Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Упырь Лихой

Гопник и ахтунг 18+ (для печати )

 

Предисловие.

Несмотря на запрет для несовершеннолетних, пьеса написана полностью в соответствии с требованиями закона о гей-пропаганде.

Гомосексуалист в ней — ущербная личность, которая учится в театральном и изредка употребляет метамфетамин. Он порвал все скрепы с семьей и практикует отвратительный для россиян промискуитет.

Пьеса не манипулирует фактами и статистическими данными, дискредитируя традиционную модель семейных отношений, и не пропагандирует альтернативные модели семейных отношений, представляя их как допустимые в определенных условиях.

Пьеса не демонстрирует яркие образы, вызывающие интенсивные эмоциональные реакции и состояния, для дискредитации традиционной модели семейных отношений и пропаганды альтернативных моделей семейных отношений.

Пьеса не дискредитирует традиционную модель семейных отношений и не пропагандирует альтернативные модели семейных отношений, избирательно демонстрируя альтернативные модели поведения, скрывая все негативные стороны этих моделей, и выставляя напоказ только позитивные стороны.

 

В пьесе положительным образом освещена мать одного из главных героев, которая сделала сына человеком и варит ему суп.

 

Пьеса не влияет на Я-концепцию и самоидентичность подростка, эксплуатируя интерес к сексу и предлагая яркие образцы для идентификации.

 

и вообще, ПОДРОСТКАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ НА НАШЕМ САЙТЕ, ОН ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

 

Пьеса

 

Место действия — комната Ахтунга в коммуналке. Диван, разобранный шкаф и гора нераспакованных коробок.

 

Ахтунг втаскивает огромную коробку, он тяжело дышит.

Заглядывает Гопник.

 

Гопник: У тя сиги есть?

Ахтунг: А?

Гопник: Сиги есть?

Ахтунг бросает коробку, шарит в карманах куртки.

Гопник, разглядывая пачку сигарет: Чё, прикольно! У чела из дырки в горле дым идет.

Ахтунг: Это на всех сигаретах так.

Гопник: Чо, реально на всех?

Ахтунг кивает.

Гопник: Прикольно.

Ахтунг: Вообще, это чтобы курить бросали. Это на Западе придумали, курильщиков пугать.

Гопник: Не знал... Я ваще сигарет в пачках два года не курил. Только в мешках полиэтиленовых.

Ахтунг: Зачем?

Гопник: А?

Ахтунг: Ну зачем в пакетах? Какой смысл их из пачки вынимать? Они же помнутся в пакете.

Гопник: Ну ты тормоз. Их только в мешках приносят, чтобы шмонать удобнее было. Ну, чтоб видно было сразу, взял, прощупал и все.

Ахтунг: Куда приносят? Зачем? Извини, я не втыкаю.

Гопник: Куда-куда. На крытку, епт. (хихикает)

Ахтунг: В агентстве про это не говорили. (достает смартфон)

Гопник: А им-то чо. (сует сигарету в рот) Слышь, такая тема. У нас один пацан откинулся, ему сестра комнату купила. Ну, они разменяли, ей однушка, ему комната. Вот. Значит, приходит он, с вещами. А там охранник другую комнату снимает. (хихикает)

Ахтунг: И что?

Гопник: Ну так. Эту продал, другую купил. Там бабка глухая.

Ахтунг: И чем ему охранник помешал?

Гопник: Ебать ты лох. Там охранник вторую комнату снимал. Ну? Хули ему с этим псом квартиру делить.

Ахтунг: То есть это был охранник из тюрьмы?

Гопник: Не, из торгового центра! (хихикает) Ну, я пойду на балкон? (сует пачку себе в карман) Не люблю, когда в помещении дымом воняет. (Выходит на авансцену, курит)

 

Ахтунг в шоке садится на свою коробку. Прикладывает к уху смартфон.

Ахтунг: Наталья Валерьевна! Да, здравствуйте. Я могу отменить сделку? Не могу, да... Да, вы скрыли, что мой сосед — уголовник. Что значит «не знали». Он у вас же эту комнату покупал. Что значит «на лбу не написано»? От него за версту несет уголовником.

 

Стук в дверь. Входит Мамаша Гопника — приличная на вид полная тетка лет пятидесяти в дутом китайском пальто и сапогах.

Мамаша Гопника: Здрассьте. Ой, вы вещи не туда занесли.

Ахтунг: Я вещи занес туда. Пожалуйста, объясните своему мужу, что это моя комната и мой балкон.

Мамаша Гопника, игриво: Что вы, это мой сын. (орет) Данечка!

Гопник: Чо!

Мамаша Гопника: Данечка, это комната мальчика!

Гопник: Я знаю!

Мамаша Гопника: Ну так чего приперся тут дымить, лучше бы вещи помог разобрать!

Ахтунг: Спасибо, я сам.

Мамаша Гопника: Он у нас очень хороший мальчик, только попал в дурную компанию. А так он очень добрый, отзывчивый мальчик. Вы с ним поладите. (Орет) Данечка, я твой договор положила в кухне на столе!.. Ну, мне пора. С новосельем вас. Данечка у нас не пьет, он как только вышел, я его заставила зашиться... Ну, мне пора. Надо внучку из садика забрать. Хотите апельсин? (достает из сумочки апельсин, кладет на коробку и убегает)

Ахтунг: Не хочу.

 

Ахтунг садится на диван, вертит в руках апельсин.

 

Гопник кидает сигарету и уходит с авансцены.

 

Гопник: Ушла?

 

Гопник подсаживается к нему на диван, берет его руку с апельсином.

 

Гопник: Даня. (сбрасывает тапки, подбирает ноги на диван)

Ахтунг: Роман... Слушай, парень. Твоя мама тоже здесь жить будет?

Гопник: Не, хуле ей здесь жить, у нее квартира трехкомнатная.

Ахтунг: Ну, ты же такой хороший мальчик.

Гопник: Ааа, бля. Слушай, такая тема. Меня ее муж посадил. Дядя Саша, в рот его ебать.

Ахтунг: То есть, ты мешал этому дяде Саше?

Гопник: Ну, мешал, типа того. Еще мелкая у их дочки родилась. Там щас детская в моей комнате как раз.

Ахтунг: А они тебе не могли отдельную квартиру купить?

Гопник: Могли, чо.

Ахтунг: Ну и почему не купили?

Гопник: Не заработал, еба.

Ахтунг: Сочувствую.

Гопник: Да мне однушка не нужна. Я там забухаю сразу. (чистит апельсин) Слышь, а ты тут снимаешь, да?

Ахтунг: Купил.

Гопник: Ты не волнуйся, у меня это на три месяца.

Ахтунг: То есть, через три месяца ты съедешь?

Гопник: Ну ты дурак. Выпью я с тобой через три месяца. (хлопает ахтунга по плечу, лезет обниматься) Но, конечно, так бухать, как раньше, я не буду. Не дай Бог. Просто посидим, выпьем.

Ахтунг: Я не пью.

Гопник: Да ты гонишь! (с уважением смотрит на Ахтунга) Слышь, такая тема. Любишь кристалл? Тут один чел живет недалеко, вот он делает кристалл.

Ахтунг: Не откажусь.

Гопник: Я щас (сует ему очищенный апельсин, убегает)

 

Возвращается со стеклянной трубкой и зажигалкой, садится рядом с Ахтунгом.

Гопник: Любишь эту тему, да?

Ахтунг: Под ним ебаться хорошо.

Гопник: Да под ним вообще все заебеись. Только без него потом все говно. Поэтому через три месяца стекло — в жопу. Ну, пока не привык. А то не дай Бог.

 

Сует Ахтунгу трубку в рот, греет снизу зажигалкой. У Ахтунга непроизвольная улыбка.

Гопник курит сам. В момент эйфории обнимается с Ахтунгом.

 

Гопник: Щас бы телочек сюда.

Ахтунг: Да, телочек немедленно.

Гопник: Не, без телочек не интересно.

Ахтунг: Да, без телочек это как-то...

Гопник: Вот бухать можно без них... Слушай, такая тема, гепатит без гондона передается?

Ахтунг: Ты про какой гепатит? А, В, С?

Гопник: Ну, я точно не знаю. Кажется, С. А может, и В. Мне давали бумажку, я потерял.

Ахтунг: Блядь... (Сплевывает)

Гопник: Да не ссы, он через рот не передается. (сплевывает на два метра дальше)

Ахтунг: Ты-то, блядь, откуда знаешь?

Гопник: Я отвечаю! Мне сказали, только через кровь. Я вот и думаю, надо гондон или нет. Молофья это же не кровь?

Ахтунг сплевывает.

Гопник: Ну, эт ты зря вот так.

Ахтунг: Может, сходишь, проверишься еще раз?

Гопник: Нахуя мне проверяться. Это пидорам каким-нибудь проверяться надо. Ну, чтобы спидом своим всех не заражали. А то его укусит в жопу комар и весь квартал потом заразит. (сплевывает)

Ахтунг ржет.

Гопник: Ну чо ты ржешь, они скоро весь мир переебут. В Англии они уже главнее нас. Ну, у нас-то, слава Богу, не Англия, до нас они еще не скоро доберутся.

Ахтунг: А если доберутся?

Гопник: Не, у нас от них закон. Так что не ссы, не доберутся (тискает Ахтунга).

Ахтунг: Ну а вдруг доберутся?

Гопник: Я им рельсу в жопу вставлю (ржет) Слушай, такая тема... У нас был один такой. Ну, не в нашей камере, а в конце коридора. Всем предлагал... ну, чо-как. Но никто не согласился.

Ахтунг: Серьезно?

Гопник: Так у него батя авторитет. Ну, все типа делали вид, что не знают, но все знали, что он авторитет. А у сына это типа как призвание — сосать. Только ему не разрешал никто сосать, потому что батю его уважают. Так и ходил на всю тюрягу обиженный. Ну, он-то думал, попадет к нам, его тут же и выебут, а его никто не ебал, ваще. Целый год за мной таскался.

Ахтунг: Че это он за тобой таскался?

Гопник: А хер его знает. Запал, наверное.

Ахтунг недоверчиво разглядывает гопника, как бы пытаясь понять, на что там запал петух.

Ахтунг: Да ты это сам придумал.

Гопник: Вот, честное слово! (крестится)

 

Оба молчат, Гопник растерянно стучит ногой.

 

Гопник: А ты чем занимаешься?

Ахтунг: Я официант. Учусь в театральном.

Гопник: Да ты гонишь.

Ахтунг мотает головой.

Гопник: Так ты как этот, Бред Питт? Ну, круто. Я тоже в лицей собираюсь поступать. На автоэлектрика или на автомеханика. Там реально можно бабла срубить. Щас знаешь, сколько стоит тачку отремонтировать?

Ахтунг: У меня нет.

Гопник: Ну что ты за бред питт. Ладно, я куплю десятку, тюнинг сделаю. Буду тебя катать. Щас можно штук за двадцать взять и сделать как новую, одни номера останутся. Как тебе такая тема?

Ахтунг кивает.

Гопник: Не, ну можно и бэху старую взять, только к ней запчасти дорогие. Я бы взял бэху.

Ахтунг кивает.

Ахтунг: Слушай, мне на работу пора.

Гопник: Да я чо. Не бери в голову. Иди работай, не буду тебе по ушам ездить.

Гопник уходит с трубкой. За ним уходит Ахтунг, гаснет свет.

 

 

 

Свет включается, входит Ахтунг с Бойфрендом. Бойфренд его лапает, задевает коробку, коробка падает.

Ахтунг: Тихо ты, соседа разбудишь.

Бойфренд: В жопу твоего соседа.

Бойфренд лезет целовать Ахтунга.

Стук в дверь. Гопник просовывает голову, щурясь от яркого света, он в майке-алкоголичке и ситцевых трусах в цветочек.

Гопник: Слышь, Ромка, дай сотню. Я верну.

Ахтунг: Зачем?

Гопник: Пива пойду куплю.

Ахтунг: У нас после десяти теперь не продают.

Гопник: Ну, засада... Что ж они, суки, не продают...

Бойфренд: Закон такой, недавно приняли.

Ахтунг: Ты все равно зашитый, тебе не надо.

Гопник протирает глаза.

 

Гопник: Слушай, на пару слов. (тащит Ахтунга на балкон)

Ахтунг: Куда, ты же голый!

Гопник, шепчет: Это твой кореш, да?

Ахтунг: Да я только сегодня познакомился.

Гопник: Гони его в жопу, пока не поздно.

 

Бойфренд раздевается, кидая шмотки на диван.

 

Бойфренд: Где у тебя ванная?!

Ахтунг: Что это я его буду гнать?

Гопник: Не видишь, он пидар!

Ахтунг: Что, серьезно?!

Гопник: Да говорю тебе, он пидар! Хорошо, я вовремя пришел. А то бы он тебя натянул щас. (Бойфренду) Эээ, ты чо, ваще борзый? (Убегает с авансцены) Давай отсюда, петушня! (хватает карниз для штор, размахивает им перед Бойфрендом)

Бойфренд: Да нах вы мне оба не впились. (одевается) Если тебе этот быдлоган дороже меня, так бы и сказал.

Ахтунг ржет.

Гопник: Слы, петушня, шевели булками давай, пока я тебе эту палку в тухлую вену не вставил! Как вставлю, мало не покажется!

 

Ахтунг падает в изнеможении.

Гопник: Ты, главное, не волнуйся. Он тебе ничего не сделает. Я их чую за километр, эту петушню. (заслоняет собой упавшего Ахтунга)

Бойфренд: Я твои портянки чую за версту. Наслаждайтесь друг другом, полудурки. (хлопает дверью)

 

Гопник: Че за гондон... Приперся нормального пацана портить... Слушай, такая тема. Ты в таких вещах ваще не шаришь. Ты если к тебе пристал какой-то поц, ты сразу веди его ко мне. А я с ним разберусь, нормальный он или петушня. Лады?

Ахтунг кивает, всхлипывая.

Гопник: Ты чирик-то дай. Я хоть пожрать себе куплю, мне маман ваще денег не оставила. Ну, типа, тебе уже целую комнату купили, иди себе сам на пожрать заработай.

Ахтунг достает сотню из кармана штанов.

Гопник: Я отдам.

Ахтунг: Да можешь не отдавать. Это тебе за спасение (всхлипывает).

Гопник: Ага, всегда пожалуйста. Ну, отдыхай. (выключает свет)

 

На сцене шевеление — топают, шаркают, харкают, где-то разбивается бутылка.

Ахтунг включает ноутбук. Никого кроме Ахтунга нет. Поголовье коробок заметно убавилось.

Голос за сценой: Сууукааа!

Второй голос: Убью, сука!

Первый голос: Сууукааа!

Третий голос: Э, ну ты чо, ваще, да?

Звон разбитого стекла. Включается свет, входит Гопник.

Гопник: Слышь, Ромка, пошли с пацанами посидим?

Ахтунг: Да мне заниматься надо.

Гопник: Да чо там заниматься, пошли. Душевно так сидим. Пивка попьем, ну?

Ахтунг: Ты же зашитый.

Гопник: Ну да. Так ты за меня попей.

Ахтунг: Я не буду.

 

Гопгник убегает, возвращается с банкой пива.

Гопник: Смотри! (пьет пиво)

Ахтунг: Это ты зря вот так.

Гопник кривится.

Гопник: А чо, нормально.

Ахтунг: Что чувствуешь?

Гопник: Да ничего пока. (пьет еще) Ну его в жопу, этот кристалл. Еще наркоманом стану... Точно не пойдешь? А то пойдем, посидим.

Ахтунг мотает головой.

Гопник выходит. Ахтунг гасит свет.

Первый голос: Слы, Волосатый, а где телочки?

Второй голос: Едут.

Первый голос: А они точно едут?

Третий голос: В прошлый раз ты вызывал, ваще никто не доехал.

Второй голос: Да я говорю, надо было сразу телок вызванивать, кто к тебе щас попрется, ты бы еще в пять утра позвонил.

Второй голос: Щас и есть пять утра, умный, да?

Первый голос: Тихо, у меня сосед спит. Ему скоро в университет вставать.

Третий голос: Да срать на твоего соседа.

 

Ахтунг включает ноутбук. Входит гопник.

Гопник: Слушай, такая тема... Мне плохо. (Включает свет) У тебя от головы есть что-нибудь?

Ахтунг: Ножовка есть.

Гопник ржет, затем кашляет и блюет в открытую коробку.

Гопник: Сиди, я щас уберу. (Уносит коробку)

Ахтунг: Ты же знал, что тебе нельзя.

Гопник, возвращаясь: Тебе не понять.

Ахтунг: Ну, я попробую.

Гопник: Такова моя природа, Ромка. Это в фильме один чел говорил. Такова моя природа. (Падает на диван в Ахтунгу) Слушай, такая тема. Можно я у тебя посплю?

Ахтунг: Нежелательно.

Гопник: У меня кто-то на подушку наблевал.

Ахтунг: Ты сам и наблевал.

Гопник: Не, я в коробку блевал, ты же сам видел. Я если один раз блевал, у меня потом в желудке ничего нет, а тут полную коробку наблевал, сечешь?.. Значит, на подушку наблевал не я. Это ваще не мой стиль — блевать на подушку.

 

Пауза.

 

Гопник: Ну на одну ночь? Ну будь другом, а? (ложится на диван)

Ахтунг выключает свет.

Голос Гопника: Спокойной ночи.

Голос Ахтунга: Ты зубы почистить не хочешь?

 

Гопник храпит.

Включается свет.

 

Ахтунг одевается, Гопник лежит и смотрит на него.

 

Гопник: Ты щас в этот свой театральный университет, да?

Ахтунг: Что?

Гопник: Станешь бредом питтом, я буду всем хвастаться, что с тобой в одной квартире жил.

Ахтунг: Не стану я никаким бредом питтом.

Гопник: А чо так? Надо верить в себя. Закончишь этот свой театральный, получишь роль в блокбастере.

Ахтунг: Ага, кота в бременских музыкантах. Если повезет.

Гопник: Ну, кота — тоже тема. Слушай! Такая тема, может, заведем кота? Всегда мечтал иметь кошака.

Ахтунг: А кто за ним убирать будет?

Гопник: Во! Мне подушку надо выбросить. (уходит)

 

Ахтунг поливается туалетной водой и тоже уходит. Возвращается со 2 Бойфрендом.

 

2 Бойфренд: А что там за гопник на кухне?

Ахтунг: Мой сосед.

2 Бойфренд: Он в теме?

Ахтунг: У него через каждое слово тема.

2 Бойфренд: Он не хочет присоединиться?

Гопник за сценой: Слушай, такая тема! Я на авито нашел кота! Поехали смотреть!

Ахтунг: Я доверяю твоему вкусу!

Гопник, просовывая голову в дверь: Не, кошака надо смотреть только вместе. Я в этих породах не разбираюсь. Еще впарят фуфло... Короче, такая тема. Кот невский маскарадный, морда как у Зорро. Ну, в маске. Прикольный кот... (смотрит на 2 Бойфренда). Так, пошли на балкон. (Тащит Ахтунга на авансцену) Слушай, мужик. Он же вылитый петушара.

Ахтунг: У тебя и тот был петушара.

Гопник: Я же вижу, что петушара.

2 Бойфренд: Где у тебя ванная?

Ахтунг: По коридору налево!

Гопник, отшатываясь: Так, я не понял.

Ахтунг: Все ты понял.

Гопник: Я не понял. Хуле ты сразу не сказал?

Ахтунг: А должен был?

Гопник: По понятиям ты должен был сразу сказать. Вся квартира теперь зашкварена.

Ахтунг: Что?

2 Бойфренд выходит на авансцену.

Гопник: Ну, ты тут все трогал, а по понятиям трогать вещи петуха — западло.

2 Бойфренд: Чё? (Хватает Гопника, как бы собираясь перекинуть через перила)

Ахтунг: Ай! (Хватает Гопника за ноги, чтобы его не сбросили с балкона)

2 Бойфренд: Ты чё эту сявку защищаешь, он же гомофоб! (Отшвыривает Гопника вглубь сцены, Гопник падает)

Ахтунг: Ну нельзя же так.

2 Бойфренд: Чё нельзя! Чё эта сявка блатная тут воняет! (Гопнику) Сам ты давно петушара, поэл?

Гопник, мрачно: Есть одно средство... от зашквара.

Ахтунг: Ну слава Богу.

Гопник: Убить пидара. Ну, от зашквара. Это такой старый воровской закон.

2 Бойфренд: Ага, валяй, убивай. (Ахтунгу) Где у тебя туалет?

Ахтунг: Рядом с ванной.

 

2 Бойфренд уходит.

Расстроенный Гопник садится на диван.

 

Гопник: Я тебя, наверное, не буду убивать. Только не говори никому.

Ахтунг: Ну спасибо.

Гопник: Кошак теперь будет только мой. Не хочу, чтобы моего кошака петух мацал.

Ахтунг: Ты уберешься из моей комнаты когда-нибудь?

Гопник: На твой чирик. (достает сотню, кидает на диван)

Ахтунг: Оставь себе.

Гопник, с надеждой: Слушай, такая тема! Может, ты на самом деле не пидар?

Ахтунг: На самом деле я гей. Еще раз скажешь «пидар», Миша тебе по зубам надает.

Гопник: Ага, надает, сила есть — ума не надо. Смотри, такая тема. Гомосеками не рождаются. Гомосеками становятся те, у кого детская травма. Ну, пиздили в школе.

Ахтунг: Чего это ты решил?

Гопник: А чо сам по зубам не надаешь?

Ахтунг: Слушай, вали из моей комнаты, задолбал.

Гопник: Ты скажи спасибо, что я на тебя в полицию не донес. Это чисто потому, что мне западло стучать, я не сука какая-то.

Ахтунг: Что это ты не донес?

Гопник: Ну, что ты глиномес.

Ахтунг: И что?

Гопник: Ну, статью же вернули?

Ахтунг: Это статья о пропаганде, дебил.

Гопник: Ну, а ты делаешь эту пропаганду. Привел тут своего петуха. Я с тобой как с человеком, а у тебя каждый день новый петух.

Ахтунг: Пропаганда несовершеннолетним. Ты, вроде, большой мальчик, да?

Гопник: Хуле ты гонишь, заднеприводной.

Ахтунг: Объясняю на пальцах. Статья — о пропаганде гомосексуализма несовершеннолетним. То есть если ты пойдешь к детской библиотеке и начнешь трясти плакатом, тебя оштрафуют на пять штук.

Гопник, огорченно: Засада... Ну чо, поживем — увидим. Может, статью вернут. Хоть так человеком станешь. Тюрьма из тебя сделает мужчину, вот такая тема... Слушай, а ты с телочками пробовал?

Ахтунг: А ты?

Гопник: Ну, ёба...

Ахтунг: Только пробовал, да?

Гопник: Не твое петушиное дело. У меня с телочками все четко.

Ахтунг, передразнивая: Слушай, такая тема. Все, кто орет про петухов, на самом деле сами латентные.

Гопник: Сам ты латентный. Слушай, такая тема. А ты лечиться от гомосечества не пробовал?

Ахтунг: Слушай, такая тема, вали отсюда в жопу!

Гопник: Да срать я на тебя хотел! Господь проклял Содом и Гоморру, а я проклял тебя. Всё, не ходи ко мне больше.

Ахтунг: Я к тебе не ходил. Это ты ко мне прешься и днем и ночью.

Гопник: Я же не знал, что ты глиномес. Думал, ты нормальный. (Смотрит на часы) Пора за кошаком ехать. Его в хорошие руки отдают. На халяву вообще. Красивый кошак, на Зорро похож. Там у бабки аллегия, вот они отдают кошака. И корма на месяц бесплатно дадут, только кошака надо забрать.

Ахтунг: Ну и забирай.

Гопник: Надо жетон на метро.

Ахтунг, доставая из кармана жетон: На.

Гопник: Я верну... Слушай, такая тема. Вот я трогаю поручни в метро, а может, их до меня пидар трогал?

Ахтунг: Не может, а точно трогал.

Гопник: Может, их сто пидаров трогали ваще.

Ахтунг: Может, и сто тысяч пидаров трогали.

Гопник: Может, зашквар только в тюрьме считается? Ну, что было в тюрьме, в тюрьме и остается.

Ахтунг: Не, не считается. Зашквар везде.

Гопник: Засада... Слушай, такая тема. Ты же в ресторане еду всяким мужикам носишь. Они же все тоже зашкваренные теперь!

Ахтунг: Выходит, что так.

Гопник: Ты хуже Сатаны, ёба.

Ахтунг: Хуле ты тут уселся, забыл, где дверь?

Гопник: Ну, я хоть не один такой зашкваренный.

Ахтунг: Ага, нас теперь много.

 

Входит 2 Бойфренд в полотенце на бедрах.

 

Гопник: Пойду покурю. (Выходит на авансцену, достает из-за уха сигарету, а из кармана — мобильник.) Алло, мама? У тебя больше нет сына... А вот так нет. У тебя теперь не сын, а изгой. Бесполезный член общества... Не, деньги мне больше не нужны. Прощай, мама. (Подходит к самому краю) Так будет лучше для всех. Я не смогу жить с таким позором на душе.

Ахтунг: Я не просил кидаться с балкона, можешь выйти через дверь.

Гопник: Отвянь. Ты не понимаешь. Это ты во всем виноват.

2 Бойфренд: Гондоны доставай. Без резинки не дам!

Гопник прислушивается.

Гопник: Слушай, такая тема. Это он тебя или ты его?

Ахтунг: Ну, я его.

Гопник: Так ты это, переднеприводной, да?

Ахтунг: Ну, в общем, да.

Гопник отходит от края сцены.

Гопник: Так ты, значит, не петух.

Ахтунг: Это все меняет, да?

Гопник: Ну... (Подносит телефон к уху) Мама, у меня деньги кончились. Неудобно у пацанов просить. Ага, я сегодня работу уже искал... Ну, кое-что нашел... Кота... Красивый кошак, морда как у Зорро. Невский маскарадный, скоро забирать поедем... Нет, он не будет драть обои... Я отвечаю, не будет. Ну, есть такие нашлепки силиконовые, их можно на когти клеить. Я уже смотрел.... Не, кот бесплатный. Ага. (Кладет телефон в карман) Тебе привет.

Пауза.

Гопник: Ромка, прости. Я знал, что ты четкий пацан. (обнимает Ахтунга) Поехали за кошаком.

Ахтунг: Извини, я сначала петуха натяну.

Гопник: Ну давай, натягивай. Я тогда сам за кошаком.

Ахтунг, вытаскивая из кармана деньги: На, купи им тортик. А то неудобно.

Гопник: Ага, покеда. (берет деньги, уходит)

2 Бойфренд: Я тоже пойду (одевается).

Ахтунг: Извини, он у меня с приветом. Анальная травма на зоне.

2 Бойфренд: А ты нормальный, да?

Ахтунг: А что, ненормальный?

2. Бойфренд: А что думаешь по поводу закона? Тоже все нормально, да?

Ахтунг: Вообще-то, я тоже против пропаганды. Сами виноваты. Моя личная жизнь — это мое дело, а трясти своей ориентацией напоказ я не буду.

2 Бойфренд: Ну молодец, чо. Мужик. (обувается) Ты коробки-то разбери, а то на них пыль уже.

Ахтунг: Иди лесом, другого натяну. Идейный нашелся, ёба.

2 Бойфренд уходит.

Ахтунг: Одни дэбилы кругом... одни дэбилы... Прав был Дугин. (открывает ноутбук) Надо съехать, он мне всех петухов распугает. (Достает смартфон) Алло, Наталья Валерьевна? Меня не устраивает эта комната. Да, сосед не нравится. Да начхать, что он моего возраста. Я хочу бабку глухую... Да, можно подальше от метро. Я не против... Хорошо. Ага, до свиданья. (Ложится на диван, укрывается, засыпает)

 

Входит Гопник с переноской.

 

Гопник: Ты спать лег, что ли? (трясет Ахтунга за плечо) Цени кошака.

Ахтунг: Ааа, что это!

Из переноски течет жидкость.

Гопник: Это Зорро.

Ахтунг: Ааа...

Гопник: Похож, да?

Ахтунг: Ага. На немецкого порноактера. В маске и ссыт.

Гопник: Пойду его выпущу на кухне. Пусть освоится (уносит переноску)

Ахтунг: Обязательно было ссать котом на мой пол?

Гопник возвращается.

Гопник: Красивый кошак, да?

Ахтунг с ненавистью смотрит на него.

Гопник: Ты чо на меня смотришь как на говно? Из-за петуха, да? Да я не против петуха, только пусть парашу за собой моет и ничего не трогает. А полотенце я ему дарю.

Ахтунг: Еще бы, оно зашкварено.

Гопник бахается рядом на диван.

Гопник: А вообще, конечно, два мужика вместе — это ненормально.

Ахтунг: Ну так иди к себе.

Гопник: Ну ты тормоз. Я говорю, когда мужик мужика чпокает, это ненормально. У них же детей не будет. Поэтому кризис в стране, сечешь?

Ахтунг молча кивает.

 

Гопник: Если все мужики будут друг друга чпокать, человечество вымрет как Содом и Гоморра.

 

Пауза.

 

Гопник: Ты чо, заболел?

Ахтунг: Отвали.

Гопник: Хотя, если клонировать петухов... Не, не выйдет. Планета будет заселена одними петухами.

Гопник трогает лоб Ахтунга.

Гопник: Хочешь, я тебя чай сделаю?

 

Пауза.

 

Гопник: У меня банка варенья где-то, маман привезла. (Трясет Ахтунга, уходит)

 

У Ахтунга звонит смартфон.

 

Ахтунг: Алло, Наталья Валерьевна?.. Ага... Ага... пришлите мне на почту (открывает ноутбук) То есть, можно просто переоформить?.. Да, все устраивает. А кто соседи?.. И внучка? Прекрасно... Они адекватные?.. Ага, я подъеду завтра... Большое спасибо.

 

Ахтунг укладывает вынутые вещи обратно в коробки. Звонит смартфон.

Ахтунг: Женя? Слушай, прости меня. Я отсюда съезжаю, да... Ты этого говнюка больше не увидишь... я тебе клянусь, больше не увидишь. Да не нашел я другого. Ты у меня первый парень за два года вообще. Ага (смеется).

Гопник появляется в дверях с кружкой чая и литровой банкой варенья.

Гопник: Вот, это тебе.

Ахтунг: Да говорю тебе, нет у меня никакого парня кроме тебя, это этот латентный опять приперся! (Гопник ставит кружку и банку на стол) Нет, я на неделе отсюда уезжаю. Не могу же я прямо сейчас уйти, где я буду спать, на улице, что ли?.. Нет, я к тебе не пойду. Нах мне всралась твоя мама за стенкой... Короче, не хочешь — не надо. Мозги мне не засирай, ладно?

Гопник, взяв его руку со смартфоном: Иди в жопу, петушара.

Ахтунг: Вот, слышал? Это латентный приперся. Все, ты мне надоел. (Убирает смартфон)

Смартфон звонит снова.

Ахтунг: Женя, какого хера? Я с тобой уже поговорил. Позвоню когда освобожусь. Всё.

Смартфон звонит снова.

Ахтунг выключает его.

Гопник: Пей, а то остынет.

Ахтунг: Не хочу.

Гопник: Хороший чай, с бергамотом.

Ахтунг: У тебя гепатит.

Гопник: Пей давай, он через чай не передается.

Ахтунг: Иди на хуй. Ты меня поссорил с любимым.

Гопник: А Женя это тот первый дрищ или бычара? Ты пей чай, а то совсем расклеился.

Ахтунг плачет.

Гопник: Пацан, у тебя с головой не в порядке.

Ахтунг выплескивает чай из кружки, Гопник отскакивает.

Ахтунг: Не лезь в мою жизнь, сявка гепатитная! (Швыряет кружку, кидается на Гопника, начинает его бить)

Гопник: Эээ, э! (Роняет Ахтунга, ложится сверху) Хуле ты на меня бычишь? Подумаешь, дрища прогнал. Большое дело...

Ахтунг: Тебе не понять.

Гопник: Да я ваще тупой, восемь классов учился. Я в ваши пидарские навороты не въезжаю. (слезает с Ахтунга)

 

Пауза. Ахтунг лежит.

Гопник тормошит Ахтунга.

 

Гопник: Слышь? Вставай. Я те ничего там не сломал?

Пауза.

Гопник: А кто такие латентные?

Ахтунг: Тебе не понравится.

Гопник: Ну расскажи.

Ахтунг: Это пидоры вроде тебя, которые ненавидят геев.

Гопник: Вот за такое по понятиям убивали.

Ахтунг: Ну давай, убей меня, петушара! Ты весь уже зашкварен! (лапает Гопника)

Гопник: Ладно, я это не слышал.

Ахтунг: Да срать, что ты там слышал. Вон отсюда. У меня своя жизнь, у тебя своя. Я к тебе не лезу.

 

Гопник садится на диван, стучит ногой. Ахтунг лежит.

Гопник: Могу снова чай сделать. Я на тебя не обижаюсь, ты психованный.

Ахтунг: Типичная риторика латентных пидорасов. Если гей, значит, психически больной. Если гей, значит, надо лечить.

Гопник: Ты ляг на постель, а то еще больше продует. Холодно на полу.

Ахтунг: Пошел вон.

Гопник: Значит, съезжаешь, да?

 

Пауза.

 

Гопник: Значит, тебе твои петухи дороже нормального пацана?

Ахтунг: Нет, нормальный пацан — это мой недосягаемый идеал. Хочу харкать на два метра и блевать на подушку.

Гопник: Во, напомнил... подушку надо выкинуть.

Ахтунг: Ну так займись своей облеванной подушкой. Уйди от меня. Оставь меня в покое. Я тебе ничего плохого не делал, уйди от меня по-хорошему, пожалуйста, пока я полицию не вызвал. Переночуй у мамы. Все равно тебе подушку выкидывать, ты же стирать не умеешь.

Гопник, обиженно: Я умею, у меня порошка нет.

Ахтунг: Пожалуйста, уйди. Послезавтра меня здесь уже не будет.

Гопник: Слушай, такая тема. Если бы я был глиномесом, ты бы у меня взял в рот?

Ахтунг: У тебя гепатит.

 

Пауза.

 

Гопник: Съезжаешь, да? Ну, съезжай. Это я такой добрый, а другой бы тебя отмудохал давно.

Ахтунг молчит.

Гопник: Ты предатель. Я с тобой как с нормальным, а ты съезжаешь. (Трясет Ахтунга) Такие как ты ненавидят нормальных, они хотят, чтобы все были лохами и жопу им лизали.

Ахтунг плачет.

Гопник: Ну чо ты как баба. Хочешь, я тебе пива принесу?

Ахтунг мотает головой.

 

Звонок в дверь.

Гопник идет открывать. Входит Мамаша Гопника с пакетами.

Ахтунг садится, обхватив плечи руками.

 

Мамаша Гопника: Данечка, я тебя супа принесла.

Гопник: Мама, не надо, я сам готовить умею.

Мамаша Гопника: Ну хорошо, мальчик съест. (Вытаскивает деньги, говорит шепотом) Вот денежка.

Ахтунг: Я все слышал. (всхлипывает) Ночью приду и вытащу. Как нормальный пацан.

Мамаша Гопника: Я еще бумажку какую-то твою нашла, от врача. Какая-то выписка из истории болезни, я не понимаю там ничего. На, может, пригодится. (Отдает выписку)

Гопник: Кошак на кухне сидит, иди зацени.

Мамаша Гопника: Кис, кис, кис! (уходит) Кис, кис, кис!

Гопник: На, ты грамотный.

Ахтунг вскакивает, берет бумажку.

Гопник: Ну чо там?

Ахтунг: Диагноз направления: Инфекционный гепатит, желтушная форма, средней степени тяжести. Диагноз клинический: Острый вирусный гепатит А, желтушная форма, средней степени тяжести.

Гопник, нервно: И чо это значит?

Ахтунг: Что ты здоров.

Гопник: Слава яйцам...

Мамаша Гопника: Кис, кис, кис! (возвращается с ломтиком колбасы) А ему колбасу твердокопченую можно?

Гопник: Нельзя. Ему можно только специальный корм, Хиллс или Роял канин.

Мамаша Гопника: А рыбку можно?

Гопник: Рыбу нельзя, для почек вредно. И мясо сырое нельзя. И шоколадки тоже нельзя. Это особый кот.

Мамаша Гопника: Да что за жизнь такая у бедного кота, все-то ему нельзя. (Наступает в лужу) Вы что-то пролили? Где у вас швабра?

Ахтунг: Я не уверен, что именно пролили.

Мамаша Гопника садится на диван, пытается понюхать свою ногу.

Мамаша Гопника: Написал, сволочь! (Ковыляет за сцену) Кис, кис, кис! Кис, кис, кис!

Гопник: Она скоро уйдет, ей малую из садика забирать.

 

Неловкая пауза.

 

Гопник: А где твоя маман?

Ахтунг: Дома у себя.

 

Гопник стучит ногой.

 

Ахтунг: Сосать я у тебя все равно не буду. Я актив.

Гопник: Да, я забыл, ты переднеприводной... Хочешь, покурим?

Ахтунг: Хочу.

 

Неловкая пауза.

 

Ахтунг: Я все равно отсюда съезжаю.

 

Визг Мамаши Гопника за сценой: Ааай! Он меня укусил!

 

Занавес

 

 



проголосовавшие

Levental
Levental
Гнилыe Бурaтино
Гнилыe
Иоанна фон Ингельхайм
Иоанна
Роман Агеев
Роман
Grafopesdal

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

всего выбрано: 53
вы видите 38 ...53 (4 страниц)
в прошлое


комментарии к тексту:

всего выбрано: 53
вы видите 38 ...53 (4 страниц)
в прошлое


Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

белая карлица
мастер дел потолочных и плотницких
пулемет и васильки

День автора - Гальпер

Поездка по Винодельням
КЛОПЫ ВРЕМЕНИ
Дон-Кихоту Скоро Будет За Тридцать
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Купить неоавторов

Книгу Елены Георгиевской "Сталелитейные осы" (М.: Вивернариум, 2017), куда вошли также некоторые "неоновые" тексты, теперь можно купить в магазинах: "Фаланстер" (Москва, Малый Гнездниковский переулок,... читать далее
18.10.17

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

10.02.17 Есть много почитать
25.01.17 Врезавшие дуба, "Бл

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.034176 секунд