Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Ловец Собак

Русоедов. Драма в пяти частях (для печати )

Действующие лица:

 

Русоедов – странствующее небыдло

Осеев – одноклассник Русоедова, осёдлое быдло

Лёля – его жена

Арина – двоюродная сестра Лёли, небыдло

Арсений – муж Арины

Бабка Пидарасиха – самогонщица

Вторая бабка

Ухорогов – московское быдло

Долбаньков – алкоголик

Наебаев – алкомигрант

Призрак – небыдло призрачное

 

 

ДЕЙСТВИЕ 1

 

Пригород райцентра. Дом из белого кирпича. Мансардный этаж украшает грязная лента с надписью: «Продаётся». Вокруг ели, говно. Собака обнюхивает пустую пивную бутылку.

 

РУСОЕДОВ. Хм.

 

(Осматривается. Ему тут не в кайф. Читает бутылочную этикетку.)

 

Ого! «Миллер»... Богато стали жить. А спросишь, как дела – прибедняются, гады. (Достаёт айфон, набирает номер.)

 

ОСЕЕВ (выползает на крыльцо хорошо датый, в трусах и майке). Привет, Игорян. Заходи.

 

Кухня. Радиатор, древняя электроплита. На столе – водло и вермут.

 

РУСОЕДОВ. А чё продаёшь, нормально же тут, ну, в смысле, даже водопровод есть.

ОСЕЕВ. Да просто ленту не снял, когда купил. Неохота. Опять же: сижу бухой, а народ хуярит по дороге, объяву эту видит – и ну блять с вопросами. А я такой их обламываю. Куплено уже, ёба. Хари-то блять вытягиваются у них. Москали ёбаные.

РУСОЕДОВ. Как Лёля твоя?

ОСЕЕВ. Ребёнка родила. Боевая баба. Вчера соседке в табло заехала. Та ей такая: ваша дочь нассала мне на порог, - а Лёля такая: сука, это же ребёнок, - и давай за волосы её! А чо, на ребёнка столько бабла потрачено, как не вцепиться.

РУСОЕДОВ (зажигает сигарету). Здесь липы росли когда-то.

ОСЕЕВ. Всё государство – липа! Но вот мы себе Украину вернём (пьёт водку), газ ей перекроем…

 

Входит Лёля, очкастая женщина с пепельно-русыми грязными волосами и подловатой улыбкой.

 

ЛЁЛЯ. Ой, няшный какой. Я твои фотки в Одноклассниках видела! Совсем не изменился. А у нас есть матэ, пять зелёных мармеладок, печеньё «Вафлёр» и гора напизженных сигарет. Я уже написала об этом пост.

ОСЕЕВ. Игорь, запомни: если бабу не ебать до тридцати, она только такой и становится.

ЛЁЛЯ. Пошёл ты! Это вы, мужики, озабоченные, а мне хотелось не ебаться, а играть в пруду в хоккей.

ОСЕЕВ. Иди там утопись, манда тупая.

ЛЁЛЯ. У меня же ребёнок! Я его у мамы оставила, но это ладно. Дай мне вермут, урод. Пойду рисовать няшного мальчика.

 

(Уходит.)

 

ОСЕЕВ. Пятьсот тысяч долга за свадьбу. Две работы. Постоянная пилка мозгов. И всё из-за влечения к тупой манде. Книг не читает, ничем не интересуется, только в планшете сидит. Пойдём завтра бухать в другое место?

РУСОЕДОВ. Бухать? (Задумывается.) Помнишь, нам с тобой лет по четырнадцать, хуи уже немаленькие, и мы взволнованы в раздевалке пиздец, а потом идём в душ, и я уже представил, как мы легко и незаметно…

ОСЕЕВ. Чо несёшь? Гомопропаганды обчитался? А я сейчас читаю одну рекламу тачек. Это правильная пропаганда: возле тачки тёлка полуголая прицеплена, как и полагается пацану. А то отловит тебя какой кабан…

РУСОЕДОВ. Я представлял тебя отважным русским богатырём… но твоим героем был Бэтмен, коварный иностранец. (Ест селёдку.) Я думаю теперь, что детство – сцена жизни, на которой можно иметь кого угодно…

ОСЕЕВ. Как это – кого угодно?! Уменяжеребёнок!

РУСОЕДОВ. Глаза не радуются родным полям.

 

В дверь стучат. Заходит бабка Пидарасиха.

 

БАБКА. Ух ты, Игорёк, мать ети. Чо напялил-то на себя? Совсем на деда стал не похож. У того всё в руках горело, а у этого детство в жопе играет. Так и не женился?

РУСОЕДОВ. Лучше нежениться, чем самогон продавать.

ОСЕЕВ. Отстань от него, он эффективный менеджер.

РУСОЕДОВ. В свободное время я вспоминаю, что закончил филфак. Я хотел писать три-четыре романа в год. Но пираты…

БАБКА. Пидарасы? Да-а, кругом оне теперь. Тоже как напялят на себя…

РУСОЕДОВ (пьёт). Я не всегда таким был, я тоже слушал попсу в девятом классе, а потом открыл для себя БГ, Башлачёва, Арию. Арину… из тех королев, что любят роскошь и ночь…

ОСЕЕВ. Замужем твоя Арина.

РУСОЕДОВ. Я с ней обсуждал знакомых, смеялся над ними. Хорошая была девушка.

ОСЕЕВ (мрачно). Ну-ну. Жопа-то подросла у неё и талия, тут фитнес-центров нет.

РУСОЕДОВ. Главное – духовный мир человека. Он постепенно сгоняет с женщины мучительную плесень, и её талия предстаёт в сиянии двух лун – своей и мужской. Только что потом делать с этой армией освободившихся ведьм? Ещё загонят тебя в сарайку! Тогда и осознаёшь ценность женщины с недостатками: толстая глупая бабень оттеняет твои достоинства, они кажутся объёмнее, четырёхмернее, как новое кино. В противном случае она тёмная щель.

БАБКА. Уй, пидарасы.

 

Машет рукой и уходит, прихватив с холодильника десятку.

 

ОСЕЕВ. В соседней комнате тахта, туда и ляжешь, а то у тебя язык еле ворочается.

РУСОЕДОВ. То же самое ты сказал мне в девятом классе, когда мы приехали на дачу. Люди так беззащитны и предсказуемы.

 

ДЕЙСТВИЕ 2.

 

Русоедов, Осеев, Долбаньков и Наебаев пьют водку на природе. Валяются обгрызенные кости, пластиковые стаканчики, из машины несётся песня «Чёрные глаза».

 

РУСОЕДОВ (ест курицу руками). Я почти не узнаю этих мест. Не верится, что в детстве мне не хватало узких глаз, смуглых плеч, чтобы их охватить, на фоне таджиков я казался себе выше и дальновидней…

НАЕБАЕВ. Э, тоджик хотел хватать, панаехал хотел сказать? Я дом купил, я русский. Прописка!

ДОЛБАНЬКОВ. Все русские, кто водку пьёт.

РУСОЕДОВ. И детей, поди, завёл?

ДОЛБАНЬКОВ (важно). Дети – это святое. Я квартиру продал, долги за свадьбу, за кредит отдал, купил тоже дом дешёвый. Ничо так, без туалета. Мать моя так жила. Не хуже людей померла, трезвая, в коридоре.

ОСЕЕВ (с тоской). Заткнись.

РУСОЕДОВ. Бабы тащат нас в дом, заставляют платить. Ты превращаешься в семейные трусы.

ДОЛБАНЬКОВ (не расслышав). Чо? Дурак штоле, несемейные – яйца жмут.

РУСОЕДОВ. Да. Именно так: свобода жмёт вам яйца.

ОСЕЕВ. Как это – жить без семьи, прихуел штоле? Семья – это… это…

НАЕБАЕВ. Кредит.

РУСОЕДОВ (Осееву). Ты вчера сам сказал…

ОСЕЕВ. Тьфу.

РУСОЕДОВ. Моё поколение превратилось в жатые яйца, оно не любит нотации, любит только детей. Осеев, ты же слушал со мной Башлачёва.

ОСЕЕВ. Мало ли говна по пьяни.

РУСОЕДОВ (со слезами). Мы вынуждены служить золотому ослу, чтобы подкрашивать мумию государства!

ОСЕЕВ. Я ссать.

РУСОЕДОВ (идёт за ним в кусты). Ты был рождён… странным, Тёма. Не охотником, не правоведом, не бухгалтером. Любой разговор о женщинах ты сводил к афедрону вафлёра. Мне хотелось говорить знакомым парням: не зачехляйте своего немца, а отдайте этому удивительному человеку. Вместе с тобой я любил и не ревновал весь мир.

ОСЕЕВ. Ты ссать пришёл или пиздеть?

РУСОЕДОВ (мычит невнятное).

ОСЕЕВ. Тебе по таблу-то настучат! За речью следи, не на плешке.

РУСОЕДОВ (бормочет). Быдло. Дьявольское мыло. Когда же мы очнёмся, раскроемся душами?

 

ДЕЙСТВИЕ 3.

 

За столом с закусками сидят Арсений, похожий на блестящего майского жука, дачник Ухорогов с брюхом наперевес, пьяная Лёля и Арина, женщина в ярком платье и тяжёлых клипсах. Корни её волос – тёмно-серого цвета, остальные кудри – золотистого.

 

АРИНА. Как давно мы не виделись!

ЛЁЛЯ. Зато с Юлькой мы виделись недавно. У нас было пять мороженых, два пирожных со сгущёнкой, чай чёрный листовой, кофеюшечка и жеребёночек.

АРИНА. Я бы почитала стихи, но никто из вас не оценит.

АРСЕНИЙ. Я вламываю продавцом, пока ты стихи пишешь, антилопа.

АРИНА. Ещё я рисую. Открыла для себя Талькова. Жалко, в детстве невнимательно его слушала. Тогда меня больше интересовал Толкин, но не с кем было поиграть в эльфийку.

ЛЁЛЯ. Я тоже начала творить. Дети помогают нам раскрываться в самых неожиданных местах. Для каждой женщины творчество – путь к гармонии с мужчиной. Это стихи против педофилов. (Читает.)

 

Я вотру отраву в сало

СлОжу дядькам на хуя

Чтоб не интересовала

Дочка-сучечка моя!

 

АРСЕНИЙ (валится набок). Бабы! Не читайте… «феминистки лайвджорнал ком»!!

 

Ухорогов взваливает его на плечо и утаскивает из комнаты. Входят Осеев и Русоедов с букетом георгинов.

 

РУСОЕДОВ. Арина, с днём рождения. Будьте счастливы. (Протягивает букет, из кармана вельветовой куртки сыплется мелочь.)

АРИНА. Спасибо! Мы знакомы? Я вас не помню.

РУСОЕДОВ. Меня зовут Игорь.

АРИНА. Как моего любимого музыканта... Не может быть. А в детстве я слушала Игоря Корнелюка – «подожди, дожди, дожди, и… я оставил любовь позади».

ЛЁЛЯ. Нет чтоб ты, мудоухий, мне такой же букет принёс. Всё на водку.

ОСЕЕВ. Нахуй веники таскать, я чо, жениться на тебе собираюсь?

ЛЁЛЯ. Ты, ухомозглый, уже и забыл, что на мне женился. А я помню. У нас были мама, папа, бабушка, дядя Лёша из деревни Хлысты и долги на пятьсот тысяч.

ОСЕЕВ. Пошли поговорим, дура. (Утаскивает её из комнаты).

АРИНА. Мы остались одни.

РУСОЕДОВ. Теперь вы меня вспомнили?

АРИНА. Да, мне просто при этих было неудобно сказать. Я знаю, ты в областном центре живёшь, всё как у людей, а я… Деревня и ватник.

РУСОЕДОВ. Так зачем ты вернулась?

АРИНА. Хотела после педа замуж за местного, а он сделал предложение реликтовой манде. Я бухала неделю, а потом и папаша вылез: «Не вернёшься – не отпишу тебе дачу и машину». Пришлось выйти замуж. Этот лох обои в строймаге продаёт.

(Плачет.)

РУСОЕДОВ. Как хорошо встретить духовно близкого человека. С таким можно общаться всю оставшуюся жизнь.

АРИНА. По интернету?

РУСОЕДОВ (рассеянно). И по нему тоже.

АРИНА. Сеть – проклятие нашего века. Почти две тысячи друзей в контакте, а скажи кому: «Готовы ли вы приближать обновление мира?» - один отшутится, другой промолчит, остальные солгут, что болят голова и жопа.

РУСОЕДОВ. Если соскучилась по живому общению, приходи завтра в дом моего деда возле большого тополя. Осеев превратился в быдло, и я устал от его жены.

 

ДЕЙСТВИЕ 4.

 

Комната в деревенском доме. На столе – чёрная от пыли электроплитка и такой же чайник. Русоедов в тренировочных штанах валяется на продавленном диване и смотрит викторианской древности телевизор.

 

РУСОЕДОВ (обращаясь к экрану). Ничтожества. Потребляди. Надо запретить мини-юбки.

 

Входит Арина с немалой сумкой на плече.

 

РУСОЕДОВ. Зашибись. Хорошо, что я дома. Есть пожрать?

АРИНА. Ты же сам назначил мне встречу на это время.

РУСОЕДОВ. Типа да, но вообще мне трудно планировать и на три дня вперёд. Да и к чему это. Может, завтра стукнется в аську бывшая и позовёт блевать в Неву.

АРИНА. Меня тоже достало однообразие.

РУСОЕДОВ. Так есть пожрать? (Выхватывает у неё сумку.) О, докторская! А мне лень на улицу ебашить, сижу туплю. Сельский магазин – рутина, а наша цель – вести удивительный образ жизни.

АРИНА. Что ты под ним подразумеваешь?

РУСОЕДОВ. Ни к кому не привязываться. Нюхать в гей-френдли клубе кокаин. Да, я и туда захаживал. Творческому человеку это к лицу.

АРИНА.О, богородица! Когда женщина с женщиной – ещё ничего, но мужчина с мужчиной…

РУСОЕДОВ. Главное не палиться. Не узнали – ничего нет.

АРИНА (с отвращением). А каким творчеством увлекаешься?

РУСОЕДОВ. Пишу стихи, прозу. (Читает.)

 

В холодных муках предрассвета

Сидел я пьяный и один,

Читая, что берёт поэта

Мово знакомова Кузьмин

 

В журнал большой, известный «Воздух».

Меня же он совсем не взял.

И вышел я на синий воздух

И долго, долго в землю ссал.

 

АРИНА. По-моему, это низко. Отдай колбасу.

РУСОЕДОВ (удерживая колбасу обеими руками). Ты чужда эпатажу и авангарду.

АРИНА. Я сразу поняла, что ты не из людей моего круга.

РУСОЕДОВ. Так хуле молчала?

АРИНА. Дура была.

РУСОЕДОВ. Мне снились греческие портики времён Перикла…

АРИНА. Портики – это вид пидарасов?

РУСОЕДОВ. Теперь точно не отдам.

 

Арина хватает электроплитку, замахивается, Русоедов выпускает колбасу. Вбегает бабка Пидарасиха. Арина выпускает электроплитку, та, ударившись о пол, рассыпается в прах.

 

БАБКА. Ты, пидарас, у меня георгины вчера ободрал? Нюрка Глазырева видала!

РУСОЕДОВ. Да плевать на вас, быдло.

БАБКА (вопит). Сдохнешь от рака, уёбище! Я сажала-сажала… как я цветы сажаю, так тебя посадят, статью пидарасную вернут. Как я цветы поливаю, так тебя польют говном. Как я ограду ставлю, так тебя раком поставят, пидарас, другие пидарасы, потому что вы, гады раковые, везде!

 

Появляется вторая бабка, худая и бойкая.

 

ВТОРАЯ. Точно он! (Неожиданно легко для своих лет наклоняется, подбирает колбасу и убегает, пока обалдевшие Игорь и Арина смотрят на этот трэш.)

БАБКА (спешит за ней). Нюра, стой, это моя колбаса-то! Я те чек-то, сучая дочь, покажу! Скотина! Всё одно не в коня корм!

АРИНА (величественно). Прощай.

РУСОЕДОВ. Да и хуй на тебя. (Арина хлопает дверью.) По-любому я просто попиздеть хотел.

 

Достаёт из-под подушки айфон, набирает буквы.

 

Арина Горелова, фейсбук. (С выражением читает.) О себе: «Какая я? Я разная. Когда люблю – прекрасная. Для праведников – грешная. Для невезух – успешная. Как жизнь я переменчива. Во мне есть всё! Я женщина!!! Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть». (Ржёт. Затем осматривается; задумчиво.) Не скандалить же с этими припиздёканными из-за куска мяса.

 

ДЕЙСТВИЕ 5.

 

Арина бродит вокруг пруда. Темнеет. Подкрадывается Ухорогов.

 

УХОРОГОВ. Вечер добрый, красавица. Твой-то проспался уже?

АРИНА. Лежит. Я включила ему альбом иеромонаха Романа, чтобы он раскаялся, и ушла.

УХОРОГОВ. Дурак он у тебя. При такой бабе лежнем лежать. Потому что молодой ещё. Мне вот сорок пять лет, с женой развёлся, однушка в Бирюлёво, «Жигули». Я человек интеллигентный, с понятием, в школе работаю учителем труда.

АРИНА. Москва…

УХОРОГОВ. Цивилизация у нас. Чёрных, правда, словно вшей понаползло. Зато магазины работают круглые сутки. В метро спустишься – натуральный цирк. Каких только клоунов нет.

АРИНА. Вы шутите?..

УХОРОГОВ. Не-а. Поехали со мной. Москвички-то дуры пошли, подавай им миллионеров да феминизм.

 

Арина бросается ему на шею. Гаснет свет.

Через минуту мы видим другие декорации. Русоедов в той же комнате, украшенной валяющимися повсюду деталями электроплитки, говорит по айфону: «Такси? До автовокзала, пожалуйста. Мне надо срочно уехать».

В дверь стучат.

 

ГОЛОС АРСЕНИЯ. У тебя моя жена, пидор? Открывай.

ГОЛОС ДОЛБАНЬКОВА. Зачем пидору жена?

ГОЛОС АРСЕНИЯ. А ты по телевизору видел, что теперь операцию по смене пола можно оплатить? Он её усыпит и сделает пидором.

ГОЛОС НАЕБАЕВА. Жену аллах паранджа от пидор укрывал. Русский без паранджа – русский без жена, с пидор и пропаганда!

РУСОЕДОВ. Нету здесь вашей жены. Пошли вон, я звоню в полицию.

ГОЛОС ДОЛБАНЬКОВА. Топором давай хуярь, участковый один хуй моей жены брат двоюродный.

РУСОЕДОВ (взбираясь по лестнице на чердак). Алё, полиция? Алё!

 

Поскальзывается на ступенях и падает под ноги вынесшим дверь мужикам. Начинается побоище. Гаснет свет и загорается снова. От окровавленных кусков тел отходит душа Русоедова (тот же актёр, но в чёрном платье до пят).

 

РУСОЕДОВ. Не верю ни во что. Мрак.

 

С потолка медленно спускается Тальков в декольтированной рубашке. Звучит его возвышенная музыка.

 

ТАЛЬКОВ. Иди ко мне! В ад или рай – разве это важно?

 

Свет гаснет медленно и окончательно. На стене ещё некоторое время проступают лики христов, богородиц и другой средневековый бестиарий.

 

 

---

Оригинал: http://www.proza.ru/2013/12/06/1078



проголосовавшие

jason_foris
jason_foris
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 77
вы видите 62 ...77 (6 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 77
вы видите 62 ...77 (6 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - koffesigaretoff

Перлятина (пост был в гесте, но все же...)
Гибель Богов
Пра любоффь; Арифметика (и другие короткие тексты)

День автора - Анна Саке

*Моим билетом в пантеон богов...*
Черное Солнце
*...когда я только затянулась сигаретой...*
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.027750 секунд