Литература

Апокриф

Жил в некотором царстве кролик Ваха Ибаньез — герой Донбасса и Чечни, писатель и лидер общественного движения «За Святую Русь». Любил он надевать белый френч и учить российских животных жить по правде, а также бороться за все хорошее против всего плохого. Проживал кролик Ваха в просторной квартире в центре Москвы с женой, активисткой Ребеккой, и тремя прелестными крольчатами. Дом — полная чаша. А тут еще тещины домашние консервы… Уж как бедный Ваха отбивался от этих банок с грибами да огурцами, с вареньем да патиссонами! Как знал!

И однажды перед самым вручением Премии Медведя поел Ваха грибочков из банки, которую кореша нашли в холодильнике. Дурно стало Вахе, но не мог он оставить русский народ без мудрых наставлений. Попросил он лучшего друга, Непопулярного Енота, превратиться в кролика и произнести очень важную речь о спасении Отечества от иностранных провокаций. Адский огонь горел в кишках бедного Вахи, но кролик терпел, пока Енот помогал ему спасать Россию. Звонит ему Енот, а Ваха уже и ответить не может. Настали сумерки, но вокруг Ибаньеза образовалось пятно света, и добрый голос сказал:

— Бедняга Вахтанг, нелегко тебе пришлось.

— Господи Иисусе! — воскликнул Ваха.

— Нет, Святой Дух, — ответил добрый голос.

— Это такая честь, что ты явился мне! — воскликнул Ваха.

— Никакая это не честь, мой бедный Вахтанг, — сказал добрый голос. — Я всегда рядом с каждым человеком и каждой тварью на этой планете. Пекусь я о благополучии всех моих детей.

— Так уж и всех, — обиделся Ваха. — Почему тогда западные злыдни принижают и позорят русский народ? Почему собаки-латиняне плюют на Святую Русь и ссорят нас с нашими братьями? Вам не кажется, что это несправедливо?

— Что поделать, конфликт интересов, — вздохнул Господь. — Желаю я, чтобы все жили в мире между собой и ни один народ не возвышался над другим.

— Тогда вы должны покарать США и Израиль! — обрадовался Ваха. — И истребить ИГИЛ, как Содом и Гоморру! И тогда у нас будет мир во всем мире! А я буду мудро управлять нашей великой страной! А также Украиной и Белоруссией!

— Мой бедный Вахтанг, ты такой максималист… — вздохнул Господь. — Попробуй начать с малого. Например с борьбы за моральные устои.

— Ага, я за правду! — обрадовался Ваха. — Начнем с муниципальных выборов, потом в Госдуму, а потом уже я буду мудро править Святой Русью.

— Мой бедный Вахтанг, а когда ты в последний раз сам писал книгу? — спросил Господь.

— Кажется, в двухтысячном, — ответил Ваха. — Она называлась «Кролик Лимончик». Но потом я заключил контракт с издательством. И мои книги начал писать один енот из Уссурийска. Очень толковый мужик. Я ему все рассказывал про свои подвиги, а он записывал, потому что мне самому некогда, я ведь герой и общественный деятель. Ни минуты свободной нет.

— Нет у тебя ни стыда ни совести, — вздохнул Господь. — Из-за тебя наш славный Непопулярный Енот превратился в демона Злобы и Зависти. Так одни грехи притягивают другие. Сможешь ли ты быть ловцом человеков, мой бедный Вахтанг?

— Я буду очень стараться! — крикнул Ваха. — Я все по правде сделаю!

— Мой бедный Вахтанг, о какой правде ты говоришь? — ласково спросил Господь. — Во-первых, ты не служил, а только брал интервью у участников военных конфликтов. Во-вторых, я не люблю, когда убивают людей и зверей. В-третьих, большую часть твоих подвигов сочинил Непопулярный Енот. И тебе не стыдно?

— Нууу… — смутился Ваха. — Вы понимаете, он же Непопулярный Енот, а я Популярный Кролик. Вместе мы отличный тандем по спасению Святой Руси. Если я скажу, что мои книги писало непопулярное животное, их никто не купит, потому что это будет не геройство, а какая-то лажа! И критики к нам отнесутся очень плохо! Вы лучше на выборах помогите.

— Вахтанг, умерь грехи гордыни и стяжательства, — произнес Господь.

Очнулся тут Ваха в больничной палате, видит, сидят рядом его крольчиха и крольчата. Разревелась крольчиха Ребекка, запрыгала, закричала диким голосом! Прибежали врачи и медсестры, начали кролика поздравлять и делать сэлфи на его фоне. И вся страна ликовала, приветствуя кролика Ваху. А Вахе очень хотелось в туалет, но он терпел.

И когда Ваха сходил-таки в туалет, он сделал первую после перерыва запись в Твиттере:

— Братья и сестры! Покуда я лежал в коме, явился мне Господь Бог и велел всем нам жить по правде, а также бороться за Святую Русь! Поэтому я и мой друг Популярный Енот скоро начнем сбор средств на строительство нового Богоявленского храма в нашем микрорайоне. Вступайте в нашу парти