Литература

Медведь устал. Его тошнило от бесконечных суши и штукатурки. Он видел, что олень презирает кулинарию и строительный бизнес. Расул теперь хотел стать смелым и элегантным дизайнером, медведем с тонким вкусом, который порхает в мире искусства и высокой моды, как месье Франсис Куркджян. Мишку напрягало, что Павел предпочитает общество украинского кота. Кот разбирался в кино и литературе, имел два красных диплома и говорил со всеми свысока, будто они — лужа коричневой жидкости. Расул очень завидовал коту. А олень не спешил переезжать в новую шушарскую квартиру, ему мешали то учеба, то летние подработки, то поручения матери. И вообще он был еще не готов к однополому браку.

В одно прекрасное субботнее утро Иван проснулся оттого, что старая кошка внизу мяукала по телефону с подругой:

— Все время играет в дурацкие игры, пьет пиво, якшается с каким-то восточным медведем. А от медведя разит, как от турецкой проститутки. Он еще хуже этого оленя-шизофреника, который ворует мамины платья… Бедная Ольга Ивановна, такая хорошая женщина, а сын — исчадье ада. Он трахается с тем же медведем. Это не олень, а какая-то Лиля Брик! Вот только она была талантище, а этот просто пошлая малолетка. Я рассказывала, как он нагадил на Пулковский рубеж? И с этим голубым дерьмом связался бедный Ваня. Я думала, мальчик займется делом, получит российское гражданство, найдет нормальную работу… Или хотя бы проявит благодарность за то, что я вытащила его из Мариуполя. Но нет, весь день шляется черт знает где, возвращается с кислой миной, вялый, как наркоман. По дому работает из-под палки. А эти его чебуреки… Каждое утро я прихожу на кухню, а там стена как будто полита маслом. Я устала за ним убирать! А он жарит и жарит, жарит и жарит!

Иван кидал вещи в сумки. Кошке он оставил записку: «Поживу у турецкой проститутки. Спасибо за “гостеприимство”».

Через полчаса он молча прошел с сумками и рюкзаками мимо тетушки и положил все в багажник такси. Пришлось еще два раза вернуться за монитором и системным блоком, это немного смазало эффект.

— Ванечка, к чему такая спешка? — засуетилась кошка. — Ты бы позавтракал…

— Я сыт по горло, — ответил Иван.

Когда дом с мезонином скрылся за поворотом, Иван сплюнул в открытое окно. Ему было немного страшно, но он решил, что даже если поругается с Расулом, то снимет что-нибудь в области.

И целую субботу кот и медведь играли в разные игры, вместе готовили еду и обсуждали развитие бизнеса, а вечером смотрели познавательный фильм Лукино Висконти «Гибель богов» с историческими комментариями Ивана. Расул был очень рад, что Иван согласился жить у него.

— Надеюсь, ты не мечтаешь сделать из меня раба, как одна кошатина? — спросил Иван, укладываясь на кровати кинг-сайз, которую Расул едва впихнул в спальню.

— Я отношусь к тебе с уважением, как к старшему товарищу, — ответил Расул и захрапел на своей стороне огромной кровати.

— Это пушка! — зарычал медведь в воскресенье, в шесть утра.

Кот подскочил и рефлекторно накрыл голову подушкой.

— У меня идея нового бизнеса, — объяснил медведь. — Парфюм на Авито хватают как горячие пирожки. Смотри, эта херня, которую мне подарил голубой суслик, стоит 17 тысяч за 100 миллилитров. А если разлить ее в атомайзеры по 5 и продать каждый за 1500? Атомайзер плюс авито-доставка, сколько чистой прибыли получаем?

— Примерно десятку чистыми и двадцать долбанутых баб на телефоне, — зевнул Иван. — Оно того не стоит. К тому же, ты купил мне дивный штроборез.

Медведь откашлялся:

«Этот новый парфюм, созданный дуэтом Марка-Антуана Барруа и Квентина Биша, переносит нас на иной мир, вдохновленный спутником Юпитера Ганимедом. Аромат сочетает ноты мандарина, фиалки, бессмертника и замши, образуя элегантную и неожиданную гармонию. Здесь замшевые ноты становятся мягче и нежнее, смешиваясь с ароматом фиалки, в то время как мандарин придает живость и кислотность. Бессмертник играет роль контрпункта, раскрывая свои многообразные грани.

Верхние ноты: итальянский мандарин, шафран; сердце: фиалка, китайский абсолют османтуса; базовые ноты: акригаловое дерево, абсолют бессмертника. Этот аромат представляет собой парфюмерный компас с четырьмя направлениями, который зовет нас в новый мир и новые коды элегантности».

— Не знал, что твоя блевотина так многогранна, — зевнул Иван. — Мне снилось, что я на спор сожрал ящик гнилых апельсинов.

— А если добавить в этот парфюмерный компас немного чистого этилового спирта? — прищурился медведь.

— Этот шмурдяк такой ядреный, что никто не заметит, — кивнул Иван. — Вряд ли от нескольких граммов в парфюмерном компасе появятся новые стороны света.

— Ваня, думаю, это очень выгодно. Ты можешь устать, уйти в запой, заболеть ковидом… Сейчас сезон отпусков, все делают ремонт, осенью заказов может стать меньше.

— Не очень понял, зачем тебе я, — Иван подтянул сползшие трусы и сел, глядя в монитор медведя сквозь гнойную пелену. — Вижу, ты уже сделал аккаунт. Кстати, кто такой Рудольф?

— Рудольф это я. Если коротко, мне нужен «нос». Эксперт в области элитной и нишевой парфюмерии, как тот украинский трансвестит, забыл как звали. Кажется, Александр Дмытрук. Думаешь, таким экспертом может быть косолапый таджик вроде меня?

— Я тот самый украинский эксперт, который знает все о парфюме? — Иван чихнул.

— Да! — чихнул Расул. — Таджикские трансвеститы не в моде.

— Как знать, бача-бази веками услаждали слух и нефритовые стержни, — несмело напомнил Иван.

— У меня нет слуха. Медведь на ухо наступил, — рыкнул Расул. — Мы сейчас вообще не об этом. Ты оденешься во что-то модное, возьмешь атомайзер, напиздишь что-то вроде этого отзыва и прямо перед камерой отольешь в мелкую хуйню из большой, чтобы бабы знали: это на сто процентов оригинал.

— Ну ок. Только я не Рудольф, рудольфы дают под хвост. Я месье Жан Теоложьен.

— Грубовато звучит, — поморщился медведь. — Месье Жан Богослоффский подойдет.

Все утро они готовились. Расул раздобыл красивые атомайзеры, штатив, два кресла и белый икеевский столик. Месье Богослоффский сгонял в Питер и нашел в секонд-хэнде два красивых клубных пиджака. Кот и медведь чинно уселись в кресла, расставив на столе все необходимое и желтую розу в стакане воды «Красная цена» с газом. Фоном служила недавно отштукатуренная шушарская стена. Медведь начал трансляцию.

— Жан, приветствую вас в нашей студии, — рыкнул Расул.

— Бон суар, Рудольф, — мяукнул кот.

— Давайте немного расскажем зрителям о нашем госте. Как получилось, что вы приехали в Россию?

— Дело в том, что я потомок гусских эмирантов, — мяукнул Иван. — Я вернулся на Годину в связи с конфликтом в Юкрейн.

— Жан, позвольте сделать комплимент: для иностранца у вас великолепное произношение, — рыкнул Расул.

— Стагаюсь, — ответил кот.

— У себя на родине месье Жан работал в одной известной компании, которую мы не называем, — продолжал медведь. — В результате СВО наш друг потерял работу, а европейцы отвернулись от него, потому что он русский. Но я рад, что этот эксперт мирового уровня теперь в России и сможет открыть нам волшебный мир парфюмерии. Тема нашего сегодняшнего выпуска — «Ганимед» от Марк-Антуан Барриос.

— Очень популярный бренд, — кивнул Иван. — И довольно необычная композиция. Многие чувствуют в ней запах хвои и креозота.

— Креозота? — удивился медведь.

— Да, это жидкость, которой раньше пропитывали деревянные шпалы, чтобы защитить их от гниения. Обожаю старый запах железной дороги, путешествия это так романтично… Кстати, о хвое, «Цыганская вода» от Байредо имеет в пирамиде ноту сосновых иголок, это создает ассоциации со свободой, свежим ветром, вольной жизнью на природе… Но в отличие от Байредо, которые предлагают нам жить в гармонии с природой, Барриос предпочитает индустриально-минеральный профиль.

— О да, индустриально-минеральный профиль это наше все, — скромно добавил медведь.

— Квентин Биш — автор таких популярных ароматов, как Narcotique, Bois Imperial, серии Le Male. Скучные цветочки, ваниль, карамель — не тот случай, смелым дизайнерам не по душе слащавые мещанские ароматы. Если вы сильная, уверенная в себе современная кошка или медведица, этот аромат позволит выделиться из толпы. И всех, как это говорят в России, «нагибать». Да, нагибать, — разгорячился Иван.

— Жан, а почему эти современные урбанистические духи носят название из области древней мифологии? — спросил Расул.

— Дело в том, мой дорогой Рудольф, что мифология никогда не выходит из моды. Творения Паоло Теренци, к примеру, названы в честь различных созвездий, а имена для них, как известно, взяты из античной мифологии. Андромеда, Кассиопея, Орион.

— Кирке, — встрял медведь.

— Конечно же, Кирке… Его покупает каждый третий рюсс колькозан, хотя я всегда говорил, что это преимущественно женский аромат, — обозлился Иван. — А мужиков, согласно мифу, Кирке превращает в свиней. Согласитесь, это просто неприлично, когда от мужчины пахнет корзиной гнилых фруктов. Как будто он работает грузчиком на рынке…

— Зачем же так, может, он и правда работает на рынке, — обиделся медведь.

— К этому я и клоню, — повысил голос Иван. — Европейские ЛГБТ все называют унисексом, даже откровенно женскую парфюмерию. Их цель – обабить нас, сделать унылыми травоядными скотами, которые жуют цветочки. «Ганимед» это тоже унисекс, но настоящий, с мужским уклоном. Ганимедом быть лучше, чем свиньей. Кстати, в честь прекрасного юноши Ганимеда, который служит виночерпием Юпитера, названо созвездие Водолей.

— С этой легендой тоже не все так просто, — напомнил Расул. — Помните, зачем Юпитер похитил Ганимеда?

— Чтобы этот четкий пацан наливал ему лё бухло, — сдержанно хихикнул Иван. — Да, миф имеет нетрадиционный подтекст, однако Юпитер — глава античного пантеона, а не какой-то там лё кок. Чтобы похитить юношу, он превратился в орла, а не в известную птицу.

— Так что никакого зашквара? — уточнил Расул.

— Абсолютно никакого, — мяукнул Иван. — Это духи для настоящих мужчин и женщин. В пирамиде доминируют минеральные ноты, замша, шафран и еще один замечательный ингредиент. В результате специальной обработки природного эфирного масла пачули биоэнзимами был получено новое вещество — так называемый акригал, это органическая нота с ярким звучанием пачули, агаровой древесины и перца. Новинка имеет благородный остро-пряный аромат.

— Мне уже не терпится услышать его, — рыкнул медведь.

— Конечно, — Иван пшикнул на бумажку, которую спер в летуаль. — Очень насыщенный парфюм. Подождите пару секунд…

Кот старался не дышать.

— Я уже слышу верхние ноты, это божественно! — рыкнул медведь. — так пахнет роскошная жизнь… И цена у этого парфюма слишком роскошная, не всякий может вот так пойти в магазин и выложить почти восемнадцать тысяч за флакон…

— Но к счастью, вы можете купить у Рудольфа распив в красивом атомайзере всего за две, — добавил кот. — Ммм, а вот раскрывается османтус, божественно… А вот и та самая легкая перчинка… Рудольф, а как вы делаете этот распив?

— Очень просто. Снимаем диспенсер, надеваем на флакон самозаправляющийся атомайзер. И пшикаем.

Медведь начал дрочить «Ганимеда». Кот закрыл глаза, делая вид, что он в мире грез. Ему не хватало воздуха.

Расул выключил камеру, Иван свесился в окно, его тошнило на чахлые саженцы, воткнутые в газон.

— Зачем же на стену блевать… Ой бля, — Медведь рухнул рядом с ним.

Кот крепко обнял медведя и отвел в ванную. Они договорились разливать товар только на улице, в ста метрах от дома. Бдительные шушарские кошки звонили куда надо: два подозрительных типа с замотанными мордами что-то химичили на скамейке, это могли быть наркотики или взрывчатые вещества. Когда вдали крякнула полицейская машина, Иван быстро погрузил все в коробку и вернулся в «студию». Расул успел долить в каждый пузырек по два грамма спирта и прилепить красивые наклейки «Рудольф&Жан», когда в дверь позвонили.

Иван открыл группе захвата, его уложили мордой в пол и вскоре отпустили. Полицейские овчарки извинились и пожелали удачи новому бизнесу. Им не терпелось уехать. Медведь вручил каждому пробник «Тома Форда» и визитку.

— Мы будем посылать в заказах пробники, чтобы клиентки захотели купить новые духи, — объяснил медведь, когда полиция трусливо сбежала. — Жан, соберись, у нас еще три товара: «Императрица», «Кирке» и «Тобакко-ванилла». Это самые ходовые ароматы, их быстро расхватают.

— Мы же только что обосрали Кирке, — напомнил Иван. — Я сказал, цитирую, «Ганимедом быть лучше, чем свиньей».

— Похуй. Русские бабы нас всех держат за свиней.

Кот и медведь снова уселись в кресла.

— Друзья, сегодня мы с месье Жаном поговорим о самом, пожалуй, популярном аромате в нашей большой и прекрасной России. Кто же этот герой дня? — начал Расул.

— Да, тот самый аромат, который превращает мужиков в свиней, — задорно мяукнул кот. — Но тот ли он на самом деле? Я думаю, вы согласитесь с тем, что в свиней нас превращают дешевые подделки.

— Как же их отличить и не платить всяким жуликам? — Расул сделал удивленную морду.

— Настоящий аромат звучит богато, как Девятая симфония, а подделка — плоско и невнятно, как певица Манка, — кашлянул Иван. — У дорогого аромата большая сложная пирамида, он раскрывается на протяжении суток разными нотами. А подделка это, как правило, пара общих нот и намного меньшая стойкость, чем у оригинала. Ее также можно отличить по резкому запаху спирта, удушливой концентрированной базе. Бывает даже, что недобросовестные продавщицы сбывают оригинальный аромат своим знакомым, а покупателю официально в магазине продают подделку.

— А как же батч-коды, сертификаты и все остальное? — испугался медведь.

— Все это легко можно сделать в Китае, я видел даже поддельные чеки из бутика Диора. На что же мы можем полагаться в выборе парфюмерии?

— На что же? — еще больше испугался Расул.

— Только на свой нос! — Иван брызнул на бумажку из летуаля. — И на свои познания, мой друг. Что вы ощущаете?

— Ээээ… Маракуйя?

— Правильно.

— Смородина?

— Так, смородиновый лист. А еще малина, груша, персик — целая корзина фруктов и ягод. В дешевой подделке вы тоже найдете все эти мыльные отдушки. А также пачули и сандал… Как ты думаешь, Рудольф, чего нет в дешевых подделках?

— Ну я не знаю… — у медведя похолодели лапы, он уже был уверен, что сам купил дешевую подделку.

— Мы подождем немного, чтобы ты смог услышать другие ноты. Ну-ка, что это, такое соленое и освежающее?

— Ппп… песок?

— Правильно, морской песок! — Иван небрежно помахал бумажкой. — Он делает оригинал менее приторным. Также в оригинале, в отличие от подделки, есть мускус, который делает его более глубоким и волнующим. Но мускус мы услышим потом, когда отыграют верхние ноты и уйдет этот надоедливый ландыш…

— А пока я сделаю отливанты для наших прекрасных зрительниц, — выдохнул медведь.

В этот момент у Ивана пропал нюх и закружилась голова. Он расслабил галстук и лирично замяукал:

— Оригинальные духи, разработанные специалистами высшего класса, это всегда цельная композиция, которая как бы рассказывает свою историю, смешивается с естественным ароматом вашего тела и становится как бы визитной карточкой. Очень важно — не ошибиться, правильно подобрать «свой» аромат. Не обязательно один, в коллекции наших дорогих русских дам может быть много разных ароматов, но каждый из них должен вас украшать, подходить вам на сто процентов. Иными словами, оригинал сделает вас царицей из греческого эпоса, а подделка — рыночной торговкой…

— Ваня, ты гений, откуда ты все это знаешь? — рычал Расул, когда они снова сидели на лавке и дрочили флакон. — Ты так охуенно рассказываешь про эти ноты, как будто сам всю жизнь работал у Диора, Шанель и этого Павла Терентьева.

— У меня тупо закладывает нос, и все духи становятся как кошачья моча, — признался Иван. — А от штробореза у меня всю ночь трясутся лапы и зудит в пятой точке. Я еще помню, как делать ракетное топливо, неужто я не осилю какой-то вонючий парфюм?! Расул, пойми, я получал два высших, чтобы на работе дрыхнуть в кресле, жрать чипсы и смотреть кино.

— Я тоже так хочу, — прошептал Расул, глядя вдаль. — То есть нет, я хочу стать великим поэтом, как Расул Гамзатов.

И они оба уставились на билборд с профилем поэта и огромной надписью «Наш Расул».

Тем временем видосы на ютубе набирали лайки. На Авито заказали десять доставок, Расулу позвонила его московская кузина и предложила помочь с ритейлом. Гюльчехра была очень модная медведица, она училась в МГУ и владела настоящей сумкой «Биркин», а ее батя-медведь торговал на рынке. Дядя Орхан тоже посмотрел ролик и ревел в айфон, что Расул дурак, а все эти диоры и шанели у тети Саиды продаются оптом по сто рублей и меньше. «Зачем пшикать в какие-то мелкие писюльки? Ты мне скажи, я тебе больших томфордов пришлю целый ящик, — обещал экономный медведь. — Вы, молодежь, не знаете счета деньгам!» — «Папа, ты ничего в этом не понимаешь! — рычала Гюльчехра. — Мы платим не просто за вещи, а за известный бренд! От этого зависит наша репутация, престиж! Я хочу пахнуть как волшебница Кирке, а не старая тетя Саида!»

Иван понял, что идет к успеху.

— Ну, что там у нас по плану? — спросил он через неделю, нежась на огромной кровати.

— Балда-фрик, — ответил медведь.

— Сам такой, — шутливо пнул его кот.

— Зря я купил эту воду, она почти не пахнет, спирта не долить, — жаловался Расул. — Эти варяги нам все обосрали, а я выложил девять кусков. Реально, лучше бы взял у тети Саиды.

— Ну дурак, фрик-балда стоит от двадцати двух, — огорчился кот. — Тебя тупо напарили, давай лучше не будем, а то позорнемся перед всеми.

— Это тестер, я взял у одного мужика из аутлета «Пулково», — возразил медведь. — Это Александр Щепин, мой одногруппник. Между прочим, очень умный чел, пишет фантастический роман. Зачем он будет мне врать?

— Фрик-балда, тестер наоборот пахнет сильнее, чем оригинал! У твоего Александра не аутлет, а барахолка с контрафактом! — авторитетно сказал кот. — Месье Жан сечет в элитном парфюме, я сразу понял, что это не «африканский бал», а африканский кал.

Медведь в это время побрызгал одну лапу тестером, а другую намазал пробником. Он жадно нюхал лапы, как будто забыл помыть их после туалета:

— Санек еще предлагал органзу и поэму от Ланком, я теперь сомневаюсь, брать или нет.

— Он какой-то фрик-еблан, их вообще сняли с производства. Это бабкины духи, воняют как газенваген, модные девки такое не носят, — убеждал его кот. — Малолеткам надо что-то сладкое, пидорское, вроде дольчегабана. У них еще недостаточно развито обоняние для бабкиных фрагрансов. Моя тетка поливается шалимаром, эта та самая шняга, которой Мерилин Мурло брызгала от моли свои песцовые палантины. Так вот, для Розалии Самойловны это лучший аромат в мире.

— Забудь эту бабу, теперь ты мой, — рыкнул Расул.

— Да вы охуели!!! — сильное копыто распахнуло дверь. — Я думал, Ванька тут работает, а вы… Два пидораса!

Павел Преображенский лягнул мохнатый зад медведя, перемахнул через кровать и уперся рогами в кота.

— Думали, можно меня слить? — ревел олень. — Чем вы тут занимались без меня?

— Смотрели артхаус, — простонал медведь.

— Висконти, Пазолини, — уточнил Иван. — Мы с Рудольфом теперь как братья.

— И кто сверху? — взорвался Павлик. — Я не могу поверить, что ты променял меня на старого, токсичного, облезлого кошака! И это парень, с которым я собирался вести совместную жизнь!

— Оу май… — сказал Иван.

— Я ухожу, — сказал Павлик. — Но потом я вернусь и устрою вам Содом и Гоморру.

Хлопнула дверь, посыпалась свежая штукатурка.

— Ну его на хуй, — рыкнул Расул. — Как думаешь, я теперь смогу сидеть?

Они начали трансляцию за барной стойкой, расставив на ней атомайзеры, как рюмки для шотов.

— Сегодня в нашей программе Настоящий бар. Бар от Байредо! — объяснил зрителям Расул. — Мы представим вам сет из целых трех хитов. Балда-фрик, Бланш и легендарная Джипси Вотер, которую мы уже упоминали в наших прошлых выпусках. Это будет грандиозный распив!

Под шортами у медведя был туго повязан бандаж, Расул еле держался на лапах и цеплялся за стойку, чтобы не свалиться.

— Ну-с, Рудольф, что вы чувствуете? — Иван помахал блоттером у него перед носом.

— Почти ничего. Похоже на водку или джин, — признался Расул.

— Правильно, мон ами. Это Цыганская Вода, ты уловил нотки можжевельника и сосновых игл. Обрати внимание, аромат не такой резкий, навязчивый и вульгарный, как у французского парфюма с их поэмами и органзой, от которых можно задохнуться в маршрутке. Кстати, их сняли с производства в тот же год, когда с улиц Петербурга убрали маршрутки…

— Хорошие же были духи, — обиделся Расул. — Моя мама обожает Ланком.

— Вот именно, Ланком обожает твоя мама, — победно улыбнулся кот. — А что такое Ланком? Это запах самки, которая испускает выделения, чтобы привлечь самца. Запах выученной беспомощности, гнилого патриархата, абьюза, сексуального насилия! А что такое, к примеру, Булгари? На самом деле это греческая фамилия Вульгарис, забавно, да? И все эти хомо-вульгарисы годами диктовали кошкам, каким должен быть «тяжелый люкс». Современные кошки не стремятся угодить мужикам, они пересели с иглы мужского одобрения на мужское лицо. Цыганская вода это аромат свободной, независимой девушки, она не заискивает перед мужчиной, а хочет быть красивой для себя. Она не трясется в набитых маршрутках. Она не извещает весь мир вокруг о том, что у нее течка. Она соблюдает социальную дистанцию, что очень важно для шведов.

— Понятно, современные девушки хотят, чтобы от них пахло бухлом, — пробурчал медведь. — Думаю, следующий шедевр от Байредо выйдет с запахом пива. Но это только мое мнение. Моя московская кузина, к примеру, обожает Байредо. От нее веет как от лесоруба в морозный день.

— Рудольф, а тебе не кажется, что аромат леса лучше, чем газенваген? — кот взглянул на экран ноутбука. — У нас первые комментарии… «Старый импотент Богословский, я думал, ты сгинул в своей Хохляндии…» Максим, я уже говорил: не пиши мне. Да, я пережил блокаду, в этом нет ничего смешного.

— Мон ами, не обращайте внимания на этого клошара, — рыкнул Расул.

Кошки с Ютуба давно знали, что Иван не француз, но продолжали заказывать духи от Рудольфа и Жана — им нравился харизматичный кот и простодушный медведь. Кот обогнал по просмотрам знаменитого Клима Жукова и рэпера Эльдара. Аромат «Флер наркотик» стал очень популярен среди жителей Шушар. И даже хомяк Максим, программист из Москвы, купил баночку на пробу.

Иван решил отдохнуть от бесконечного распива и купил на Авито два совсем дешевых билета в оперу на Галерной. Расул хотел непременно в Мариинку, но Иван доказывал, что в камерном театре звук намного лучше, а актеры не халтурят, как зажравшиеся звезды. Расул откопал два подержанных смокинга, и они поехали. Это был чудесный теплый вечер, напоенный ароматом цветущих лип, выхлопных газов и балтийского ветра. Кот и медведь побродили по набережной, выпили кофе в культовом кафе «Кококо», сделали на мосту селфи и запостили свои довольные морды в Твиттере с подписью: «Идем слушать Чайковского в Санкт-Петербург Опера».

Посыпались комментарии. К сожалению, Иван их не видел, они с Расулом уже спешили к бархатным креслам, чтобы отдаться магии великого русского композитора. Расул непринужденно уселся, перекинув лапу на лапу, чтобы ушибленный оленем хвост не так сильно болел. Иван читал ему либретто.

У Расула зазвонил телефон.

— Да, мне нравится жить с Жаном, — рыкнул медведь. — В мужиках ценят ум, а не дурь. Поль, извини, но по правилам я должен отключить звук. Обсудим нашу интимную жизнь позже.

Три старые кошки, которые сидели впереди, с трудом повернули морды. На их шеях дрожали перья роскошных боа.

— Это он! Это он! — мяукали старушки. — Месье Жан, можно автограф?

От двух серых кошек струились яды Живанши, в нос била вонь красного винограда — интердит напоминал оттеночный шампунь «Ирида», которым Розалия Самойловна по пятницам красила шерсть. Третья кошка, самая старая и пухлая, разоделась в красную хламиду и густо напшикалась кораллом от Булгари.

— Дамы, вы очаровательны, позвольте похвалить ваш тонкий вкус, — расшаркался Иван. Он начирикал что-то гелевой ручкой на распечатках своих фото и увел медведя в фойе.

— Мон шер, нам пора, — прошипел кот, делая вид, что разглядывает золотые маски в витрине.

— Живот болит? — прошептал медведь.

— Я задыхаюсь! Не стоило постить фото, — прошипел кот. — На Авито предлагали целый ряд, не приехала группа из Финляндии. А за час уже все расхватали. Смекаешь?

— Ерунда, — бодро рыкнул Расул. — Популярность еще никому не вредила.

Ивана окружили кошки в нарокотическом флере и утки с силиконовыми клювами.

— Это настоящий месье Жан! — промычала лосиха с накрашенными копытами в удушливом облаке баккара от месье Куркджана. — Девочки, сюда, сделаем групповое фото в гроте!

Ивану казалось, что театральное фойе превратилось в тепидарий: кошки, лосихи и утки дышали жаром, модный угар нарастал. Его утащили в грот, как несчастного Тангейзера, и начали пытать фотками со вспышкой. Услышав третий звонок, кот проскользнул в зал и уселся на свое место, но и там фанатки продолжали снимать, шокируя Онегина и Татьяну.

Билетерша шипела на невоспитанных театралок и просила не мешать другим зрителям. Разогнав нарушительниц по местам, седая кошка попросила автограф для внучки.

Иван плакал, по его загривку лился пот. Билетерша пахла шалимаром, как его тетка. В мыслях он проклинал красавицу Мумтаз и шлюху Мерилин. Сзади разило шанелью, спереди его душил жадор, справа черная такса урчала драккар нуаром, а слева идиот-Расул кисло попердывал Тицианой Теренци.

— Мне дурно, — простонал месье Жан.

— Что с тобой? — прошептал медведь?

— К беде неопытность ведет, — прошипел кот.

Билетерша выдернула почетного гостя из кресла и увела на первый ряд. От Онегина несло неразбавленным лост черри, Татьяна рыгала Ланвеном, Ольга — Лаурой Бьяджотти, а Ленский полился старым добрым Версаче, как бы намекая, что его тоже скоро застрелят. Кордебалет задирал ноги и махал юбками, до Ивана долетали то Масаки, то Феррагамо, то Кельвин Кляйн, то Элизабет Арден.

Иван нашел в кармане намордник, надел его и плюнул внутрь — он помнил, что мокрая тряпка спасает от удушья. «Рудольф, я не выдержу до конца спектакля, — набрал он в ватсаппе. — Беги за цетиризином, ты знаешь, что делать». Медведь не ответил. Иван боялся, что Расул действительно выключил телефон.

В антракте коту удалось пролезть в буфет, свора поклонниц ринулась за ним, едва не сняв двери с петель. Ему совали блюдечки с тортом и бокалы с шампанским. Кот снял душный смокинг и изящно накинул его на лапу. Он искал глазами кондиционер или хотя бы вентилятор.

— Маэстро, а какой аромат на вас сейчас? — спросила лосиха.

— Никакой, — ответил Иван. — Я не пользуюсь духами в повседневной жизни, чтобы не притуплять обоняние.

— Настоящий профессионал! — замяукали кошки.

— Он врет! — гавкнула кавказская овчарка. — Я, конечно, не петербурженка, как некоторые. Но вкус у меня есть! То, что продает этот кошак из так называемой культурной столицы, на самом деле никакие не духи, а голимый спирт и кошачья моча! Вы тут выделываетесь и пиздите, что вам нравится, чтобы показать свой «тонкий вкус»! А король-то голый! Я заказала у вашего «Жана» пробник и сравнила с настоящими духами из нашего сочинского дюти фри, запах совершенно другой.

— Оно и видно, что из Сочи, — шипели кошки. — Какой стыд!

Овчарка пришла с часами «Картье», в кроксах и спортивном костюме из футера с надписью «Не ебет» на груди.

— Вы не думайте, что у меня нет вечерних платьев, просто я вчера сделала сиськи, — объяснила она кошкам. — На мне щас всякие ватки, бинты и корсет. Мы с Колей, это мой муж, прилетели в Питер, чтобы сделать сиськи и сходить в Русский музей. А тут этот «Жан». Ну я быстренько купила билет и прибежала в чем была. От вас от всех воняет ссаками! Девочки, он не парфюмер, а какое-то хуйло!

— Как не стыдно материться в храме искусства! — шипели кошки. — Где охрана? Вышвырните эту мерзавку!

— Моя дорогая, не все носы восприимчивы к сильным запахам, — пролепетал месье Жан. — Тонкий собачий нюх не выдерживает столкновения с французским парфюмом, и рецепторы отключаются. Проще говоря, у вас отек носоглотки, ма шери! Пойдемте со мной, я знаю поблизости хорошую аптеку.

Иван схватился за лапу овчарки, как за последнюю надежду. Он сам хотел в аптеку. Овчарка дыхнула китайским Кензо и оскалила зубы, Иван онемел. Нос совсем заложило, веки начали пухнуть. Он надеялся, что сможет обойтись без адреналина и ИВЛ.

— Не трожь меня, пидор, — отдернула лапу овчарка. — Я просто хочу, чтоб ты перестал обманывать бабок и бодяжить свою тухлятину в подвале.

— Ваше Кензо поддельное, — мяукнул Иван. — Конечно, наш пробник отличается. Ведь он настоящий французский, а вашу вонючку налил из нефритового стержня дедушка Ляо.

— Разорву! — гавкнула хейтерша.

Иван швырнул ей в морду смокинг.

К овчарке спешили билетерши с острыми когтями, за ними трусил пожилой охранник. Гостья из Сочи рычала и отбивалась стулом.

— О мон Дьё, я больше не выдержу! — Иван рухнул на паркет. — Сжальтесь, не убивайте меня, я просто заблуждался, как Ленский. Я думал, что вера и честь для русских женщин — не простые слова… Как жестоко я обманулся!

Расул пробился сквозь кошачью толпу, упал на месье Жана и страстно поцеловал кота в бледнеющие губы. Иван ощутил таблетку зодака на языке. Кошки деликатно отошли и расселись за столики.

— Рудольф делает маэстро искусственное дыхание, — шептались они. — Маэстро такой чувствительный мужчина, как все европейцы… Эта деревенщина его расстроила…

Расул разорвал на коте рубашку и нащупал в кармане шприц. Толстая игла уже торчала из ткани смокинга. Расул прицелился и упал на Ивана.

— Я убью вас обоих! — взревел олений бас.

«Еще один день прожит. Это внушает оптимизм», — написал Иван в Твиттере поздним вечером. Левая лапа болела после укола. В соседней комнате олень наказывал медведя, а в небе сияла лиловая заря белой ночи. И шушарские сосны, качаясь, источали запах цыганской воды.

Иван неслышно прокрался в прихожую и заглянул в щель. Он знал, что в сорок начинать уже поздно, и то, что он видел, его скорее пугало, чем возбуждало.

— Пошли вы оба в жопу Зюскинда, — сказал он и уснул на диване.