Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Упырь Лихой

Отдых павиана (для печати )

 

Павиан Павел Тупицын, известный программист, владелец блог-сервиса и общественный деятель, стал папой прелестного маленького павианчика. Его жена Ксения — русская топ-модель — чувствовала себя хорошо и уже успела сняться с ребенком для летней коллекции модного дома Сару. А лучший друг Павла — хомяк Максим — стал крестным малыша.

Павианчик Максимка был не только красив, но и умен, недавно он подобрал пароль к батиному компьютеру и послал бессмысленный набор символов, над которым неделю бились сотрудники компании «SpaceX». Павел очень гордился своим ребенком и даже сделал карточки, чтобы малыш учил английский, PHP и C++ с рождения. Но Ксения переживала.

— У нашего ребенка не будет детства, как у гражданина Кейна, — говорила она. — Его развратят большие деньги.

— Я же не какой-то Билл Гейтс, — оправдывался Павел. — Я не буду лицемерно чипировать голодающих обезьян Африки и гнобить родного сына. Мы можем вести тихую, простую жизнь на природе, как Николай Второй. И тогда никакие деньги не повлияют на самосознание малыша.

— Не нравится мне эта идея! — верещала павианка.

А Павел понял, что у него профессиональное выгорание. Поручил на месяц все дела мопсу и хомяку, купил кемпер со всем необходимым и сделал жене сюрприз — отпуск в Карелии.

— Это идиотизм! — верещала павианка. — Если бы ты хоть немного соображал своей мохнатой башкой, то знал бы, что Танзания намного полезнее для павианов, чем какая-то Карелия! В Танзании отдыхают известные писательницы, певицы и модели! Я не хочу мерзнуть в прицепе и мыть морду в луже! Я хочу купаться в море и смотреть на пальмы!

— Мы русские павианы, — спокойно отвечал Павел. — Я патриот и буду отдыхать на Родине. А на Танзанию я клал большой павианий прибор!

— Ты такой же дурак, как Николай Второй, — сердилась павианка. — Он тоже клал на заграницу и очень плохо кончил

— Моя дорогая Ксения, мне не нравится твой русофобский настрой, — говорил Павел, укладывая в чемодан белье и спортивные костюмы жены. — Все будет на высшем уровне. Несколько гектар леса обработаны от насекомых, в озерах проведена чистка дна, на пляжах насыпан новый песок. Лес охраняют опытные лесничие, отлично работает сотовая связь. И насчет погоды ты тоже можешь не волноваться. Погода будет прекрасная! Мне обещали в Гидрометцентре.

— Ну так и быть, — Ксения достала из шкафа страпон и положила его в чемодан.

А маленький павианчик заплакал.

Павел подогнал к дому роскошный кемпер, весь утыканный солнечными батареями и прицепленный к «Тесле».

— Ты совсем спятил? — крикнула из окна павианка. — Где ты будешь ее заряжать?

— Найдем, где! — крикнул павиан. — Главное, что можно ехать на автопилоте!

— Это очень опасно! — завизжала Ксения. Она выбежала из дому, отцепила электромобиль и поставила на его место свой старый джип.

— Моя дорогая Ксения! — говорил ей павиан. — Это очень глупо. Мы могли бы ехать с комфортом, а так мне придется все время жать на педаль и оставлять карбоновый след. Ты с твоим нелепым дискурсом напоминаешь советскую пенсионерку. Поверь, стандарты безопасности давно изменились.

— Я поведу! — взвизгнула павианка.

Павел покрутил пальцем у виска, положил павианчика в автолюльку, и семейство отправилось навстречу приключениям.

Ксения была ответственным водителем: никогда не ездила на желтый, уступала дорогу пешеходам, соблюдала скоростной режим. Долго ехали павианы. И пока Ксения жала на педали, Павел играл с павианчиком и менял ему экологичные многоразовые подгузники, ведь он как никто заботился о российской природе. В кемпере имелась стирально-сушильная машина, и Павел собирался пользовался этим прибором, когда они прибудут на место, но пока что стирал подгузники на заправках, а другие звери рычали, жаловались на запах и спрашивали, когда он закончит.

— Мы могли бы ехать с комфортом, если бы ты купил нормальные подгузники! — визжала павианка. Павианчик Максимка горько плакал, его красный зад взопрел от отцовской заботы. Но Павел мазал его кремом и пудрил присыпками. Ведь беречь природу нужно с рождения.

Разозлилась Ксения и взяла на заправке огромный пакет японских подгузников. Завизжал павиан:

— Эти мерзавцы сливают радиоактивную воду в океан! Я больше не куплю ничего японского! Как ты могла?!!!

Ксения молча сорвала с Максимки описанный подгузник и швырнула в морду супругу.

Несмотря на все разногласия, павианы благополучно приехали в Карелию. Было тепло, всюду цвела душистая черемуха и сирень, яблони роняли на дорогу белые и розовые лепестки и были очень похожи на сакуру.

— Я хочу любоваться глицинией, криптомерией и шибадзакурой на фоне горы Фудзи, а не торчать в Рашке! — ворчала павианка. Но было видно, что она восхищается природой Карелии так же, как и Павел.

Павианы остановились у живописного озера с чистейшей водой и большим песчаным пляжем. Вокруг не было ни души. И даже птицы не пели.

— Паша, мне не по себе, — жаловалась Ксения. — Здесь нет птиц и насекомых. Это нехорошее, странное место. Здесь нет ни одного комара. И я не видела ни одной птицы.

— Ну конечно, ты не видела ни одного комара и ни одной птицы, моя дорогая Ксения, — снисходительно объяснял Павел. — Я ведь уже говорил, что вся территория заказника обработана от насекомых! Птицам просто стало нечего есть, вот они и улетели!

— А где другие туристы?! — не унималась павианка.

— Ксения, дорогая моя, это же заказник! Их сюда не пускают! — объяснял Павел. — Здесь растут редкие породы деревьев, и обычным туристам вход сюда воспрещен, поскольку они своими грубыми копытами могут повредить кору или корневую систему. Мне в Минприроды разрешили въезд за особые заслуги.

Среди гранитных скал и вековых сосен Павел чувствовал, как его павианья душа очищается от всего пошлого и наносного. Он дышал полной грудью, загорал и плавал в гидрокостюме, разводил костер на подставке для костра, а мопс и хомяк успешно справлялись со всеми делами компании и люто завидовали начальнику.

Но павианка была не рада. Пока Павел отдыхал и забавлялся с малышом, она брала заряженную «Сайгу» и обследовала территорию. В первый же день она обнаружила личинки насекомых, забившиеся под кору карельской березы. Значит, птиц и других животных спугнул какой-то более крупный и страшный хищник вроде чупакабры или японского фотографа, который напал на павианку в прошлом году.

— Здесь завелся либо маньяк, либо какой-то ужасный хищник, либо лесной дух типа Вендиго, — твердила она.

— Моя дорогая Ксения, у тебя посттравматическое расстройство. Говорил же, сходи к психотерапевту, — отмахивался павиан.

— А ты заметил, что камни на пляже расставлены в круг и один плоский камень лежит будто алтарь? Я видела солярные знаки и руны! — продолжала павианка. — Скажу больше, я видела петроглифы! Фигурки оленей и волков!

— Моя дорогая Ксения, очевидно, что это место силы, — объяснял Павел. — Древнерусские павианы молились здесь своим древним богам.

— Древнерусские волки не чпокали оленей под хвост! — визжала павианка. — Тот, кто сделал этот дебильный кромлех, явно шизофреник! Он много часов таскал камни по песку! Зачем он это делал? Может, он собирается приносить кровавые жертвы?! Мы должны немедленно уехать!

— Что-то спать захотелось, — отвечал Павел. Он залезал в кемпер и храпел там под ворчание супруги.

Устав ругать Павла, Ксения кормила малыша Максимку и готовила обед на складном столе. А погода портилась. Холодало, дул резкий ветер.

— Поехали домой! — уговаривала мужа павианка.

— Моя дорогая Ксения, какие пустяки. У нас целая куча настолок, три терабайта фильмов и три недели впереди, — уговаривал павиан. — Дождь пройдет, и мы снова будем наслаждаться отпуском.

— Это ты наслаждаешься, а я страдаю! — визжала павианка.

И однажды вечером разразилась такая страшная гроза, что залило столик и стулья под навесом. А Ксения как раз собиралась готовить бананы в темпуре, она еле успела спасти фритюрницу и оставила под дождем целую связку бананов. Павел и Максимка спали. Вдруг Ксения услышала сквозь шум дождя и громовые раскаты какой-то посторонний звук: «Чав, чав, чав!»

Павианка схватила «Сайгу», выключила свет и села у двери. Она вглядывалась во тьму, но ничего не могла заметить. Кто-то вдавил в мокрую землю ножки пластикового стула и опрокинул стол.

— Уходи, или я буду стрелять! — крикнула павианка. — Я знаю, как усмирить мужло!

Все вокруг озарилось ярким белым светом, и Ксения увидела в окне ветвистые рога. Грянул гром, завыла сигнализация джипа. Дико заверещал павианчик.

— Ксения, положи ружье! — умолял Павел. — Да, я злоупотреблял менсплейнингом и игнорировал твои запросы… Но я просто хотел отдохнуть… Пожалей ребенка! Это же твой сыночек, твоя кровиночка!

— Это Вендиго! — заорала Ксения.

Павел схватил павианчика, оттолкнул Ксению и выбежал под дождь.

— Оно тебя сожрет! — визжала павианка, светя телефоном. — Оно очень голодное! Забрало все бананы! Вернись в дом немедленно!

— Только когда ты разрядишь ружье! — визжал павиан. — У тебя крыша едет от ПТС, всюду мерещатся насильники!

Ксения разрядила «Сайгу» и легла спать, но под подушку положила мачете. А Павел не мог заснуть всю ночь, он укачивал павианчика и вслушивался в стук капель. Ему казалось, что кто-то большой и тяжелый ходит по мокрой земле. Внезапно кто-то завыл, так надрывно и жалобно, что так не смог бы даже дикий волк.

— Это Вендиго, — прошептала Ксения и сжала рукоятку мачете.

Павел выскочил из кемпера, опустил навес и прыгнул в джип. Машина не заводилась, из-за сырости что-то случилось с зажиганием.

— И чем тебе Тесла не угодила? — павиан сплюнул на пол.

Кто-то постучал копытом в стекло. Павел увидел рога.

— Извините, мне очень холодно и я голодный, — сказал молодой олень. — Я подумал, что вы владелец успешной компании и не станете переживать из-за каких-то дешевых бананов. К тому же, Ильич призывал экспроприировать экспроприаторов.

— Послушай, мерзавец! — завизжал павиан. — Ты напугал мою жену и ребенка, напал на нас, украл бананы! Я не какой-то капиталист, который грабит рабочий класс! Я большие деньги плачу! Кормлю бездомных! Природу берегу! Работаю своими мозгами! А по тебе плачет тюрьма!

— Да подавитесь! — олень шмыгнул носом и бросил в стекло недоеденный банан.

— Павел, ты что, не видишь? Это ребенок! — завизжала павианка.

— Это не ребенок, а здоровенный олень, — ухнул Павел. — Скажу больше, он начинающий уголовник.

— Я тоже себя не на помойке нашел! — разозлился вор. — Я небинарный олень и правозащитник, я занимаюсь программированием с шести лет! Пишу приложения для IOS и андроида! И звери их качают бесплатно, а не за бешеное бабло, как ваши так называемые программы, которые из-за шифрования весят в десять раз больше! Я бедный, но честный олень! Вы знаете, сколько зверей скачали «Олений кайф»? Пять с половиной миллионов!

Павиан смущенно хихикнул. Он сам пользовался этим приложением, хоть и не был оленем.

— Считай, что я с тобой расплатился бананами, — сказал он.

— А помыться дадите? — спросил олененок. — А то я очень замерз, боюсь простудиться.

— Бери мыло и мойся, льет как из ведра, — буркнул павиан.

— Конечно, заходи, — сказала павианка.

Она разрешила олененку принять горячий душ, поставила чайник и напоила бедняжку безалкогольным глинтвейном.

— Павел Григорьевич, а автограф можно? — спросил олененок.

— Обойдешься, — буркнул павиан. — Буду я еще расписываться для всяких бродяг. Спорим, ты потом подделаешь подпись или продашь этот автограф за большие деньги.

— Он сам знаменитость, — объяснила Ксения. — Это же Небинарный Олень, гей-тиктокер, он в шоу кролика Вахи снимался.

— Да, помню что-то такое, — Павел почесал затылок. — Я тогда сказал, что этот проститут помрет в сточной канаве.

— Вы мне просто завидуете! — чихнул олененок. — Я в моем возрасте уже так популярен, что мне пришлось бежать в лес от фанатов.

— Сорян, я не в курсе тиктока, — взвизгнул павиан. — У меня свой блог-сервис есть, и намного лучше.

— Чем больше я смотрю на вас, тем меньше мне хочется становиться взрослым! — крикнул олененок.

— Чем больше я смотрю на тебя, тем больше мне кажется, что я зарылся носом в свой собственный обосранный подгузник! — прорычал павиан. — На вот, переночуй в каком-нибудь хостеле.

Он протянул олененку три розовые банкноты.

— А почему это я должен свалить? — возмутился олененок. — Я это место первый нашел! У меня тут вигвам стоял! Только его нахуй сдуло ветром! Может, вы сами отсюда уберетесь, поганые капиталисты? Вам не купить русского оленя! Щас как двину копытом — весь ваш дом на колесах разлетится к хуям!

— А я тебя застрелю! — Павел схватил «Сайгу», забыв, что она разряжена.

— Как же достали эти так называемые альфачи, — сказал олененок. — Думаешь, если у тебя много бабла, ты имеешь право всеми командовать? Ты можешь убить гея и анархиста, но никогда не убьешь анархию и ЛГБТКИА. А сейчас я просто уйду. Спасибо за глинтвейн.

И олененок вышел под дождь.

— Возьми зонтик! — павианка бросилась за ним.

Остаток ночи олененок Павлик провел на автобусной остановке, прикрываясь поломанным зонтиком и жалея, что не взял пятнадцать тысяч. А павиан Павел ворочался в отсыревшей постели и размышлял о будущем России.

 



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.031452 секунд