Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Упырь Лихой

Павиан-пикапер (для печати )

Сказка о животных

 

Жил-был в Москве павиан Павел — эколог, правозащитник, зожник и программист. Готовился он стать папой. Баловал супругу, павианку Ксению, разными полезными продуктами, заказал в интернете эксклюзивную кроватку, коляску и комод с пеленальным столиком. Трудился павиан над развивающей программой, которая позволяла малышам с рождения учить языки программирования. Надеялся Павел, что его сынуля или дочурка переплюнет Гейтса, Возняка, Джобса и Страуструпа. Пол маленького павианчика они с Ксенией решили не выяснять, потому что Павел недавно прочитал про селективные аборты в Индии и Китае и был этим сильно возмущен.

И однажды после Нового года, когда павиан прибирался на кухне, а павианка вязала носочки, кто-то позвонил в дверь. Решил Павел, что это сосед-олень, и притворился, что его нет дома. Но в дверь все звонили и звонили. Отложила павианка вязание, открывает, а там павиан Петр — брат-близнец Павла.

Испугалась Ксения — уж больно злобная морда была у павиана.

— С новым годом, — буркнул павиан Петр. И швырнул в угол сумку.

И прямо в сапогах протопал на кухню. Показал он брату зубы.

— Петя, что с тобой? — ухнул Павел.

— МУДИЛА! — сказал Петр.

— Не понял! — ухнул Павел.

— Какой идиот сказал мамане, что у него будет спиногрыз? — зарычал Петр. — Нахуя было это делать? Ты вообще понимаешь, какой ты мудак?

— Не понял! — ухнул Павел.

— Теперь я сам по себе! — зарычал павиан Петр. — Мать меня выгнала из дома! Теперь ты понимаешь, что ты наделал?!

— Но у тебя своя квартира! — ухнул Павел. — Тебя же не на улицу выгнали!

— На хуй иди! — ухнул Петр. — Мать сказала, чтобы я искал себе бабу и делал внуков. Она, видите ли, больше не хочет меня обслуживать!

— Давно пора! — зарычал Павел.

— Ты разлучил меня с мамой, идиот, — надулся Петр. — Зачем нужна какая-то пошлая баба, если у меня есть мать? Не хочу связываться с этими блядями.

— Пошел вон! — ухнула павианка.

— И пойду! — зарычал Петр. — Но сперва я плюну в ваши гнусные обезьяньи рожи!

— Давайте не будем ни в кого плевать! — крикнул павиан Павел. — Мы цивилизованные обезьяны. Нельзя огорчать маму! Петя поставит себе Тиндер и быстро найдет спутницу жизни. В Москве полно одиноких макак с хорошей жилплощадью. Квартиру Пети можно будет сдавать. Замечу также, что нельзя перекладывать весь домашний труд на хрупкие плечи женщин. Петя, мы научим тебя жарить бананы. Работать на первых порах можешь у меня.

— Замётано, каблук, — буркнул Петр. И установил Тиндер.

Три часа павиан Петр сидел на кухне и водил пальцем то вправо, то влево.

— Ну что, нашел? — не выдержал Павел.

— Не твое дело, — ухнул Петр и пошел принимать душ.

Уложил Петр шерсть, набрызгался дезодорантом и лаком для волос и отправился на свидание.

Только под утро вернулся павиан Петр. Пахло от него перегаром, и вся шерсть была в беспорядке.

— Ну как, получилось? — спросил его брат.

— Не, мне такая не нужна. Тупая гламурная макака. Сама на хуй бросается, — ответил Петр. — Наша мама такую не одобрит.

Начал павиан Павел объяснять брату, как надо уважать женщин и почему нельзя их дискриминировать и называть тупыми макаками. Заслушалась павианка Ксения. А Петр тихо буркнул:

— Каблук.

Снова Петр полез в Тиндер. Привел себя в порядок и отправился на свидание. Весь день волновался за брата Павел. А Ксения приготовила для родственника вкусный ужин, хотя Петр ей совсем не нравился.

Поздно вечером вернулся павиан Петр, трезвый и злой. Говорит Павлу:

— Черт бы подрал этих ванильных пиздей! Несколько часов мне втирала про отношения и психологию, а потом так и не дала! Нет, такая кривляка в нашей семье не нужна!

— Но женщина не обязана вступать в половые сношения на первом свидании! — воскликнула павианка.

— Я на нее двенадцать кусков потратил! — обиделся павиан Петр. — Может, для вас, москвичей, это копейки, но у нас на это можно прожить полмесяца, если жрать не слишком много. Вам, капиталистам и мажорам, не понять нужды простых россиян! Яппи-хуяппи, будут еще учить меня жизни. У нас дворник столько получает, на сколько она нажрала! А харя не треснет?

— Петя, прекрати! — завизжал павиан Павел. — Ты отвратительный шовинист! Мне стыдно за тебя! Может, пора перестать вести себя как обезьяна и вспомнить, что ты человек?

— Может, пора перестать корчить из себя человека и вспомнить, что ты самец? — завизжал Петр.

— Я-то самец! Я павианчика сделал! — завизжал Павел. — А ты кого сделал, скорострел?

Вцепился Петр в ухоженную шерсть Павла, покатились павианы по полу и опрокинули сервировочный столик. А Ксения вылила на них кружку холодной воды.

Отдышался Петр, вытерся и говорит:

— Так и быть, ради нашей дорогой мамочки попробую еще.

Выспался, помылся и снова побежал на свидание. Вернулся Петр через час, очень мрачный и с поцарапанной мордой.

— Ты показываешь зад, а она зовет МОССАД, — буркнул он.

— Фу, какой антисемит! — воскликнула Ксения.

Павел был на работе и не мог прочитать лекцию о вреде антисемитизма. А Петр налил себе кофе и два часа рассказывал Ксении, как коты-рептилоиды захватили всю власть в мире и мешают разбогатеть простым зверям.

Две недели прожил павиан Петр у брата. Все время пытался найти хорошую девушку, но не получалось. Эта динамо, эта заучка, эта фемка, эта стерва, эта мямля, у той зубы кривые. Мама бы таких не одобрила. Собрал вещи павиан Петр, обнял брата и говорит:

— Спасибо, Паша, за теплый прием. Увы, я так и не нашел в холодной промозглой Москве родственную душу. Надеюсь, что древняя сила Сибири укажет мне путь. И я найду ту единственную, что разделит путь Павиана.

— Держись, братан! — расплакался Павел.

— Ксюше привет, не хочу ее будить, — шмыгнул носом Петр. — Легких вам родов.

Взвалил печальный павиан сумку на плечо и поехал в аэропорт.

А Павел переживал за его дальнейшую судьбу. Первым делом позвонил маме и говорит:

— Не ругай, пожалуйста, Петю! Петя тебя очень любит! Он сделал все что мог, но так и не нашел подходящую девушку. Может, пора вспомнить, что отношения — это выбор каждого цивилизованного павиана, и мы с тобой не должны вмешиваться в личную жизнь Пети? Да, Петя не такой как мы. Но кто мы такие, чтобы принуждать его к созданию семьи?

— Ты вообще о чем? — спрашивает мать павиана.

— Мама, с твоей стороны было жестоко посылать Петю в Москву, чтобы он нашел себе девушку! — продолжал Павел.

— Никто его не посылал, — проворчала мать павиана. — Он тут полгорода перетрахал, ему уже никто не дает. Вот и поехал к тебе, чертов блядун.

— Какое некрасивое слово, — поморщился Павел. — У нас это называется «пикапер».



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Zaalbabuzeb

Торч
Лисапед
За помойкой

День автора - Иван Пим

Слипшиеся дуры
О грации и достоинстве
Гимн высоким технологиям
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.023871 секунд