Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Упырь Лихой

Хиджаб Надежды (для печати )

Мусульманская сказка

 

Жила-была медведица Надя, феминистка и студентка МГУ. Сделал ей однажды предложение гималайский медведь Руслан. Был он скромным кавказским парнем, изучал живопись и жил на деньги папы-нефтяника. Были у Руслана скромная квартира в центре Москвы площадью 150 квадратных метров и небольшая трехэтажная дача, с горнолыжной трассой и пляжем. Стоял домик медведя Руслана на берегу быстрой речки, любил Руслан поплавать и поваляться на песочке, наслаждаясь красивым видом, хотя имелись у него на даче бассейн под открытым небом и бассейн в цокольном этаже. И после помолвки пригласил он Надежду на дачу, поесть шашлыков.

Долго Надя готовилась к поездке: читала Коран и шила себе хиджаб. У всяких там глупых радикальных феминисток хиджаб считается символом угнетения женщин, клеткой, в которую шовинистические самцы сажают безвольных самок. Но Надя была интерсекциональной феминисткой и уважала права мусульман.

Подъезжает утром Руслан к ее хрущевке, и Надя выходит с двумя чемоданами, в мешковатых штанах, огромном черном платье и черном хиджабе. Только нос из него торчит.

Испугался Руслан. Решил он сперва, что в чемоданах взрывчатка, а зверь в хиджабе террорист-смертник. А Надя ему говорит:

— Нравится? Я даже сшила исламский купальник!

Закрыл Руслан морду лапой, но делать нечего, повез невесту на дачу. И всю дорогу Надежда рассуждала о Коране и о женщинах в мусульманском мире, а Руслан зевал и говорил только «да» и «наверное».

Приезжают на виллу, а там никого, если не считать повара, горничных, садовника и охрану.

— А где все? — спрашивает Надя.

— Я думал, ты хочешь побыть со мной вдвоем, — оправдывается Руслан.

— Нерилично мусульманской девушке быть наедине с мужчиной, если они еще не женаты, — говорит Надя.

Делать нечего, вызвал Руслан сестер, Зульфию и Гузель. Жили они на батиной вилле в километре от домика Руслана. Приплывают на катере гималайские медведицы, обе в пляжных сандалиях от Джимми Чу, Зульфия в маленьком платье от Версаче, Гузель в шортах от Кавалли и в топе без бретелек. Уставились на Надю Зульфия и Гузель, но ничего не сказали по поводу ее наряда. Уселись в шезлонгах на пристани, пьют сухое мартини со льдом.

А Надя им:

— С каких это пор мусульманки употребляют алкоголь?

— Это не алкоголь, а домашний лимонад из бузины с травами, — наврала Гузель. — Его просто налили в бутылку из-под мартини, потому что не было другой тары.

— А можно мне тоже лимонада? — говорит Надя.

— Изволь, — говорит Зульфия громким голосом. — Сейчас повар Руслана нальет тебе лимонада в другую бутылку из-под мартини.

Сидит Надя в шезлонге, пьет лимонад, беседует с сестрами Руслана. Она им про Жижека, Секацкого и Исраэля Шамира, они ей о клубах да парнях. Солнышко припекает, жарко медведице в мусульманском наряде. А Руслан с поваром на берегу жарят барбекю. Переворачивает Руслан щипцами свиные ребрышки. Озверела Надя от жары и запаха свинины, подбегает к Руслану:

— А почему ты халяльное не ешь? Почему не молишься?

— Так я атеист, — отвечает медведь Руслан.

Еще больше озверела Надя. Зря она, что ли, Коран читала? Начала она убеждать Руслана принять ислам. А Руслан в ответ только «нет» и «наверное».

Обернулась Надя, видит, Зульфия и Гузель скинули свои бесстыдные наряды и сидят топлесс, в крошечных стрингах.

— Надо и мне надеть купальник, — буркнула Надя и побежала распаковывать чемоданы.

Вернулась Надежда через час, вся взопревшая. Натянула она гидрокостюм, а поверх него паранджу. Даже морды не видно.

А сестры Руслана уже все ребрышки обглодали и собрались купаться. Встала Зульфия на гальку и ну колотить лапами по воде! Вытаскивает крупную форель. Схватила Гузель рыбу и несет Руслану, чтобы пожарил для гостьи халяль, раз уж она такая правоверная.

Долго резвились молодые медведицы у берега, а Руслан прыгнул с трамплина чуть ли не на середину реки. Он-то был кандидатом в мастера спорта, поэтому ничего не боялся.

Решила Надя тоже прыгнуть, да только забыла, что на ней паранджа. Споткнулась пару раз, пока по лесенке лезла, и полетела черной ласточкой в самую быстрину. Чувствует, уносит ее вода, а Руслан где-то вдалеке кричит:

— Надежда, Надежда!

Хочет Надя вынырнуть, да запуталась лапами в парандже. Опустилась медведица на дно. Явились ей русалки и говорят:

— Что, красна девица, ислам хотела принять? Это мы устроим.

Схватили Надежду за одежды и потащили в поддонный дворец. Ведут ее в хоромы, там сидит на хрустальном троне сам Морской Царь с веслом и острогой, рядом на троне пониже царица Водяница в мантии из пены, а опричь нее — ряд морских девиц, сажением зеньчужным украшенных.

Молвил Морской Царь:

— Ах, ты, фемка ты, блядка московская, ты почто отрицаешь религию, веру нашу да христианскую? Ты рядишься почто в сие рубище? Ты почто бусурманкой прикинулась?

— Не ваше дело, — отвечает медведица. — Будет тут еще всякая борода меня воспитывать, хватит и моего кузена, Тупорылого Лося.

Тут царица Водяница молвит:

— Отгадай-ка ты, красна девица, три загадки мои обычные, отгадаешь — пущу на волюшку, а коль разумом ты не искусная, повелит Царь Морской казнить тебя казнью лютою, вельми ужасною, неизбежною.

— Окей, — отвечает медведица Надя.

— Волос долог, да ум короток, — говорит царица Водяница. — Ну-ка, о ком это?

— Не о ком, а о чем, — отвечает Надя. — Это о гендерных стереотипах. Я встречала абсолютно тупых длинноволосых парней.

— Муж — это голова, а жена тогда что? — спрашивает царица Водяница.

— А жена не является тупой мужерабыней, которая реализует себя только через мужика и подстраивается под все его требования, — отвечает Надя.

— Тогда почему на тебе паранджа? — спрашивает царица Водяница.

— Ну я это, — ревет медведица. — Я интерсекциональная феминистка, уважаю мультикультурализм.

— Третий ответ неверный, — смеется Морской Царь. — Повелеваю содрать с этого животного шкуру и сделать из нее ковер! А мы будем этот ковер топтать!

Явились вдруг три акулы и ну сдирать с медведицы Нади ее толстую шкуру! Зубами в ее тело нежное впиваются, давят на грудь. А одна акула прямо за морду ее хватает. Заревела Надежда, замахала лапами.

Видит, лежит она на пристани, Руслан дует ей в рот, а его сестры длинными когтями сдирают с нее гидрокостюм.

Подарила Наде Зульфия несколько платьев, которые носила, пока на диету не села, а Гузель нашла растянутый купальник. И выходные прошли отлично, а Надя передумала принимать ислам и купалась только в бассейне.

 



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Zaalbabuzeb

Торч
Лисапед
За помойкой

День автора - Упырь Лихой

Гаспаччо, дождь и мокрая терраса
Съедобный лес
Рысь и лиса
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.025870 секунд