Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Упырь Лихой

Четвертый отряд (для печати )

Пьеса

Действующие лица

Петр Зайцев — вожатый. Блондин, студент второго курса ростовского педвуза. Смотрит аниме.

Людочка — вожатая, студентка педучилища.

Ахмед — пионер с узбекскими корнями

Арсен — пионер из Сочи

Антон — кубанский пионер

Димон — кубанский пионер

Серый — кубанский пионер

Лиличка — пионерка, страдающая ожирением. Смотрит аниме.

Дядя Матроскин — тридцатилетний охранник порта, страдающий асцитом. Смотрит аниме.

Бородатый Дядя — виртуальный друг Петра Зайцева. Смотрит аниме

Пионерки, пионеры, отдыхающие.

 

Утро в порту. Рядом с портом — детский оздоровительный пляж. На пирс, пошатываясь, выходит Дядя Матроскин с биноклем и полиэтиленовым пакетом.

Дядя Матроскин: Проклятая Кубань! Пятнадцать тысяч… Как мне прожить на эту хуету? Что скажет президент кубанским нищим, несчастным, что работают в порту? Полгода я дрочу, копя на бабу, качаю эту шнягу с порнолаба, моя еда — лишь борщ и доширак. Товарищ президент, да, я дурак… Я не умею воровать и гнуться… В тумане чайки надо мной смеются и солнце мне показывает фак. (блюет желтым с пирса) Сука, печень вываливается в трусы… Моя смена уже закончилась, но мне некуда идти. Как и моим согражданам. И этим глупым детям, что собираются купаться.

 

Петр, с берега: Вы не могли бы не блевать?! Здесь дети!

Дядя Матроскин: Тупые дети! Здесь помойка! Здесь воняет гнилой рыбой и мазутом! Здесь сливают говно из выгребных ям! Я отдал бы всю зарплату, только бы не лезть в эту воду. Только никому — год назад тут сливали еще кое-что. Я точно не знаю, но думаю, это были хвосты. Вы видели, что у них там написано? Детский оздоровительный пляж! Курение запрещено! Курение запрещено… (закуривает)

Петр, с берега: Вы не могли бы не курить? Здесь дети!

Дядя Матроскин, бросая сигарету в воду: Что еще? Не ссать? (расстегивает ширинку) Деточки, идите к дяде Матроскину, у меня что-то есть для вас!

Петр с берега фотографирует его на смартфон.

Петр: Извращенец… Пидорас… Зла на него не хватает… Каждую неделю такая фигня… Дети, не смотрите!

Ахмед: Куда не смотреть?

Петр: На мужика, который трясет писюном. Ахмед, отвернись!

Арсен: Хули ты смотришь? Ты че, тоже из этих? Серый, врежь ему!

Серый: Че, из этих, да?! (пинает Ахмеда).

Остальные пионеры тоже пинают Ахмеда.

Петр: Четвертый отряд! Готовимся к купанию! Мальчики выстроились у кабинок справа, девочки — у кабинок слева! Не толкаемся! Не забываем в кабинках свои вещи! Кто будет подглядывать — ухи оторву! Пнятно?

Ахмед: Петр Алексеич! А зачем вы его снимали?

Петр: Ахмед, не задавай глупых вопросов. Мне нужны пруфы. Для следственного комитета.

Ахмед: Пнятно… А вы видели, что они меня в это время били?

Петр: Пруф или не было.

Ахмед: Они все время меня пинают и дразнят чуркой.

Петр: Пруф или не было… (орет) Всем стоять! Ждать товарища вожатого! (уходит в кабинку).

Ахмед, пиная впереди стоящего: Арсен, слышь, Арсен! Хочешь анекдот? Встречаются в поезде еврей и армяшка… (Включает камеру)

Арсен: Ты охуел? (Бьет Ахмеда)

Остальные тоже бьют Ахмеда.

Ахмед: Петр Алексеич! Ааааа!

Петр, выскакивает в оранжевых плавках до колен: Как не стыдно! Рядом с нами отдыхают гости из Санкт-Петербурга! Что они скажут, когда увидят, как вы деретесь и ругаетесь матом?

Пионеры поспешно строятся.

Ахмед: Вот пруфы! Четыре на одного!

Петр: Отвянь… Так вот! Что они скажут? Они скажут, что мы тупые кубаноиды, которые умеют только пиздить друг друга ногами. Пока вы не научитесь элементарной культуре и дисциплине, в воду вас пускать нельзя. Оно мне надо, чтобы я из-за вас в суд попал? Я спрашиваю, оно мне надо? (Вытаскивает пионеров из очереди, называя по именам) Ахмед, Сережа, Антон, Арсен и Дима идут таскать лежаки. Остальные идут купаться.

Ахмед: А я буду купаться? Они сами на меня напали. Вот пруфы! (Тычет Петру смартфон.)

Петр: Отвянь. Четвертый отряд, стройсь! Четвертый отряд, смиррна! В воду шагом марш!

 

Пионеры идут в воду вместе с вожатым.

Ахмед берет лежак и медленно тащит его. Путь ему преграждают остальные четверо. Ахмед кидает лежак и включает камеру.

Арсен, медленно обходя Ахмеда: Знаешь, что такое «темная»?

Ахмед: Можешь не объяснять.

Арсен: Это когда ты спишь, а тебе кладут подушку на бОшку и держат тебя за руки и за ноги. А еще кто-то спускает твои вонючие трусы и делает твоей жопе Апокалипсис.

Ахмед: Может, Армагеддон? Ты чем Библию читал? Жопой?

Арсен: Это твоя жопа будет читать. Книгу под названием «Майн Кампф». Понял?

Серый: Понял?

Ахмед: Не, не понял. Гитлера перевели на армянский?

Арсен: Я ему язык вырву и в жопу засуну (плюет).

Остальные тоже плюют.

Ахмед: Столько яоя барин не выдержит. Можно, я просто повешу это на ютуб?

Арсен: Вешай, пусть все знают, какой ты трус, подставщик и стукач. Он стукач, поняли?

Серый: Стукач! (плюет в Ахмеда)

Арсен: Серый, врежь ему!

Серый пинает Ахмеда.

Арсен: Димон, врежь ему!

Димон пинает Ахмеда.

Дядя Матроскин: Деточки, идите к дяде Матроскину!

Серый: Ааа, валим! (прячется за спиной Арсена)

Димон: Извращенец!

Антон: Извращенец!

Дядя Матроскин: Мальчик, хочешь «Наруто»?

Антон: Нет, спасибо! (отбегает)

Дядя Матроскин, ловит Серого: Мальчик, хочешь «Наруто» недорого?.. Тут такое дело, дядя Матроскин пропил аванс. Но его страдающая душа просит еще.

Серый: Мне смотреть не на чем.

Дядя Матроскин: А что хочешь?

Серый: Ничего я не хочу, я и так найду онлайн.

Дядя Матроскин: Подумай, мой мальчик. Это не кривой фандаб, а респектабельное издание, озвученное актерами театра и кино.

Серый: Пусти меня!

Дядя Матроскин: А этот мальчик хочет «Наруто»?

Димон: Этот мальчик не хочет наруто!

Ахмед решительно преграждает путь Дяде Матроскину.

Ахмед: Ладно, покажите мне свое наруто, только быстро.

Дядя Матроскин, показывая пальцем на Ахмеда: Какой суровый мужчина! Я его боюсь! На, смотри! (Вынимает из пакета диски в ярких обложках).

Ахмед: И почем?

Дядя Матроскин: Каждый по сотне. Коллекционное издание.

Ахмед вытаскивает из кармана тысячу, забирает весь пакет.

Дядя Матроскин: Спасибо, добрый мальчик. Да благословят тебя Господь и все святые.

Подбегает Петр.

Петр: Отошел от детей, содомит! Нахуй с пляжа! Нахуй, я сказал!

Хватает надувной круг в виде пончика, дубасит им дядю Матроскина. Дядя Матроскин убегает.

Петр: Что он вам давал? Быстро сказали! Что он вам давал? Хентай давал?

Арсен: Это не он давал, это Ахмед ему давал. За гаражами.

Серый: Ахмед проститут!

Димон: Ахмед извращенец!

Антон: Ахмед на хентай дрочил!

Пионеры ржут, Ахмед кидается на Арсена и начинает его пинать.

Петр: Ахмед, что мне с тобой делать? За руку водить, чтоб ты никого не трогал? Хорошо, буду водить за руку!

Ахмед: Не отпускай меня! (берет Петра за руку)

Петр: Что за дрянь он тебе дал, отвечай! (борется с Ахмедом)

Ахмед: Порно с маленькими мальчиками! Они плачут, когда их насилуют! Их пухлые губки дрожат, а в глазах стоят слезы. Я увижу синяки и ссадины на их нежных маленьких телах. И ты тоже, Петя! Ты тоже хочешь это видеть! Маленькие избитые мальчики!

Петр: Дай сюда эту гадость! (отбирает пакет) Сдам в следственный комитет. (орет) Четвертый отряд! Купание окончено! Всем выйти из воды! Третий отряд заходит в воду! (Бросает руку Ахмеда) Берем полотенца! Полотенца берем, строимся у кабинок!

Ахмед идет за Петром и берет его за руку.

Петр: В чем дело?

Ахмед: Ты обещал меня за руку водить.

Петр: У тебя с головой все в порядке?

Ахмед: У меня — да. У быдла — нет.

Петр: Отпусти мою руку.

Ахмед мотает головой.

Петр: Отпусти, а то ухи оторву.

Ахмед обнимает Петра.

Петр: Ты вылетишь сегодня же вечером. И свалишь домой в Ростов. Пнятно?

Ахмед: Это именно то, чего я хочу.

Петр: Ладно-ладно. (Приобнимает Ахмеда, хлопает его по плечу, как будто поощряя). Ладно-ладно, я с тобой еще разберусь. А сейчас отпусти мою руку по-хорошему. А то я тебе сделаю больно.

Ахмед: Ты делаешь мне больно, когда игнорируешь меня.

Петр: Люда! Люда, иди сюда!

Подбегает Людочка.

Петр: Людочка, у меня нет сил. Отцепи от меня это чудовище!

Людочка отрывает Ахмеда от Петра.

Петр прячет пакет с дисками в пляжную сумку.

Петр: Ребята, строимся, идем в автобус!

Подходит Ахмед, берет Петра за руку.

Ахмед: Петя! А почему мы ездим на пляж в автобусе?

Петр: Не Петя, а Петр Алексеич.

Ахмед: И все-таки, Петя? Почему наш лагерь в семи километрах от пляжа?

Петр: Потому что в 1961 году кто-то так захотел.

Ахмед: А как же «все лучшее — детям»? Почему на берегу не лагерь, а свалка? Почему их не поменять местами? Они за 57 лет не могли все сделать как надо?

Петр: «Они» — это кто?.. Так… (орет) Четвертый отряд, не толкаться! Заходим в автобус по одному! Не забываем свои вещи!

Пионеры уходят.

Ахмед: Они — это они. Которые все через жопу делают… Петя!

Петр: ЧТО???

Ахмед: Они — это зло. Вроде ЗОГ, только наши. Они все придумывают через жопу и заставляют все делать через жопу.

Петр: Я понял.

Ахмед: Петя, ты веришь в рептилоидов?

Петр: Верю (с ненавистью смотрит на Ахмеда).

Ахмед: Я тоже.

Петр: Отпусти мою руку!

Ахмед: Нет!

Петр уходит, волоча на себе Ахмеда.

 

 

Ночь. Петр стоит полуголый в свете луны и фонаря, держит в левой руке пакет, как будто внутри ядовитая змея. Петр ласкает свою грудь.

Петр: Мне снились тентакли… Они обвивали мое тело, проникая в рот и в анус… Я был маленьким мальчиком с кошачьими ушами… А они все обвивали и обвивали меня, таща по песку к полосе прибоя… Это было мерзко… Этот сон снится мне со средней школы… Я пытаюсь убежать от тентаклей, и не могу. А потом они меня засасывают своими присосками. И я вижу огромный глаз… Эти липкие, холодные, пахнущие рыбой присоски на моей коже… Соленая плоть, раздирающая мой рот… Темнота, холод и глаза этой твари… Бррр…

Слышатся мычание Ахмеда и звуки передвигаемой мебели, что-то падает.

Петр достает из кармана смартфон, набирает в вайбере Бородатого Дядю.

Бородатый Дядя: Салют юным педагогам.

Петр: Меня так видно? (прихорашивается рукой с пакетом)

Бородатый Дядя: Да без разницы. Ну, что там у тебя?

Петр: Мне нужен твой совет относительно голых шот.

Бородатый Дядя: Я весь в нетерпении.

Петр: У меня этическая проблема. Огромная проблема!

Бородатый Дядя: Не можешь сдерживать себя?

Петр: Вот! (показывает пакет). Какой-то извращенец лезет к моим детям на пляже и дает им всякую гадость. Яой с маленькими мальчиками!

Бородатый Дядя: Уже смотрел?

Петр: Ты шутишь? Конечно, не смотрел! За такое могут посадить! Я не знаю, что делать! Надо было сразу отнести эту дрянь в полицию!

Бородатый Дядя: А ты уверен, что там детское порно? Как ты можешь знать, что там детское порно, если не проверял?

Петр: Так если я проверю, получится, что я смотрел детское порно. И тогда… Воняющие псиной уголовники в мерзких ватниках будут терзать мое невинное тело! Бррр… А если там не порно, и я припрусь в полицию, как дурак, они все равно решат, что я какой-то извращенец, установят слежку, узнают, что я смотрю аниме, и всё… Прощай, карьера педагога! Может, еще на учет в психушке поставят…

Бородатый Дядя: А ты не можешь тупо выбросить этот пакет?

Петр: Ага? Чтобы там нашли мои отпечатки пальцев? И решили, что я хотел избавиться от своей коллекции детского порно? Они это могут!

Бородатый Дядя: Кто «они»? Кому ты там нужен?

Петр: Они, как ты не понимаешь? Товарищ майор в голубом пативэне!

Бородатый Дядя: А ты не можешь вернуть Это тому, у кого взял?

Петр: Я взял Это у мальчика по имени Ахмед. Ты хочешь, чтобы Ахмед сам решал эту огромную этическую проблему?

Бородатый Дядя: Ну, закопай в землю… Сожги…

Петр: Мне страшно…

Бородатый Дядя: Ладно, перейдем к делу. Плачу две штуки, если наденешь юбку школьницы. Желательно в клеточку.

Петр: Щас. (достает из пакета юбочку в клетку, надевает). Я красивая девочка? Ну, что дальше?

Бородатый Дядя: Веди себя как обычная японская школьница. Сделай несколько сэлфи своих трусов.

Петр: Щас. (фотографирует себя под юбкой). Ну что?

Бородатый Дядя: Очень хорошо.

Где-то вдалеке слышно мычание Ахмеда.

Вползает Ахмед.

Петр: А ну пошел спать!

Ахмед: Они опять меня избили.

Петр: Кто «они»? Пруф или не было!

Бородатый Дядя: Тебе как платить, рублями или в криптовалюте?

Ахмед: А это кто?

Петр: Один бородатый дядя. У нас броманс.

Ахмед: Посмотри на меня! (срывает футболку)

Петр: Оделся сейчас же!

Ахмед: Ты видишь эти синяки?

Петр: Не буду я на тебя смотреть, я что, больной? Спать сейчас же! (Пинает Ахмеда).

Ахмед: Ты бьешь ребенка! Какой ты после этого педагог?!

Петр: Пруф или не было.

Ахмед: Я тебе тупо не нравлюсь, да?

Петр: Ты не ребенок, а жирный тролль. У троллей нет возраста. Пшел вон, говнюк.

Ахмед: Отдай мое наруто (отбирает у Петра пакет).

Петр: Слава те, Господи!.. Что ж ты сразу не сказал, что там наруто?

Ахмед: Потому что я тебя очень люблю и уважаю как человека.

Петр: Ах ты мразь.

Ахмед собирается уйти, Петр ловит его за шкирку, прижимает к стене.

Ахмед: Я тебе тоже очень дорог? Ты больше не можешь сдерживать себя?

Бородатый Дядя: Петя, тише, он ребенок!

Петр: Так бы и выбил твои поганые зубы…

Ахмед: Я не просил везти меня в этот концлагерь! Я хочу домой! Понял, даун в юбке?

Петр: Останешься до конца смены. Это не обсуждается. (отпускает Ахмеда)

Ахмед: Кстати, почему ты в юбке? Вы с этим бородатым дядей коко-петушки?

Бородатый Дядя: Петя бедный студент, ему нужны деньги.

Ахмед: Как мило, Петя кибершлюха…

Петр: Не нарывайся.

Ахмед: А то что? Отправишь меня к маме?

Петр: Увидишь.

Ахмед садится, подобрав ноги.

Петр: Иди спать.

Ахмед: Они на меня нассут, пока я сплю. Ты понимаешь, что они меня ненавидят?

Петр: Очень даже понимаю. Я сам тебя ненавижу.

Ахмед: Угадай, кого из нашей смены ты будешь помнить через десять лет?.. Только меня…

Петр: Иди спать.

Ахмед ложится, Петр его пинает.

Бородатый Дядя: Петя, не будь говном.

Ахмед: Для этого надо не быть Петей… (катается по полу) Все, я пошел. Если я не проснусь, помни: ты лучшее в моей жизни. Ты мой яойный принц и трап моей мечты. Похуй, что меня задушат подушкой три ебаных кубаноида. Главное, что в этом чудном концлагере я встретил тебя… прощайте, друзья. Прощай, моя анальная девственность. Ручка швабры — это избавление, прободение кишки — это награда, смерть — это победа над жизнью. (изображает смерть от швабры)

Бородатый Дядя: Ручка швабры?

Ахмед: Ручка швабры унесет меня в рай, как ведьму Кики. Прощай, Земля! (улетает на воображаемой швабре).

Вбегает вожатая Людочка в футболке и трусах.

Людочка: Зайцев, ты спишь?

Петр прыгает под одеяло. Людочка садится на край кровати.

Людочка: Мне тоже не спится… Говорят, в Анапе один мужик ходил вокруг лагеря… смотрел в бинокль на девочек… А там была низкая ограда и охранник по ночам бухал. И вот одна девочка лежала, и этот мужик влез в окно первого этажа. Прямо к ней. И начал насиловать. А она даже не могла кричать, потому что он ее душил… душил и насиловал. А в Ялте он изнасиловал двух школьниц, тоже в лагере, и его так и не поймали. То есть он может в любое время прийти и начать насиловать. Никто не знает, на какой курорт он поехал этим летом. Мне как рассказали, я не могу заснуть. У нас же тоже первый этаж и окна все время открыты… Это мне одна женщина из Петербурга рассказала, они тут недалеко отдыхают.

Петр: Мне сегодня дадут отдохнуть или как?

Людочка: Зайцев, а тебе какие девочки больше нравятся? Худые или с нормальной фигурой?

Петр: Немые.

Людочка: Это как?

Петр: Моя специальность — сурдопедагогика.

Людочка: Это для глухих, да?

Петр с головой накрывается одеялом.

Людочка: Юбку верни, да?

Петр под одеялом снимает юбку и протягивает ей.

Людочка: Ты фетишист, да? Испытываешь возбуждение от вещей, которые воруешь у девушек?

Петр: Ага.

Людочка: Ну, я пойду?

Петр: Ага.

Людочка уходит.

Петр: Стой, стой, стой!

Людочка: Чего?

Петр: Одолжишь чулки на завтра?

Людочка: Черные или белые?

Бородатый Дядя: И те и другие. И панцу в синюю полосочку.

Петр: И трусы в синюю полосочку.

Людочка: Надо в третьем отряде спросить, у Оксанки, вроде, были, я видела на балконе.

Петр: Спроси, пожалуйста.

Людочка: Ну, спокойной ночи, Зайцев. (уходит).

Бородатый Дядя: У тебя что, дверь не запирается?

Петр: Какая-то сука засунула монетку в замок. Точнее, эта сука — Ахмед.

Бородатый Дядя: Понятно, мальчику нужен доступ к телу.

Петр: Это мелкая мразь, у которой единственная цель жизни — гадить окружающим. Только так эта мелкая мразь получает удовольствие.

Бородатый Дядя: А по-моему, ты ему нравишься. Сколько у вас разница в возрасте, года четыре?

Петр: Ему тринадцть.

Бородатый Дядя: По-моему, он красивый и умный мальчик, который хочет любым способом привлечь твое внимание.

Петр: Сколько тролля ни корми, он не станет мимими.

Бородатый Дядя: Петя… А если бы возраст согласия был тринадцать, и ты не был его вожатым, ты бы его трахнул?

Петр: Он же маленький, ему будет больно.

Бородатый Дядя: А через три года ты бы ему вдул?

Петр: Ну, я не знаю… Наверное, да.

Ахмед: Я верил в тебя!

Петр: Отдай телефон, тварь!

Ахмед входит.

Ахмед: Если ты хоть пальцем тронешь мой айфон, я заору. Прибегут бабы. Я скажу им, что ты хотел меня трахнуть. Покажу следы побоев и удушения. Меня повезут в полицию, потом к врачу. Сфотографируют. Других пруфов им не надо. Меня отправят к родителям, тебя — в СИЗО. Лагерь закроют. Мне поверят, а тебе нет. Маленький мальчик всегда прав.

Петр: Я бы тебя не трахнул. Я бы тебя убил, а из твоего вонючего трупа сделал фарш. (Пытается отобрать айфон).

Ахмед: Помогите! (раздирает на себе футболку).

Включается свет, вбегают Людочка, Лиличка и другие девочки. Петр хватает Ахмеда и прижимает к себе.

Петр: Все хорошо, малыш! Он ушел! Со мной ты в безопасности!

Ахмед мычит.

Людочка: Здесь был маньяк, да? Пойдем скажем охраннику. Надо установить круглосуточное дежурство. Сообщим в полицию.

Лиличка: Петр Алексеич, вы такой молодец! (обнимает Петра, тот рефлекторно разжимает руки, чтобы освободиться)

Ахмед: Да, спасибо тебе, Петя. Если бы не ты, я бы уже всё.

Людочка: А как выглядел маньяк? Ты сможешь составить фоторобот?

Ахмед: Я не разглядел, он меня душил, было темно.

Лиличка: Ой, у тебя кровь из носа!

Ахмед: Что, правда? (прижимает к носу футболку) Петя, мне страшно, можно, я посплю у тебя?

Петр: Нельзя!

Людочка: Ты совсем дурак? Хочешь, чтобы маньяк вернулся его добить?.. Так, сейчас установим дежурство, утром пойдем в полицию. Надо разбудить охрану.

Лиличка: Ахмед, а что ты чувствовал, когда он на тебя напал?

Ахмед: Я ощущал свое бессилие, Лиличка. Когда его руки сжимались на моем горле, я вспомнил, что у меня нет друзей.

Лиличка: Петя тебя защитит. Правда, Петя?

Петр: Да-да, конечно.

Людочка: Мы обязательно его поймаем, правда, девочки? Ахмед, дай телефон, я в полицию позвоню.

Ахмед снимает блокировку и дает Людочке айфон.

Петр: Возьми мой!

Людочка: Ага, спасибо. (берет у Петра телефон)

Ахмед заворачивается в одеяло и садится на кровать.

Лиличка: Тебе плохо, да? Тебе плохо? Я принесу валокордин?

Ахмед изображает обморок.

Людочка: Алё? Это из «Чайки» беспокоят. Тут шлялся один подозрительный тип, а потом влез в окно первого этажа и напал на мальчика… Мальчик весь избитый, на горле синяки… Нет, никто не видел… Алё… Бросили трубку…

Петр: У тебя голос детский, тебе не поверят. Я сам позвоню утром. Все, идите будите охрану и ложитесь спать. Окей?

Девочки уходят.

 

Утро, пляж. Пионеры играют в волейбол, Петр и Ахмед спят в шезлонгах. Дядя Матроскин караулит на пирсе с пакетом.

Лиличка сидит в окружении всего отряда.

Лиличка: Значит, дело было так. Ахмед забыл на баскетбольной площадке свой айфон. Ему не спалось, потому что айфон лежал на скамейке, а за ночь айфон мог кто-нибудь забрать. Светила полная луна. Легкий бриз покачивал верхушки платанов. Ахмед в одной футболке вышел из спального корпуса. Он оглянулся. Все окна были черны, кроме одного — это было окно Петра Алексеича. Вожатый сидел на подоконнике и смотрел художественный мультфильм «Луна пылающей ночи», где красивый колдун Абэ-но Сэймэй трахает мальчика-лиса.

Арсен: Не смотрел он эту парашу. Он наруто смотрел.

Лиличка: Тогда я не буду рассказывать.

Девочки: Арсен, закрой свой рот!

Лиличка: Ахмед долго смотрел на окно Петра Алексеича. Петр Алексеич делал вид, что не замечает горящих восточных глаз красивого шоты.

Арсен: Он не шота, а чурка.

Все: Тссс!

Лиличка: В глубине души вожатый боялся. Он знал, что луноликий подросток питает к нему особые, запретные чувства. Он видел, что Ахмед стоит под его окном, но делал вид, что смотрит аниме… Ахмед, наглядевшись на стройную фигуру вожатого, с сожалением повернулся и пошел дальше, к баскетбольной площадке. Вот и скамейка, вот айфон. О, ужас! Что за серая фигура отделилась от ночного мрака?! Ахмед бежит, но путь ему преграждает железная сетка. Его пальцы цепляются за холодный металл! Серая фигура набегает сзади и хватает его за горло! Ахмед бьется в этих безжалостных руках, но не может вымолвить ни слова! Неужели помощь не придет? Неужели такова участь Ахмеда — чтобы его изнасиловали умирающим? Неужели его безутешная мать арендует три билборда на окраине Ростова? О, нет! Вожатый спрыгивает с окна первого этажа! Он что есть сил бежит на помощь своему питомцу!

Серый: А вот это зря. Я бы подождал.

Девочки дают Серому подзатыльник.

Лиличка: «Отпусти моего друга!», — кричит вожатый. И сердце снова отчаянно бьется в груди Ахмеда, который душой уже успел побывать на том свете. Вожатый бесстрашно бросается на маньяка и сражается с ним голыми руками! Маньяк под натиском этого горячего парня сдается и убегает во тьму. Ахмед, обессилев, лежит на земле. Его раны кровоточат… Петр заботливо берет его на руки и несет в свою комнату. «Бедный мальчик, я с тобой, тебе больше нечего бояться», — говорит он Ахмеду. Но Ахмеду все еще чудится, что он в руках насильника. Его мозгом овладело безумие. «Помогите!», — кричит он. Мы с Людой прибегаем и видим, как Петр Алексеич успокаивает Ахмеда. Никогда еще Ахмед не был так счастлив, как в ту ночь, когда его возлюбленный пришел ему на помощь. И до рассвета Петр Алексеич оберегал тревожный сон Ахмеда.

Девочки: Каваиии! Мимими!

Арсен: Пиздец, какой зашквар!

Лиличка: Зашквар — это ты! (Пинает Арсена) Гомофоб вонючий!

Девочки: Бей гомофоба! На тебе! Сам такой!

Девочки вскакивают и тоже пинают Арсена. Арсен вырывается и убегает. Входит Людочка.

Девочки с умилением разглядывают спящего Петра и Ахмеда.

Людочка, трясет Петра: Петя… Петя!.. Зайцев, ты звонил в полицию? Звонил?

Петр: О, Господи, дайте мне поспать!.. Звонил.

Людочка: Ну и? Надо что-то делать!

Петр: Надо больше доказательств. Надо его на месте поймать. Ахмед его ваще не разглядел. Ну, приведем мы Ахмеда в полицию. Там увидят синяки. Скажут, что мы сами его избили. Возбудят дело. Лагерь закроют. Мы с тобой окажемся на скамье подсудимых за преступную халатность. Нам оно надо?

Людочка: Да уж…

Петр: Видишь мужика в тельняшке? Вон того, с пузом? Все время к мальчикам лезет.

Людочка: Ужас. Ты давай, следи за ним. (уходит)

Петр: Четвертый отряд, играем еще десять минут и готовимся к купанию!

Ахмед, потягиваясь: Петя! Это была лучшая ночь в моей жизни. (Кладет руку на колено Петра, Петр вскакивает).

Петр: Ты мерзкая тварь, отвали от меня.

Ахмед: Знаю, ты хочешь меня порубить на фарш.

Дядя Матроскин, подкрадывается: Деточки, с вами снова дядя Матроскин! Кому некомими?.. я тут ходил к свояку, он на рынке торгует. Хотел занять у него пятихатку. Он вместо пятихатки дал мешок некомими, под реализацию… Кошачьи уши, недорого! Девочки, кому кошачьи уши! Кошачьи уши, сто рублей!

Петр: О, ноу! (делает фейспалм)

Ахмед, решительно преграждая путь Матроскину: Давай свои некомими. (достает из кармана тысячу)

Дядя Матроскин: Да благословит тебя Господь, добрый мальчик. Вот, есть леопардовые. Есть белые, пушистые. Есть черные, в кружавчиках.

Ахмед: Мне десять штук. (берет у Дяди Матроскина кошачьи уши).

Дядя Матроскин: Подари их даме своего сердца.

Ахмед: Петя, надевай. Ты блондин, тебе пойдет. (вручает Петру белые некомими).

Петр: Не буду я носить эту дрянь. Они для баб…

Дядя Матроскин: Ахмедик, а кто тебя избил?

Петр толкая дядю Матроскина: Ты что тут делаешь? Пшел вон, содомит!

Дядя Матроскин: От содомита слышу.

Петр пытается врезать дяде Матроскину, Ахмед перехватывает его руку.

Ахмед: Так, Онизука! Щас ты наденешь эту дрянь и будешь носить до конца смены, а то я позвоню кому надо. (нахлобучивает на Петра кошачьи уши, сам надевает черные кружевные). Ну что, мне идет? Я красивая девочка?

Петр: Заткнись, пожалуйста.

Дядя Матроскин: Тебе очень идет. Зеркальце дать?

Ахмед: Так, Петя, бери остальные и заставь этих ублюдков их носить. Меня не ебет, как ты это сделаешь. Я так хочу, выполняй. Хочу видеть мальчиков с кошачьими ушами. И тентакли. И тебя в леопардовой юбке.

Петр: Ты мерзкая тварь.

Ахмед: Главное, что ты хороший человек. Кстати, знаешь, где карта памяти? В почтовом конверте. Кому ее лучше послать, папе и маме или в следственный комитет?

Петр: Чего ты от меня хочешь?

Ахмед: Сложно сказать… Я сам не понимаю, чего от тебя хочу. Я подумаю над этим.

Людочка, подбегает: Какой лапочка! (дергает некомими Петра). А можно мне тоже?

Петр: Конечно! (Дает ей леопардовые некомими). У нас сегодня будет день кота. Будем рисовать котов и устроим кошачью викторину.

Ахмед: А вечером — кошачий концерт.

Петр: Так! Арсен, Сережа, Дима и Антон! Подошли ко мне!

Пионеры нехотя подходят, чуя неладное.

Петр: Надели кошачьи уши, живо!

Димон: Это бабские уши, я не надену.

Петр: Неделя без моря.

Димон надевает некомими. Остальные тоже берут и вертят в руках.

Ахмед: Надели живо! Сегодня день кота.

Арсен: Какого, в жопу, кота? Петухам слова не давали!

Петр: Арсен, неделя без моря.

Арсен: Извините (надевает некомими).

Петр: Еще хоть пальцем тронете Ахмеда — поедете домой. Пнятно?

Ахмед: Мой герой! (складывает пальцы сердечком)

Петр (орет): Четвертый отряд, всем готовиться к купанию!

Ахмед: И мне тоже?

Петр: И тебе.

Ахмед: Благослови тебя Аллах, Пётр-ага. (убегает в кабинку)

Петр: Спасибо, я обойдусь. (орет) Сегодня день кота! Четвертый отряд, не толкаемся! В кабинки заходим по одному! Остальные поют про черного кота!

Пионеры исполняют песню «Жил да был черный кот за углом».

Ахмед выходит из кабинки в плавках.

Арсен: Это он черный кот! (Кидает в Ахмеда гальку)

Остальные тоже берут гальку, чтобы кинуть в Ахмеда.

Петр (орет): Четвертый отряд! В воду марш!

Пионеры бегут купаться, таща Ахмеда. Дядя Матроскин садится на песок и вытаскивает из пакета пластиковую бутылку пива. Пьет. Петр подходит к нему.

Петр: Ты совсем уже? Кто тебе разрешил пить на детском пляже?

Дядя Матроскин: Тебя забыли спросить.

Петр: Дай глотнуть. (Садится рядом)

Дядя Матроскин: На.

Петр пьет.

Дядя Матроскин: Понимаю, работа нервная.

Петр: Этот Ахмед меня достал. Я не знаю, что с ним сделаю! Так бы и утопил…

Дядя Матроскин: Слушай, я видел, ты у него диски отобрал. Будь добр, принеси обратно.

Петр: Зачем?

Дядя Матроскин: Там хентай с тентаклями. То есть, я его взял, чтобы посмотреть на работе. Ночью же скучно. И сунул в стопку с наруто. Ну, чтобы начальство не прикопалось. А потом я эту стопку положил в пакет.

Петр: Обожемой…

Дядя Матроскин: Да шучу я.

 

Пионеры в некомими топят Ахмеда.

Ахмед: Помогите!

Арсен: Сегодня день кота. Ты морской котик…

Серый: Он не котик, а ЧМО болотное.

Ахмед: Петя!

Дядя Матроскин: Кто-то сказал «Петя».

Петр: А?

Дядя Матроскин: Мне кажется или кто-то утонул?

Петр: Говно не тонет (пьет). Он нарочно делает вид, что утонул. Чтобы еще больше меня достать.

Арсен, Димон, Антон и Серый вытаскивают бесчувственного Ахмеда.

Арсен: Петр Алексеич! Он сам утонул. Мы тут ни при чем.

Дядя Матроскин: Как насчет первой помощи? Ну, рот в рот?

Петр: Не буду я его рот в рот. Потом стыда не оберешься. (орет) Люда! Людочка!

Дядя Матроскин: Что ты за долбоеб! (перекидывает Ахмеда через колено, Ахмед выплевывает воду). Так, щас мы ему сделаем искусственное дыхание. (Кладет Ахмеда на спину, тычет его ладонями в диафрагму, делает ему рот в рот).

Ахмед: Б… буэээ! (отползает)

Подбегает Людочка: Попался, извращенец!

Дядя Матроскин: Все, я пошел.

Людочка, вися на нем: Дети, держите извращенца!

Дядя Матроскин: Бабы не нужны! (сбрасывает Людочку, убегает).

Людочка убегает за ним.

Ахмед: Петя! А теперь я могу поехать домой?

Петр: Нет.

Ахмед: Oh, shi!

 

Ночь. Светят убывающая луна и фонарь. Петр сидит на кровати в семейных трусах, чулках и белых некомими, в руке смартфон.

Бородатый Дядя: Ну давай, сунь себе в жопу ручку швабры. Плачу три штуки.

Петр: Не хочу.

Бородатый Дядя: Ну Петя! Ну будь хорошим мальчиком.

Петр: Я сказал, не хочу. Мы не договаривались на анал. Разговор был только за чулки. Некомими в подарок.

Ахмед, из темноты: Некомими — это от меня подарок.

Петр: Да, он тут нарядил всех хулиганов в некомими, а они его за это хотели утопить. А потом угадай, что сделал один местный фрик?

Ахмед: До сих пор тошнит. Неопрятный старый мужик в тельняшке украл мой первый поцелуй. Этот колдырь хуже Фредди Крюгера. (Садится рядом с Петром, поправляет некомими).

Петр: Ты спишь не здесь.

Ахмед: Маньяк может вернуться. Петя, защити меня!

Бородатый Дядя: Не буду мешать (отключается).

Петр: Послушай, Ахмед! Во-первых, у меня под окном стоит Лиля и ждет, когда будет сёнен-ай. Во-вторых, ты от меня ничего не добьешься. Я взрослый, ты ребенок. Даже не пытайся.

Ахмед: Взрослый отсюда давно бы свалил. Точнее, я бы не приехал в эту пердь. Тут море зеленого цвета и воняет говном. А теперь представь, как тебя окунают в это говно четыре мудака, вода забивается в глотку, а твой вожатый сидит на берегу и делает вид, что все хорошо. Покажи хоть один раз, что тебе на меня не насрать.

Петр: Мне на тебя насрать. Знаешь, я читал Макаренко, Сухомлинского, Януша Корчака. Про всю эту хуйню, как они сердце отдают детям. Но я не хочу отдавать свое сердце школоте. Я себя не на помойке нашел.

Ахмед: Тут везде помойка… (Дергает некомими Петра) Тебе правда очень идет. И с днем кота ты хорошо придумал.

Петр: У меня от этого ободка башка болит (снимает некомими). Лиля, иди спать! Ахмед уже уходит!

Лиличка: Не пойду!

Ахмед: Петя, а тебе нравится Троцкий?

Петр: Мне похуй.

Ахмед: Как ты думаешь, если бы победил он, а не Сталин, у нас был бы коммунизм во всем мире?

Петр молчит.

Ахмед: Я сейчас чувствую себя, как Троцкий, который со дня на день ждет покушения на свою жизнь… А знаешь, откуда он взял такую фамилию? Это фамилия старшего надзирателя одесской тюрьмы. Этот надзиратель ему нравился, потому что был очень крутой и хороший организатор, всех держал в ежовых рукавицах. И Бронштейн, когда бежал из Сибири, сделал фальшивый паспорт на имя Троцкого. Глупо, правда? Я бы не взял фамилию «Зайцев». Лучше сдохнуть.

Петр: Да, Троцкий лучше, чем Зайцев. Только ты не Троцкий. Ты жирный малолетний тролль.

Ахмед: А ты лагерный вертухай!

Лиличка: Ахмед не жирный! У него нормальный вес!

Петр: Это образное выражение. Лиля, иди спать. Если будешь подслушивать и нарушать режим, завтра будешь спать уже дома.

Лиличка: А Ахмед тоже не спит!

Петр: У Ахмеда детская травма, он не может спокойно спать. На него напал маньяк.

Лиличка: А я помогаю ловить маньяка! У нас с девочками круглосуточное дежурство!

Ахмед: Петя, а тебе кто больше нравится, Плеханов или Дзержинский?

Петр: О, Господи. Откуда ты этой херни нахватался?

Ахмед: Это не херня, я смотрю исторический канал.

Петр: А на олимпиады по истории ездил?

Ахмед: Конечно!

Петр: Лиля, кто такой Плеханов?

Лиличка: Артист?

Петр: Лиля, кто такой Сталин?

Лиличка: Я знаю, кто такой Сталин, это президент СССР, вы меня дурой считаете?

Ахмед: Лиля, что такое постоянная Планка?

Лиличка: Это планка, которую прибили гвоздями.

Петр: Лиля… эээ… что такое эффект Допплера?

Лиличка: Эээээ…

Ахмед: Лиля, что такое ряд Фибоначчи?

Лиличка: Ээээ…

Петр: Лиля, что вокруг чего вращается, Земля вокруг Солнца или Солнце вокруг Земли?

Лиличка: Ээээ…

Ахмед: Лиля, кто первый президент России?

Лиличка: Идите нафиг оба! Я отказываюсь отвечать на такие унизительные вопросы!

Ахмед: Лиличка, кто такая Лиля Брик?

Лиличка: Лиля Брик это женщина!

Петр: С этим не поспоришь... Хорошо, последний вопрос. Если ответишь правильно, остаешься, если нет — идешь спать. Автор оперы «Евгений Онегин»? Подсказываю, это как-то связано с моим именем.

Лиличка: Пушкин?

Петр: Нет.

Лиличка: Зайцев?

Петр: Иди учи матчасть.

Ахмед: Чайковский.

Лиличка: Ну и что! Каждые люди знают разные вещи. Спорим, вы не сможете ответить на мой вопрос?

Ахмед: Спорим, что сможем.

Лиличка: Кто снял «Горбатую гору»?

Ахмед: Энг Ли.

Петр: Давай-давай отсюда.

Лиличка: Я не уйду!

Петр: Люда! Людочка!

Вбегает Людочка.

Людочка: Что, поймали маньяка?

Петр: Люда, уведи эту девочку. Она нарушает режим.

Лиличка: Я уйду! Только потом не жалуйтесь, если вас задушит маньяк!

Людочка уводит Лиличку.

 

Ахмед: Ну, чем займемся?

Петр: Я буду спать (ложится).

Ахмед: Хочешь, я закажу пиццу?

Петр: Не хочу.

Ахмед: Хочешь поиграть в фаркрай? Я ноут принесу.

Петр: Отстань.

Ахмед: Петя, этот твой взрослый друг, он тебя на сколько старше?

Петр: На двадцать.

Ахмед: А ты меня старше на шесть.

Петр: Я должен сделать какой-то вывод?

Ахмед: Спокойной ночи (ложится)… Петя!

Петр: А?

Ахмед: Чего ты боишься? Мы почти одного возраста. Почему мы не можем дружить?

Петр: О, Господи, как жарко…

Ахмед: А ты чулки сними. В них ноги потеют.

Петр: Я тебя задушу этими чулками (сдирает чулки).

Ахмед: Петя, ты гей?

Петр: Ты заткнешься когда-нибудь или нет? (душит Ахмеда чулками) Я не гей! Понял, мразь? Я не гей! (Перестает душить Ахмеда).

Ахмед лежит и кашляет, держась за горло.

Ахмед: А вот это было обидно.

Петр: Иди собирай свои шмотки! Завтра я тебя вышвырну отсюда!

Ахмед плачет.

Петр: Слушай, Ахмед! Мне насрать, что ты знаешь, кто такой Плеханов! Мне от вас нужно только одно — дисциплина! Я тебе не друг! Если тебе нужны друзья, не будь заносчивым говнюком! И люди сами к тебе потянутся!

Ахмед плачет.

Петр: Ну хватит реветь. (трогает Ахмеда за плечо)

Ахмед: Убери тентакли. (Садится, достает айфон). Алло? Сколько стоит от лагеря «Чайка» до Ростова?.. Четыре двести?.. Да… На четырнадцать тридцать, пожалуйста…

Петр: Ты что, такси заказал?

Ахмед: Да.

Петр: Я не могу отпустить ребенка без сопровождения.

Ахмед: Я все равно уеду.

Петр: Я поеду с тобой.

Ахмед: Благодарю вас, сэр, это излишне. У тебя на обратную дорогу не хватит.

Петр: Это мои проблемы. (Собирает рюкзак)

 

Утро, пляж. Девочки сидят на песке вокруг Лилички.

Лиличка: Сияла ночь. Луной был полон сад… Ахмед мыл свою грязную попу в душевой, готовясь к свиданию… У Ахмеда была просто супер-грязная жопа, поэтому он опаздывал… Яойный вожатый сидел на подоконнике, дожидаясь своего возлюбленного, чтобы насладиться такими желанными, но такими запретными нетрадиционными отношениями. И вдруг… Серая фигура отделилась от мрака. Что это? Женский чулок обвился вокруг шеи бисёнена! Яойный вожатый успел вымолвить только: «Ахмед, я люблю тебя». И затих в ужасных конвульсиях! Маньяк притаился, дожидаясь Ахмеда. Прекрасный восточный шота спешил на свидание, еще не зная горькую правду! И вот… Скрипнула дверь… Входит Ахмед. О, Боже! Он видит Петра на полу бездыханным, а на его нежной шее — косплейный чулок! Напрасно Ахмед пытается сделать Петру искусственное дыхание! В тот самый миг, когда Ахмед встает на колени и склоняется над телом своего активного партнера, второй предательский чулок обвивает его шею! «Мне ни к чему эта жизнь! — восклицает Ахмед. — Убей меня, чтобы я соединился с любимым в следующих перерождениях, где между нами не будет роковой разницы в шесть лет!»

Девочки: И что, они насовсем умерли? Может, их недодушили?

Лиличка, мстительно: НЕТ! Они были тщательно задушены! Душа Ахмеда в мгновение ока очутилась в озере среди огромных лотосов, и в чашке одного цветка сидел в позе удовольствия обнаженный Петр! Представьте себе радость яойной пары!

Петр, входит: Четвертый отряд! Сегодня не купаемся! Акватория сильно загрязнена мазутом!

Лиличка: Упс!..

Входит Ахмед, у него на плече пляжная сумка. Садится в шезлонг, достает из сумки банку колы.

Ахмед: Всем привет.

Девочки: Привет, Ахмедик!

Петр: Не возражаешь? (Садится в соседний шезлонг, Ахмед дает ему другую банку.)

Ахмед: Что-то я голодный… Хочу шаурму.

Петр (орет): Арсен, сбегай до ларька, купи две шаурмы!

Арсен: Я вам не прислуга!

Петр: Быстро! (Вскакивает из шезлонга, ловит Арсена, дает ему деньги.) Иди давай!

Арсен убегает.

Петр: Ну как?

Ахмед: Я уже чувствую, как ко мне тянутся люди… Их холодные тентакли на моих плечах… Что может быть прекрасней? (Ставит банку, достает из сумки черные некомими, надевает.) Петя, я счастлив… Главное, чтобы Арсен не плюнул в шаурму.

Петр: Да, главное, чтобы Арсен не плюнул в шаурму.

Смотрят вдаль. Входит Дядя Матроскин с пластиковой бутылкой пива и пакетом.

Дядя Матроскин: Деточки, дружба — это чудо! Что-то у меня глаза на мокром месте… Скоро начну срать радугой, как блюющие единороги… Деточки, я проебал свою молодость… Что мне остается? Старый компьютер, хентай с тентаклями и полторашка… Деточки, дайте мне кусочек своей жизни…

Петр, лениво: Пшел вон, содомит!

Включается музыка. Пионеры танцуют вместе с дядей Матроскиным.

 

Занавес



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Hron_

здравствуй, родина
Душа на шибенице
Случай, приключившийся со мной в День Св. Стефана

День автора - Иоанна фон Ингельхайм

День рождения Гитлера
Возраст
И камень с души провалился, как в воду...
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.024104 секунд