Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Упырь Лихой

Фуфломицин (для печати )

Фуфломицин

 

Известный тиктокер Павел Преображенский лежал в своей крохотной комнатке, гонял мух, чесал рога и страдал от духоты. Все надоело. Неделю назад он вместе с друзьями досрочно вернулся из лагеря «Олененок» и не прогадал: на новостных порталах писали, что там сильнейшим штормом смыло пляж вместе с двумя кафе, солярием, кабинками для переодевания и туалетом. «Прямо как в “Опасном лете”», — думал олененок.

А за тонкой стенкой бесновалась олениха Ольга Ивановна:

— Эти ублюдки требуют, чтобы я обкололась их фуфломицином! Иначе мне запретят появляться в школе, представляешь? Директору — запретят посещать школу! Это мерзкий медвежий произвол! Остальные уже привились. Предатели! Слабаки! Даже Семен вколол себе эту гадость! Лживая шавка! Я ему теперь копыта не подам! Не позволю заниматься с детьми! Через два года он поймет, какие ужасные последствия будут у его глупости!

— И что же с ним будет? — смеялся батя-олень. — Вырастут рога?

— Да! Как у сатаны! — Ольга Ивановна разрыдалась.

— Мам, я помогу! — крикнул Павлик. — Я знаю, где можно достать справку. Не волнуйся, мы не сдадимся Сатане и его демонам!

— Мерзавец! Еще издевается! — мать топнула копытом, задрожали стекла, Павлику на голову упала икона Николая Чудотворца, недавно повешенная матерью, чтобы оградить сына от всего плохого. Оклад был тяжелый, олененок проскакал на кухню, чтобы приложить к шишке замороженный ягель.

— Твоя мать еще не выжила из ума! Демонов не существует! — кричала Ольга Ивановна с перекошенной мордой. — А насчет прививок отец Питирим Хиршман ясно сказал: они противоречат Божьему Промыслу! Я не позволю осквернять меня генной инженерией! Это тело мне дал Господь, а коронавирус послал как испытание веры! Я не подчинюсь этим мудакам из РОНО, у меня есть принципы, и я буду их отстаивать! Мы не стадо, мы верующие! Нас нельзя оскорблять какими-то насильственными мерами. Слышал, французы вышли на многотысячные демонстрации против ковидных ограничений? Как жаль, что мы не французы!

— Да, жаль, что мы не католики, — хмыкнул батя-олень.

— Твой сарказм неуместен, когда жену грозят уволить с работы! — Ольга Ивановна захрипела и убежала в ванную, ее рвало утренним чаем с малиновым вареньем.

Павлик тихонько процокал в родительскую спальню, где хранился паспорт оленихи. И пока мать чистила зубы, он рылся в ее шкафу, выискивая, что бы надеть.

Через пять минут олененок выскочил из дому в скромном синем платьице и с платочком на рогах. Вместе с паспортом он позаимствовал одну из маминых сумочек и зонтик.

Павлик ехал в полупустой маршрутке и мечтал, как станет президентом РФ. Из люка на крыше сильно дуло и летели капли дождя, но олененок не замечал их. На его мордочке застыла нежная девичья улыбка. Павлик сильно вырос, он был уже не трепетная лань, а эффектная топ-модель. И два медведя на соседнем сиденье тихонько обсуждали, как подкатить к этой высокой девушке.

— Извините, вы, наверное, феминистка? — рыкнул белый медведь.

— Как вы догадались? — ответил Павлик.

— У вас рога, — смутился белый медведь.

— Щас все фемки носят рога, — зарычал черный медведь. — У нас в универе есть одна ебанутая шкура, ее зовут Агафья, она форсит Оленя…

— Девушка, а можно ваш телефон? — спросил белый медведь.

— Пососите друг другу, — сказал Павлик.

— Охуела? — зарычал черный медведь. — Все фемки тупые мрази! Хотите равные права — так получайте по ебалу наравне с мужиками. Вчера отпиздил одну такую сучку, а щас ты у меня будешь сосать…

Павлик молча лягнул черного медведя в челюсть и сел на свое место.

Белый медведь еще долго махал на товарища рекламной брошюркой и поливал его водой «Святой источник», как будто она могла исцелить от фемок и обширной гематомы.

— Я не как он, я уважаю феминисток, — оправдывался белый медведь. — Серега плохо воспитан, он из Электростали…

Павлик выпорхнул из маршрутки и поскакал к торговому центру, где проходила вакцинация. Половина бутиков были закрыты, а над остальными тоскливо висели растяжки SALE. Фудкорт не работал. У прививочного пункта, соблюдая социальную дистанцию, стояли старые кошки. Павлик занял очередь и взял в старбаксе стакан дорогого и невкусного кофе.

— Это просто возмутительно! — мяукала одна из кошек. — Я заслуженный экскурсовод, работаю с оленятами на свежем воздухе, ношу маску! В моем возрасте прививаться очень опасно. Но эти ироды требуют, чтобы я вколола себе ковид!

— А мою маму без прививки не пускают работать в школе, — сказал Павлик, чтобы поддержать беседу. — Она директор.

— Господи Иисусе! — старая кошка подпрыгнула, распушив хвост.

— Да, это я, моя дорогая Розалия Самойловна, — Павлик сделал реверанс.

— Кто тебя пустил? Тебя еще только перевели в десятый класс! — заволновалась кошка. — Я не позволю прививаться малолетнему. Может, у тебя потом начнутся генетические аномалии и ты не сможешь иметь детей?

— Я гей, — ответил олененок. — Думаю, у меня так и так не будет детей.

— Бедная Ольга Ивановна, — запричитала старая кошка. — Дамы, вы только посмотрите на этого недоноска. Он хочет назло матери вколоть себе ковид!

— А мой дядя после прививки лег и не встает! — мяукнула другая старая кошка. — Если б я не работала в Эрмитаже, ни за что бы не позволила вколоть себе фуфломицин!

— Мальчик, подумай о своих близких! — мяукнула третья кошка. — Ты молодой, безответственный, тебе все легко! А что скажут твои мама и папа, когда ты превратишься в рептилоида?

— Всегда мечтал возглавить мировое правительство, — буркнул Павлик, одергивая платье.

— Да его все равно не привьют без документов, — мяукнула кошка в очках, заклеенных скотчем. — А мы все дружно над ним посмеемся. Позорный трансвестит!

— А он точно парень? — спросила пятая кошка. — По мне так это просто высокая девушка.

— Именно так, я обычная высокая девушка, — скромно ответил Павлик.

— Дамы, заполняйте, — лосиха в розовом халате раздала им анкеты.

Павлик заполнил первым и проскочил за загородку.

— Не спеши в ад! Подумай! — мяукали кошки. У них от страха перед вакциной дрожали хвосты.

Павлику измерили температуру и давление, надели на копытце пульсоксиметр. Все показатели были в норме.

— Ольга Ивановна, вы так молодо выглядите и здоровье отличное… Я не дала бы вам больше двадцати, — сказала медсестра, набирая вакцину в шприц. — В чем ваш секрет? Диеты, ЗОЖ?

— Умываюсь святой водой, — ответил Павлик. И это была чистая правда, олениха иногда ловила его и поливала водой из ближайшего храма, чтобы снять порчу.

Через тридцать минут он уже бежал по Невскому со справкой о том, что ему ввели «Спутник Лайт».

Было жарко, но у Павлика холодели копыта. Он заскочил в бургеркинг, но есть почему-то не хотелось. Болели кости, ныло правое плечо. Домой его отвез медведь Расул.

— А сегодня дашь? — спросил медведь.

— Голова болит, — ответил Павлик и поскакал наверх. И пока он пытался согреться под тремя одеялами, медведь пил на кухне чай с мамой-оленихой и вручил ей свежую справку.

— Вот спасибо! Расул, вы мой спаситель! — радовалась олениха. — Сколько я вам должна?

— Все бесплатно. Не стоит благодарности, — медведь от стыда прикрыл нос лапой.

У оленихи зазвонил сматрфон.

— Ваш сын вколол себе ковид! — мяукала старая кошка.

— Когда? Зачем? — рыдала Ольга Ивановна. — Расул, что все это значит?

А Павлик уже двигал мебель, чтобы мать не смогла войти…

 

Был конец августа. Павлик, Серега и Светочка на даче построили печь для шашлыка, плова, лепешек и овощей. Павлик жевал последний кусок человечины, пил пиво и смотрел на дальние холмы, поросшие соснами и елями. От сырости у него ломило кости. Накрапывал дождь. Светочка курила, прикрыв сигарету копытом.

— Вот и лето прошло, словно и не бывало, — декламировала она.

— Кстати, как твоя мама? — спросил Серега.

— Уже лучше, — Павлик сплюнул.

Ольга Ивановна лежала в «красной зоне», молилась за здоровье Павлика и ругала режим Медведя. Она не верила, что больна ковидом, и говорила всем, что у нее обычный бронхит. Батя-олень, который тайком привился еще в феврале, передавал ей апельсины и свежий ягель.

 



проголосовавшие

Zaalbabuzeb
Zaalbabuzeb
Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Эдуард Шляпников

Воспета русская деревня....



День автора - noem

Зеленое небо над Римом
Стремительный взлет и бесславный конец трио "Гомун
Зюйд-зюйд-ост
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.024992 секунд