Литература

ЧЕЛОВЕЧКИ.

1) НИЧЕГО.

1.

ЗАПИСЬ АВТОМОБИЛЬНОГО ВИДЕОРЕГИСТРАТОРА.

Улицы города Минска. Слышен клик автомагнитолы, которая перестраивается с одной волны на другую. Обрывки новостей сменяются рекламой. Накрапывает дождь. Изредка включаются стеклоочистители.

МУЖСКОЙ ГОЛОС:

Когда они успевают столько домов шлёпать? Смотри.

Авто с видеорегистратором становится в пробку.

МУЖСКОЙ ГОЛОС:

А я думал проскочим…

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:

Мне прописали антибиотики, но я их пить не буду пока.

МУЖСКОЙ ГОЛОС:

Почему?

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:

От них у меня живот болит и может молочница пойти.

Дождь усиливается. В окне соседней машины видна смешная собачка. Она сидит на руках у женщины в шляпе.

МУЖСКОЙ ГОЛОС:

Кстати, у нас в тресте завтра намечается…

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:

Извини, смотри, какая животинка потешная. Классная фотка будет.

МУЖСКОЙ ГОЛОС:

Ты помешалась на своём инстаграме.

Слышится фотоклик мобильного телефона.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:

Посмотри. Какой фильтр поставить?

МУЖСКОЙ ГОЛОС:

Ага, класс. Ставь любой. (автомагнитола ловит Аллу Пугачёву («Любовь похожая на сон») и успокаивается) О!

2.

НАТ. ГАРАЖ ВОЗЛЕ ЧАСТНОГО ДОМА.

Женщина идёт к дому с продовольственной сумкой. Мужчина загоняет автомобиль в ворота гаража.

3.

ИНТ. ДОМА НА КУХНЕ.

Женщина и мужчина разбирают продукты. Закипает чайник.

ЖЕНЩИНА:

Все штаны в катышках, надо поснимать.

МУЖЧИНА, выключая чайник:

Ты кофе или чай?

ЖЕНЩИНА:

Только не кофе, а то буду в потолок всю ночь смотреть.

Женщина одной рукой берёт пачку сахара и собирается положить её в шкафчик. Второй рукой юзает свой телефон.

ЖЕНЩИНА:

Уже пять лайков.

МУЖЧИНА:

Курицу в морозилку?

ЖЕНЩИНА:

Да (кладёт сахар в шкафчик).

ИНТ. ДОМА В КОРРИДОРЕ – ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Мужчина несёт курицу к холодильнику в конце коридора. Проходит через комнату, из которой слышны сигналы о поступивших сообщениях «вконтакте». Мужчина кладёт курицу в морозилку и заходит в комнату.

ИНТ. ДОМА НА КУХНЕ – ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Женщина держит в одной руке мешочек с помидорами, а в другой – мобильник. Набирает номер, прикладывает телефон к уху.

ЖЕНЩИНА, по телефону:

Алло. Света привет ещё раз. Послушай, Светка, я кажется презентацию на своём столе оставила. Посмотри, пожалуйста. Завтра утром её нужно передать Антоновне… Да, положи ей, ну ты знаешь… А то больничный… Что?.. Нет. Там в красной папочке такой…

Заходит мужчина. Он не видит, что женщина разговаривает по телефону. Мужчина выкладывает продукты на стол.

МУЖЧИНА:

Будем что-нибудь смотреть вечером?

ЖЕНЩИНА, по телефону:

Нет.

МУЖЧИНА:

Чего? Там всё уже закачалось…

ЖЕНЩИНА, по телефону:

Да, она. Ага… Спасибо, Светка. Ага… Пока. (кладёт телефон на стол)

ЖЕНЩИНА, отстраняя мужчину роется в продовольственной сумке:

Я спать буду… Завтра рано в поликлинику… Ну точно!.. Ё-моё!

МУЖЧИНА:

Чего ты?

ЖЕНЩИНА:

Я майонез не купила.

4.

ИНТ. КОМНАТА. ТЕМНО.

Мужчина в наушниках перед монитором. Женщина спит в кровати.

5.

РОЛИКИ НА ЮТЬЮБЕ.

Крушение парома в Южной Корее. Трагедия в Одессе. Грузовик давит бойцов «беркута». Стрельба на складе FEDEX. Женщины – качки. Взрывы в Забайкалье на военных складах. В Род-Айленде разбились гимнастки. На пешеходном переходе в Набережных Челнах насмерть сбит человек. Лукашенко тестирует «джили». Евровидение 2014. В Петербург прибыл новый митрополит. Майли Сайрус. «Фемен» трясут сиськами. Генеральная репетиция Парада Победы в Москве. Бомж орёт.

6.

ИНТ. КОМНАТА. ТЕМНО.

Женщина ворочается во сне. Открывает глаза и смотрит на силуэт мужчины перед монитором.

ЖЕНЩИНА, сонно:

Достал ты со своей Украиной…

МУЖЧИНА:

Я же тихо…

ЖЕНЩИНА, сонно:

Выключай уже и ложись спать…

МУЖЧИНА, снимает наушники:

Хорошо. Схожу перекурю только.

Мужчина нажимает «пуск» - «завершение работы».

7.

НАТ. ВОЗЛЕ ЧАСТНОГО ДОМА. НОЧЬ.

Мужчина выходит из дома, достаёт сигарету, кладёт её за ухо и идёт в сад за дом.

8.

НАТ. ДЕРЕВЯННЫЙ ТУАЛЕТ. НОЧЬ.

Мужчина мочится.

9.

НАТ. САД ЗА ЧАСТНЫМ ДОМОМ. НОЧЬ.

Мужчина идёт к дому и останавливается возле вишни. Берёт сигарету в рот, ищёт по карманам зажигалку. Замечает что-то в ночном небе. Замирает. Сигарета падает изо рта.

10.

НОЧНОЕ ЗВЁЗДНОЕ НЕБО.

По небу плывёт красивое НЛО.

МУЖСКОЙ ГОЛОС ЗА КАДРОМ:

Нифига себе…

11.

НАТ. САД ЗА ЧАСТНЫМ ДОМОМ. НОЧЬ.

Мужчина бежит в дом.

12.

ИНТ. КОМНАТА.

Зажигается свет и в комнату вбегает мужчина. Он что-то ищет на компьютерном столе. Сонная женщина ворочается на кровати.

ЖЕНЩИНА, сонно:

Ты офигел?

МУЖЧИНА:

Где мой телефон…

ЖЕНЩИНА, сонно:

Свет выключи…

МУЖЧИНА:

Да погоди ты!

Мужчина бросается к кровати и берёт телефон женщины. Пытается его включить. Не получается, так как телефон реагирует на определённый отпечаток пальца. Мужчина берёт женщину за палец и тыкает им в телефон. Женщина приподнимается на кровати и забирает свой телефон.

ЖЕНЩИНА:

Ты совсем уже поехал!

МУЖЧИНА:

Включи телефон!

ЖЕНЩМНА:

Зачем?

МУЖЧИНА:

Мне надо! Включи!

ЖЕНЩИНА:

У тебя свой есть.

Мужчина обречённо машет рукой, бросается к тумбочке и начинает там рыться. Женщина злобно смотрит на мужчину.

МУЖЧИНА:

Где этот долбанный фотик…

ЖЕНЩИНА:

Ты чё совсем одурел?

Мужчина находит фотоаппарат. Пытается его включать.

МУЖЧИНА:

Да что за лажа…

В фотоаппарате нет батареек. Мужчина роется в тумбочке и достаёт батарейки. Вставляет в фотоаппарат. Ничего.

МУЖЧИНА:

Да что за…

ЖЕНЩИНА:

У тебя с головой всё в порядке?

Мужчина проверяет батарейки. Одна вставлена неправильно и он вставляет её в фотоаппарат «другим концом».

МУЖЧИНА:

Погоди… (выбегает)

ЖЕНЩИНА:

Свет выключи!

13.

НАТ. САД ЗА ЧАСТНЫМ ДОМОМ. НОЧЬ.

Мужчина пытается включить фотоаппарат. Он спешит, поэтому ничего не получается. Пальцы нажимают не те кнопки. Мужчина смотрит то на небо, то на упрямый фотоаппарат.

МУЖЧИНА:

Да давай ты!

14.

НОЧНОЕ ЗВЁЗДНОЕ НЕБО.

НЛО устремляется прочь и пропадает из вида.

15.

НАТ. САД ЗА ЧАСТНЫМ ДОМОМ. НОЧЬ.

Мужчина включает наконец фотоаппарат и смотрит на небо. Разочарование.

МУЖЧИНА:

Ё-моё!

16.

ИНТ. КОМНАТА. ТЕМНО.

Мужчина заходит в комнату, что-то задевает в темноте.

ЖЕНСКИЙ ГОЛОС:

У тебя совесть есть? Чего ты носишься?

МУЖСКОЙ ГОЛОС:

Ничего.

2) БИЗНЕСМЕН.

1.

ЗАПИСЬ АВТОМОБИЛЬНОГО ВИДЕОРЕГИСТРАТОРА.

Авто едет по городу. Слышен звонок мобильного.

МУЖСКОЙ ГОЛОС (ВОВА):

Алло. Здарова. Что? Да, нормально. А ты как? Что? Я? Домой еду. Да, я за рулём. Что? Да вот через минуту… Серьёзно? (авто сворачивает с улицы во двор) А ты где? Не вижу… А вот, вижу…

Видеорегистратор показывает машущего рукой (САША) с мобильником улыбающегося мужчину. Машина приближается к нему и паркуется на обочине.

2.

НАТ. ДВОР – ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Вова и Саша курят прислонившись к авто.

САША:

Да что ты ломаешься? Столько не виделись…

ВОВА:

Да я не ломаюсь, просто мне это не надо.

САША:

Надо – не надо… Давай ты про это без меня подумаешь. На зацени. (Показывает Вове что-то на своём телефоне) Смотри задница какая. Сахарок.

ВОВА:

Зачётная шлюха. Знаешь её?

САША:

Часто захаживаю. (прячет свой телефон) Сегодня вот про тебя вспомнил. Просто так. Давай, паркуйся по нормальному и прыгай в мою тачку. Угощаю, короче. Потом вечером в бар завалим.

ВОВА:

Саня…

САША:

Да, я тоже женат. Давай, не дури мне голову. Наше время с пяти часов, я уже договорился. Час мой и час тебе.

ВОВА:

Бля, я так не могу.

САША:

Вова, бля, ты мужик или где? (звонит мобильник, Саша снимает трубку) Алло!

3.

ЗАПИСЬ АВТОМОБИЛЬНОГО РЕГИСТРАТОРА:

Авто несётся по городу.

ГОЛОС ВОВЫ:

Да, к восьми… Ужинать? Нет, перехвачу по дороге хот-дога какого… Что? Могу в магазин заехать… Надо что?.. Хлеб?.. Что ещё? Давай ты мне «эсэмэску» скинь, я всё не запомню. Давай. Целую. До вечера.

ГОЛОС САШИ:

Ты чё, по магазинам ходишь?.. (слышен звонок мобильника) Алло. Да, Сергей Дмитрич, факс прошёл. Разумеется. Нужно будет ещё проводить – сделаем несколько копий. Конечно. Без проблем. Это мелочи, Сергей Дмитрич, пять миллионов туда, пять сюда… Это нормально. Да. Я на связи. Всего хорошего.

ГОЛОС ВОВЫ:

Саня, ты не одурел от мобильника?

ГОЛОС САШИ:

А что делать? Привык.

4.

ИНТ. КВАРТИРА.

Звонок в дверь. Холёная проститутка Рита идёт открывать. В квартиру заходят Саша и Вова.

РИТА:

Привет Саша.

САША:

Привет. Я не один.

РИТА:

Я уже поняла.

ВОВА:

Добрый день в хату…

САША:

Я поэтому два часа просил. Это Вова.

РИТА:

Привет Вова. Только никакой групповухи.

САША:

Да знаю я.

РИТА:

Так. Решаем сразу финансовый вопрос. Потом – душ. Проходите на кухню.

ИНТ. КУХНЯ – ПРОДОЛЖЕНИЕ.

ВОВА:

Мне кофе можно?

САША, считает деньги:

А я в душ, если никто не против. (передаёт деньги Рите и выходит)

РИТА:

Вот сахар (ставит на стол сахарницу и включает телевизор, успевает пересчитать деньги). Вот чайник, закипел. Кофе в шкафчике.

ВОВА:

А ты красивая.

РИТА:

Спасибо. (уходит)

Вова неторопливо делает себе кофе и смотрит «эмтиви».

5.

ИНТ. КУХНЯ – ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Вова смотрит «эмтиви», на часы и на пустую чашку. Из комнаты слышно как Саша его зовёт «Вован! Иди к нам!»

ВОВА, тихо:

Тогда я в душ…

6.

ИНТ. ДУШЕВАЯ КАБИНА.

Вова моется.

7.

ИНТ. КОРРИДОР.

Вова, обмотанный большим полотенцем, тихо подходит к двери комнаты и приоткрывает её. Осторожно заглядывает внутрь. Слышно, как Саша разговаривает по телефону.

8.

ИНТ. КОМНАТА – ПРОДОЛЖЕНИЕ.

Рита делает минет Саше на диване. Саша разговаривает по мобильному. «эмтиви» в телевизоре.

САША:

Вот только что позвонил водитель. Да. Таможенникам что-то в бумагах не понравилась. Что? Да. Просто нужно отстегнуть. Смелее нужно, не мне вам рассказывать, Пал Василич. Что? Ну так пусть мне позвонит. Как будто в первый раз…

9.

ИНТ. КОРРИДОР.

Саша одет. Завязывает шнурки на ботинках. Потом тихо открывает входную дверь и выходит из квартиры.

3) ВИБРАТОР.

1.

ЗАПИСЬ АВТОМОБИЛЬНОГО ВИДЕОРЕГИСТРАТОРА.

Авто едет по городу. Паркуется возле магазина. Вывеска – «сексшоп».

2.

ИНТ. В МАГАЗИНЕ.

Мужчина у прилавка. Осматривается. Продавец – пожилая женщина – совсем не то, что можно ожидать. Скорее такую в булочной увидишь. Женщина демонстрирует духи.

ЖЕНЩИНА:

Духи с феромонами, на масляной основе, так что этого флакончика вам хватит на полгода, не меньше.

МУЖЧИНА, нюхает флакончик:

Запах мне нравится, я возьму это.

ЖЕНЩИНА:

Подружке можем аромат подобрать.

МУЖЧИНА:

Ну, можно…

ЖЕНЩИНА:

Опишите её.

МУЖЧИНА:

Внешне?

ЖЕНЩИНА:

Немножко. И темперамент в двух словах.

МУЖЧИНА:

Мы живём вместе 11 лет, детей нет. Ну… просто не хотим пока. Хочется ещё немного для себя пожить. Понимаете?

ЖЕНЩИНА:

Понимаю. Какая она?

МУЖЧИНА:

Ну она с характером, это уж точно. Палец в рот не клади. Красивая. Невысокая. Фигура привлекательная, то есть стройная.

ЖЕНЩИНА:

Блондинка или брюнетка? Цвет глаз?

МУЖЧИНА:

Брюнетка. Глаза зелёно-серые. Больше зелёные, чем серые… Нет. Просто зелёные.

ЖЕНЩИНА:

Возможно, ей подойдёт это (демонстрирует духи).

МУЖЧИНА, нюхает флакончик:

Вкусный запах. Но вы знаете… Нет, я это тоже куплю, без вопросов… Хотелось бы в постели устроить сюрприз.

ЖЕНЩИНА:

Вибратор, не так ли?

МУЖЧИНА:

Да. Как вы догадались? (смущённо улыбается)

ЖЕНЩМНА:

Солнце моё, я же не в булочной работаю. Для начала покажи на витрине примерно, какие бы размеры устроили твою даму.

МУЖЧИНА:

Ага…

Мужчина поворачивается к витрине со множеством вибраторов и всего остального.

3.

ИНТ. КВАРТИРА. ЗАЛ - ВЕЧЕР.

Мужчина и женщина смотрят кино по телевизору. Женщина ест яблоко с ножом. Мужчина пьёт пиво.

4.

ИНТ. КВАРТИРА. СПАЛЬНЯ – НОЧЬ.

Мужчина долго ласкает женщину под одеялом на кровати. Это прелюдия. Мужчина шарит рукой на полу и берёт вибратор. Прелюдия продолжается. Слышно, как включился вибратор. Одеяло резко срывается и женщина с воплем скатывается на пол. Мужчина оторопел.

ЖЕНЩИНА:

Вова, что это за хуйню ты в меня ткнул!

МУЖЧИНА:

Это вибратор. Я хотел сюрприз устроить…

ЖЕНЩИНА:

Ну, блядь, ты его устроил. Я охуела. Ты где это взял?

МУЖЧИНА:

В сексшопе.

ЖЕНЩИНА:

Сдай обратно. И не занимайся больше ерундой, тебе не двадцать лет.

МУЖЧИНА:

Ладно. Извини.

4) СУББОТНЕЕ ВОСКРЕШЕНИЕ.

1.

ЗАПИСЬ АВТОМОБИЛЬНОГО ВИДЕОРЕГИСТРАТОРА.

Трасса. Ровный гул мотора и «радио-рокс». День. Авто с регистратором съезжает с трассы вправо на другую дорогу. Видно, как впереди жезлом инспектор ГАИ показывает, что нужно остановиться. Авто с регистратором замедляет ход, проезжает инспектора, патрульную машину и останавливается на обочине. Выключается двигатель и смолкает радио. Видеорегистратор поворачивается влево и теперь виден профиль водителя и боковое окно машины. Водитель опускает стекло. Подходит гаишник.

ГАИШНИК:

Добрый день. Гаи минского района старший лейтенант Баринов будьте любезны ваши документы.

ВОДИТЕЛЬ:

Добрый день. Что-то случилось?

ГАИШНИК:

Вы меня спрашиваете?

ВОДИТЕЛЬ:

Ну а кого мне спрашивать? Вы же меня остановили.

ГАИШНИК:

Остановил. И для начала прошу предъявить ваши документы на право вождением транспортного средства.

ВОДИТЕЛЬ:

Давайте для начала я посмотрю ваше удостоверение и услышу от вас законную причину остановки. Идёт?

ГАИШНИК:

Пожалуйста. (достаёт удостоверение и показывает водителю)

ВОДИТЕЛЬ, читает:

Так… Баринов Андрей Васильевич…. Так… действительно до шестнадцатого года… Отлично.

ГАИШНИК:

Вот и познакомились. (прячет документы)

ВОДИТЕЛЬ:

Я вас слушаю.

ГАИШНИК:

Предъявите ваши документы.

ВОДИТЕЛЬ:

На основании чего?

ГАИШНИК:

На основании требования сотрудника ГАИ. Вы обязаны…

ВОДИТЕЛЬ:

Минуточку. Вы меня остановили для чего: проверить документы или я что-то нарушил?

ГАИШНИК:

По требованию инспектора вы обязаны предъявить документы.

ВОДИТЕЛЬ:

Где инспектор имеет право остановить транспортное средство для проверки документов?

ГАИШНИК:

На стационарном посту.

ВОДИТЕЛЬ:

Правильно. И где тут стационарный пост?

ГАИШНИК:

Я имею право потребовать предъявить…

ВОДИТЕЛЬ:

Правильно. На законных основаниях. Так что я нарушил?

ГАИШНИК:

Не указали поворот и не пристёгнут.

ВОДИТЕЛЬ:

Вот. Уже теплее. Есть доказательства?

ГАИШНИК:

Вы не показали поворот. И конечно сейчас скажите, что отстегнулись когда остановились.

ВОДИТЕЛЬ:

Так и есть. Но мы спорить не будем, а поступим по закону. Вы предоставляете мне доказательство моих нарушений, а я предоставляю документы и мы, то есть вы, оформляете на меня протокол. Идёт?

ГАИШНИК:

Пройдите в патрульную машину, там на видеозаписи всё видно.

ВОДИТЕЛЬ:

И прям номер мой и всё остальное? И что не пристёгнут?

ГАИШНИК:

Пройдёмте.

ВОДИТЕЛЬ:

Это просьба?

ГАИШНИК:

То есть?

ВОДИТЕЛЬ:

Я обязан выходить из своего транспортного средства, или вы меня об этом просите?

ГАИШНИК:

Я прошу вас пройти в патрульную…

ВОДИТЕЛЬ:

Я отклоняю вашу просьбу.

ГАИШНИК:

То есть вы не хотите ознакомиться…

ВОДИТЕЛЬ:

Что значит не хочу? Очень хочу ознакомиться. И более того – если я нарушил, то хочу понести наказание. Так вы ознакомите меня с моими нарушениями?

ГАИШНИК:

Камера стационарная, как я вам её сюда принесу?

ВОДИТЕЛЬ:

Вы меня спрашиваете?

ГАИШНИК:

Ну а кого?

ВОДИТЕЛЬ:

Мне не очень интересно, как вы сюда её принесёте. Есть аккумуляторы, которые согласно госту должны работать автономно не менее двух часов.

ГАИШНИК:

Там нет аккумуляторов. Она работает стационарно.

ВОДИТЕЛЬ:

То есть как нет? От прикуривателя, да? Вы работаете, значит, неисправным прибором…

ГАИШНИК:

Всё прекрасно работает…

ВОДИТЕЛЬ:

Как же всё прекрасно, если вы не можете показать, что я нарушил.

ГАИШНИК:

Так вы же отказываетесь пройти со мной десять метров.

ВОДИТЕЛЬ:

Правильно. А я обязан куда-то ходить с вами?

ГАИШНИК:

Нет.

ВОДИТЕЛЬ:

Замкнутый круг, правда? Не я придумал эти законы и не я выдавал вам негодное оборудование для несения службы…

ГАИШНИК:

Чисто по-человечески…

ВОДИТЕЛЬ:

Чисто по-человечески, инспектор, никак не может быть. Я и правда отстегнулся тогда, когда остановился. Поворотник может и не показал, но суть вообще не в этом, инспектор. Вы представитель ЗА-КО-НА. Поэтому давайте соблюдать закон и процедуру. Вы инкриминируете мне два нарушения: поворотник и ремень. С поворотником не уверен, но как вы мне ремень будете доказывать – я не знаю.

ГАИШНИК:

Значит вы отказываетесь предъявлять документы…

ВОДИТЕЛЬ:

Да нет же. Я предъявлю с великим удовольствием, но только на ЗА-КОН-НЫХ основаниях. Несите протокол, будем оформлять.

ГАИШНИК:

Вы считаете что я незаконно прошу предъявить документы?

ВОДИТЕЛЬ:

Считаю да. Я вам уже объяснял.

К окошку подходит другой гаишник. Гаишники тихо переговариваются.

ВОДИТЕЛЬ:

Господа офицеры, я задержан, или могу ехать? Или мы составляем протокол? Или я пишу заявление о беспричинной остановке. Что делать?

ГАИШНИК:

Такой грамотный, я посмотрю.

ВОДИТЕЛЬ:

Возможно, что грамотнее вас, инспектор.

ГАИШНИК:

Вы меня оскорбляете при исполнении.

ВОДИТЕЛЬ:

Никто вас не оскорбляет. Ради бога, инспектор… Я задержан?

ГАИШНИК:

Вы не задержаны.

ВОДИТЕЛЬ:

Так я могу ехать?

ДРУГОЙ ГАИШНИК:

Послушайте, уважаемый, а что вы провоцируете при исполнении?

ВОДИТЕЛЬ:

Я провоцирую? И что это за «уважаемый»? Мы будем разговаривать дальше по понятиям или как того требует закон?

ДРУГОЙ ГАИШНИК:

Вы подозрительно себя ведёте.

ВОДИТЕЛЬ:

Это вы подозрительно обходите закон о милиции.

ГАИШНИК:

Отказываетесь показать документы…

ДРУГОЙ ГАИШНИК:

Может вы запрещённые вещества провозите?

ВОДИТЕЛЬ:

Опять двадцать пять… Может и провожу. Тогда давайте двух понятых и протокол досмотра, пожалуйста.

ДРУГОЙ ГАИШНИК:

Умник нашёлся…

ВОДИТЕЛЬ:

Уважаемый, я вообще-то с вами не разговариваю. Меня не вы остановили. А раз уж подошли, то предоставьте своё удостоверение в развёрнутом виде.

Другой гаишник неожиданно наносит удары руками по голове водителя. Ему помогает напарник. Дверь открывается и водителя вытаскивают из машины. Бьют ногами. Водителя не видно, он на земле, только гаишники. Слышны призывы о помощи и ругань. Один из патрульных обращает внимание на видеорегистратор и рукой срывает его. Запись обрывается.

2.

ЗАПИСЬ КАМЕРЫ В КОМНАТЕ ДОПРОСА.

На полу лежит водитель. Его избивает человек в штатском.

3.

НОВОСТИ ПО ТЕЛЕВИЗОРУ.

ДИКТОР:

А теперь о забавных курьёзах в нашем городе. Вчера, в двадцать первое отделение милиции города был доставлен злостный нарушитель ПДД, оказавший сопротивление при задержании. Как сообщили нам в пресс-службе МВД, гражданин Храпов, в субботу, был задержан инспекторами ГАИ в тридцати километрах от города за нарушения правил, но оказал грубое физическое сопротивление. Было решено доставить дебошира в отделение милиции, а транспортное средство определить на штраф-площадку. При допросе, гражданин Храпов, вёл себя агрессивно и угрожал физической расправой со всеми, кто был причастен к задержанию. Согласно действующему законодательству было принято решение о немедленном распятии гражданина Храпова на специализированном кресте при штабе МВД. Распятие проходило согласно установленной законодательством процедуре, и в двадцать один час пятьдесят минут была зафиксирована остановка сердца гражданина Храпова, что подтвердили независимые наблюдатели и был составлен акт судмедэкспертизы. Ближайшим родственникам умершего были разосланы соответствующие официальные «эсэмэс»-сообщения. Тело было доставлено в специальное учреждение и уже через час был получен телефонный звонок из этого морга в милицию. Дежурный составил раппорт на основании телефонограммы, в которой сообщалось, что гражданин Храпов воскрес и вознёсся. Оперативная группа, выехавшая в морг, подтвердила отсутствие тела и наличие повреждения потолка морга в виде обуглившейся дыры. Записи камер наблюдения приобщены к делу по воскрешению и будут опубликованы в ближайшее время на сайте МВД в разделе «видео». В настоящее время местонахождение гражданина Храпова, или правильнее сказать – его тела, не установлено. Ведётся следствие. И далее – о погоде, после рекламы. Не переключайтесь.