Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Раком Издранное

Каменный Лог. главы 11-12 (для печати )

Глава 11.

 

В «Кароне» и «Виталюре» пшена почему-то не было. Олег зашёл в минимаркет. При виде него невысокая миловидная продавщица встрепенулась.

- Эм, вы не думайте, что я тунеядец, если днём хожу. Прошёл уже почти год с момента моего трудоустройства в одну замечательную российскую компанию.

- Я не думаю. Што вам?

- Проса.

Улыбнувшись, продавщица исчезла за дверью склада и вскоре появилась с упаковкой шлифованного пшена «Бабушкина кухня».

- Гэта дорага, — сказал Олег.

- Iншага няма.

Продавщица напоминала еврейку.

Тащась домой, Олег вспоминал стихотворение об антисионизме:

 

Я не лежу в твоей корзине,

Семитский гад, меня не жуй!

В холодной заднице гордыни

Я возрастаю, словно хуй.

 

В штанах мои кусты лесисты,

От вас хочу я лишь одно,

И взглядом гомовасилиска

Я обращаю вас в говно.

 

Старые голуби обгадили его кровать, а молодые устроили полёт наперегонки вокруг люстры. Олег принёс из ванной таз и высыпал туда упаковку.

- Kokoko! — закудахтали птицы, сгрудившись у кормушки. — Kokoko! Сock-a-doodle-doo! WHAT?..

Голуби один за другим превращались в петухов.

- Сука! — заорал вожак. — Чем ты нас накормил?!

- Ну… — попытался Олег свести дело к шутке, — логичное, по мнение феминисток, превращение.

Птицы ринулись на него. Отбиваясь подушкой, Олег вопил:

- Во имя Сатаны, Царя Мира Сего, я призываю Силы Тьмы поделиться Своей Адской мощью со мною! Откройте шире врата Ада и выйдите из пропасти, дабы приветствовать меня, как Вашего брата и друга! Дайте мне милости, о которых прошу! Имя Твоё я взял, как часть себя!

Огромный петух, изловчившись, клюнул Олега в ногу.

- Я живу, подобно зверям в поле, радуясь плотской жизни! Я благоволю справедливость и проклинаю гниль! Всеми Богами Бездны я заклинаю — уберите это нахуй отсюда! Выйдите же и отзовитесь, сделав явью мои желания!

 

Северный ветер Курасовщины подхватил петухов под крылья и понёс на улицу. Некоторые разбились, их подобрали домохозяйки и сварили своим нетаким славный суп. Веганка Алеся Шушкевич написала на тамблере гневный пост об издевательстве над животными. Оставшиеся магические петухи долетели до границы, где упали на голову служащей, которая потратила ползарплаты на ипотеку и думала, что завтра будет есть. И только самый лёгкий серый петух, бывший раньше сиреневым голубем, добрался до Москвы, чтобы рассказать Евстифееву о смерти собратьев.

Голубевод хотел купить чёрные шторы, но пожалел денег. Белые шторы и так от грязи почти чёрные. В знак траура их можно ещё год не стирать.

 

Продавщица проверила фейсбучную почту. Да, она правильно опознала сатаниста. Можно передавать его данные дальше по русскоязычной интерсекциональной сети.

 

- Сатана! — крикнул Олег. В зеркале отражалась его окровавленная рожа. Из штанов на заднице был вырван клок. — Я принёс тебе в жертву гнусных созданий, выступающих против андрогинности, — эта фраза далась ему с трудом, — против женского ведьминского начала. Теперь помоги мне отомстить врагам.

Сумерки в комнате сгустились. Сатанисту показалось, что в окно лезет вошь, а в небесах играют композицию группы «Вечночернь» «Трон Блеющего Лога». Но это всего лишь малолетняя соседка сверху упражнялась на пианино.

- Да, Олег, — сказал голос в голове, — Блеющий Лог — одна из манифестаций дьявола. И обитает она в деревне Каменный Лог Ошмянского района. Посети её ночью, загляни в пограничную вебкамеру — и увидишь лик Сатаны.

- У меня нет денег.

- Езжай автостопом. Человек должен преодолеть свой страх.

Куриные перья медленно таяли в фиолетовых сумерках.

 

Глава 12.

 

Холод поедал мозги. Молодёжь покупала в киосках стаканы дымящегося кофе. До площади доносилось скандирование:

- Во отставку мэра Садового! Солідарність із веселковим Львовом!

Плешивый голубь реял над КМДА.

 

«Заебали со своим прайдом, пидарасы, — думал Евстифеев. — Никакого маскулизма в Украине, одни феминисты бородатые».

И спикировал на чей-то балкон. Из-под табуретки, заваленной тряпками, вылез кот. Евстифеев неохотно взлетел.

«Развели везде скотину, зоошиза поганая. Вот так сожрут тебя, и никто не заплачет».

Старый гетераст отлично знал, чем рискует. Не будучи ментом, он умел превращаться в голубя, но в его случае провал миссии означал, что человеческий облик он не вернёт никогда. Ночью дождь налил лужу, в которую не успела посмотреться баба, и Евстифеев узнал местонахождение врагов. Окунув правое крыло в телепортационный клей, он переместился в Киев.

Враги свернули плакаты и поспешили к площади. Евстифеев летел за ними.

- Где мы будем пить? — спросил Романа бородатый феминист.

- В аду, — ответил голубь. — Яд. Чистый яд.

Роман так чётко услышал это в своей голове, что обернулся. К нему подлетал голубь. Не серый, однако.

Меня же должно охранять заклятье, которое мы с Леной с трудом разобрали, подумал анархист. Или у меня галлюцинации?

Голубь приближался, про себя напевая:

 

Солнце маскулизма

Мы увидим, брат.

Нам недаром звёздочки

Красные горят.

Подожди немного,

И наступит час.

Голос мужебога

Всех разбудит нас.

 

Всем, кто ждали пищи,

Будет всё тогда.

И придёт бабищам,

И придёт бабищам

Новая пизда

Раз и навсегда*.

 

Роман ощущал смутную тревогу. На всякий случай он шёпотом прочитал имя демона, зашифрованное на футболке:

- Fchreluvbuivlj bvrgkbvjrtgvbg.

В тот же миг он превратился в пушистого серого кота.

- Нам пиздец, — сказала Елена знакомой феминистке. Та застыла со свёрнутым плакатом в руке.

- Давай поговорим, — сказал голубь, накручивая над головой Романа круги, так, что людей словно отбрасывало от животного и птицы невидимое силовое поле. — Ты теперь хорошо меня слышишь. Зачем тебе эгалитаризм? Вступишь в наше объединение, будешь превращаться в кота и просить милостыню у подъезда: баба тебя заберёт, откормит, а ты её убьёшь, потом — следующую. Не трогай меня: я взлечу высоко. Маскулисты над феминистами всегда взлетают.

- Я не хочу убивать баб по чужой указке, — сказал Роман. — Я хочу, чтобы все хорошие люди убили всех плохих.

- Но бабы — плохие люди. Одна познакомилась со мной на мамбе, раскрутила на бутылку шампанского, а когда я приехал, забрала бутылку и со смехом закрыла дверь.

- А что ты ей накануне писал, что она тебя проучить захотела?

- Ты с больной головы на здоровую не вали.

Елена пыталась вспомнить заклятья, способные снизить полёт.

- Брошу камень, — сказал бородатый феминист.

Камень ударился о невидимое препятствие. Люди проходили мимо, словно не видя творящегося пиздеца.

- А если я не соглашусь? — спросил Роман.

- Так и будешь за бабу платить.

- У нас раздельные счета.

- Это пока, — сказал Евстифеев. — А потом она отожмёт твою квартиру.

- У неё своя есть, а моя подписана на родителей.

- Как получишь свою — сразу отожмёт.

- Мне не нужен маскулизм. При патриархате придётся содержать бабу с кучей детей, а свободные отношения будут запрещены, кроме ебли в гараже с машиной. Вы врёте мужикам, чтобы повысить статус.

- Ах ты, скотина!

Роман попытался зацепить голубя лапой, тот увернулся и кинулся на него, целя в голову.

Елена наконец вспомнила заклятье. Звучало оно просто: «Богиня, помоги освободить половину человечества, чтобы она освободила вторую половину». Круг распался. Вспугнутый голубь с пораненным крылом неуклюже взлетел. Елена швырнула в него обломком кирпича.

- Я думал, он в человека превратится, — сказал Роман, отряхивая джинсы. Быть котом ему понравилось, но, с другой стороны, неудобно быть маленьким животным. Вот если бы коты были размером с КМДА…

- Не знаю, почему не превращается, — сказала украинская феминистка, — но это хорошо: только трупа на асфальте нам не хватало.

 

---

Пародия на песню Псоя Короленко "Солнце коммунизма".



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Гальпер

Сюрприз На Небесах
Кому Плевать На Мои Стихи в Канаде?
НА ВИРТУАЛЬНОЕ САМОУБИЙСТВО НЕОЛИТОВЦА

День автора - Sziren Moritz

послетело
не - ты
невозможность интерсубъективной коммуникации
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.025456 секунд