Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Упырь Лихой

Нападение на 11 троллейбус (для печати )

 

 

Лосю Владимиру не везло с раннего утра: его забанили на дзене за антикошачьи выступления. Блогер пытался объяснить глупым животным, что коты не то, чем кажутся. Он в сотый раз доказывал, что в него стреляли члены Котопартии на их масонском празднике, но даже лосиха Анжела, его жена, утверждала, что лось напился на корпоративе и поранился сам, потому что у него копыта растут из жопы.

Вчера блог лося посетил известный психолог кот Борис Кацнельбоген и написал, что оскорблен лосиным недоверием, он просил лося не разжигать межвидовую ненависть и подавать копытной молодежи более позитивный пример. «Я верю, что Маскот и его приспешники в вас стреляли. Однако не нужно судить обо всех котах по кучке капиталистических мерзавцев, — писал Борис — Есть и хорошие, честные коты». А сегодня Владимира забанили. Совпадение?

Владимир недавно перестал работать курьером в Котомаркете и вернулся в частное охранное предприятие. В расстроенных чувствах он решил не садиться за руль, выпил стакан коньяка и побежал в метро. Но на станцию «Новочеркасская» его не пустили без маски. Лось страшно матерился и скакал у входа, мыча:

— Хватит ограничивать мои гражданские права! В Конституции нигде не написано, что в метро нельзя без намордника! Я вам не пес, чтобы носить намордник и гавкать по команде! Я на вас в суд подам!

Было довольно холодно, и лось вскочил в троллейбус №7. Троллейбус работал без кондуктора, и к лосю никто не приставал. Это было вдвое дольше, чем на метро, но лось не торопился. Он удобно устроился у окна и глядел на красоты Петербурга в утреннем тумане. «Как на обзорной экскурсии», — думал лось. Он даже написал в твиттере, что за рулем автомобиля сложно любоваться памятниками северного модерна, а теперь из окна экологически чистого транспортного средства он наблюдает этот стиль во всем его многообразии. Троллейбус ехал очень медленно, лось постил снимки. Он сфотографировал весь Невский и уже нацелился на Эрмитаж, как вдруг увидел подлого кота. Тот садился в 11 троллейбус.

— Шеф, открывай! — завопил лось.

— Я тебе не шеф, я еще к остановке не подъехала, — зарычала медведица в оранжевом жилете.

Она ждала, когда 11 троллейбус уедет, чтобы высадить пассажиров по всем правилам.

— Ебаные фемки! — мычал лось. Он пытался отжать створку двери копытами.

И когда лось выскочил на проезжую часть, 11 троллейбус вместе с проклятым кошаком тронулся по направлению к мосту, но встал, так как горел красный. Лось подбежал к передней двери и постучал копытом.

— Не положено, я уже отъехал от остановки, — рыкнул водитель-медведь.

— Открывай, шерстяной мудак! — лось ударил копытом в стекло. Он встал прямо перед троллейбусом, чтобы кот не сбежал.

Медведь нажал тревожную кнопку. Кот набрал на айфоне 112 и беседовал с диспетчером.

— Открывай, ебаный мудила! Я разберусь с масонской крысой! — замычал лось и снова ударил копытом. По стеклу пробежали трещины.

Медведь не открывал. Лось вцепился в переднюю дверь и кряхтел от натуги. За 11 троллейбусом выстроилась длинная очередь автобусов и троллейбусов.

— А нам как быть?! Мы из-за этого дебила опоздаем на работу! — рычали и выли пассажиры.

— Троллейбус дальше не пойдет. Стекло разбито, — объявил медведь.

Медведица из 7 троллейбуса пыталась оттащить лося с проезжей части.

— Уйди Христа ради, бычара безрогий! — ревела она. — У меня расписание!

Лось вырвался и со всей силы ударил копытом 11 троллейбус. Посыпались стекла, завыл волчонок, который ехал с мамой в садик.

— Помогите, на нас напал террорист! У него бомба! — мяукала пожилая пассажирка в кнопочный телефон.

— Всем оставаться на местах! Я психолог! — крикнул кот Борис Кацнельбоген. — Откройте дверь, пожалуйста. Я разберусь с этим лосем.

— Не могу! — рыкнул медведь. — Я к остановке не подъехал! По инструкции не положено! Будем ждать полицию.

Лосиная морда просунулась в окно. Пассажирки завизжали.

— Выходи, кошачья морда! — замычал Владимир.

— Да что ж такое… Ну ладно… — кот Борис изящно выпрыгнул из окна, перелетев через известного блогера.

— Эй вы, антикошатник! — мяукнул Борис. — Думаете, вы такой смелый?

— Я в спецназе служил, — лось развернулся и наклонил голову, забыв, что у него нет рогов.

— Послушайте, мой друг, у каждого в жизни бывают проблемы, но это не значит, что нужно искать козла отпущения, — мяукнул психолог. — И потом, на вас жаловался не я. Это сделали друзья одной книжной блогерки, которую вы позавчера назвали тупой овцой.

— Так бы сразу и сказали, — лось выдохнул облачко пара. — А это точно не вы?

— Честное кошачье! — мяукнул Борис.

— Я еще не сумасшедший, чтобы верить котам! — глаза лося налились кровью. — Пиздишь как дышишь!

— Ну, знаете, я добрый кот, но оскорбления терпеть не намерен! — Борис аккуратно поставил на тротуар кожаный кейс и начал расти. Через три секунды он уже был выше троллейбуса, из его огромной пасти капала слюна, вместо шерсти появилась зеленая пупырчатая броня.

— Долой личину! — замычал лось. — Посмотрите на него! Посмотрите на него, честные звери! На этого мерзкого рептилоида! Коты захватили всю власть в стране! Верьте мне!

Лось выхватил айфон и самозабвенно снимал Бориса. Кошмарная морда динозавра наползала на экран, в последнем кадре расплылся треугольный белый зуб.

— Тысяча извинений, — Борис выплюнул изжеванный айфон. — Друзья мои! Мне очень жаль, что всем вам пришлось наблюдать эту отвратительную сцену.

— Вы такой смелый! — заревела медведица из 7 троллейбуса.

— Вы все видели? Коты не то, чем кажутся! — мычал лось.

— Я самый обычный кот, — мяукнул динозавр. — Я думаю, у этого молодого человека алкогольный делирий.

— Допился, скот! Черти ему мерещатся! — загудели пассажиры. — А нам теперь как на работу?

Пассажиры покидали усыпанный стеклами салон и бежали к остановке. Через минуту другие водители начали объезжать разбитый троллейбус. Лось вспомнил, что тоже опаздывает на работу.

На Невском крякнула полицейская машина. «А пойду-ка я лучше пешком», — решил лось. И поскакал через мост.

— Постойте, друг мой, — пыхтел кот за его спиной. — Я дико извиняюсь, что испортил ваше устройство! Но и вы вели себя не лучшим образом! Приглашаю вас на бесплатный сеанс психоанализа, пока я не уехал в Москву. Уверен, я смогу оказать вам помощь! Кошачьи и копытные должны жить в мире и согласии!

— Копытные никому ничего не должны! — промычал лось. И вспомнил про свою ипотеку.

— Вот вам, возьмите! Мне правда жаль, что я испортил айфон! — кот махал пятитысячными купюрами.

— Ну ладно, так и быть, — притормозил лось. Он взял у кота деньги и договорился о времени сеанса.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Братья с лорца

лимерики
Апология пизды
Удмурдский эпос о батыре Елдетее
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.023085 секунд