Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Ловец Собак

Белорусский сатанист. глава 5 (для печати )

Глава 5.

 

 

Стыдно, любезный читатель, не знать Остогребского. Протоиерей Ипатий Остогребский – это белорусский Александр Мень!

При жизни он был латентным вегетарианцем.

- Когда был хиппи-диссидентом, практиковал сыроедение, - рассказывал о. Ипатий в интервью порталу «Самаритянки.ру». – Но сейчас вынужден есть животных во всех видах и формах. Я присутствую на множестве мероприятий, где подают то гуся с яблоками, то утку, то телятину. Отказываться от мяса – значит плюнуть в лицо сёстрам во Христе, которые это готовили, моим коллегам и гостям. Я ничем не лучше какого-нибудь о. Евпатия из посёлка Ширинки и не буду возноситься над ним в гордыне своей.

С этими словами Остогребский отрезал кусок от мясного пирога и умял за полторы секунды.

- Но ведь вам жаль животных? – робко поинтересовалась журналистка.

- Безусловно. Я встаю посреди ночи и плачу, скорбя душой по курице, которую приготовила жена. Сам никогда не готовлю, настолько мне жаль убиенную дичь. В сердце христианина должны быть боль, сострадание.

А вот притча о битой кассирше, достойная внесения в хрестоматию.

Приходит к Остогребскому на исповедь кассирша:

- Муж-пьяница бьёт меня.

- Терпи, дочь моя. Такова женская доля.

Приходит кассирша через месяц:

- Муж мне ребро сломал, ползарплаты пропил.

- Терпи, дочь моя. В милицию не ходи. Подставь рёбра с другой стороны.

Через полгода приползла кассирша на исповедь еле живая:

- Муж еду у меня отбирает, последние серьги унёс в ломбард. Помру скоро. В душе моей гнев и ненависть.

- Дочь моя! Велики страдания твои, за такое причисляют к лику святых. Радуйся и пой.

После того, как кассирша умерла в больнице от тяжких телесных повреждений, к протоиерею пришли её соседки:

- Батюшка, почему бы вам не походатайствовать за причисление Тацяны к лику святых? Вы же обещали.

- Во-первых, - ответил Остогребский, - ничего я не обещал. Всё решает бох. Во-вторых, она кто? Настоятельница? Мужчина-священнослужитель? Она пожертвовала церкви миллион? Вам не кажется, что претендовать на звание святого при её исходных данных может только одержимый бесами эгоист? Кстати, а вы-то сюда зачем пришли – думаете, я вам денег дам или ещё чего? У вас климакс, гордыня и сребролюбие.

Потупив взоры, женщины покинули церковь. Навсегда или нет, нам неизвестно, зато известно, что могила Остогребского в любое время года украшена цветами (а также другими проявлениями человеческой признательности, которые обсуждались в предыдущей главе).

 

Олег мчался на кладбище, как упоротый. Больше всего он боялся, что не удастся правильно осквернить могилу. Погадить уже погадил, да и ссать не хочется. Бродячая собака увязалась за ним, надсадно лая. Сейчас цапнет за штанину, с тоской подумал Олег, сбавляя шаг.

А вот и кладбище. Олег с трудом перебрался через забор. Как бы сторож не вылез из своей подсобки. Но было тихо. В полутемноте нужное захоронение хрен найдёшь. Гей включил фонарик в мобильном и побрёл дальше. Собака пролезла вслед за Олегом и потрусила к асбестовому памятнику, чью витиеватую чугунную ограду украшали букеты роз и листки из блокнотов:

«Святой Ипатий, моли Христа за нас. Хотим седьмого ребёнка, но квартиру отобрали за невыплату ипотечного кредита, Сергей и Дарья».

«Батюшка, муж очень пьёт. Про кассиршу знаю, но сил нет терпеть!!! С уважением, теплом, Арина».

«Батюшка у меня радикулит шизофрения педикулёз».

Олег одной рукой взялся за дверцу, а другой начал расстёгивать джинсы, но из-за куста вынырнул небольшого роста бородатый дед в чёрном плаще.

- Ты очередь занимал? – хриплым голосом осведомился он.

- Чего? – обалдел сатанист.

- Ты брал электронный талон на закрытом форуме? На сколько часов и минут?

- Чего-о?..

- Обнаглел, - недовольно произнёс дед, приближаясь. – На осквернение этой могилы люди записываются, начиная с седьмого числа, и то не каждому разрешение дают, а он припё-ёрся!

- Что за советский бюрократизм? – разозлился Олег. – Тебе, дед, самому в гроб пора, а ты оттесняешь молодёжь от духовного поиска.

- Я тебе устрою духовный поиск, - пообещал дед, и с лип посыпались жёлтые листья, на лету превращаясь в миниатюрные черепа с крыльями. Жуткая ебань образовала вокруг гея три кольца - вокруг шеи, пояса и щиколоток. Олег не мог двинуться с места и даже не сумел обоссаться от ужаса, будто внутри него всё замёрзло и отцвело.

- Ты, угрёбище! – заорал гей. – Меня услышат. Сюда прибегут менты и посадят тебя за вандализм и попытку изнасилования великого поэта Беларуси.

- О чём ты? – улыбнулся старик, смахивая с плеча приставший череп. – Нас никто не видит и не слышит. Зря ты приехал в Мозырь, не зная, кто такой кладбищенский дед.

- Сатана! – заорал Олег. – Спаси меня!

- Размечтался, - сказал дед. – У тебя защита негодная. Вся в дырах. Наверняка однажды перед ритуалом не ел собачье мясо, а вместо неперебродившего виноградного сока купил пакетированный в супермаркете?

- Я купил шаверму в ларьке, - разрыдался Олег. «Дорогой боженька, зачем, зачем я связался с сатанизмом? – думал он. – Сатана должен любить злобных ублюдков, а меня он не любит. Неужели меня наебали? А ты, боженька, любишь меня?» – Все знают, что её делают из собачатины.

- Значит, на этот раз тебе попалась кошатина, - невозмутимо ответил дед.

- Отпустите меня! Я должен уничтожить суку из Кёнигсберга. У меня есть шенген – родня в Таллинне живёт, - но нет денег на поезд, да и адреса не знаю. Ребята из «Чёрного облака» сказали: надо поссать на попа.

- А за что тебя отпускать? – удивился дед. – Стой как стоишь. Днём и ночью, никому не видимый, в кольце. Постепенно превратишься в скелет, но энергетика от тебя так и будет идти – отпугивать ксиан.

- Я поэт, поэт талантливый. Состоял в Союзе Писателей Беларуси, но ушёл оттуда – все там писали и читали чушь.

- Почитай, - разрешил дед и вытащил из сумки свёрток с мясом. – В принципе, - задумчиво продолжал он, - подкармливать кладбищенскую сучечку можно тобой. Ты тощий, надолго не хватит. Но всё же.

Олег мысленно выматерился и начал читать:

 

Я вышел в готичном своём балахоне

В готичный ночной, пьянью засранный, двор.

Гляжу – под моим застеклённым балконом

Девица готичная ест помидор.

 

Глаза её, сцуко, пылали пожаром.

Спросил я её: «Скоко стоишь?» - Она

Сказала: «Тебе я всё сделаю даром», -

И рухнула враз между нами стена.

 

Сосед возмутился таким мезальянсом –

Ведь раньше всех женщин щетал я бедой.

Но вовсе не с бабой кружуся я в танце –

С её благородием леди пидой.

 

- «Ты», «я», «танцы», «балконы», - проворчал дед. – Нет ли чего более интеллектуального?

- Есть, - пробормотал Олег. Один из черепов обернулся чёрным воробьём и нагадил ему на голову. Поднять руку, чтобы вытереться, поэт не мог. Овладев собою усилием воли, он прочёл:

 

Вошь-проститутка

 

Я надену украденны берцы

и пойду погулять во дворе.

По канавам ползут иноверцы,

что бухали со мной на заре.

 

Пролетает ебАная утка,

в отдалении жаба поёт.

Только мысль, словно вошь-проститутка,

мне мозги непрестанно ебёт:

 

«Ты воздел белорусское знамя

на большой белорусский балкон,

почему ж ты бухаешь с жидами,

как последний российский гондон?»

 

- Прекрасно, - сказал дед. Он уже поссал на могилу и теперь сжигал на ней мышиные кости. Едкий дым заползал в широкие ноздри поэта, но тот не мог даже чихнуть. – Давай познакомимся: меня зовут Иосиф Самойлович. Одним словом, стоять тебе здесь до прихода…

- Дед, ау, - раздался мрачный баритон из-за покосившейся липы. – Моя очередь: три часа пятнадцать минут, записывался по рекомендации Горгорота. Ты всё, или подождать?

- Почти всё. Задержался из-за одного полудурка, извини, деточка. Ваша музыка мне, кстати, не близка – предпочитаю немецкое барокко, но студентам ссылку на вашу группу оставить могу.

К Олегу приблизился длинноволосый блэкарь и повёл носом:

- Воняет от этого куста… или ближе, тут паходу не на памятник, а в траву отливает мудло.

Дилетанты.

- А, ты же его не видишь! – засмеялся кладбищенский дед. – Он без очереди пролез, пришлось воспитывать. – Дед щёлкнул пальцами, и блэкарь стал внимательно рассматривать Олега.

- Во, бля, орк, – восхищённо проговорил он. – Такую бы рожу нам на обложку.

- Не связывайся, - предупредил дед. – Характер неустойчивый, взгляды не сформировавшиеся, может наделать гадостей своим же за спиной.

- Ничего себе, - сказал блэкарь и взял один из черепов, окружавших Олега, чтобы внимательнее рассмотреть. Круг распался, и Олег услышал слащавый голос в голове:

«Беги, сын мой! Беги!»

Гей ломанулся, разбивая оставшиеся цепи, черепа брызнули в разные стороны и превратились в чёрных воробьёв. Олег помчался к калитке. Болела задница, рёбра, яйца. Джинсы, которые он так и не успел застегнуть, сползали. Воробьи преследовали его, норовя нагадить на голову.

«Я – отец Ипатий Остогребский, - зудел голос в башке. – Давненько на моей могиле грешники не каялись. Помогу тебе, ибо ты был крещён во младенчестве, и теперь душа твоя готова заново принять Иисуса Христа. Зол Сатана и приспешники его, но ныне тебя ни один сатанист не схватит, ибо окутал плоть твою защитный Христовый озон».

А несатанист, подумал Олег, может, и схватит. Но на рефлексии не было времени и сил.

«Каюсь, батюшка! – ответил гей. – Самую толстую свечку тебе поставлю».

«Читал я в твоей душе, вьюнош. Ты хотя и пидор, но дело делаешь толковое – хочешь избавить мiр от диаволицы. Иди спокойно в Кёнигсберг, но знай: дальше границы Мозырского района облако исчезает. А женщин я и сам не люблю. Как я свою попадью не любил, как не любил – волосы клочьями ей выдирал. Все отцы церкви презирали бабьё. Но на то и дана эта жизнь христианину, чтобы мучиться хотя бы из-за чего-нибудь. Было у меня много снеди, вина, машин, но хотел я мальчика поять и страдал. А иначе не было бы сейчас души моей в раю».

 

- О, проснулся, святоша, - съязвил кладбищенский дед. – Ничего, кому надо, тот ближе к России поймает дурака.

Голос из могилы звучал с торжеством, достойным диктора Левитана:

- Кто возле меня в сатанинстве кается, того я спасаю. Таков закон. А вы хотели, чтобы я не мешал вам, идолы? Сколько лет вы на меня ссали, срали и клали…

 

 

ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - koffesigaretoff

Перлятина (пост был в гесте, но все же...)
Гибель Богов
Пра любоффь; Арифметика (и другие короткие тексты)

День автора - Анна Саке

*Моим билетом в пантеон богов...*
Черное Солнце
*...когда я только затянулась сигаретой...*
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.027482 секунд