому что она была конкретно тупая. Был взрыв, и появилось два разума: один мужик, и уже говорящий какой-то чел. И тот говорит: «Эй, ты мне дай газеты, и пойдём костёр разложим. Пошли вместе!» - кричит ему. И они с этой точки уходят в пустоту. В прожитое детство. А Вселенная чудом теперь может смотреть на то, что сейчас люди теориями шлют на неё. Но сначала появился горилла-человек, который из обезьян выпрямился и полез на брёвна тырить вкуснятину. Так возникло первое шевеление в Галактике, чтобы прогрессировать первые движения. Тупизна – это просто человеческий факт современного времени. Уже можно передавать по наследству язык, а потом сидеть и не париться. А всё возникло из тупизны. Раньше чуваки даже ходить не умели, а потом свернули в пустоту и начали делать луки, копья и корабли себе. А теперь даже можно передвигать мысли речитативом прямо через Луну. Висела лампа, потом появился мотылёк. Вот моя позиция. Моя позиция – высказать мнение, а раньше такое невозможно было, потому что эволюция человека не позволяла себе это сделать. Верить, что люди из обезьяны вышли – можно, но я не верю. Внедрялся кто-то там к Деве Марии… Святой Дух… Но это уже было заранее. Значит, она была уже после Римской Империи. Бля, но я уже точно не помню. А друг Лёша уже в современном мире живёт. И ему уже всё передаётся по наследству. Азбука – а это самое главное, и этот непонятный Бермудский Треугольник. Это ему сразу даруется. Правда он пропьёт это, потому что тупой и забудет про всё и будет поступать так, как нужно. Нельзя таким людям давать ни Азбуку, ни Бермудский Треугольник, потому что всё пропьют нахер необдуманно. Ментам дают в наследство только пожитки и отработанные схемы. Реально это так… Если прикинуть, к примеру, чел сам себе позарился в том, что будет идеальным человеком. И вот он живёт себе в каком-то промежутке и видит, что творится за углом, что люди в девяносто лет умирают. Только представить себе! Он видит эту всю херню, что люди пропадают бесследно, как и появились. Как появились – так и пропадают. И вот чел сам себе думает : «Я, бля, буду почётным гражданином, я живу в этом времени и я всё просёк. Я всё знаю и я даже вижу эту Галактику, которой раньше не было. Я вижу эту Вечность, в которой не было ни плагинов ни апдэйда. И я понял, что люди, почему-то, проживают только девяносто лет». Это всё чел просёк в семнадцать лет, просёк все первые истоки событий после мёртвой точки. Потом пошли намёки к этой летописи… Как же её… Ну… Бля… И как могли такой язык придумать?.. Короче – им надо было общаться по принципу «а, тире, я». Ходили тогда, как зомби и друг с другом не дружили. Ходили и толкались… что-то изучали и только мычали. М-м-м-м-м-м-м-м-м… Ну не было языка у них в голове. И мозгов не было. Потом – бац! – ого-го! Красноречие появилось! Я не помню, в каком году это произошло. Вот тогда можно было и хохотать. И по Азбуке можно было всё определить – кто в какой тональности и что всё это значит. Изучить в школе всё это можно, конечно, но… Хули толку – учёные будут упрямо молчать. Раньше даже вороны не летали и не каркали. Не летали, потому что просто не умели летать. Прогресс был настроен против ворон, но за людей. Школы появились первые. И первый английский ученик лондонский пошёл по всем школам. Потом была Германия и наша «Катюша». Потом у Мавзолея с Лениным были какие-то приколы и революция с «Авророй»; а закончилось всё расстрелом царской семьи. Расстреляли всех, потому что все устали уже разговаривать. Вот мы и живём в таком времени, когда всё, что челы просекали миллиардами лет – мы просекаем уже в школе. Любой родился так же, как и пропадёт, судя по тому, что происходит с соседями. Так возникают в пустоте глаголы, истины, десантники, мольберты и прочая чушь… А потом – бах! – на вас напали! Живёшь себе спокойно и тут – на вас напали! Ты так – в чём дело? А вот уже заезжают на танке в деревню и стреляют гранатами. Вертолёт сверху… Вы чо, охерели уже?! – вопрос такой. Мы годами всё это строили. Годами, бля, на эти иконки молились! Всё… Пипец… Вот насколько прожили – на столько и можно теперь договариваться. Теперь этот ультразвук используют как былое. И ты сейчас живёшь, тебе тридцать шесть лет, и всё определено. Закон суров… Тридцать шесть лет… Это сколько дней?.. Ну может тридцать тысяч закатов Солнца. Короче – надо сваливать от этой тупой точки. А я ведь тоже в этом времени живу… И у меня уже всё зашибись! Всё пучком и молотки уже летают, как в цирке. Вот как цирк появился?.. Сидели депутаты в своей будочке и смотрят – о! – в наш город заезжает цирк! Депутаты тоже на тупняк запали... А из тупняка на любой вопрос есть ответ. Можно даже вопросом на вопрос: как появилась Вселенная? А? А они отвечают: а что, она пропадёт сегодня? Тогда, а как она возникла? А они: а она исчезала?.. Мы живём в современном времени и можем петь, разговаривать и рисоваться глазами. Человек просёк то, что он как родился с пустого места – так туда и отправиться, когда ему стукнет девяносто лет. Жесть… Хотя если меня топором, или чем-нибудь, по голове рубануть, пускай кран на меня упадёт, то я окажусь совсем в другом времени. Вот это жесть… Галактики… Вот как бывает с Галактикой и с этой Нулевой Орбитой, которая летит на нас. И спутники не помогут. Отсидеться на куске тряпки уже не получится. А я останусь тут. Мне всё равно деньги не нужны. Ну если только ради того, чтобы их просрать. Потому что, чтобы их поиметь – их нужно просрать. Буратино придёт и всё расскажет. Я могу устроиться на какой-нибудь конкурирующий завод. Фильмы чтобы снимать. Допустим, что нужна массовка машин, поэтому нужно себе позволить супер-завод для выпуска машин. Тогда мой завод настроит кучу машин, как тракторов на тракторном заводе, чтобы даже из забора торчало – настолько их дохрена. И вот куда их девать? Только фильм снимать, чтобы быстрее их уничтожить. На один сезон тракторный завод имеет большую серию. Год отъездил трактор, посеял поле – и на переплавку. А я налаживаю конвейер и делаю ещё один. Если бы мне зарплата нужна была, то я бы работал на таком заводе. А так… Деньги – они и в Африке деньги… Мой в этом смысл – поскорее бы быть не таким, как все люди. Не жить по девяносто лет – вот мой рецепт. Нужно пытаться конвульсировать с реальностью. И если не получится, то будешь жить так, как и все – шестьдесят лет максимум! Как черепаха… И смотреть на эти солнцевые огненные шары с утра до вечера. Закат и восход. И эту херню втыкать с утра и до вечера. Вот такой мой план. Так и будет, пока на меня проблем не нагребут… Если нагребут на меня – я им отвечу. Если они станут до такой степени прагматичны, то я их пошлю нахер. Все проблемы разом… В этом моё откровенное «я». Нужно жить и не париться. Живёшь себе спокойно; не дышишь, не сопишь на паводки, не шныряешь между рядами, не склоняешься к торжествам… - тогда откуда у тебя могут возникнуть проблемы? Их и не будет. Они потому что тебе не нужны. Но могут заставить. Могут приплыть проблемы, и будешь ты их решать, как старый доктор. Будешь париться: «А-а-а… Ы-ы-ы-ы-ы! Нужно долг вернуть!.. Нужно долг вернуть!» Показывали по телеку – на Ниагаре стоял мужик и угрожал суицидом. Он проиграл и дом свой, и своих родителей. Я тоже проиграл бы всё, если бы дурачком стал… Я в казино вообще не хожу. В жизни незаметно можно всё проиграть, но нужно тихонечко всё к себе подковырнуть. Так лучше будет. Хижины, небоскрёбы, нефтяной бизнес – всё под себя. Если не получится, то будешь жить без проблем. Будешь чуваком без проблем… Я чувак без проблем – пан сохи и косы. А если и это не получится, то застопорит тебя в городе, где-нибудь в транспорте. И ты бесплатно едешь и у тебя денег нет… Вот так и может будануть тебя на какие-нибудь поступки грандиозные. И думаешь: «Ёптыть… Я же не буду жить как все…» Нужна яхта. Хоп! – и построил себе яхту. Но она сразу надоест… Любая мечта надоест. И потом думаешь: «А нахер я вообще за это брался!» Жил бы я себе спокойно с родоками, с бабушками, с овечками… Нужно самому становиться, наконец, директором тракторного завода, или сделать новый завод, по производству аэропланов. Главное поставить цель. А цель можно решить за один день. За полчаса можно решить задачу. Задачу невыполнимую ставишь перед собой и решаешь за полчаса. И всё… Если цель в этом. Допустим, надо апгрэйдить Морской Флот: перекрасить всё, баллоны заменить… Получается – цель неизбежна. Она невыполнима. И – бац! – всё, бля! За полчаса решён вопрос. Звонишь тому, кто там рядом с Флотом, даешь ему краску, он на маленьком катерке подъезжает и малюет свежак на кораблях… Раскрашивает весь Морской Флот вместе с матросами. Капитан, такой, стоит – старый дед… Всё! Цель выполнена! Вот… А моя цель нереальная. Она неосуществима. Например, я могу захотеть пролететь на воздушном шаре экспедицией через границу. Вот такую ставлю себе задачу – я полечу с фотоаппаратом на фотоохоту. И сам себе думаю: «Сколько же эта тягомотина может длиться?» Звоню в ДОСААФ и говорю, что у меня есть воздушный шар, и я полечу экспедитором через границу по всему Земному Шару за восемьдесят дней. А можно и другую цель представить – хочу в войне участвовать. Хочу быть снайпером. Или парашютистом. Вот кажется тоже невыполнимо… И вот ты уже снайпер, а потом – бац! – пулей по рылу. Спереди маленькая дырочка, а сзади – полчерепа. Мечта ботаника – снайпером быть. Говорит малыш папе: «Хочу войну завтра! Хочу посмотреть, кто победит!» Папа такой: «Ты что, с ума сошёл?» - и подзатыльника ему. «На тебе войну, сынок!» - говорит папа и приносит в коробке такой плоской солдатиков. «Нет, папа, воюй ты. Я хочу на это всё посмотреть!» Прошло семнадцать лет. Папа ещё не нагулялся, а сынок думает: «Сколько же это может длиться… Лучше бы я тебя, папа, не просил». Сынок сам садится и поджигает всю войну. «Я пошутил… Я пошутил…» - сынок такой. Разные цели люди организовывают. Вот кто-то задался себе построить обувной магазин. Но вдруг выбегает такой профессор с патентом и говорит: «Я хочу запатентовать такое устройство». Ну да, говорят, такого ещё не было. Нормальный прибор, и он Человечеству даст силу. Всё, говорит, сейчас пробьем по схеме – и в кабинет прячется. Потом выходит такой: «А уже сын ваш давно это запатентовал. Извините». Вот так идеи крадут. В патентном бюро так. Ты придумал какую-то херню, ну якобы ты первый, кто придумал зубочистку на моторчике, и ты первый в этом. Реально… Ещё нету такой технологии. И вот приходишь в патентное бюро, а из соседнего кабинета, другой парень говорит: «Такой патент уже есть. В шестьдесят каком-то там году изобрели…» «Казлы!» - думаешь. Так вот могут любую мысль сконкурировать за два дня до того, как она пришла тебе в голову. Из-за денег это всё. И подсрачник не поможет… Сидишь за столом в гостях, и вдруг к тебе приходит грандиозная такая идея. А тут рядом это всё просекает старый сосед друга – и быстренько всё себе в блокнотик. И побежал… А это устройство пригодится во всех автомобилях… Запатентуй его – и никуда не нужно больше ходить. Живи себе и жируй. Всё пучком. Драм-Н-Бэйс вокруг… Это если не обворуют. Украли идею – тогда нужно новую придумать. А ничего в голову не приходит. Бля-я-я-я… А мог бы завтра быть счастливым. Мог бы на рыбалочку ходить и рыбку тянуть в семью. Патент плюс рыбка – это столько денег, что спокойно можно скинуть всё на бабушку, а самому участвовать в кругосветной регате. Детям всё можно передать по наследству. Передать всё состояние, когда им исполниться восемнадцать, и приложить конкретную записку, ну или видео-послание: «Сегодня вам исполнилось восемнадцать лет, и сегодня к вам придёт патент моей молодости. Это я делал. Это я запатентовал это устройство. Пользуйтесь во благо на своё усмотрение». Потух экран… До восемнадцати лет мама кормила детей и приговаривала: «Вас ждёт сюрприз. Ждёт сюрприз…» А это оказывается запатентованный монитор, который может как пластилин сворачиваться. Его можно мять. Конкретное изобретение. Можно мять во все стороны. Можно превращать в шар… Вот надоело в плоскоту смотреть, тогда берёшь моник и сворачиваешь в трубочку. Но он работает… Не знаю зачем, но пригодится в хозяйстве. Или робота запатентовать… Киборга… Но это уже несносная херня… Реально. Хоть в восемьдесят лет можно сесть за стол и решить, что всё, завтра будет у меня патент. В какой только сфере?.. Сел и за вечер с башки наковырял какой-нибудь фигни, правда через Книгу Рекордов. Запатентовал порно и всё – любое порно через твои руки проходит. Или аэробику… Ну на аэробику конечно патент никто не даст… Хрен с ней. А вот Скейт-Парк для роллеров будет круто! И теперь кто захочет покататься в Скейт-Парке уже будут знать чей этот парк. И патент будет пожизненно находиться у двух человек – у жены и у самогО мужа-старика. Жили себе и вдруг жена становится бабой… Стала бабой уже до такой степени, что собирается разводиться. А у человека должна быть мечта – жить себе спокойно. Девушка любит парня; говорит: «Потому что это лучший друг моей жизни». Но потом она становиться бабой и разводиться. А я живу в своей мечте, что у меня есть жена, то есть моя девушка, не жена, а девушка моей мечты. А она потом становится бабой… Обычной бабой и разводится. Говорит такая: «Всё! Иди нахер!» А сама не просекает, что и говорит. «Ты что, дура? Мы же с тобой с детства живём». «Всё, иди… Ты меня не устраиваешь». «Да и пошла ты в жопу». Тогда делись, говорит, за патент. А он на мне оформлен. Это как права на машину. Патент мой, это моё изобретение. Если перед тем, как сделать патент, женился, и девушка рада, что денег дофига, то нужно устроить вечный патент. Через ЖЭС например. Сделать так, чтобы жена не смогла с собой прибрать патент в бездну какую-нибудь. «Давай делись! Я уже сумки собрала! Давай делись!» «Да?!» «Давай делись! Я уже всё своё собрала. Зубочистки свои… трусики, бюстгальтеры пособирала. Теперь давай патент!» Последний день. Уже брак расторжен. «Ты чего, дура?! Ты же девушка моей мечты, бля! А превратилась в бабу. Разводишься со мной… Иди ты! Какой тебе патент, живи спокойно. Деньги были всегда… Ездили и на Ямайку, потому что запатентовано было всё. Пошла ты!» Ну что ей скажешь? Вошла в омут. «А-а-а-а! Не хочу больше с ним жить! Задолбал он меня – парень моей мечты и молодости. Всё!» И такая приходит к своей маме и скупится. Мама потом предъявляет такая: «Да! Всё, разводитесь. Никчёмный ты папаша, так что ищи свищи!» Бля-я-я-я… «Ну вы даёте…» А потом ещё и алименты надо платить. Хотя детей нужно себе забирать, а не оставлять этой дуре-бабе. Потому что инициатива развестись с кем-то – это уже пипец. На суде дети как скажут – так и будет. Они решают на какой стороне остаться. Параллельно на суде говорить, что моя жена сошла с ума и не знает что делает. «Она была женщина моей мечты, но стала какой-то тёткой и вдовой. И ещё хочет моих детей забрать. Так что я такого не позволю сделать. Зачем детям жить с такой тёткой, которая по своему тупоголовью нагребла себе мужа отменного, а теперь теряется в зарослях? Ответьте судьи?» И всё. Если дети на разводе на ту сторону пойдут, тогда всё – вообще останешься горемыкой. Суд установил… «Папа! Мы не поедем к этой сумасшедшей! Ей надо полечиться, у неё такой промежуток времени просто! Что она себе вообразила! Какой развод! Мы живём семьёй и мы не поедем к ней!» Мама уже стала тёткой. Была мама, а стала просто тётка… Реально… Такая жизнь: слабеют люди – и на развод, бля! Нахер тогда его искать этого мужа? В России раньше было, что если баба меченая, то уже ни один мужик не женится. Если баба в детстве по экстриму на дискотеках позволяла тряску – на ней уже никто не женился. В деревне надо себе искать девку. Там наверняка. Деревенским бабам абы лёс… абы лёс. Лёс и всё, бля… Дочка сидит со своей мамой деревенской: «Может кто приедет… Женится на мне…» Мама такая: «Ну что, думаешь себе искать сердобола из города, доча?» « Конечно, мама, уже пора». Потом они приезжают в столицу и становятся библиотекаршами. Самые отчаянные мужики так и делают. Им нужна баба на завтра, или на послезавтра – они садятся в тачку и едут в самую дальнюю деревню за спутником жизни. Выбирают как куриц за забором. «Есть кто? Есть тут баба? Как вас зовут?» «Меня – Маша». «А я из столицы. Зовут Серёга. Ищу себе спутницу жизни». «А я тоже как раз вот сижу и ищу спутника жизни. Тоже всё задолбало». «Ну тогда в тачку!» Мама счастлива. Маша образумилась наконец-то, думает. Сидит мама одна дома. Выйдет во двор, харканёт с порога на кур… Проходит два года и деревенская не подаёт на развод. Она говорит: «Ты не сини и не пей так! Смотри, муженёк, чтобы тебе проблем не было. Мы себе живём вместе, но не забывай, что ты мой спутник, а я твой. А раз мы уже замужем, то мне вторые свадьбы не нужны. Одной хватит. Вторая может только по какой-то причине непонятной – может ты там над детьми глумишься. Так что не тупи!» Деревенская девка не дура. Деревенская один раз спохватилась и всё. «Спасибо Маша!» «Пожалуйста». И всё пучком. А то женишься на какой-то ехидне, бля, которая… «Ну что принёс?! Принёс?!! Давай бля!!!» «Что???» «Помаду мне купил?! Пудру мне купил?! Принёс?! Что же ты тут сидишь – иди работай!» «Бля, ты что, дура? Какая помада? Посмотри, какой кругом вертеп!» «Всё! На развод завтра!» Бля-я-я-я… Реально. Я такие истории знаю. Сумасшедшие люди и женятся. Девки в деревне живут и не просекают про такие заморочки. Зачем взрослеть ради этого? Зачем?.. Потом наступает тебе восемьдесят лет, а ты не хочешь этого, и тебе приходится умирать. Зачем? А если ты с детства не хочешь потом лежать в гробу? А тебя вербуют… Мухи по два дня живут. Вообще непонятки… Я родился на белый свет, так зачем мне потом глумиться к гробу? Зачем эти святые свадьбы и покорные девки, если потом всё равно гроб и сумасшествие? Вот вопросы. Реально… Всё это Бермудский Треугольник. Раньше я видел много похорон, а теперь… Раньше оркестр горемычный валил и в гробу этот чел сопротивляющийся ворочался от всего насущного. Теперь всё тихо. Нет музыки. Твердолобые небожители подставили запреты. После смерти начинаются все волшебства, только никто об этом не говорит. Наступает вечность. А пока человек живёт до девяноста лет, как лук репчатый, и ничего не просекает. А если бы просёк, что ему всё равно умирать, так он бы уже завтра с небоскрёба устремился. А зачем ему ждать? Эволюционный скачок!.. Я такое видел, когда у мамаши моей был второй инсульт. Она уже кушать перестала и сама говорила, типа, я не хочу уже жить, а хочу умереть. Я говорю: «Мама, как ты можешь такое говорить? Пускай всё само произойдёт». А она такая говорит «нет». И начала себя таблетками морить. Я с мамой жил в одной комнате. Я живу на одном диване, а она на втором – в одной комнате. Рядом у неё стоит таблетка, пепельница и кружка воды. Я просыпаюсь от того, что падает какая-то табуретка и думаю: «Что с мамой происходит?» А она вся трясётся, как гром, как товарняк вся трясётся. Она спит и не может проснуться. Я подхожу к ней, сам трясусь от этой херни и трогаю за плечи. И она перестала. Я думал это сон такой, и что она обратно, типа… Но это смерть такая была. А я думал, что это во сне такое приснилось. Я думал, что это смерть, но я не прикидывал, что реально. Мама на диване осталась, а я начал собираться на работу и поехал. Я поехал на работу и папик уже звонит потом и говорит: «Всё, мама не дышит и без пульса лежит». А я ужаснулся, потому что видел всю эту пляску. Потом повезли в крематорий, где…

 

Проходивший Чувак с Девкой останавливается возле Артёма.

 

Чувак – Чо уставился?

Девка – Не надо, Гена…

1 – Где?

Чувак – Мудак, ты обосрался что ли?

Девка – Пошли, Гена…

1 – До такой степени всё… (приподнимается) Я не собираюсь драться…

Чувак – Ты жопу помой лучше! Драться он не собирается…

Девка – Гена… (пытается одёрнуть своего кавалера)

1 – Мне это не надо. Я не собираюсь глумиться, как дурак…

Чувак – Чо?! (бьёт ногой Артёму в челюсть; тот плюхается на крыльцо)

Девка – Гена! Пошли!

Чувак – Мудак обосраный… (с видом победителя уходит со своей спутницей жизни)

 

Артём сидит и потирает губу, которая немного кровоточит. Постоянно сплёвывает. Кажется, что Артём немного улыбается.

 

1 – (тихо) Придурок. Я же сказал не буду драться…

 

 

 

 



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 54
вы видите 39 ...54 (4 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 54
вы видите 39 ...54 (4 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.041924 секунд