Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Упырь Лихой

Рождественская серия (для печати )

— Праздник нигде не ощущается так, как в больших магазинах, — кацап наблюдал, как хохленок выбирает елочные украшения.

Из динамиков орали рождественские напевы вперемешку с сообщениями о потерявшихся детях и просьбами подойти к контролеру торгового зала. Взмокшие женщины в шубах сметали в тележки банки с горошком и кукурузой, расхватывали подарочные наборы с гелем для душа и кремом для бритья. Их мужья топтались в отделе электроники и автотоваров. Женский голос из динамиков напомнил, что нужно поторопиться с закупкой алкогольной продукции. Кацап навалил в тележку все, что попалось под руку, и поспешил к кассам. Хохленок догнал его с тремя гирляндами, пачкой харусаме и соусом «киккоман».

— Снова накидаешься! — в его огромных голубых глазах читался упрек.

— Я-то накидаюсь, — ответил кацап. — А принцесса Николя будет горе заливать, ей можно.

Соотношение бухла и жратвы в тележке было непропорциональным, как ВВП России и Украины.

— Посторожи, я хоть мяса возьму, — кацап поставил хохленка в очередь и помчался в мясной отдел. Там он воровато достал телефон.

— Ваня? А есть такие нейролептики, которые, ну… Не вызывают ЭД… Эректильную дисфункцию, епте… Да я понимаю, что тебе-то похуй.

— А накормите хохленочка коаксилом — будет дрочить весь день и палить в вас из ружья, — злился Ваня. — На кой ляд вам его стояк?.. Кстати, я тут придумал новый способ шифровки — ну, если вы не хотите, чтобы за вами в один прекрасный день прислали пативэн. Берем известные тексты, dllки там, исходники Линуксы. 3 из 5 нужных уже на компе есть, 2 переданы — одна голосом, например стишок, вторая в виде ммски, на которой, скажем коллекция штрих-кодов. Даже слушая все каналы — один из ключей всяко не найдешь, так как его никогда не существовало в электронном виде. Можно усложнить: записать буквы псевдографикой и посчитать вершины в какой-либо нестандартной последовательности, к примеру, геликоид наложить или там тор. Или использовать какой-нибудь естественный язык, на котором говорят от силы десять человек, ижорский, к примеру. И записать его, опять же, псевдографикой, не забывая вставлять пустышки и эвфемизмы, чтобы еще больше запутать ФСБ. Как вам, к примеру, сойкинский диалект?

— Да иди ты в квадрат Полибия, — кацап схватил свиной окорок, тушку гуся и упаковку куриного филе. — Ваня, меня умиляет твоя привычка съезжать с темы. Потом позвоню.

— Где был? С кем разговаривал? — пытал его хохленок у кассы. — Почему гусь такой тощий?

— Из-за санкций, — ответил кацап. — Звонил Путину, чтобы прекратить это безобразие и защитить гусей от сепаратистов.

Кацап смотрел, как птица едет по ленте под писк ручного сканера. Можно было накачать ее окорока азалептином и скормить хохленку. Или, допустим, уколоть в правый окорок, а себе взять левый. Но где гарантия, что хохол не заставит меняться тарелками?

— И думать забудь, — угадал его мысли хохленок. — Хотя бы рождественский вечер ты можешь не портить своей возней?

— Могу, если произойдет чудо.

Кацапу пришла шифровка от Вани:

— Большая белая лиса и сионский шакал летят в золотую нору. Как насчет голубого песца?

В качестве ключа он прислал ммс с каким-то персонажем аниме.

— Передай большой белой лисе, что у чернобурого лиса кончились сухие листья. А у голубого песца вместо нефритовой книжки вышитый рушник, не видать Ян Гуйфэй Фудзиямы, — ответил кацап.

— Ну и кто из нас с приветом? — спросил Коля.

— Твои белокурые друзья собрались в страну менструального пятна, — пояснил кацап. — Но ты нелегал, так что обломись. Я тебе что говорил про вид на жительство? Надо было съездить в УФМС и…

Хохленок зажал уши.

— Да ты не переживай, все момидзи уже опали, — хохотал кацап.

— Пятнадцать тысяч четыреста двадцать рублей, — прервала их кассирша.

Кацап достал кредитку.

— Не смей! Лучше выложи бухло! — хохленок начал грузить бутылки обратно в телегу. — Еще не хватало снова влезать в это говно.

— Молчать, женщина, — кацап ставил бутылки обратно.

— Нельзя ли побыстрее? — кричали им сзади. — Вы не одни тут с алкоголем!

Кричавшие были тоже однополой парой, но иного толка — два пузатых жизнерадостных хомячка в мятых костюмах и дубленках. Кацап нарочно затянул процесс, подсунув кредитку с нулевым балансом. Заставил позвать контролера, чтобы убрать бутылку джина, и еще минут пять искал по карманам наличные.

 

Они выкатились на огромную стоянку, забитую машинами. Валил мокрый снег, все таяло. Кацап торопливо загрузил пакеты в багажник. Хохленок вытянул из-под куртки ворованную бутылку коньяка, бережно открыл ее и сделал первый глоток.

— Так вкуснее, — объяснил он, лаская горлышко кончиком языка. Потом засунул бутылку поглубже в рот.

— Ой, смотри, накидаешься, — кацап обнял его.

— Да ебаные пидоры! — крикнул хриплый мужской голос.

— Вы охуели! — горячился второй. — Мы из-за вашей гомоистерики не купили нихуя!

Кацап проник языком в коньячный рот хохленка, оторвался и глубоко вдохнул холодный воздух.

— Пососите! — он протянул им бутылку.

Глаза Коли сияли: это был лучший подарок. Два хомячка налетели самоуверенно, как и полагалось офисному быдлу. Женственный педик врезал одному по яйцам и занялся вторым, порхая перед ним туда-сюда, как боксер в легком весе. Хомяк даже не понял, как оказался на земле рядом со своим полусогнутым другом.

— Встал? — спросил кацап.

— Еще спрашиваешь! — хохленок облизал разбитые костяшки пальцев.

— И что ты меня до сих пор не отмудохал? — кацап ждал в очереди отъезжающих машин, нервно глядя в зеркала. Те двое могли уже очухаться. — Зачем ты жалуешься, что я тебя бью? Ты же объективно сильнее.

— Я девочка, — кокетливо ответил Коля.

В заднее стекло постучали.

— Вам жить надоело? — спросил мужик покрупнее двух первых.

Кацап, видя, что им не проехать, торопливо скрутил толстый глянцевый каталог и передал Коле. Тот выскочил, мужик отступил, вытянув руки вперед.

— Отвали, зашквар! — крикнул мужик и наткнулся на капот едущего сзади вольво. Раздалась матерная ругань, водитель вольво выскочил из машины и теперь разбирался с нападавшим по поводу «наезда». Вся очередь гудела и орала.

— Я из-за этих пидоров! — оправдывался нападавший.

— Сам ты пидор! — кричали ему. — Уйди с дороги, баран!

Пьяный парень в трениках и драповом пальто возник перед водителем вольво и начал объяснять, кто когда приехал в Москву и кому следует отсюда ехать на хуй. Этот парень вообще взялся непонятно откуда, пальто распахнулось, обнажив мохнатую грудь. Парень поскользнулся и упал в грязь, остальные его поднимали и приводили в чувство.

Кацап благополучно уехал.

 

Гусь истекал жиром в духовке, Коля следил за ним, как цепной пес. Ему не хотелось из-за Димочки остаться без ужина.

Атмосфера паранойи в яойной хате заметно усилилась: таблетки ватного психиатра заставили хохленка спать по ночам и прибавить пару килограммов. От этой дряни постоянно першило в горле, появилось ощущение песка в глазах, сны потеряли цвет, мысли стали тягучими, как латекс, пропала свежесть ассоциаций. Коля тупил уже с совсем простыми делами, не мог сосредоточиться на чтении, даже мультики смотреть не получалось, они казались утомительным мельканием картинок. Бояться он не перестал, и это было самое хуевое. Теперь Коля был уверен, что Димочка его бросит, потому что Диме не нужен овощ и импотент. Нейролептики выжгли все, кроме этого страха. Кацап понял, что Коля тайком выплевывает таблетки, и перешел на ампулы. Колоться хохол отказался. Теперь кацап делал инъекции помидорам и яблокам, не догадаться по вкусу было крайне сложно. Коля тупо перестал брать что-то из холодильника и перешел на шоколадки с заправки, как уже делал весной. Питьевую воду он носил с собой в сумке. С этой сумкой Коля ходил и в душ, и в туалет. Когда надоело таскать сумку, он начал пить воду из-под крана. Кацап смешно врал, что она «известковая», «с кишечной палочкой» и «может вызвать большие проблемы с почками». В итоге кацап сам схарчил отравленное яблочко и чуть не вырубился за рулем, после чего спал на обочине три часа и получил втык от начальства.

Коле сильно хотелось в туалет, но он не мог оставить гуся: большой птице, купленной вчера, предстояло готовиться еще часа четыре, чтобы как раз к двенадцати отправиться на стол. Ночевал Коля у холодильника в спальном мешке. В три утра Дима не выдержал и принес ему коробку со всеми нейролептиками. Коля благосклонно принял ее, но с поста не ушел. Кто знает, что мог припрятать хитрый кацап, чтобы унизить национальное достоинство хохленочка?

— Может, сходишь в кабак? — разрешил Коля.

— А ты уже все выпил? — спросил Дима, который писал очередную аналитическую статью для своего портала, следя за гусем. — Думаю, я еще месяц не поеду за бухашкой.

— Не зарекайся, — заерзал Коля. — Пойди, прогуляешься.

— Ага, а ты мне как раз нацедишь азалептина.

— Так больше жить нельзя! — Коля достал коробку с каминной полки и на глазах у Димы спустил все содержимое в унитаз. С ампулами пришлось повозиться.

— Прощай, крыша, — вздохнул кацап.

Хохленок вытолкнул его из туалета и едва успел снять штаны. Через минуту умный японский унитаз ублажал его очко струей теплой воды.

— Ты там не увлекайся, — постучал кацап. — А то забудешь, как ноги раздвигать.

Этот унитаз был подарком Большой белой лисы, дома у Сергеича стоял такой же.

— Я совсем не завидую, что Сережа с Карлом поедут в Японию, — сказал Коля. — Я умею радоваться за других, не то что некоторые.

— Боюсь, их ждет разочарование. Косоглазые вблизи совсем не так романтичны, как на ваших картинках с пучеглазыми уродцами. Кстати, они считают всех гайдзинов дикарями. Особенно русских.

Коля вышел из туалета, еще раз проверил гуся и тоже засел за ноутбук.

— Дорогой братик, — писал он. — Я все еще надеюсь, что ты жив и когда-нибудь ответишь мне. Прости за то, что я тебя бросил. Я много думал, многое переосмыслил и понял, что ты был моим единственным настоящим другом, единственным, кто заботился обо мне. Димочка, я очень тебя люблю, не умирай, пожалуйста!

— Украинские сантименты — самые сентиментальные в мире, — фыркнул кацап. — Но ты не волнуйся. Его башка всегда была дырявой. Дыркой больше, дыркой меньше — значения не имеет. Этот зомби еще всех нас переживет.

— Прекрати! — всхлипнул Коля.

— Извини, — сказал кацап.

Казалось, хохленок чего-то ждал.

— Ремешка? — кацап закатил глаза, как будто в гробу видел все эти ремешки.

Коля сбегал за плеткой.

Когда кацап наказывал на диване рыдающего хохла, за стеклом что-то мелькнуло. Хохленок выгнулся, опираясь на спинку дивана, и увидел свое лицо. Точнее, отражение своего и чье-то еще. Он дико заорал, вырвался и распахнул дверь.

— А вот и ебаный Санта-Клаус с мешком подарков, — кацап вытерся и застегнулся.

— Димочка! — хохленок вцепился в бомжа руками и ногами.

— Иди отмывай Санту и выкинь его пакеты нахуй, у нас тут не помойка. Дашь ему что-нибудь из моего.

Несмотря на то, что старший хохленок явно жил на улице, он все же не забывал бриться и следить за прической. Это был очень гламурный бомж в камуфляже.

— Не надо выкидывать, просто постирай, — распорядился старший хохленок.

— Дима сказал выкинуть, — возразил Коля.

— Я не сифилитик, — разозлился старший хохленок. — Я не буду носить шмотки твоего мужика. Короче, иди в пень, сам постираю.

— Не помню, чтобы я приглашал кого-то остаться, — сказал кацап. — Малыш, извини, но бандеровцу придется уйти. Я не хочу, чтобы твой протоукр меня зарезал во сне.

— Когда ты жил у нас в доме, я тебя гнал? — набычился старший.

— Вообще-то, да, — кацап закрыл ноутбук. — И не надо возникать, а то я расскажу малышу что-то интересное о том, почему его жгли на Майдане.

Коля ушел колоть дрова для сауны. Старший хохол принимал душ и кидал одежду в стиральную машину. С видом императрицы в изгнании он принял от кацапа махровый халат. Заглянул в духовку. Спросил:

— А какой тут пароль от вайфая?

— А можно, он поживет на чердаке? — Коля вернулся с дровами. — Он тебе не помешает. Его будет не видно и не слышно. Как нашу белку.

— Угу, ее не видно. Но проводку перегрызла.

Белка спала в гнезде на чердаке, натаскав орехов, купленных специально для нее. Будь у Коли припасы, их пришлось бы хранить в жестяных банках, но яойная хата существовала по принципу «живи сегодня, умри завтра». На потом не покупали даже хлеб. Беличье гайно было последним островком благоразумия в этом сумасшедшем доме.

Весь вечер старший хохленок намывал чердак, как ведьма Кики. Коля успел позвонить по скайпу родителям и сказать, что Димочка нашелся. Пьяный отец ответил, что брат не терялся. Дмитро Дмитрук геройски прошел через линию фронта, потерял документы и с паспортом ДНР уехал в Ростов. Теперь брата звали Дмитрий Нестеренко, и отступать ему было некуда. Разбуженная белка цокала под крышей.

Старший хохленок остался верен минимализму: на чердаке теперь стояли складной стол, стальная вешалка для одежды, два чурбана вместо табуреток и стеллаж с книгами. Коля едва уговорил его взять футон и одеяло, а не спальник. Вместо подушки ветеран ДНР привык использовать левую руку.

Коля уже похвастался на форуме, что вернулся его пропавший без вести братик. «Когда начнете ебаться?» — спросили старожилы.

— Передай им, что никогда, — важно сказал Дмитро. — У нас в Донецке гомосятины нет.

— У нас в Киеве, вроде, все было? — робко намекнул Коля.

— Не помню такого, — Дмитро завернулся в одеяло и заснул.

— Ты не забыл про гуся? — крикнул снизу кацап. Они договорились праздновать 25 числа, потому что Христос не мог родиться дважды.

Коля достал гуся и открыл красное вино.

— Малыш, прости, но в этом доме может жить только один Дмитрий Нестеренко, — кацап выразительно глянул на потолок. — Надеюсь, твой Димон скоро найдет работу и свалит. Повторяю, я не хочу быть зарезанным во сне.

— Он добрый, — подлизывался Коля. — Он же просто защищал меня.

— Я помню, как он тебя защищал. Кстати, белка в доме — плохая примета. Не будет счастья в личной жизни. Почему бы Димону не съебать вместе с ней?

Через полчаса кацап, не доев свою порцию гуся, свалился под стол. Наверное, попалось не то яблочко.

 

И почему мну не удивлен? — сказал кацап, открыв глаза. Он был привязан к изголовью кровати, а старший хохол держал его под прицелом. Камера снимала их обоих.

— Вы хотели братской ебли? — сказал старший хохол. — Когда один Дмитрий Нестеренко ебет другого, это очень по-братски. Это не в рот ебаться сблизит наши многострадальные народы.

— Хохол внезапно смог в сарказм, — отметил кацап и получил по лицу сапогом. — А где малыш?

— А ты, сука, видел его голым? — задал риторический вопрос старший хохол. — Ты, сука, его всего изрезал! Когда я пришел, ты его плеткой бил! Считаешь, это нормально?

— А когда вы, хохлы, были нормальными? При гетмане Хмельницком? — кацап снова получил по лицу. — Где Коля, даун?

— Не твое сраное дело, — старший хохол остановился в замешательстве, как будто не знал, что делать дальше. — Я не мог спать, зная, что ты мучаешь моего братика.

Дмитро достал из кармана штанов мятую пачку сигарет и зажигалку.

— Понимаю, к чему ты клонишь, — сказал кацап. — Конечно, я не в восторге, что надо мной пытается доминировать такой низкоинтеллектуальный партнер… Зажигай.

Старший хохленок затянулся четыре раза и ткнул сигарету в живот кацапа.

— Ну, я весь твой, — прокомментировал кацап. Он ни разу не дернулся, даже по его зрачкам не было заметно, что ему больно.

Дмитро достал складной нож и нагревал лезвие зажигалкой, пока не обжегся сам. Кацап хохотал. Дмитро прижал лезвие к его левому соску и с надеждой заглянул в глаза жертвы.

— Говорю же, я весь твой, — кацап обнял его ногами.

— Отъебись, извращенец! — Дмитро выбежал из спальни. — Я не могу с твоим мужиком, он меня всерьез не принимает!

Вошел Коля с загадочным выражением лица. Таким «многозначительным» он становился каждый раз, когда носился с разными ноу-хау вроде майнинга или доспехов боли.

— Вы меня хотите насмешить до смерти? — поинтересовался кацап.

— Дима, мне надо с тобой серьезно поговорить, — сказал хохленок. — Наши отношения основаны на боли и унижении. Так больше продолжаться не может. Дима мне открыл глаза на тебя и твою гнусную натуру.

— Который час? — спросил кацап.

— Не волнуйся, на работу все равно не успеешь.

— Тогда я еще посплю.

Кацап чувствовал, как его били плеткой, переворачивали и ебали по очереди, но глаза не открывал. Казалось, он действительно спит.

— И что нам делать с этим бревном? — в отчаянии спросил Дмитро.

— Я знаю, что делать, — загадочно ответил Коля.

Через пять минут плазменный телевизор визжал опенингом из Оверлорда.

— Малыш, выключи это говно, пожалуйста! — взмолился кацап.

Уже рассвело. Кацап все еще слушал мультики, чувствуя себя евреем из фильма «Лили Марлен». Под подушкой беспрерывно гудел смартфон — и он догадывался, почему.

— Малыш, ты же понимаешь, кто зарабатывает тебе на жизнь? — крикнул кацап. Никто не отозвался. К счастью, электричество отключилось на несколько минут. Так часто бывало зимой. Теперь на экране было видно только серое меню, а вскоре он и вовсе погас. В доме стало очень тихо. Кацапу даже показалось, что оба хохленка ушли. Смартфон снова загудел. Кацап заерзал, отодвигая подушку, и провел по экрану языком.

— Где хохлы? — деловито спросил Проктолог.

— Здесь их нет, я в спальне.

— Идем на штурм, — скомандовал Проктолог.

Братья проснулись в наручниках. Коля с ужасом узнал того седоватого полицейского, который отпустил его летом. Второго он тоже помнил — это был подобный архангелу блондин, который тогда заставил их писать объяснительные. Коля часто видел этого мента в эротических снах. Еще двух Коля не знал, но догадывался, что те его знают.

— Депортируй этих идиотов, — попросил кацап. — Сил моих больше нет, сначала возился с одной шизотой, теперь приперлась другая.

Проктолог, сидя на чурбане в позе мыслителя, горестно вздохнул:

— Жалко мальчиков.

— Я тебя умоляю! — кацап ходил по чердаку туда-сюда, — этот дурень в меня стрелял несколько раз, этот связал и тыкал сигаретами. Я уж не говорю, что они сделали потом.

— Только не ври, что не любишь хуй, — добрые морщинки заиграли на лице Проктолога. — Его все любят. Особенно Дима Волшебные Ножницы.

— БДСМ предполагает, что все по взаимному согласию, — напомнил кацап.

— А я что-то не помню, чтобы Коля был сильно за, — вмешался красавец-блондин. — Паходу, мальчику просто нужно больше внимания и заботы. Обнимай его почаще, говори, как он тебе нужен.

— Светик прав, — кивнул Проктолог. — Надо быть хоть чуточку добрее.

— Да идите все на хуй! — кацап наскоро оделся и выбежал из дома. Ему в сотый раз звонили с работы, он рявкнул, что скоро будет.

Остаток дня прошел как в тумане, два раза звонил Иван, сначала по поводу очередного высказывания Трампа, потом — насчет лечения остеохондроза магнитными полями. Про Колю он ни разу не заикнулся, как будто позорной трансляции не было.

Когда сотрудники разошлись, кацап улегся на кожаном диване у себя в кабинете, отключил телефон, укрылся пальто и с наслаждением заснул. Ему было абсолютно наплевать, депортируют хохлов или нет и что вообще будет с глупыми братьями. Вечером следующего дня он решил, что стоит все же принять душ и переодеться.

Присмиревшие хохлята сидели на кухне с ноутбуком.

— Мы тебя ждали, — сказал Коля.

— Мы волновались, — добавил Дмитро.

— Вместе намного лучше, — понимающе кивнул кацап. — Как насчет импортозамещения боку-но пико?

Хохлята дружно встали на колени. В яойную хату наконец-то пришло Рождество.

— Ебля должна объединять народы! — рассуждал Коля, когда они лежали голые на втором этаже и курили траву. — В сексе не должно быть вот этого доминирования и подчинения. Никаких предрассудков, имперских амбиций, хуемерки, кто типа древнее. Только свобода, равенство, братство! Ебаться с братом — не грех. Это только укрепляет братскую любовь.

— Малыш, ты меня пугаешь, — кацап поцеловал его в висок. — Я ведь могу решить, что ты повзрослел.

— Ще мала дытына, — успокоил его Дмитро. — Я буду за ним смотреть, пока тебя дома нет.

Потом они доедали гуся, пили, жарили свинину и еще раз занимались импортозамещением.

В три часа ночи позвонил Иван:

— И снова нет повода не выпить!

— Полностью с тобой согласен, — кацап осторожно спустился на кухню, чтобы не будить хохлят.

— Ты понимаешь, что два хохла — это уже партизанский отряд? Дима, еще вчера они хотели тебя убить. Сегодня ты с ними долбишься в десны и транслируешь это в интернете. Дима, у тебя как с головой? Где твоя логика?

— Ваня, ты, кажется татарин? — спросил кацап шепотом.

— Ну да, татарин. Но в основном донской казак, а те кого ловили, на той и женились. Чеченец, турок, осетин — возможно все.

— Так вот, Ваня, тебе не понять логику славян. Никогда.

— Думаю, всему виной гомосексуализм, — пафосно вздохнул Иван. — Еще Горький писал: «Уничтожьте гомосексуализм — и фашизм исчезнет». Ты понимаешь, что извращенный секс никогда не решит ваших проблем?

— Ваня, ради Бога, иди спать, — кацап выключил телефон и увидел на лестнице хохленка.

— Насчет твоих друзей, — тихо сказал Коля. — Они нас с Димой заставили ласкать друг друга. А потом этот белобрысый мудак сказал, что я выгляжу хуже Димы. Как старая шлюха… Это я его когда-то назвал старой жабой, а он запомнил. Я же не знал, что он красивый. А потом твой друг…

— Мне не нужен отчет, как ты давал Проктологу. Я верю, что он все это сделал.

Коля разрыдался. За окнами повалил снег.

— Поехали в Ашан! — попросил Коля. — Там я чувствую себя человеком.

Кацап оделся и пошел заводить джип.



проголосовавшие

Роман Агеев
Роман
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

просто это
Я - Циолковский
впусти маманя

День автора - Hron_

Una pequeña bailadora (исп.: - Маленькая пляс
Галерея масляных часов в кожаном переплете
ЧЕЛОВЕК-КУРАГА
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

Надо что-то делать с

22 марта в Санкт-Петербурге, состоится публичная беседа с участием режиссера Ольги Столповской "Кино и книга: сходства и различия" в программе семинара «Литература как опыт и проблема» (руководите... читать далее
17.03.16

Posted by Упырь Лихой

16.10.12 Актуальное искусство
14.02.09 Газета «Ху Ли»
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.029545 секунд