Однажды писатель Лоринков купил себе светильник размером с жёппу. Вот как это случилось. Пошёл Лоринков на базар - искать вино подешевле. Не писалось ему в тот день, а вино - источник вдохновения. А предыдущую корзину писатель уже распил! И тут выныривает из-за угла пожилая цыганка. - Не ладятся дела у тебя, милый? - спрашивает ласково. - Да вообще пиздец, - говорит Лоринков. - Купи у меня волшебную лампу, она подарит тебе удачу и лавэ. Окей, поплёлся Лоринков в табор, забрал на такси этот раритет. Жена хотела антиквару продать. Но писатель установил лампу во дворе, чтобы ночью не падать. Ведь если вы хотите создать русскую литературу на молдавском языке, обязательно придётся пить. А если напились - упадёте в темноте, и никто вас не поднимет. Кругом завистники, сволочи, скоты, козлы. Год прашол, второй, десятый - возвращается Лоринков ночью пьяный, лампа во дворе не светит нихуя. Поскользнулся он на книге Захара Прилепина, упал, штаны разодрал, и открылось ему истинное видение мира. Потянуло откуда-то мочой. Хуле, из лампы. Подполз писатель поближе, зажёг охотничью спичку - зажигалку украли завистники, - глядит, а это не лампа, а унитаз. И говорит Лоринкову один внутренний голос: - Литературная общественность двенадцать лет ссала в твою лампу, и она погасла. Отомсти! Отомсти! Отомсти! А другой голос говорит: - Цыганский морок заставил тебя двенадцать лет принимать за лампу общественный туалет. Пошёл писатель домой искать информацию об организации, погасившей его светильник, но по запросам вроде "Ссущие В Лампу" открылось:
"Ссущие шлюхи - лучшие проститутки Ссущие шлюхи - Непосредственно радио в сознании людей вечно... на этот проститутки ростова на дону не возымел ответа, взял из угла лампу".
Лоринков так и не узнал, кто из голосов прав, но с тех пор цыганок очень не любит, а других писателей он и раньше не особо любил. |
проголосовавшие
комментарии к тексту:
