Литература

Кот Иван Богословский сидел в отделении УФМС. Его окружали потные медведи из Донецкой области — шахтеры и металлурги. Они косились на его огромные белые наушники и розовую японскую куртку, украшенную катаканой, кошачьими мордами и огромной надписью 猫さん. «Пидор», — читалось в их узких карих глазах.

Кошка Алеся позвонила по ватсаппу.

— Получаешь руснявое гражданство? — шипела она. — И не стыдно? Мне теперь даже противно, что я давала тебе полизать мою киску.

— Дорогая, тебя плохо слышно, — мяукнул Иван. — Я не какой-то бандеровский пиздолиз, а настоящий русский кот. Я лишь возвращаю свое, потому что моя родина СССР. Да, это слишком сложно для понимания кишек по фамилии Бурда, которые родились при Чучме… Ну, до зобачення.

Пожилой медведь подошел и пожал ему лапу.

— Горжусь вами, — прорычал медведь. — А вы уже долго ждете?

— Подал сразу, как приехал, месяц назад, — ответил кот. — А десять тысяч вам уже выдали?

— Пока нет. Я вывез семью еще в марте, успели проскочить. Может, уже и не дадут, не тот регион, — начал рассуждать медведь. — Сидим тут как крепостные и ждем подачек от барина… а временная прописка есть?

— Тетушка обещала, да все никак не соберется, то радикулит, то простатит, — пошутил кот. — Думаю, ей просто неохота это делать, у нее льготы по квартплате. Ветеран труда и все такое.

— А мы не ветераны? — зарычали медведи. — Ваша тетя сверло и лопату в лапах не держала, кувалдой не махала. Тоже мне, ветеран труда!

— Это другое, — язвительно фыркнул Иван.

Медведи не поняли сарказма.

— Как это другое?! — заревел молодой бурый медведь. — Они совсем охуели? Продажные медвежьи чинуши! Захребетники! Бюрократы! Мы простые работяги, шахтеры! На нас вся страна держится!

— А почему вы не в Воркуте или хотя бы не в Сланцах? Здесь я что-то не видел шахт, — мяукнул Иван. — Вряд ли вы сможете вот так сразу найти работу. Кстати, меня уже приглашали ведущим инженегром на АЭС, но я не согласился. Я специалист высокого уровня, а Сименс как раз отказался от поддержки их серверов. Не хочу брать на себя такую ответственность.

— Умный, да? Нарываешься? Ты вообще откуда? — заворчал шахтер.

— Мариуполь, — мяукнул Иван.

— Все понятно, — буркнул шахтер. — Азовец недобитый. Я за версту чую хохлов.

— Повтори че вякнул, тварь! — Иван сгруппировался, готовясь вцепиться в морду шахтеру. — Товарищи, он меня хохлом обозвал!

— Ребята, не ссорьтесь! — прорычал пожилой медведь. — Мы все жертвы преступной слабости Горбатого.

И все еще долго ругали Мишку Меченого, который развалил Союз.

Иван задремал под японский синт-поп. Ему снилось, что он лежит под цветущенй сакурой, а перед ним в лучах утренней зари пляшут кошечки-волшебницы. Ветка сакуры упала ему на ногу, Иван открыл глаза и едва увернулся от летящего стула. Молодой шахтер валялся на паркете с разбитым носом, пожилой, сопя, чистил рыло жирному гималайскому медведю.

— Пусти, пидорас, я с утра занималь, у нас список! — хрипел мигрант.

— Подотрись своим списком! — рычали донецкие медведи. — Россия наш дом, и мы в нем хозяева, а ты здесь гость!

В коридор ввалились еще пять гималайских медведей с монтировками. Донецкие двинулись на них, выставив железные ножки стульев.

— Оу май! — мяукнул Иван. — Вы знаете, я таки передумал, я зайду в другой день.

— Не сдавайся, братан! — хрипел молодой дончанин. — Бей черножопых! Где твои когти?

— Дело в том, что вчера я сделал маникюр, — дипломатично мяукнул Иван. — Я считаю, насилие это не выход. Обо всем можно догово…

Грянул выстрел. Иван упал, закрыв голову сумкой.

— И это ви называете «культурная столица», — шипел Иван, отползая к выходу.

— Всем сесть! — гавкнул охранник. — На прием проходим в порядке живой очереди. Кто не хочет в живую очередь, едет в солнечный Донецк защищать русский мир.

— Следующий! — гавкнули из кабинета.

Донецкие и гималайские медведи чинно расселись на скамейках и стульях, никто не хотел быть первым.

— Следующий! — рыкнул охранник.

Иван понял, что нужно спасать положение. Он встряхнулся и с независимым видом вошел.

— Иван Максимович, здравствуйте, — гавкнула чиновница. — Присаживайтесь.

Иван сел, неловко подвернув хвост.

Сотрудница УФМС была огромным жирным золотистым ретривером, в вазочке на ее столе лежали конфеты «Крысокан» и печенье. Из фоторамки глядели пузатый пес и трое упитанных щенков.

— Иван Максимович, в процессе процедуры оформления предоставления временного убежища у нас возник ряд вопросов, — лабрадорша строго посмотрела на беженца. — В пакете документов есть свидетельство о рождении, где указан русский город Норильск. Зачем вам временное убежище, если вы имеете право восстановить гражданство России?

— Нууу, — мяукнул Иван. — Я не знаю, то есть я еще не готов. Я прожил в Наукраине целых тридцать лет, мне сложно вот так сразу, вы же понимаете.

— Я не понимаю, — гавкнула чиновница. — Вы хотите гражданство РФ или нет?

— Без гражданства я не смогу найти работу, — сказал Иван. — Но ее можно получить и с ВУ. Вы мне дадите гражданство, а потом потащите на фронт, и плевать, что у меня близорукость и сколиоз третьей степени.

— Фу, — гавкнула чиновница. — И это ваш хваленый патриотизм. Я считаю, настоящий кот остался бы в Донецке, освобождать Родину от хохлоинских захватчиков. А крысы бегут с тонущего корабля.

— Значит, я крыса, которой нужно временное убежище, — вежливо сказал Иван. — Русский корабль обойдется без меня. Оформляйте, пожалуйста.

— Иван Максимович, простите, что лезу не в свое дело, но может, пора остепениться, получить гражданство, найти русскую кошку, завести котят? — ворчала чиновница. — Все в ваших лапах, в тридцать восемь жизнь только начинается.

— Так я могу получить ВУ? — мяукнул Иван.

— Конечно, — гавкнула чиновница. — Приходите через месяц. Мы очень сильно загружены работой, все хотят гражданство. Хотят гражданство, понимаете? Не то что некоторые. Да любой сайгак на вашем месте будет петь и плясать. Я давно заметила, что только коты кочевряжатся и набивают себе цену.

— Мои предки жили в черте кошачьей оседлости, — ответил Иван. — Только православие помогло им уехать из убогой деревни сначала в Харьков, а потом в Сибирь. Давайте вы оставите при себе антикотовские высказывания. Я ведь могу написать плохой отзыв о вашей организации. Сначала мне нужно ВУ, а потом я еще подумаю. Может, у меня ПТСР? Может, мне надо лечиться в Гейропе?

— Тогда вам не к нам, а в финское консульство, — гавкнула чиновница. — Но лично для вас у меня есть лайфхак. Только никому, это секрет! В сентябре Донецкую область присоединят к России, вам и оформлять ничего не надо. Вы же умный кот, Иван Максимович. У вас два высших и такая интересная специальность. Разве вы не хотите работать в Роскосмосе, чтобы наша Родина победила фашистов и пиндосов? Разве вы не хотите построить новый «Буран» и утереть Илону Маску его ломаный шнобель? Я читала у вас в Твиттере…

— Это моя мечта, — съязвил Иван.

— Подумайте. Давайте подождем, — чиновница прищурилась. — Кстати, чей Крым?

— Наш, — мяукнул Иван.

— Наш это украинский или российский?

— Советский, — разозлился Иван.

— Берите конфетки, не стесняйтесь, — предложила чиновница.

Кот вышел с полным карманом.

— Ну что, дадут гражданство? — напряглись медведи.

— Догонят и еще дадут, — прошипел Иван.

На улице было душно. Кот снял куртку, купил очень сладкое мороженое с кленовым сиропом и побрел по пыльной Гатчине. «Лабрадура! — выл он. — Тупая сука!»

У магазина автозапчастей кот увидел усталого оленя лет сорока пяти. Тот запихивал два бампера в багажник старого «Пассата».

— Лучше купи пикап, — буркнул кот. — Больше хлама влезет.

— А, это ты, — олень Григорий поднял голову и получил по рогам крышкой багажника. — Еб твою мать, все время падает…

— Кстати, у вас работы не найдется? Могу быть электриком, — Иван взялся за крышку багажника.

— Как только, так сразу, — буркнул олень. — Ваня, если бы у меня были лишние деньги, я бы сначала купил новую машину. Кстати, что у тебя с моим сыном?

— Я не по этой части, — смутился кот. — То есть прикольно посмотреть на картинку, где школьник в платье, но настоящий трансвестит меня пугает. То есть я не имел в виду, что у твоего сына не в порядке с башкой, я считаю, он умный парень и многого может добиться, но…

— Можешь не продолжать. Жена сейчас ищет учителя физики, — сказал Григорий. — Осилишь?

— Да не вопрос, хоть астрономию, — кот вильнул хвостом. — Главное дожить до сентября.

А вечером, когда кот сделал уборку и приготовил ужин для тетушки, он написал в твиттере: «Еще один день прожит. Это внушает оптимизм».