Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Упырь Лихой

Карманные деньги олененка Антона (для печати )

 

 

Было начало мая, сквозь щели в деревянных рамах дул холодный ветер. Олененок Антон сидел на старой тахте, завернувшись в клетчатый плед, пил чай из мелиссы и читал «Мою борьбу». Он все больше убеждался в том, что виновники несчастья русских оленей — не медведи, а коты. Ему каждые два дня звонили из Котобанка и спрашивали, кем ему приходится Сергей Станиславович и собирается ли Сергей Станиславович платить по кредитам. А медведи не звонили ни разу.

Антон мечтал, как построит котолагеря, где будут душить котов и драть с них шкуры на пользу Отечеству.

На обочине шоссе вонял тягач его бати-оленя. Батя давно не включал телефон и даже не платил за связь. Он сидел в кабине и не решался зайти в дом. Мать-олениха, Катерина Михайловна, только что вернулась из Гатчины, где работала в аптеке. Она что-то торопливо толкла на кухне.

— Мам, тебя посадят! — крикнул Антон.

— Не говори глупостей! — олениха просунула морду в дверь. — Часиков в двенадцать сходишь на Соборную и закопаешь в вазоне у четвертого дома. А я за это дам тебе пятьсот рублей.

— Мне нужно десять тысяч, — мрачно ответил олененок. — Хочу купить штаны как у Сереги. Надоело ходить как лох.

— Дармоед! — завопила Катерина. — Мать бьется 24 часа в сутки, чтобы прокормить ленивого ублюдка и тупого рогоносца! А вам только дай, дай, дай! Скоты! Недоделыши! Как вас земля только носит!

Изо рта оленихи летели брызги слюны. За окном хрущевки качались голые черные ветки с набухшими почками. Соседка Ольга Ивановна стучала вилкой по батарее и кричала:

— Катя, не учи детей плохим словам!

— А почему ты только батю назвала рогоносцем? — спросил Антон, накрыв голову пледом. — У меня ведь тоже рога.

В незапертую дверь влетела Ольга Ивановна.

— Катя! — крикнула она с порога. — Не зли ребенка! Они теперь все особенные! Ты пожалеешь об этом! Он может… как Павлуша!

И обе оленихи разрыдались. Ведь сын соседки, олененок Павлик, недавно связался с террористами и скрывался неизвестно где.

— Катя, взяла афобазол? — спросила Ольга Ивановна, вытирая нос.

Катерина протянула ей пакет, соседка взяла его трясущимся копытом и уронила на вытертый линолеум.

— Антоша, не бери в голову, мама тебя очень любит! — Ольга Ивановна влезла в комнату Антона. От нее пахло коньяком и табачным дымом. — Ты только не делай ничего плохого. Мы с Гриней что-нибудь придумаем, чтобы помочь твоему папе. Сделаем скидку. Ты, главное, учись. Развивайся. Это очень хорошо, что ты любишь знания. Кстати, что это?

Ольга Ивановна поднесла морду к страницам. Ее глаза налились кровью.

— С ума сошел? — заорала она. — Катя, ты полюбуйся, он Гитлера читает! Антон, я твой учитель и директор твоей школы. Я изымаю эту дрянь!

— Я для общего развития… По истории! — оправдывался олененок. — А еще я смотрю Вохеншау, я вам сделаю доклад!

— Катя, как ты ему позволяешь? Ницше… Макиавелли… Де Сад… Хайнлайн! Какая гадость! — не унималась директриса.

— Да чем вам «Звездный десант» не угодил? — пискнул Антон.

— Это очень плохая, скучная книга, а ее автор педофил, — Ольга Ивановна сгребла копытами неправильные книги и унесла их во двор. Через некоторое время оттуда потянулся дымок.

— Думаете, вы лучше Гитлера? — крикнул олененок в форточку. Но его слова услышал только ветер.

Одноклассники Антона смотрели, как олениха раздувает пламя, и сдержанно смеялись.

— Тетя Оля повредилась головой, — Катерина Михайловна положила копыто на плечо сына. — Давай быстренько отнеси то, что надо, а я куплю тебе нового Гитлера.

— Там был авторгаф Белова, — бурчал олененок, надевая пальто и наматывая длинный шарф. Он сунул в карман заклеенный пакет из-под финского кофе и отправился туда, где стоял заветный вазон.

Было 11 вечера. Накрапывал дождь. Олененок приехал в Гатчину на автобусе, проскакал по улицам, стараясь не попадать на камеры, и нашел пункт назначения. Там у старинного двухэтажного дома курили и пили портвейн «Массандра» два медведя, стряхивая пепел прямо в вазон. Это были состоятельные медведи лет тридцати, одетые в куртки, шорты и резиновые тапки, и портвейн они наливали в хрустальные бокалы, которые вынесли из дома.

— Чего уставился? — спросил один из медведей. — Тебе чего здесь нужно? Что ты здесь высматриваешь?

— Ничего, — олененок ускакал на детскую площадку и спрятался в расписной избушке. Там воняло и валялись бутылки.

Медведи издалека наблюдали за избушкой. У них уже кончился портвейн, но они не спешили домой и кому-то звонили.

Олененок не выдержал, подбежал к ним и спросил:

— А вы сами что тут делаете? Может, вы кого-то ждете?

— Может, и ждем, но это совсем не твое дело, — ответил один из медведей. — Ливай отсюда, школотун.

Олененку позвонила мать.

— Чего ты там копаешься? — ругалась она. — Зарыл и дуй домой!

— Тупые старперы, — пробормотал Антон. — Вы что, хотите, чтобы я это делал у вас на виду? Боитесь, что наебут?

— Я не расслышал! — сказал второй медведь.

В окнах погас свет. Антон решил, что жильцы ложатся спать, но ошибся. Старые кошки сидели в темноте, чтобы получше рассмотреть происходящее на улице.

Медведи еще долго звонили по телефону и наконец зашли в подъезд. Антон кинулся к вазону и начал рыть мокрую землю копытами.

— Хулиган! — замяукали старые кошки.

Три кошки вылетели из подъезда и принялись царапать оленя, который нарушал общественный порядок.

— Это один из тех мерзавцев, которые гадили на памятник защитникам Ленинграда! — мяукала одна из кошек. — Это их показали в новостях!

— Я не гадил, — оправдывался Антон. — Я культурный олень, хожу в исторический клуб, пою в церковном хоре!

— А зачем ты копался в вазоне? Чтобы нагадить! — напирали кошки. — Если тебе приспичило, мог бы зайти в кафе и попроситься в туалет. Или добежать до вокзала!

— Он может зайти в туалет ко мне! — рыкнул в форточку медведь.

Олененок забежал на второй этаж и отдал медведю пакет.

— Это что? — спросил медведь.

— То, что вы заказывали, — смутился Антон.

— Я заказывал пиццу, а не кофе…

— Знаете, что-то мне расхотелось срать, — Антон отобрал у него пакет и выбежал вон. Ему стало ужасно стыдно, хоть в этой идиотской ситуации и не было его вины. Пакет он сунул в вазон у восьмого дома, позвонил матери и сказал, что планы поменялись. Через 15 минут к вазону прокрался другой медведь, помоложе, и вытащил товар.

Антон поскакал домой пешком, потому что автобусы уже не ходили. На обочине он встретил сумасшедшую старую кошку в оренбургском платке и сером пуховике, которая мяукала громким, хорошо поставленным голосом:

— У попа Котовского хуй тридцать сантиметров, а яйца весом 150 килограмм! Вы представляете себе такое? Хуй тридцать сантиметров! Яйца 250 килограмм!

— Килограммов, — поправил ее Антон.

Кошка уставилась на него змеиным взглядом.

— А у тебя хуй сколько сантиметров? — прошипела она.

Антон подпрыгнул от ужаса и понесся быстрее, чем пригородный поезд. Через 5 минут он уже был в своем подъезде, но не решался войти в квартиру.

— Блядина! — ревел батя-олень. — Признавайся, кто этот мужик? Твой клиент?

— Может, и клиент! — орала Катерина. — Не твое дело, пьянь рогатая! Ты мне всю жизнь испоганил! Возвращайся в свой КАМАЗ!

Послашался стук рогов об стену — видимо, Сергей Станиславович пытался забодать жену. Огромная туша рухнула на пол, что-то разбилось, попадали кастрюли. Рыдания Катерины были слышны на весь подъезд, соседи барабанили по трубам, казалось, пошел сильный град.

Антон прошмыгнул в свою комнату и заперся там. Мать сунула ему под дверь 500 рублей.

— Не надо, — прошептал олененок.

— На, бери, в макдак сходишь, — не отставала олениха. Судя по голосу, она тоже была нетрезва.

— Шалава! Убить меня хотела?! — очнулся батя-олень. — Да, тебе надоел муж, честный работяга, ты ищешь вора-медведя! Но Бог все видит! Бог не простит, и я не прощу!

— Помогите, убивают! — голосила олениха.

— Заткнитесь, алкаши! — орали соседи. — Да хоть бы вы там друг друга перерезали!

— Антошка, сын, твоя мать шлюха! — батя стучал копытом в его дверь.

Антон взял со стола канцелярский нож и представил, как вонзает тонкое лезвие в горло спящего бати. Это избавило бы мать от всех проблем.

— Антошка, сынок, я ж тебя люблю, — всхлипывал батя. — Все из-за твоей мамаши-проститутки. Вся жизнь коту под хвост!

— Проклятые коты, — прошептал Антон. Он подошел к зеркалу и вырезал у себя на лбу большую свастику. Кровь заливала морду, он вытирал ее туалетной бумагой, которую держал в спальне, чтобы сморкаться. — Проклятые коты. И кошки. Это из-за вас вся страна живет в говне! Пусть сдохнут все коты!

Рана еще долго кровила. Антон достал тушь, которой рисовал картинки для проекта по истории, и втер ее в надрезы. Родители все так же орали на кухне. Под окнами догорал костер из книг, изъятых у одноклассников.

А утром, когда Антон решил все-таки взять деньги, бумажки уже не было. Ее унес батя-олень.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.020841 секунд