Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Сингх Завгар

Новый Дзэн (для печати )

После девяти вечера в баре «Липкий Джон» было не протолкнуться от посетителей. Как мухи над бездной деревенского толчка, здесь роились сутенёры, карманники, поэты и прочие ошмётки социума. За стойкой протирал стаканы бармен Армен. Табун престарелых костлявых проституток ползал под столами и, покусывая посетителей за коленки, тщетно, но настойчиво предлагал свои бесплатные услуги.

За угловым столиком расположилась странная пара. Один из сидящих был камерунским легионером местного футбольного клуба, сбежавшим с базы накануне матча для подготовки по индивидуальной программе. На столе перед спортсменом стоял пузатый стакан в шапке из пены, в пепельнице тлела гора окурков. Напротив негра развалился потрёпанный мужчинка лет сорока. Был он бледен, как поганка, имел оттопыренные уши и визуально заметные финансовые затруднения.

- Главное для меня в жизни, любезный, это кураж. Взлёт мысли. Творческий взрыв повседневности, - ухмыляясь, разглагольствовал кургузый мужичонка. – Работу я выбрал как раз такую, чтобы постоянно чувствовать, как бурлит адреналин, блистать талантом и интеллектом. Каждый день с восьми до шести я делаю ксерокопии в офисе, отношу бумажки в приёмную и хожу сотрудникам за сигаретами. Но однажды я понял, что даже этого мне уже недостаточно.

Негр, улыбаясь, увлечённо наблюдал за жизнями и смертями пузырьков в своём стакане. Ему был искренне симпатичен этот парень с простым русским именем Ваня, который уже битый час глушил виски за его счёт. Немного обидно негру было только от того, что он совсем не мог поддержать беседу и не понимал ни слова. Уже несколько раз негр просил Ваню, чтобы тот перешёл на французский, но собеседник почему-то упорно игнорировал просьбы.

- И тут я решил сделать свою жизнь ещё насыщеннее. Стать главным героем блокбастера, снятого по моему же сценарию. Испепелить планетку своим потенциалом художника, - Ваня закинул ногу на ногу и хрюкнул от самодовольства. – Вас интересует, как я это сделал? Нет, я не спрашиваю. Я точно знаю: интересует. А знаете, что? Закажите-ка мне ещё один стаканчик вискарика, и я расскажу всё.

 

 

В те славные дни, когда меня озарила эта мысль, я был юным тридцатидевятилетним интеллектуалом с богатым багажом нарытых на «Луркморе» идей и тридцатью рублями в кармане. Мне, как эстету, понимающему толк в искусстве вообще и немецком порно в частности, требовалась некая концепция, которая помогла бы мне реализовать мои глобальные замыслы. И где бы вы думали, я нашёл эту концепецию? Ха! Представьте себе, я отыскал её в говне! Ведь говно – это первооснова всего сущего. Говно – это признак жизни, а значит – антагонист смерти. Для настоящего сетевого мыслителя говно – это ключ к пониманию себя и окружающих. Только из кучи свежих дымящихся выделений можно выудить бриллиантик гармонии и просветления. Не говоря уже о том, что и сам Будда, как известно, суть кусок дерьма, плавающий в офисном толчке. Я знаете ли, много читал обо всём этом у своего кумира, великого русского писателя и мыслителя Владимира Георгича Сорокина.

Короче, я понял, что смывать говно в канализацию – настоящее варварство и преступление против своей сущности. Начал я с того, что перестал бездумно разбрасываться даром Абсолюта. Я основательно запасся тарой: банками, контейнерами, мешками. И каждое утро начинал с магического ритуала, благородного таинства. Очень скоро у меня уже была приличная коллекция святынь, разнообразных по форме и содержанию. Колбаски, лепёшки, пирамидки и даже замысловатые каловые инсталляции в форме схем линий московского метрополитена… Я мог любоваться всем этим великолепием часами!

В моей квартирке воцарилась особая аура святилища. Почтальонша, которая принесла мне повестку в суд по долгам за квартплатку, позеленела, бросила сумки с письмами и съехала вниз по перилам. Как мусульмане совершают Хадж в Мекку, так в мой фекальный храм всё чаще стали наведываться делегации паломников из соседних квартир. Они приплясывали на месте, махали молотками и скалками, орали псалмы. От священного экстаза их хвалы были слишком громкими и нестройными, поэтому я мог разобрать только отдельные выкрики: «Безобразие», «Весь дом провонял…», «…вызывать участкового». Я милостиво позволял людям общаться с Атманом, поглядывая на них через дверной глазок.

Когда в квартире окончательно стало некуда наступить, я понял, что Свету Мира тесно в стенах моего крупнопанельного дацана. Что я не имею права утаивать открывшуюся мне истину от других, а напротив, должен стать пророком и кишечным Бодхисаттвой. Тогда я снял одежду, покрыл своё тело с ног до головы живительной амброзией и в таком виде пришёл к себе в офис. Глядя на визжащих и зажимающих носы сотрудниц, я как никогда отчётливо понял, что такое внезапное просветление. Видимо, чтобы развязать мне руки для миссионерской деятельности, меня в тот же день уволили с работы и сказали даже близко к дверям офиса не подходить. Прохожие почтительно шарахались от меня, ведь я был ровней самому Прометею! Я похитил говно у богов и даровал его людям!

 

 

Ваня залпом осушил очередной стакан бормотухи, осторожно пошарил во внутреннем кармане и посмотрел на своего слушателя. Негр косел со страшной скоростью, и понемногу терял лицо в тарелке с селёдкой под шубой. Вокруг недобро галдели посетители, бармен Армен виртуозно обсчитывал клиентуру у стойки.

 

 

Но несмотря на весь сакральный и даже сакраментальный смысл моего таинства, в нём не доставало Катарсиса. К тому же я не видел смысла в отказе от денег и славы, а моя революционная для человечества духовная практика не приносила мне ни того, ни другого. И тогда я собрал в кулак весь свой недюжинный творческий потенциал и принялся за дело. Для меня существовали только холст, кисти и бесчисленные тазики с алхимическими ингредиентами. Я стал живописцем-аскетом. Целых две недели я ел, испражнялся и творил. За это время я создал несколько десятков рулонов картин. Настолько совершенных, что их, без всякого преувеличения, можно было не только созерцать, но и обонять. В основном мои работы относились к жанру радикального сюрреализма. Но был и один реалистичный натюрморт «Эстетика разнообразия», на котором я пахуче изобразил томик Маркеса, алую розу в вазе, статуэтку Будды и монитор с загруженной страницей «Порно ру».

Знакомый сантехник за оставить докурить подогнал мне ключи от подвала хрущёвки в Мытищах. Там я и разместил свою экспозицию. Целую неделю я провёл среди своих шедевров, труб и плесени, ожидая посетителей. Что странно, никто не приходил. Только однажды, привлечённые открытой дверью, заглянули бомжи. Но увидев меня и мои развевающиеся на сквозняке полотна, почему-то тут же смылись с такой прытью и истошными воплями, как будто я выплеснул на них ведро кипятка. В конце концов, в подвал явились какие-то люди в противогазах и представились сотрудниками санэпидемстанции. В считанные минуты меня вместе с моей беспрецедентной выставкой выставили за дверь.

Тут я понял, что, как настоящий художник, намного опередил своё время. Неблагодарное человечество банально недоросло до понимания моего искусства, моего учения. Смятый и раздосадованный, я проклял весь род людской, отлучив его от животворного говна до самого конца Кали Юги. Коль скоро я пришёл в этот мир раньше положенного, жить дальше мне было незачем. Вернувшись домой, я открыл окно, взобрался на подоконник и голосом Брахмана (прим. авт: Самуил Брахман – легендарный диктор радиостанции «Отзвуки Тель-Авива») потребовал, чтобы к месту моего самоубиения немедленно явились представители прессы, полицейские и толпы зевак. Но косные, погрязшие в сансаре и скверне людишки, равнодушно проходили мимо. А некоторые ещё и ржали, советовали пить меньше и буравили вискИ пальцами.

Я зажмурился, сделал глубокий вдох и… Прыгнул. Произошло чудо - я остался жив и даже ничего себе не поломал, а только ободрал коленку. Стало понятно: от гибели меня спасли говняные обереги, которые в спичечных коробках болтались у меня на шее. «Значит, ещё рано», - рассудил я, окинул мудрым взглядом горшки с кустами канабиса за стеклом моего окна на первом этаже. И пошёл слоняться по городу в поисках какого-нибудь Бодхисаттвы, который накинул бы мне двадцатку на пиво.

И уже под вечер мне повстречался юный гастарбайтер из Шепетовки, дворник с неоконченным филологическим образованием. Он с радостью согласился стать адептом моей философской системы, если я сделаю ему небольшое и совсем необременительное одолжение. И да, я его сделал. И сделал с удовольствием. А трещины прямой кишки зажили в два счёта. Да и кровотечения сейчас уже почти прекратились!

 

 

Время неслось к полуночи. Ментовской наряд уже трижды посетил «Липкого Джона», выволакивая прочь молодцев с кастетами и залитыми кровищей, похожими на раздавленные помидоры, харями. А Иван всё также сидел, задумчиво подперев подбородок столешницей. Он с теплотой думал об улыбчивом негре. Как жаль, что эти амбалы, которые вломились сюда в одинаковых олимпийках с красно-белыми ромбиками были с этим малым так грубы и бесцеремонны. Долго тыкали его мясистым носом в какой-то контракт, после чего схватили за шиворот и утащили из бара, как надувную обезьяну. Ещё хуже было то, что негр не успел расплатиться за выпитый Ваней алкоголь. Денег не было, а это означало, что придётся пожертвовать самым ценным.

С печальными глазами спившегося Будды Ваня подшатался к стойке и выложил на неё из внутреннего кармана десяток спичечных коробков. Бармен Армен зажал нос руками. А огромный лысый кроманьонец с бейджиком «Александр. Вышибала» неизбежно приближался, на ходу доставая из ножен шашку.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 49
вы видите 34 ...49 (4 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 49
вы видите 34 ...49 (4 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.021596 секунд