Сказка о животных
Жил-был в Москве хонорик Генрих, врач-рентгенолог. Занимался хонорик спортом, берег природу и всегда правильно питался. Одна проблема была у хонорика: мало получал. Встречался хонорик с куницей. Была куница феминисткой и считала, что за все нужно платить поровну, и за свадьбу тоже. Посчитала Куни, что на самую скромную свадьбу уйдет 300 тысяч. 150 у нее уже было отложено. Не мог хонорик накопить остальное и грозился эмигрировать в Канаду, где для норок и куниц гораздо лучшие условия. Но не соглашалась куница Куни: она преподавала китайский, а в Канаде он никому не нужен. Владела куница трехкомнатной квартирой в центре Москвы, ходила с подругами в лучшие рестораны и одевалась у известных кутюрье. А в Канаде ей пришлось бы ухаживать за старушками в деревне. Близился день свадьбы. Нервным стал хонорик. Экономил на всем, даже ездил на велосипеде, чтобы не платить за метро. Начал покрикивать на пациентов. А их приходило все больше и больше. Страшно было хонорику. Носил он перчатки, шапочку, очки и самую дорогую маску, какую только мог себе позволить. Тяжело дышал хонорик — в начале лета он уже перенес ковид. До сих пор темнело у него в глазах, чудились хонорику необычные запахи, а в бассейне он перестал плавать баттерфляем — не хватало сил. Мечтал хонорик уйти с опасной и неблагодарной работы, но других рентгенологов на примете не было. Не мог хонорик оставить пост, ведь он спасал зверей! Иногда уже в середине дня он еле стоял на лапах. Но нужно было зарабатывать на свадьбу и помогать пациентам. А пациенты были очень разные. Кто-то в двух масках и дождевике, кто-то нацепил маску на самый край носа, а кто и вовсе без маски. Сидит однажды хонорик в кабинете и слышит: — Молодой человек, почему без маски? — Ковид это миф! Я эту дебильную маску даже для вида не надеваю! — Валите домой! — закричал хонорик. — Я безмасочников не принимаю! — По закону ты меня обязан принять! — закричал пациент. — Тебе за это деньги платят, всосал?! — Ах ты мудила! Я врач! Я людей спасаю! Обращайся ко мне на «вы»! — заорал хонорик, выбегая из кабинета. Глядит, а там здоровенный лось без маски и несколько белочек. Топнул лось, задрожали стекла, разбежались белочки кто куда. Поглядел огромный лось на хонорика с высоты двух метров: — Это почему я должен на «вы» с такой козявкой? — Потому что правила нужно соблюдать! — пропищал хонорик. — Не надев маску, вы подвергаете опасности себя и окружающих. Я перенес ковид! Поверьте, я знаю, как это тяжело! Я не хочу болеть снова! — От маски никакого толку, — шумно выдохнул лось. — Она только дышать мешает. Не хочу тратиться на бесполезную херню. Вы ведь ходили в маске, когда заразились? — Ходил, — пискнул хонорик. — И вас без маски принимать не буду. — Окей, — сказал лось и вытащил из кармана балаклаву с дыркой для носа. Натянул он балаклаву и стал страшным, как Фантомас. Сделал хонорик снимок легких лося. А там метель! Удивился хонорик, как лось еще дышит. — Срочная госпитализация, — говорит хонорик. — Хорошо, что вовремя обратились. — А вот вам шиш, — упирается лось. — У меня обычный кашель курильщика. Пока тест на барановирус не подтвердился, я не болен. Вы для начала почитайте правила, а то я сомневаюсь в вашей профпригодности. И вообще мне завтра утром на собрание торговых представителей. Я не могу себе позволить отдыхать в больнице. А за окнами темнеет, валит мокрый снег. В дверь скребутся белки. Старая лампа жужжит под потолком. Снял хонорик маску, заглянул в тупые глаза лося и промолвил: — Как же я от вас устал! — Доктор, вы чего? — просипел лось. — Ничего, — ответил хонорик. |
проголосовавшие
комментарии к тексту: