— Праздник нигде не ощущается так, как в больших магазинах, — кацап наблюдал, как хохленок выбирает елочные украшения. Из динамиков орали рождественские напевы вперемешку с сообщениями о потерявшихся детях и просьбами подойти к контролеру торгового зала. Взмокшие женщины в шубах сметали в тележки банки с горошком и кукурузой, расхватывали подарочные наборы с гелем для душа и кремом для бритья. Их мужья топтались в отделе электроники и автотоваров. Женский голос из динамиков напомнил, что нужно поторопиться с закупкой алкогольной продукции. Кацап навалил в тележку все, что попалось под руку, и поспешил к кассам. Хохленок догнал его с тремя гирляндами, пачкой харусаме и соусом «киккоман». — Снова накидаешься! — в его огромных голубых глазах читался упрек. — Я-то накидаюсь, — ответил кацап. — А принцесса Николя будет горе заливать, ей можно. Соотношение бухла и жратвы в тележке было непропорциональным, как ВВП России и Украины. — Посторожи, я хоть мяса возьму, — кацап поставил хохленка в очередь и помчался в мясной отдел. Там он воровато достал телефон. — Ваня? А есть такие нейролептики, которые, ну… Не вызывают ЭД… Эректильную дисфункцию, епте… Да я понимаю, что тебе-то похуй. — А накормите хохленочка коаксилом — будет дрочить весь день и палить в вас из ружья, — злился Ваня. — На кой ляд вам его стояк?.. Кстати, я тут придумал новый способ шифровки — ну, если вы не хотите, чтобы за вами в один прекрасный день прислали пативэн. Берем известные тексты, dllки там, исходники Линуксы. 3 из 5 нужных уже на компе есть, 2 переданы — одна голосом, например стишок, вторая в виде ммски, на которой, скажем коллекция штрих-кодов. Даже слушая все каналы — один из ключей всяко не найдешь, так как его никогда не существовало в электронном виде. Можно усложнить: записать буквы псевдографикой и посчитать вершины в какой-либо нестандартной последовательности, к примеру, геликоид наложить или там тор. Или использовать какой-нибудь естественный язык, на котором говорят от силы десять человек, ижорский, к примеру. И записать его, опять же, псевдографикой, не забывая вставлять пустышки и эвфемизмы, чтобы еще больше запутать ФСБ. Как вам, к примеру, сойкинский диалект? — Да иди ты в квадрат Полибия, — кацап схватил свиной окорок, тушку гуся и упаковку куриного филе. — Ваня, меня умиляет твоя привычка съезжать с темы. Потом позвоню. — Где был? С кем разговаривал? — пытал его хохленок у кассы. — Почему гусь такой тощий? — Из-за санкций, — ответил кацап. — Звонил Путину, чтобы прекратить это безобразие и защитить гусей от сепаратистов. Кацап смотрел, как птица едет по ленте под писк ручного сканера. Можно было накачать ее окорока азалептином и скормить хохленку. Или, допустим, уколоть в правый окорок, а себе взять левый. Но где гарантия, что хохол не заставит меняться тарелками? — И думать забудь, — угадал его мысли хохленок. — Хотя бы рождественский вечер ты можешь не портить своей возней? — Могу, если произойдет чудо. Кацапу пришла шифровка от Вани: — Большая белая лиса и сионский шакал летят в золотую нору. Как насчет голубого песца? В качестве ключа он прислал ммс с каким-то персонажем аниме. — Передай большой белой лисе, что у чернобурого лиса кончились сухие листья. А у голубого песца вместо нефритовой книжки вышитый рушник, не видать Ян Гуйфэй Фудзиямы, — ответил кацап. — Ну и кто из нас с приветом? — спросил Коля. — Твои белокурые друзья собрались в страну менструального пятна, — пояснил кацап. — Но ты нелегал, так что обломись. Я тебе что говорил про вид на жительство? Надо было съездить в УФМС и… Хохленок зажал уши. — Да ты не переживай, все момидзи уже опали, — хохотал кацап. — Пятнадцать тысяч четыреста двадцать рублей, — прервала их кассирша. Кацап достал кредитку. — Не смей! Лучше выложи бухло! — хохленок начал грузить бутылки обратно в телегу. — Еще не хватало снова влезать в это говно. — Молчать, женщина, — кацап ставил бутылки обратно. — Нельзя ли побыстрее? — кричали им сзади. — Вы не одни тут с алкоголем! Кричавшие были тоже однополой парой, но иного толка — два пузатых жизнерадостных хомячка в мятых костюмах и дубленках. Кацап нарочно затянул процесс, подсунув кредитку с нулевым балансом. Заставил позвать контролера, чтобы убрать бутылку джина, и еще минут пять искал по карманам наличные.
Они выкатились на огромную стоянку, забитую машинами. Валил мокрый снег, все таяло. Кацап торопливо загрузил пакеты в багажник. Хохленок вытянул из-под куртки ворованную бутылку коньяка, бережно открыл ее и сделал первый глоток. — Так вкуснее, — объяснил он, лаская горлышко кончиком языка. Потом засунул бутылку поглубже в рот. — Ой, смотри, накидаешься, — кацап обнял его. — Да ебаные пидоры! — крикнул хриплый мужской голос. — Вы охуели! — горячился второй. — Мы из-за вашей гомоистерики не купили нихуя! Кацап проник языком в коньячный рот хохленка, оторвался и глубоко вдохнул холодный воздух. — Пососите! — он протянул им бутылку. Глаза Коли сияли: это был лучший подарок. Два хомячка налетели самоуверенно, как и полагалось офисному быдлу. Женственный педик врезал одному по яйцам и занялся вторым, порхая перед ним туда-сюда, как боксер в легком весе. Хомяк даже не понял, как оказался на земле рядом со своим полусогнутым другом. — Встал? — спросил кацап. — Еще спрашиваешь! — хохленок облизал разбитые костяшки пальцев. — И что ты меня до сих пор не отмудохал? — кацап ждал в очереди отъезжающих машин, нервно глядя в зеркала. Те двое могли уже очухаться. — Зачем ты жалуешься, что я тебя бью? Ты же объективно сильнее. — Я девочка, — кокетливо ответил Коля. В заднее стекло постучали. — Вам жить надоело? — спросил мужик покрупнее двух первых. Кацап, видя, что им не проехать, торопливо скрутил толстый глянцевый каталог и передал Коле. Тот выскочил, мужик отступил, вытянув руки вперед. — Отвали, зашквар! — крикнул мужик и наткнулся на капот едущего сзади вольво. Раздалась матерная ругань, водитель вольво выскочил из машины и теперь разбирался с нападавшим по поводу «наезда». Вся очередь гудела и орала. — Я из-за этих пидоров! — оправдывался нападавший. — Сам ты пидор! — кричали ему. — Уйди с дороги, баран! Пьяный парень в трениках и драповом пальто возник перед водителем вольво и начал объяснять, кто когда приехал в Москву и кому следует отсюда ехать на хуй. Этот парень вообще взялся непонятно откуда, пальто распахнулось, обнажив мохнатую грудь. Парень поскользнулся и упал в грязь, остальные его поднимали и приводили в чувство. Кацап благополучно уехал.
Гусь истекал жиром в духовке, Коля следил за ним, как цепной пес. Ему не хотелось из-за Димочки остаться без ужина. Атмосфера паранойи в яойной хате заметно усилилась: таблетки ватного психиатра заставили хохленка спать по ночам и прибавить пару килограммов. От этой дряни постоянно першило в горле, появилось ощущение песка в глазах, сны потеряли цвет, мысли стали тягучими, как латекс, пропала свежесть ассоциаций. Коля тупил уже с совсем простыми делами, не мог сосредоточиться на чтении, даже мультики смотреть не получалось, они казались утомительным мельканием картинок. Бояться он не перестал, и это было самое хуевое. Теперь Коля был уверен, что Димочка его бросит, потому что Диме не нужен овощ и импотент. Нейролептики выжгли все, кроме этого страха. Кацап понял, что Коля тайком выплевывает таблетки, и перешел на ампулы. Колоться хохол отказался. Теперь кацап делал инъекции помидорам и яблокам, не догадаться по вкусу было крайне сложно. Коля тупо перестал брать что-то из холодильника и перешел на шоколадки с заправки, как уже делал весной. Питьевую воду он носил с собой в сумке. С этой сумкой Коля ходил и в душ, и в туалет. Когда надоело таскать сумку, он начал пить воду из-под крана. Кацап смешно врал, что она «известковая», «с кишечной палочкой» и «может вызвать большие проблемы с почками». В итоге кацап сам схарчил отравленное яблочко и чуть не вырубился за рулем, после чего спал на обочине три часа и получил втык от начальства. Коле сильно хотелось в туалет, но он не мог оставить гуся: большой птице, купленной вчера, предстояло готовиться еще часа четыре, чтобы как раз к двенадцати отправиться на стол. Ночевал Коля у холодильника в спальном мешке. В три утра Дима не выдержал и принес ему коробку со всеми нейролептиками. Коля благосклонно принял ее, но с поста не ушел. Кто знает, что мог припрятать хитрый кацап, чтобы унизить национальное достоинство хохленочка? — Может, сходишь в кабак? — разрешил Коля. — А ты уже все выпил? — спросил Дима, который писал очередную аналитическую статью для своего портала, следя за гусем. — Думаю, я еще месяц не поеду за бухашкой. — Не зарекайся, — заерзал Коля. — Пойди, прогуляешься. — Ага, а ты мне как раз нацедишь азалептина. — Так больше жить нельзя! — Коля достал коробку с каминной полки и на глазах у Димы спустил все содержимое в унитаз. С ампулами пришлось повозиться. — Прощай, крыша, — вздохнул кацап. Хохленок вытолкнул его из туалета и едва успел снять штаны. Через минуту умный японский унитаз ублажал его очко струей теплой воды. — Ты там не увлекайся, — постучал кацап. — А то забудешь, как ноги раздвигать. Этот унитаз был подарком Большой белой лисы, дома у Сергеича стоял такой же. — Я совсем не завидую, что Сережа с Карлом поедут в Японию, — сказал Коля. — Я умею радоваться за других, не то что некоторые. — Боюсь, их ждет разочарование. Косоглазые вблизи совсем не так романтичны, как на ваших картинках с пучеглазыми уродцами. Кстати, они считают всех гайдзинов дикарями. Особенно русских. Коля вышел из туалета, еще раз проверил гуся и тоже засел за ноутбук. — Дорогой братик, — писал он. — Я все еще надеюсь, что ты жив и когда-нибудь ответишь мне. Прости за то, что я тебя бросил. Я много думал, многое переосмыслил и понял, что ты был моим единственным настоящим другом, единственным, кто заботился обо мне. Димочка, я очень тебя люблю, не умирай, пожалуйста! — Украинские сантименты — самые сентиментальные в мире, — фыркнул кацап. — Но ты не волнуйся. Его башка всегда была дырявой. Дыркой больше, дыркой меньше — значения не имеет. Этот зомби еще всех нас переживет. — Прекрати! — всхлипнул Коля. — Извини, — сказал кацап. Казалось, хохленок чего-то ждал. — Ремешка? — кацап закатил глаза, как будто в гробу видел все эти ремешки. Коля сбегал за плеткой. Когда кацап наказывал на диване рыдающего хохла, за стеклом что-то мелькнуло. Хохленок выгнулся, опираясь на спинку дивана, и увидел свое лицо. Точнее, отражение своего и чье-то еще. Он дико заорал, вырвался и распахнул дверь. — А вот и ебаный Санта-Клаус с мешком подарков, — кацап вытерся и застегнулся. — Димочка! — хохленок вцепился в бомжа руками и ногами. — Иди отмывай Санту и выкинь его пакеты нахуй, у нас тут не помойка. Дашь ему что-нибудь из моего. Несмотря на то, что старший хохленок явно жил на улице, он все же не забывал бриться и следить за прической. Это был очень гламурный бомж в камуфляже. — Не надо выкидывать, просто постирай, — распорядился старший хохленок. — Дима сказал выкинуть, — возразил Коля. — Я не сифилитик, — разозлился старший хохленок. — Я не буду носить шмотки твоего мужика. Короче, иди в пень, сам постираю. — Не помню, чтобы я приглашал кого-то остаться, — сказал кацап. — Малыш, извини, но бандеровцу придется уйти. Я не хочу, чтобы твой протоукр меня зарезал во сне. — Когда ты жил у нас в доме, я тебя гнал? — набычился старший. — Вообще-то, да, — кацап закрыл ноутбук. — И не надо возникать, а то я расскажу малышу что-то интересное о том, почему его жгли на Майдане. Коля ушел колоть дрова для сауны. Старший хохол принимал душ и кидал одежду в стиральную машину. С видом императрицы в изгнании он принял от кацапа махровый халат. Заглянул в духовку. Спросил: — А какой тут пароль от вайфая? — А можно, он поживет на чердаке? — Коля вернулся с дровами. — Он тебе не помешает. Его будет не видно и не слышно. Как нашу белку. — Угу, ее не видно. Но проводку перегрызла. Белка спала в гнезде на чердаке, натаскав орехов, купленных специально для нее. Будь у Коли припасы, их пришлось бы хранить в жестяных банках, но яойная хата существовала по принципу «живи сегодня, умри завтра». На потом не покупали даже хлеб. Беличье гайно было последним островком благоразумия в этом сумасшедшем доме. Весь вечер старший хохленок намывал чердак, как ведьма Кики. Коля успел позвонить по скайпу родителям и сказать, что Димочка нашелся. Пьяный отец ответил, что брат не терялся. Дмитро Дмитрук геройски прошел через линию фронта, потерял документы и с паспортом ДНР уехал в Ростов. Теперь брата звали Дмитрий Нестеренко, и отступать ему было некуда. Разбуженная белка цокала под крышей. Старший хохленок остался верен минимализму: на чердаке теперь стояли складной стол, стальная вешалка для одежды, два чурбана вместо табуреток и стеллаж с книгами. Коля едва уговорил его взять футон и одеяло, а не спальник. Вместо подушки ветеран ДНР привык использовать левую руку. Коля уже похвастался на форуме, что вернулся его пропавший без вести братик. «Когда начнете ебаться?» — спросили старожилы. — Передай им, что никогда, — важно сказал Дмитро. — У нас в Донецке гомосятины нет. — У нас в Киеве, вроде, все было? — робко намекнул Коля. — Не помню такого, — Дмитро завернулся в одеяло и заснул. — Ты не забыл про гуся? — крикнул снизу кацап. Они договорились праздновать 25 числа, потому что Христос не мог родиться дважды. Коля достал гуся и открыл красное вино. — Малыш, прости, но в этом доме может жить только один Дмитрий Нестеренко, — кацап выразительно глянул на потолок. — Надеюсь, твой Димон скоро найдет работу и свалит. Повторяю, я не хочу быть зарезанным во сне. — Он добрый, — подлизывался Коля. — Он же просто защищал меня. — Я помню, как он тебя защищал. Кстати, белка в доме — плохая примета. Не будет счастья в личной жизни. Почему бы Димону не съебать вместе с ней? Через полчаса кацап, не доев свою порцию гуся, свалился под стол. Наверное, попалось не то яблочко.
И почему мну не удивлен? — сказал кацап, открыв глаза. Он был привязан к изголовью кровати, а старший хохол держал его под прицелом. Камера снимала их обоих. — Вы хотели братской ебли? — сказал старший хохол. — Когда один Дмитрий Нестеренко ебет другого, это очень по-братски. Это не в рот ебаться сблизит наши многострадальные народы. — Хохол внезапно смог в сарказм, — отметил кацап и получил по лицу сапогом. — А где малыш? — А ты, сука, видел его голым? — задал риторический вопрос старший хохол. — Ты, сука, его всего изрезал! Когда я пришел, ты его плеткой бил! Считаешь, это нормально? — А когда вы, хохлы, были нормальными? При гетмане Хмельницком? — кацап снова получил по лицу. — Где Коля, даун? — Не твое сраное дело, — старший хохол остановился в замешательстве, как будто не знал, что делать дальше. — Я не мог спать, зная, что ты мучаешь моего братика. Дмитро достал из кармана штанов мятую пачку сигарет и зажигалку. — Понимаю, к чему ты клонишь, — сказал кацап. — Конечно, я не в восторге, что надо мной пытается доминировать такой низкоинтеллектуальный партнер… Зажигай. Старший хохленок затянулся четыре раза и ткнул сигарету в живот кацапа. — Ну, я весь твой, — прокомментировал кацап. Он ни разу не дернулся, даже по его зрачкам не было заметно, что ему больно. Дмитро достал складной нож и нагревал лезвие зажигалкой, пока не обжегся сам. Кацап хохотал. Дмитро прижал лезвие к его левому соску и с надеждой заглянул в глаза жертвы. — Говорю же, я весь твой, — кацап обнял его ногами. — Отъебись, извращенец! — Дмитро выбежал из спальни. — Я не могу с твоим мужиком, он меня всерьез не принимает! Вошел Коля с загадочным выражением лица. Таким «многозначительным» он становился каждый раз, когда носился с разными ноу-хау вроде майнинга или доспехов боли. — Вы меня хотите насмешить до смерти? — поинтересовался кацап. — Дима, мне надо с тобой серьезно поговорить, — сказал хохленок. — Наши отношения основаны на боли и унижении. Так больше продолжаться не может. Дима мне открыл глаза на тебя и твою гнусную натуру. — Который час? — спросил кацап. — Не волнуйся, на работу все равно не успеешь. — Тогда я еще посплю. Кацап чувствовал, как его били плеткой, переворачивали и ебали по очереди, но глаза не открывал. Казалось, он действительно спит. — И что нам делать с этим бревном? — в отчаянии спросил Дмитро. — Я знаю, что делать, — загадочно ответил Коля. Через пять минут плазменный телевизор визжал опенингом из Оверлорда. — Малыш, выключи это говно, пожалуйста! — взмолился кацап. Уже рассвело. Кацап все еще слушал мультики, чувствуя себя евреем из фильма «Лили Марлен». Под подушкой беспрерывно гудел смартфон — и он догадывался, почему. — Малыш, ты же понимаешь, кто зарабатывает тебе на жизнь? — крикнул кацап. Никто не отозвался. К счастью, электричество отключилось на несколько минут. Так часто бывало зимой. Теперь на экране было видно только серое меню, а вскоре он и вовсе погас. В доме стало очень тихо. Кацапу даже показалось, что оба хохленка ушли. Смартфон снова загудел. Кацап заерзал, отодвигая подушку, и провел по экрану языком. — Где хохлы? — деловито спросил Проктолог. — Здесь их нет, я в спальне. — Идем на штурм, — скомандовал Проктолог. Братья проснулись в наручниках. Коля с ужасом узнал того седоватого полицейского, который отпустил его летом. Второго он тоже помнил — это был подобный архангелу блондин, который тогда заставил их писать объяснительные. Коля часто видел этого мента в эротических снах. Еще двух Коля не знал, но догадывался, что те его знают. — Депортируй этих идиотов, — попросил кацап. — Сил моих больше нет, сначала возился с одной шизотой, теперь приперлась другая. Проктолог, сидя на чурбане в позе мыслителя, горестно вздохнул: — Жалко мальчиков. — Я тебя умоляю! — кацап ходил по чердаку туда-сюда, — этот дурень в меня стрелял несколько раз, этот связал и тыкал сигаретами. Я уж не говорю, что они сделали потом. — Только не ври, что не любишь хуй, — добрые морщинки заиграли на лице Проктолога. — Его все любят. Особенно Дима Волшебные Ножницы. — БДСМ предполагает, что все по взаимному согласию, — напомнил кацап. — А я что-то не помню, чтобы Коля был сильно за, — вмешался красавец-блондин. — Паходу, мальчику просто нужно больше внимания и заботы. Обнимай его почаще, говори, как он тебе нужен. — Светик прав, — кивнул Проктолог. — Надо быть хоть чуточку добрее. — Да идите все на хуй! — кацап наскоро оделся и выбежал из дома. Ему в сотый раз звонили с работы, он рявкнул, что скоро будет. Остаток дня прошел как в тумане, два раза звонил Иван, сначала по поводу очередного высказывания Трампа, потом — насчет лечения остеохондроза магнитными полями. Про Колю он ни разу не заикнулся, как будто позорной трансляции не было. Когда сотрудники разошлись, кацап улегся на кожаном диване у себя в кабинете, отключил телефон, укрылся пальто и с наслаждением заснул. Ему было абсолютно наплевать, депортируют хохлов или нет и что вообще будет с глупыми братьями. Вечером следующего дня он решил, что стоит все же принять душ и переодеться. Присмиревшие хохлята сидели на кухне с ноутбуком. — Мы тебя ждали, — сказал Коля. — Мы волновались, — добавил Дмитро. — Вместе намного лучше, — понимающе кивнул кацап. — Как насчет импортозамещения боку-но пико? Хохлята дружно встали на колени. В яойную хату наконец-то пришло Рождество. — Ебля должна объединять народы! — рассуждал Коля, когда они лежали голые на втором этаже и курили траву. — В сексе не должно быть вот этого доминирования и подчинения. Никаких предрассудков, имперских амбиций, хуемерки, кто типа древнее. Только свобода, равенство, братство! Ебаться с братом — не грех. Это только укрепляет братскую любовь. — Малыш, ты меня пугаешь, — кацап поцеловал его в висок. — Я ведь могу решить, что ты повзрослел. — Ще мала дытына, — успокоил его Дмитро. — Я буду за ним смотреть, пока тебя дома нет. Потом они доедали гуся, пили, жарили свинину и еще раз занимались импортозамещением. В три часа ночи позвонил Иван: — И снова нет повода не выпить! — Полностью с тобой согласен, — кацап осторожно спустился на кухню, чтобы не будить хохлят. — Ты понимаешь, что два хохла — это уже партизанский отряд? Дима, еще вчера они хотели тебя убить. Сегодня ты с ними долбишься в десны и транслируешь это в интернете. Дима, у тебя как с головой? Где твоя логика? — Ваня, ты, кажется татарин? — спросил кацап шепотом. — Ну да, татарин. Но в основном донской казак, а те кого ловили, на той и женились. Чеченец, турок, осетин — возможно все. — Так вот, Ваня, тебе не понять логику славян. Никогда. — Думаю, всему виной гомосексуализм, — пафосно вздохнул Иван. — Еще Горький писал: «Уничтожьте гомосексуализм — и фашизм исчезнет». Ты понимаешь, что извращенный секс никогда не решит ваших проблем? — Ваня, ради Бога, иди спать, — кацап выключил телефон и увидел на лестнице хохленка. — Насчет твоих друзей, — тихо сказал Коля. — Они нас с Димой заставили ласкать друг друга. А потом этот белобрысый мудак сказал, что я выгляжу хуже Димы. Как старая шлюха… Это я его когда-то назвал старой жабой, а он запомнил. Я же не знал, что он красивый. А потом твой друг… — Мне не нужен отчет, как ты давал Проктологу. Я верю, что он все это сделал. Коля разрыдался. За окнами повалил снег. — Поехали в Ашан! — попросил Коля. — Там я чувствую себя человеком. Кацап оделся и пошел заводить джип. |
проголосовавшие
Роман Агеев |
комментарии к тексту: