Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Упырь Лихой

Кот за миллион рублей (для печати )

Апокриф

 

В некотором царстве, некотором государстве жил Василий Бирюков, который называл себя Адольфом, что значит «Благородный волк». Учился волк Василий на истфаке и мечтал сделать этот мир лучше.

Стоит как-то Василий у общаги в куртке и трусах, курит «Мальборо». Чувствует — что-то мягкое ткнулось ему в лапу. Смотрит вниз — а там черно-белый котик с раздутым животом.

— Эй, собака, дай зыбнуть, — просит кот.

Не понял Василий, что нужно коту, и на всякий случай предложил сигарету.

Взял кот сигарету трясущейся лапой, затянулся и говорит:

— Это последняя, братан. У меня нашли ФИП, а это хуже СПИДа и короны вместе взятых.

Достал волк смартфон, поискал в гугле. Узнал, что ФИП — это кошачий инфекционный перитонит, который вызывается мутацией кошачьего коронавируса. Испугался волк, что заразится кошачьей короной, но отступать было некуда. Читает дальше. Выяснил, что ФИП не опасен для волков. Хотя черт его знает. Летучемышачий был тоже не опасен.

А кот упал на асфальт и лапами дергает. Схватил его Василий и помчался в ветклинику, как бы, в куртке и трусах.

Прибегает — а там очередь. Зарычал Василий, разбежались барсуки да еноты, крысы да хомячки. Вышел из кабинета лис-ветеринар, в лапе инъектор со снотворным. Выстрелил, да не попал.

— У меня тут кот помирает, а вы себя ведете как врач-вредитель, — обиделся Василий. — У котика редкий ФИП, надо оказать ему помощь.

— Эвтаназия в третьем кабинете, — отвечает лис.

Заплакал черно-белый котик.

— Доктор, разве нет никакой надежды? — воет Василий.

А лис глядит на волчьи трусы в цветочек. И говорит:

— Будь вы побогаче, я бы предложил экспериментальную китайскую сыворотку. По одной инъекции за 10 000 р. каждый день в течение трех месяцев. Как лапой снимет.

— Оформляйте кота, я мигом! — обрадовался Василий.

Сбегал волк в общагу и занял по 500 р. у соседей. Готовится лис к процедуре. Держит Василий кота. Чует кот недоброе. Ухватил доктор-лис кота за холку, вонзил иглу. Заорал кот! Задергался, как на электрическом стуле, вся шерсть дыбом!

— Ааа, кипяток! — воет бедный кот. — Жжется, жжется! Усыпите меня, черти! Ебаное говно!

Вынул доктор-лис иглу, держит кота вместе с волком, а кот от боли вертится так, что искры летят. Отдышался кот, обессилел, повис тряпочкой у Василия на лапах. А Василий думу думает: надо десять тысяч отдать и где-то новые добыть. Отнес кота в общагу, нашел картонную коробку и флисовый плед, уложил кота отдыхать и помчался в банк.

Выдали волку через два дня 300 000 р. в кошачьем банке «Пойдем». Хватит на целый месяц и проценты совсем небольшие, но надо как-то отрабатывать. У волка, конечно, была большая стипендия, потому что он учился на пятерки. И родители присылали из Архангельска 15 000 на карманные расходы. И в редакции Елены Шубиной ему платили роялти за «Мемуары блокадной курицы». Но этого хватало только на пиво и сигареты.

Уселся волк на набережной реки Мойки, поднял морду к небесам и завыл на луну. А потом написал в фейсбуке: «Чувствую себя бесполезным, как сперматозоид одинокой северной звезды, рыдающей прямыми фотонными лучами на чернильном бархате сумрачных небес. Нужно найти денег для моего больного друга, согласен на любую работу».

Первым откликнулся Непопулярный Енот:

— У нас есть проект — серия из десяти книг про домохозяйку-детектива. Звать ее будут, скажем, Инесса…

— Лучше Марта, — пишет волк. — Марта Фон Бок, русская немка, внучатая племянница великого полководца. КГБ не знало о прошлом ее семьи…

— Заметано, — пишет Енот. — Договор высылаю почтой.

— А оплата? — пишет волк.

— По 60 за покетбук. Хорошая цена, — пишет Енот. — Если поднапрячься, можно выжать 120 за месяц.

Поблагодарил волк Енота, сел печатать роман про фрау Марту. А соседи по комнате жалуются и даже больной кот недовольно мяукает. Пришлось Василию уйти в холл и сидеть там на сквозняке. Всю ночь печатал Василий и сделал полтора авторских листа. Будят его соседи — пора на учебу, а то стипендию потеряешь. Приполз волк на факультет и уснул на лекции, прямо за первой партой. Хорошо, что преподаватель его хорошо знал. Разбудил волка и говорит:

— Вам, Вася, нужно себя беречь, деньги в жизни не главное, главное — здоровье.

— Вы тысячу раз правы! — ответил Бирюков.

Пришлось ему притормозить. Не больше десяти полос в сутки. И за двадцать дней покетбук был готов. Заплатил Василий по кредиту за этот и за следующий месяц. И думает, что делать дальше. А кот в коробке стонет и требует свежих креветок да гусиной печени.

Обратился волк к соседям:

— Пацаны, как быстро срубить кучу бабла? Иначе нам кота не спасти!

— Заебал твой кот! — крикнул сосед-барсук. — Пинка ему под сраку и пусть валит на помойку!

— Мы не нанимались бомжей спасать, — сказал сосед-хорек. — Скажи спасибо, что на тебя не настучали, но это только потому, что мы тебя уважаем и ты наш друг. А твой кот — настоящее говно. Орет по ночам, пиздит вещи и еду.

А волк Венцеслав почесал репу и говорит:

— Хочешь заняться солями для ванн?

— В смысле стать торговым представителем? — обрадовался Василий.

— Нет, в смысле закладчиком, — засмеялся Венцеслав.

— Но продавать наркотики — неэтично! — воскликнул Василий Бирюков. — Одурманивать людей всякой гадостью недостойно арийца!

А кот из своей коробки замяукал:

— Вася, будь кладмэном, цель оправдывает средства!

Зарычал Василий на кота. Присмирел больной. Лежит, трясется.

Заглянул волк в глаза коту и говорит:

— Не такой я зверь, чтобы даже ради благого дела идти по головам. Все в нашей стране должно быть по правде, по уму. Народ у нас добрый, вылечим тебя всем миром!

И написал в фейсбуке, что собирает на лечение кота. А животные беснуются в комментариях: «Тут на лечение детей денег не хватает, а он вздумал кота лечить! Кто он такой, этот кот?!» Тем не менее, собрал Василий до конца месяца сто тысяч, солидная сумма, где бы достать еще двести?

А за окнами октябрь, деревья гнутся, хлещет дождь. Стонет котик в своей коробке по ночам, спать никому не дает. Не выдержал волк Венцеслав и говорит:

— Вася, я тебя люблю как брата, но выкинь чертова кота, иначе мы тут все передохнем! Или сними ему отдельное жилье.

— А деньги откуда? — спрашивает Василий. — Я и так у всех назанимал. Что мне остается, только жопой торговать…

— Это нам как два пальца, — обрадовался Венцеслав. — Есть у меня на примете один старый кот, известный реконструктор. Мы зовем его Фюрер. Очень уважаемый зверь.

— Так а что надо делать? — напирает Василий. — Работать в архивах? Ехать на раскопки?

— Потом объясню, — хихикает Венцеслав.

Приоделись вечером волки, взяли такси и поехали к Фюреру на Петроградку. Встречает их плешивый кот в костюме Гитлера. Кинул волк Василий зигу, все как положено.

— Ну что, мой бравый солдат, не хочешь ли примерить форму? — подмигнул плешивый кот.

— Да, мой фюрер! — рявкнул Василий.

Повел его Венцеслав в гардеробную, а там вещей видимо-невидимо, тут тебе и доспехи древних римлян, и мундиры наполеоновской армии, и униформа Вермахта, и униформа Ваффен СС — и черная, и белая, и серая! И камуфляж СС тоже аккуратно висел на плечиках. Готов был Василий плясать от восторга!

Конечно, Василий сразу нарядился в черную эсесовскую униформу, и даже член у волка встал от таких манипуляций. А Венцеслав надел длинный лапсердак и шляпу с полями.

Заглянул в гардеробную кот-реконструктор и мяукнул:

— Молодец! Настоящий волк из СС!

— Да что ви говорите! — презрительно усмехнулся Венцеслав. — Он таки тупая немецкая овчарка.

— Ну что ж, мой бравый унтерштурмфюрер, давай накажем по заслугам этого жулика и вора! — велел плешивый кот.

Стоит Василий в недоумении.

— Трахни меня, дурак, — пояснил Венцеслав.

— Не было пидоров в Ваффен СС! — выпалил Василий.

— Тогда пошел вон, — мяукнул Фюрер.

Пришлось Василию признать, что в ваффен СС геев было видимо-невидимо и занимались они исключительно тем, что ублажали волков в лапсердаках. А как иначе спасти больного кота? Утешал себя Василий тем, что копит на благое дело, и каждый раз после визита к реконструктору молился в ближайшем храме.

Вскоре и другие реконструкторы начали приглашать молодых волков для своих игр. Василий был нарасхват! А черно-белый кот снял комнату в коммуналке и собачился там с соседями. И каждый день, когда Василий носил его на процедуры, кот громко матерился и выл, что лучше бы его усыпили.

Прилежно учился Василий, усердно трудился над романами про фрау Марту, и к началу декабря было готово уже пять книг. А черно-белый кот после всех процедур сделался здоровым и бодрым. Приходит он как-то к Василию в общагу и говорит:

— Адольф, пора за квартиру платить.

— Послушай, братан, — отвечает Василий. — Ты, вроде, уже здоров. Твое спасение обошлось мне слишком дорого. Я за тебя жопу рвал. Давай теперь ты поможешь мне выплатить кредит в кошачьем банке «Пойдем»?

Прижал уши черно-белый кот, зашипел, заорал:

— Лучше б меня усыпили! Глядите на мерзавца! Гонит на работу бедного, несчастного инвалида! Я не просил меня спасать, это была исключительно его инициатива!

Хотел Венцеслав дать коту пинка.

Увернулся кот и шипит:

— Отвали, проститут!

— Оставь его, — сказал Василий Венцеславу. — Я против насилия. Пусть этот кот поступил не по правде, но кто я такой, чтобы требовать выплаты процентов за добрые дела?

Улизнул подлый кот в открытую дверь.

— Добрый ты человек, Вася, — вздохнул Венцеслав.

— Я волк, — поправил его Василий.

Взял его Венцеслав за руку и отвел к большому зеркалу, что висело в холле.

Глядит Василий — а в зеркале человек, одетый в красную футболку и трусы в цветочек. И рядом стоит другой человек в трениках Венцеслава.

— Это что ж получается… Я вервольф! — заорал Василий. — Ты вервольф и я вервольф, оба мы вервольфы!

Схватил Василий Венцеслава за руки и начал плясать от восторга. Превратились они в волков, потом в людей и снова в волков. И получались эти превращения очень просто. Достаточно было крикнуть «волк» или «человек».

— Это оттого, что мы надевали нацистскую форму! — догадался Василий. — Вместе с ней нам передались технологии Аненербе!

— Круто! — рявкнул Венцеслав. — Мы вервольфы СС! За это надо выпить!

Надели волки куртки и побежали за водкой в «Пятерочку». А там очередь, и все смотрят на волков как-то странно.

— Им не нравится, что я в трусах, — шепнул Василий.

Но зверей удивляли вовсе не трусы. Они видели слабое золотое свечение вокруг волчьих голов.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Zaalbabuzeb

Торч
Лисапед
За помойкой

День автора - Упырь Лихой

Гаспаччо, дождь и мокрая терраса
Съедобный лес
Рысь и лиса
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.028788 секунд