Лосю Владимиру не везло с раннего утра: его забанили на дзене за антикошачьи выступления. Блогер пытался объяснить глупым животным, что коты не то, чем кажутся. Он в сотый раз доказывал, что в него стреляли члены Котопартии на их масонском празднике, но даже лосиха Анжела, его жена, утверждала, что лось напился на корпоративе и поранился сам, потому что у него копыта растут из жопы. Вчера блог лося посетил известный психолог кот Борис Кацнельбоген и написал, что оскорблен лосиным недоверием, он просил лося не разжигать межвидовую ненависть и подавать копытной молодежи более позитивный пример. «Я верю, что Маскот и его приспешники в вас стреляли. Однако не нужно судить обо всех котах по кучке капиталистических мерзавцев, — писал Борис — Есть и хорошие, честные коты». А сегодня Владимира забанили. Совпадение? Владимир недавно перестал работать курьером в Котомаркете и вернулся в частное охранное предприятие. В расстроенных чувствах он решил не садиться за руль, выпил стакан коньяка и побежал в метро. Но на станцию «Новочеркасская» его не пустили без маски. Лось страшно матерился и скакал у входа, мыча: — Хватит ограничивать мои гражданские права! В Конституции нигде не написано, что в метро нельзя без намордника! Я вам не пес, чтобы носить намордник и гавкать по команде! Я на вас в суд подам! Было довольно холодно, и лось вскочил в троллейбус №7. Троллейбус работал без кондуктора, и к лосю никто не приставал. Это было вдвое дольше, чем на метро, но лось не торопился. Он удобно устроился у окна и глядел на красоты Петербурга в утреннем тумане. «Как на обзорной экскурсии», — думал лось. Он даже написал в твиттере, что за рулем автомобиля сложно любоваться памятниками северного модерна, а теперь из окна экологически чистого транспортного средства он наблюдает этот стиль во всем его многообразии. Троллейбус ехал очень медленно, лось постил снимки. Он сфотографировал весь Невский и уже нацелился на Эрмитаж, как вдруг увидел подлого кота. Тот садился в 11 троллейбус. — Шеф, открывай! — завопил лось. — Я тебе не шеф, я еще к остановке не подъехала, — зарычала медведица в оранжевом жилете. Она ждала, когда 11 троллейбус уедет, чтобы высадить пассажиров по всем правилам. — Ебаные фемки! — мычал лось. Он пытался отжать створку двери копытами. И когда лось выскочил на проезжую часть, 11 троллейбус вместе с проклятым кошаком тронулся по направлению к мосту, но встал, так как горел красный. Лось подбежал к передней двери и постучал копытом. — Не положено, я уже отъехал от остановки, — рыкнул водитель-медведь. — Открывай, шерстяной мудак! — лось ударил копытом в стекло. Он встал прямо перед троллейбусом, чтобы кот не сбежал. Медведь нажал тревожную кнопку. Кот набрал на айфоне 112 и беседовал с диспетчером. — Открывай, ебаный мудила! Я разберусь с масонской крысой! — замычал лось и снова ударил копытом. По стеклу пробежали трещины. Медведь не открывал. Лось вцепился в переднюю дверь и кряхтел от натуги. За 11 троллейбусом выстроилась длинная очередь автобусов и троллейбусов. — А нам как быть?! Мы из-за этого дебила опоздаем на работу! — рычали и выли пассажиры. — Троллейбус дальше не пойдет. Стекло разбито, — объявил медведь. Медведица из 7 троллейбуса пыталась оттащить лося с проезжей части. — Уйди Христа ради, бычара безрогий! — ревела она. — У меня расписание! Лось вырвался и со всей силы ударил копытом 11 троллейбус. Посыпались стекла, завыл волчонок, который ехал с мамой в садик. — Помогите, на нас напал террорист! У него бомба! — мяукала пожилая пассажирка в кнопочный телефон. — Всем оставаться на местах! Я психолог! — крикнул кот Борис Кацнельбоген. — Откройте дверь, пожалуйста. Я разберусь с этим лосем. — Не могу! — рыкнул медведь. — Я к остановке не подъехал! По инструкции не положено! Будем ждать полицию. Лосиная морда просунулась в окно. Пассажирки завизжали. — Выходи, кошачья морда! — замычал Владимир. — Да что ж такое… Ну ладно… — кот Борис изящно выпрыгнул из окна, перелетев через известного блогера. — Эй вы, антикошатник! — мяукнул Борис. — Думаете, вы такой смелый? — Я в спецназе служил, — лось развернулся и наклонил голову, забыв, что у него нет рогов. — Послушайте, мой друг, у каждого в жизни бывают проблемы, но это не значит, что нужно искать козла отпущения, — мяукнул психолог. — И потом, на вас жаловался не я. Это сделали друзья одной книжной блогерки, которую вы позавчера назвали тупой овцой. — Так бы сразу и сказали, — лось выдохнул облачко пара. — А это точно не вы? — Честное кошачье! — мяукнул Борис. — Я еще не сумасшедший, чтобы верить котам! — глаза лося налились кровью. — Пиздишь как дышишь! — Ну, знаете, я добрый кот, но оскорбления терпеть не намерен! — Борис аккуратно поставил на тротуар кожаный кейс и начал расти. Через три секунды он уже был выше троллейбуса, из его огромной пасти капала слюна, вместо шерсти появилась зеленая пупырчатая броня. — Долой личину! — замычал лось. — Посмотрите на него! Посмотрите на него, честные звери! На этого мерзкого рептилоида! Коты захватили всю власть в стране! Верьте мне! Лось выхватил айфон и самозабвенно снимал Бориса. Кошмарная морда динозавра наползала на экран, в последнем кадре расплылся треугольный белый зуб. — Тысяча извинений, — Борис выплюнул изжеванный айфон. — Друзья мои! Мне очень жаль, что всем вам пришлось наблюдать эту отвратительную сцену. — Вы такой смелый! — заревела медведица из 7 троллейбуса. — Вы все видели? Коты не то, чем кажутся! — мычал лось. — Я самый обычный кот, — мяукнул динозавр. — Я думаю, у этого молодого человека алкогольный делирий. — Допился, скот! Черти ему мерещатся! — загудели пассажиры. — А нам теперь как на работу? Пассажиры покидали усыпанный стеклами салон и бежали к остановке. Через минуту другие водители начали объезжать разбитый троллейбус. Лось вспомнил, что тоже опаздывает на работу. На Невском крякнула полицейская машина. «А пойду-ка я лучше пешком», — решил лось. И поскакал через мост. — Постойте, друг мой, — пыхтел кот за его спиной. — Я дико извиняюсь, что испортил ваше устройство! Но и вы вели себя не лучшим образом! Приглашаю вас на бесплатный сеанс психоанализа, пока я не уехал в Москву. Уверен, я смогу оказать вам помощь! Кошачьи и копытные должны жить в мире и согласии! — Копытные никому ничего не должны! — промычал лось. И вспомнил про свою ипотеку. — Вот вам, возьмите! Мне правда жаль, что я испортил айфон! — кот махал пятитысячными купюрами. — Ну ладно, так и быть, — притормозил лось. Он взял у кота деньги и договорился о времени сеанса. |
проголосовавшие
комментарии к тексту: