Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Упырь Лихой

Гречка анархии (для печати )

Гречка анархии

 

Олень Олег был полностью оправдан, и это стоило его фолловерам немалых денег. Три хороших адвоката защищали оленя в суде и убедительно доказали, что Оленье дело сфабриковано от и до. Пострадавший якобы от насилия работал на спецслужбы, а потом и вовсе оказался замешанным в деле террористической организации и в суд не явился, зато оставил для прокуратуры длинное и убедительное послание, где выражал желание снизить возраст согласия до 13 лет и требовал не мешать личной жизни молодых сексуальных оленей. В этом послании он ругал власть Медведей различными непристойными словами и утверждал, что его тело — это единственное, что у него есть, и он имеет право сам им распоряжаться и давать его во временное пользование любому животному на свой выбор. Он также признался, что находится с подсудимым в добровольных половых отношениях и что подсудимый — его первый, но не единственный мужчина. «Секс — это свобода, а не насилие», — утверждал потерпевший. Все присутствующие были шокированы, унижены, подавлены. Одна из журналисток писала, что после монолога потерпевшего испытывала желание пойти в русскую баню и смыть с себя всю эту либеральную грязь.

Олег радовался свободе и предстоящему отдыху. Он собирался ехать на машине в Сочи, любоваться южной весной и купаться в бассейне с подогревом. Олег забыл медвежьи застенки как страшный сон. И теперь он бродил по супермаркету, думая, каких бы вкусняшек прикупить в дорогу. Олень забрел в отдел круп и перебирал мюсли, он искал банановые. Внезапно запах костра и немытого оленьего тела ударил ему в нос. Какой-то олененок в драном пуховике и очень грязных узкачах рылся на нижней полке, надеясь найти пакет акционной гречки.

— Пойдем ко мне, у меня запас на два года. Отдам совершенно бесплатно, — сказал олень Олег.

Олененок разогнулся и подтянул спадающие штаны. Он еще больше похудел, блуждая в лесах Карельского перешейка. Павлик вытащил из кармана почти разряженный айфон, включил камеру и начал: «Я, олень Павел Преображенский, находясь в возрасте согласия, выражаю согласие на то, чтобы пойти домой к взрослому оленю и дать ему то, что он хочет…»

— Это лишнее, — поморщился олень Олег. Он оплатил покупки на автоматической кассе и повел к себе присмиревшего подростка.

Павлик на ходу вытащил из пакета бутылку йогурта и выпил все залпом.

— На свежем воздухе очень хочется есть, — извинился он.

Они проскакали в знакомый двор. Было довольно тепло, но от коричневых стен тянуло сыростью и плесенью. Олененка передернуло. Взрослый олень обнял его за плечи и повел в подъезд.

— Слушай, мне не нужна гречка, — Павлик попытался вырваться, но олень крепко держал его копытами.

— У меня теперь душ со съемной головкой, — сообщил олень Олег. — Можешь им воспользоваться.

— Я уже не малолетний дебил, который рвет себе очко назло маме, — объяснил Павлик. — Я сильный самодостаточный олень, который может за себя постоять. Не веди себя как позорный волк.

— Я же не заставляю, — начал оправдываться Олег. — Я так как бы между прочим сообщил, что это полезный душ для интимной гигиены. Ты ведь не мылся в лесу? У тебя, наверное, очень грязная попка.

— Попка — какое мерзкое, мещанское слово, — возмутился Павлик. — Это еще хуже, чем «кушать». Все, я пошел!

— Иди, профурсетка… — олень разжал копыта.

— Как странно пахнет у тебя на лестнице… — сказал Павлик. — Как будто здесь много лет втирали в стены корицу и гвоздику. У вас что, варят наркотики?

— Это из подвала, — объяснил олень Олег. — Там бродячие коты пьют глинтвейн. Мы их не гоняем, иногда приносим лишнюю еду.

— Вот как, значит, ты помогаешь бомжам, — Павлик зашел в открытую дверь. — Тогда считай, что я обычный бомж.

Со стены в прихожей на Павлика смотрел огромный постер, где олененок в узеньком лифчике и короткой клетчатой юбке ласкал себя. В туалете на двери была наклеена пленка, где он лежал на кровати, выставив зад в красных стрингах. Коридор был украшен фотографиями олененка в откровенных косплейных нарядах. В ванной на плитке было отпечатано фото, где голый олененок улыбался, раздвинув ноги, как старая опытная шлюха. Все эти фото были взяты из Твиттера.

В спальне над кроватью висело самое интересное фото. Там Павлик лежал на полу без сознания, его держали два оленя, а хозяин квартиры пихал в него резиновую игрушку.

— Ты больной, — тихо сказал Павлик. — Господи, спаси и сохрани!

— А чего ты хотел, когда камхорился как последняя блядина? — смутился олень Олег. —— Разве ты не мечтал, чтобы мужчины сходили по тебе с ума?

— Я об этом как-то не подумал, — ответил олененок. — Я просто снимал себя от скуки. Я был маленьким, очень одиноким мальчиком. Но сейчас я, конечно, не такой. Мне никто не нужен. Мои друзья — айфон и анальная пробка. Кстати, нет ли у тебя батареек?

— Конечно, есть! — хозяин кинулся к комоду и начал рыться в ящиках.

Олененок помылся раз пять, набрал воду в джакузи и заснул, а теплые струи массировали его ножки и бока. Взрослый олень фотографировал его и готовил ужин.

Олененок проснулся и перелег на кровать. Он спал почти сутки, вставая только чтобы перекусить и сбегать в туалет.

Когда Павлик проснулся, он рассказал о своей жизни в лесу и о планах на будущее. Он собирался построить шалаш на берегу Финского залива и начать там работать над своей политической программой и манифестом новой анархической оленьей партии.

А в это время олень Олег робко гладил его голые коленки.

— Мы, молодые олени, не доверяем лживым и похотливым старперам, которые мечтают нас выебать и съесть, — рассуждал олененок. — Зачем мне эта затхлая партия Оленя? Все политики-капиталисты одинаковы. Я не хочу быть частью стада, ходить на бесполезные митинги и получать по рогам. Хорошо организованная подпольная агитационная работа на всех уровнях и черный олений террор положат конец диктатуре Котов, Медведей и их подмедведков. Однако я еще не придумал, как избежать связанной с безвластием волны насилия, разрухи и безработицы, а также ошибок и перегибов местного самоуправления. Также нужно проработать многие аспекты культуры осознанного потребления. Так что я намерен дать шанс некоторым разумным и верным оленьему делу мишкам. Не все медведи одинаковы. Есть и хорошие медведи.

— Я батарейку заменил, — напомнил олень Олег. — Не покажешь, как ты этим пользуешься?

— Это устройство управляется по телефону, через приложение. Кстати, я сам его написал, — объяснил Павлик. — Вставляешь и ждешь.

Внезапно пробка в его копытцах ожила.

— Расул, гадкий медвежонок! — улыбнулся Павлик.

— Чувствую себя куколдом, — сказал олень. — Бери эту сраную гречку и вали отсюда, пока я тебя не убил.

Павлик чмокнул его в щеку и продолжил свой путь Оленя с айфоном, анальной пробкой, тридцатью пакетами гречневых хлопьев и пачкой сливочного масла.

 



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.023958 секунд