Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Убей в себе графомана



Чужов Андрей Викторович

Голод Мира (для печати )

Мальчик выскочил как-то неожиданно, они аж испугались. Разговаривали себе спокойненько, посмеивались, а тут – на тебе!

И как-то из ниоткуда умудрился выскочить, бес. И большой такой. Что же с ним делать?

- Давай засунем его в мясорубку, и будем кричать, что это китайский шпион-разведчик! – предложил он.

- Ну ты тоже скажешь! – возмутилась она, - Лучше мы понавтыкаем в него булавок и обернём в розовый шёлк, потом его можно будет продать на базаре за пять рублей.

- Нет, если уж на то пошло, то давай прокатим его на танке, чтоб с потерей управления, чтоб о стену, о кирпичную.

- Или раскрасим нитро-краской и размажем по стене сердечком?

- Проломим все четыре головы?

- Заставим съесть швейную машинку!

- Утопим в компоте?

- Завербуем в камикадзе!

Я смотрел на весь этот цирк с нескрываемым скепсисом на морде. Я смеялся в себя. Я подавился совестью. Я плёл невидимые нити умозаключений. Я блевал пустотой. Я раскрыл зубастое хлебало и начал изрекать слова в своих неумных собеседников:

- Господа! Во-первых пять пальцев руки рассматриваются в данном контексте, как система из пяти континентов, в которой каждый играет не случайную роль. С чего начнём?

Начнём с Австралии. Австралия представляется нам, как идеальный собеседник, так как именно ей мы можем повесить четыре разнообразных вида лапши на её необразованные уши. Австралийский рот-молот не приспособлен к поеданию пасты (спагетти), в отличие от остальных мировых чёрных ртов, поэтому Австралия находится в поясе мозгового вакуума, отчего безостановочно испытывает острый информационный голод. Она выступает эталоном шарообразной тупости человеческого сознания в глазах мирового сообщества, и это есть великий закон, избавляющий Землян от одиночества за столом.

Африка. Африка является, во всяком случае, с орбиты, примером голодания по Малахову. В фольклоре Дед Мороз (язычник), пролетая над этим замечательным континентом, орёт во всю глотку, что принципиально не станет обслуживать европейских интеллигентов-голодающих, хоть и под надзором вышестоящих теневых инстанций работает, извините, за кукиш (языческий символ). Старый дурак, если бы он протёр очки и спустился пониже, может хотя бы его хромые крылатые олени своим неистовым ржанием намекнули ему на то, что эти ребятишки вовсе не сидят за сервированными столами и не стучат серебряными вилочками для рыбы по хрустальным бокалам для дорогого вина. Я, как медик, со скрипом дожидаюсь того светлого дня, когда фотографию этого слепого, безграмотного человека поместят в медицинскую энциклопедию, под заголовком «дальтонизм».

То ли дело Америка. «Ай вонт ту си Америка, Америка, Америка! Айлл гоу ту дыс каунтри он мандей, он мандей!» На этом континенте первенство по голоданию держит в руках некий Брегг, тёмная личность. Американцы, как собственно это было со времён открытия, голодают революционно. Они делают это не из-за недостатка жратвы, а за нац. идею. За это каждый Американец получает в МакДональдсе по БигМаку, а жадные и по два. Идеи, видимо, выдаёт по шесть за ночь сам Брегг, ужираясь до судорог в кишечнике жирными пончиками, кипятя колу в медных чайниках, ломая кресла с размаху жопой, и тому подобное. Один раз я даже спрашивал его, не брат ли он Деда Мороза, но он напряжённо вертел головой. Нет, он просто не знает русского языка.

Теперь Европа. В Европе голодают утончённо, больше от скуки, чем от нехватки посуды. Утомившись от итальянской гармони, французского супа и шведского секса, европейцы возлегают в гамаках. Европейцы наслаждаются видом гор. Европейцы потягивают Мартини и покуривают дорогой табак. Европейцы варятся в потоках европейского кино.

Прочь свои грязные руки от европейцев!

И когда им становится совсем уж замуж невтерпёж, то сэр бросает свой томный взгляд на мадмуазель. Она при этом стеснённо отводит глаза в сторону, дабы не показаться развязанной и навязчивой.

- Фридочка, не могла бы ты быть так добра, чтобы поднять своё молоденькое тельце на красивые ножки и не пройтись походкой первоклассной фотомодели в мою высоко оборудованную кухню с евроремонтом, чтобы там наманикюренными пальчиками взять ножичек с платиновой рукояткой и красиво порезать двадцать восемь сортов сыра, который покоится в пятиэтажном холодильнике?

- Как вы могли подумать, что я соглашусь на такое, сэр?

- Ну и катись ты к чертям, Фрида!

- От козлины слышу, сэр!

И они отваливаются в бесконечность дивана снова и опять.

И на последок. Азия. Жаркая Азия, жена магараджи, мать солнца, бабушка земли. Азиаты не едят чёрного мяса, потому-что оно символизирует нефть. По крайней мере, так там написано. Это чисто эзотерическая заморочка, энергетическая сквозная дырочка, проходящая волнами взрывов и вихрями плача через весь континент. Истоки этой стрёмной байды мы можем проследить в Буддизме, Индуизме и всяком другом похуизме. В чём идея? В двойственности сознания, при котором тысячелетний запрет на мясо выливается кровавой нефтью обжирания оным, а так же выпячивания испачканных клыков в коридор к соседям. В чём пафос? А в осознанном безумии, в котором, обжираясь непрожаренным, прекрасно осознают, кого и куда мочить нужно было бы. И мочат, и прекрасно, оттого, что варить пятнадцать минут на слабом огне. В чём кухня? А в полном отказе от всех материальных ценностей, кроме мяса, и провозглашения сего питательного продукта венцом цивилизации и гением кулинарной науки, восстановления первоначальных коров и свиней на высокопоставленные государственные посты, воздвижение на каждом перекрёстке храмов крови с приставными представителями полиции, харе свинина, харе говядина, етсетра…

Кончив изрекать слова, я размахнулся широким молотом мысли, но подавился идеологической отрыжкой, и выплюнул на свет весны, в которую была раскрашена моя ладонь, маленькую дебильную девочку. Двое смотрели на меня футбольными прожекторами в непонятке. Двое удивились, как удивился длинный Каа, когда обнаружил, что натворил дрянной Маугли. Двое засмеялись, как великий телеведущий из телевизора. Двое заносились, как два солдата, если им сморозить, что бомба у них в голове. А девочка лепетала своё однозначное «Ги-ги». А я, и слава Богу, тащился уж за километр и ухмылялся злорадно в кирпичные стены переулков. А двое были счастливы – теперь у них была дочка.

Кенгуру подавилось бумерангом.

Десять негритят распухли и лопнули.

Билл Гейтс вложил миллион долларов в развитие кондитерского дела.

Жане и Карро вышли друг за друга замуж.

Будда пришёл к нам с небес под номером «два».

Мир голодал, а я должен был родится девочкой.



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - Хабар

Короли города. глава 1: Солдаты районов
Мальчики
Винчестер. 2-4. Крутые не танцуют

День автора - Omich

Дома
Ночь утопленника
Все равно, что уже умер
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Книга Упыря

Вышла книга Упыря Лихого "Толерантные рассказы про людей и собак"! Издательская аннотация: Родители маленького Димы интересуются политикой и ведут интенсивную общественную жизнь. У каждого из них ак... читать далее
10.02.18

Posted by Иоанна фон Ингельхайм

18.10.17 Купить неоавторов
10.02.17 Есть много почитать

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.033228 секунд