Литература

Добрая рождественская сказка

Как-то раз отмечал павиан Павел светлый праздник Рождества Христова со своими гостями. Ведь была у павиана просторная и светлая квартира в центре Москвы, и после рождественской службы пригласил он близких друзей — кролика Ваху с семьей, Непопулярного Енота с еноткой Варварой, волка Василия Бирюкова и волка Венцеслава. А тут еще заглянул на огонек известный психолог, кот Борис Кацнельбоген с кошкой Сарой. Он хоть и был атеистом, но чтил русские обычаи, поэтому принес полную корзину мандаринов, бананов и выпечки.

Павианка Ксения приготовила бананы в темпуре, сладкий картофель и тирамису, кролик Ваха привез много банок с грибочками и патиссонами, Непопулярный Енот где-то достал водоросли, саке и консервированный бамбук. Только волк Василий ничего не купил, но еды и так хватало.

Сидят все за столом, смеются, обсуждают актуальные проблемы социологии и философии. Вдруг волк Василий говорит:

— Господа-товарищи, хочу вам кое-что показать. Недавно мне приснился странный сон, и я научился делать один интересный фокус, как Тануки-сэнсэй. Ксюша, будьте добры, принесите стеклянный кувшин с водой.

Принесла павианка полный кувшин. Прочел волк молитву и коснулся воды правой лапой. Покраснела вода.

— Пищевой краситель, так и я умею, — засмеялся павиан Павел.

А кролик Ваха принюхался. Был он большим знатоком вин и сразу понял, что в кувшине не вода, а первоклассное саперави.

— Как ты это делаешь? — удивился Ваха.

— В принципе я тоже могу превратить воду в вино, — сказал Непопулярный Енот. — Но она так и останется водой, это будет лишь иллюзия. Отличная работа, Вася!

И волк Василий скромно опустил глаза.

Испробовали гости саперави от волка Василия и захмелели. Еще раз Василий благословил воду и сделал ее безалкогольным шампанским, потому что павианке и крольчатам нельзя было пить спиртное.

Непопулярный Енот показал несколько своих фокусов — превращал он ветки новогодней ели в диковинных птиц. И кот Борис всех удивил — превратился он в небольшого динозавра и доставал монеты из ушей маленьких крольчат. Очень рады были крольчата, не каждый день увидишь настоящего динозавра!

— Дорогие друзья! — сказал павиан Павел. — Раз уж среди нас столько волшебников, надо подумать, как мы можем принести благо своей стране.

— Да, нужно сделать что-то хорошее для России, — добавил кролик Ваха. — Нужно, чтобы хоть ненадолго каждый россиянин стал счастливым. Чтобы мы все ощутили радость единения. Счастья, даром и вообще как у Стругацких.

— Боюсь, что я не потяну, — приуныл волк Василий. — Я, конечно, могу написать книжку про пидорасов, но она понравится не всем.

— Я могу создавать лишь иллюзии, — сказал Непопулярный Енот. — А россиянам необходимы реальные чудеса.

— Я всего лишь старый кот, — сказал Борис. — Могу поговорить с пациентом или раздать детям пирожные, но вряд ли я сделаю что-то глобальное.

— А я все могу, — сказала злая волшебница Фемка. — Включайте телевизор.

Никто не понял, откуда появилась Фемка. Павианка Ксения тут же принесла тарелку, прибор и бокал для шампанского.

А незадолго до того несчастный меринос Марио метался по зимнему Нью-Йорку и не представлял, куда ему скрыться. Была у барана длинная теплая шерсть, но его трясло от холода и от страха. Представлял он, как тюремные бараны сделают с ним то, о чем написано в японских комиксах. Вдруг увидел Марио, как веселые молодые бонобо громят меховой магазин. Схватил баран меховую шапку и напялил на голову так, что наружу торчали только нос и рога. Отличная маскировка.

Дальше поскакал баран и вдруг наткнулся на злую волшебницу Фемку. Закрутила их метель, поднялся меринос Марио в воздух и полетел, как девочка Элли. Отнесла его волшебница в город Вашингтон, к самому Капитолийскому холму.

— И что теперь делать? — спросил удивленный баран.

— Сражаться за Америку, за свою свободу, за все, что тебе дорого, — рассмеялась Фемка и исчезла.

Стоит Марио. Смотрит на здание Конгресса, как баран на новые ворота. Вдруг видит толпу пьяных гризли в странных костюмах. А те орут:

— За Трампа! Сделаем Америку снова великой!

— За свободу! За Трампа! За японское пооорно! — проблеял Марио.

— Дело говорит! — зарычали политактивисты. — За порно! За Трампа! За новые шмотки! За наши гражданские свободы! Веди нас, рогатый!

А Марио нечего терять. Ведь он и так в бегах. Лучше зваться героем, чем жалким педофилом. Гордо поднял Марио свои рога, сдвинул шапку на затылок и крикнул:

— За свободу! Вперед!

И двинулись животные на штурм Капитолия.

Смотрят россияне новости. Тихая радость светится на их лицах. Видят они на экране барана Марио и смеются:

— До чего же глупый баран!

А баран старается, позирует журналистам, требует сделать Америку снова великой и говорит о нечестных выборах.

— Хана вашей Америке! — торжествует кролик Ваха.

— В жопу США! — кричит непопулярный Енот.

— Сделаем Россию снова Третьим Римом! — радуется волк Василий.

— Как тебе такое, Билл Гейтс?! — ухает павиан Павел.

Каждый русский был счастлив в тот день и говорил, что Америке хана. Вся Россия пила за скорейшее падение Америки и за Русский Мир. Даже хонорик в ковидной больнице почувствовал прилив сил и выпил сто граммов спирта.

А кто не пил, тот не русский.