Rambler's Top100
fisting
упырь лихой, явас ебу, гальпер, а также прочие пидары и гомофобы.
... литература
Литературный портал создан с целью глумления над сетевыми графоманами. =)
Приют
мазохиста!


Для лохов



Абрикосов Панкратий

Шестой День СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМА (для печати )

сценарий к художественному фильму "ШЕСТОЙ ДЕНЬ СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМА"

авторские права не защищены, перепечатка и тиражирование преследуется по закону, как аморальное, античеловеческое произведение за последнее десятилетие.

примечание к сценарию: строго воспрещается читать детям со слабой нервной системой, страдающим анурезом и впечатлительным взрослым свято верующим в победу добра над злом.

рекомендации министерства образования Украины: чтение сценария и демонстрацию фильма производить в закрытом помещении с ограниченным допуском зрителей, имеющих диплом специалиста в области психических аномалий и патологии интеллекта.

сцена1

По небу низко плывут облака. Они выглядят тяжёлыми, свинцовыми. Облака чередуются с более светлыми прорехами. Солнечные лучи проходит сквозь них частично и скользят по земле светлыми пятнами. Пятна бегут в сторону каменного массива, скользят по асфальту, покрытому трещинами, ударяются в две колоны, от которых начинается чугунная изгородь, поднимаются по ним и освещают ржавую, кованую вывеску: "СОЮЗМУЛЬТФИЛЬМ".

За аркой начинаются заброшенные дома: окна забиты досками и рубероидом, стены исписаны граффито на фаллическую тематику, между ними пролегают разбитые дороги, вдоль которых стоят мусорные баки - их еле видно из-за наваленного мусора. Люди встречаются редко, в основном бомжи, они греются у бочек с костром. На этом фоне резко выделяются два человека, склонившиеся над трупом.

Труп был некогда Осликом Иа. Около него валяется ниточка с кусочком шарика. Голова ослика Иа засунута в пустой горшок из-под мёда. Двое около него - следователи Колобки.

КОЛЕГА: Боже, шеф, какая ужасная, нелепая смерть! Какое извращение!

(руками, он начинает отгонять мух, комариков, жуков и всякую иную живность. ) Кыш, кыш, циничные инсектоиды! Кыш, мерзкие твари! Никакого сострадания и человечности!(насекомые пытаются увернуться.) Он же ваш коллега!

ШЕФ: (Медленно курит трубку. Думает. Смотрит на суету Коллеги, летающих насекомых. Смотрит на труп. Восклицания Коллеги остаются без ответа. В конце концов, он вынимает мундштук и тихо произносит): Как меня заебала эта тусовка!(Следующую фразу он произносит громче) Коллега, оставьте этих несчастных статистов. За всю свою жизнь они снялись в паре - тройке фильмов и то, по заказу Гостелерадио. Что они могли понять, играя испуганную буржуазную интеллигенцию периода НЕПа в "Мухе - Цокотухе", или образ тунеядца, неприемлемый соцобществом в " Попрыгуньи - Стрекозе "? Давайте лучше вернёмся к нашим делам. Что касается покойника, то я уверен, его смерть была кому - то выгодна... Любая смерть кому-то выгодна... Переберём подозреваемых.

КОЛЛЕГА: аналогично, шеф.

ШЕФ: И так, На сколько мне известно, на кануне гибели Ослика Иа, он отмечал своё день рождение. На вечеринке у Ослика были: Вини - Пух, Пятачок, Сова..

КОЛЛЕГА: Шеф, какая у вас дедукция!

ШЕФ: (ШЕФ морщится, обходит труп ослика Иа) Это не дедукция. По поводу, он как всегда устроил вечеринку с неизменным составом приглашённых: Вини пух, Пятачок, Сова, Кролик... Обычно Вини пух дарил Иа горшок, который сейчас у жертвы на голове. Его он потом забирал за карточные долги. От Пяточка - шарик на ниточке, вот он валяется. Он так же возвращался к своему дарителю. Так Иа платил наивному Пяточку за интимные услуги. Сова дарила...

ШЕФ(опускается на колени, и заглядывает Ослику Иа в зад, в то самое место, где серая шёрстка переходит в светлый абрис.) Хвост! Коллега, хвост! Его нет!

КОЛЛЕГА: Шеф, что это значит? Ослика ограбили?

ШЕФ: (задумчиво)Это нам и надо выяснить, только для начала следует навестить старую сутенёршу.

КОЛЛЕГА: Шеф, а что с телом будем делать? Куда нам его везти? Не бросать же его здесь!Больницы закрыты, морги не работают... Частники уехали...

ШЕФ: Спокойствие, коллега, только спокойствие. Есть ещё в городе человек, способный нам помочь. Это доктор Айболит.

КОЛЛЕГА: Старый маразматик, подсевший на буддизм?

ШЕФ: Вы, Коллега, считаете, человека маразматиком, если он занимается самосозерцанием и единением с Универсумом?

КОЛЛЕГА: А, вот так значит, у вас называется человек, который сидит нагишом перед зеркалом и кормит всякую живность своей кровью? Он превратился в полоумного дервиша и мало вероятно, что он исповедует именно буддизм.

ШЕФ: И всё-таки, он нам поможет. Ловите, коллега, "попутку".

КОЛЛЕГА: (с квадратными глазами) Шеф, где я вам найду в нашем городе такси?

ШЕФ:( указывая вперёд перед собой) А что по -вашему это? (По улице, дико громыхая, катиться телега, в которую Впряжены: Лебедь, Рак и Щука. Телега двигается рывками, описывая по дороге зигзаги. На сигнал Коллеги "такси" останавливается.)

РАК: Налево за пять!

ЩУКА: Направо за червонец!

ЛЕБЕДЬ: Прямо за четвертной!

КОЛЛЕГА:( к Лебедю)мне до центра.

ЛЕБЕДЬ: За полтинник.

КОЛЛЕГА: Годиться.

ЩУКА: За четвертной.

РАК: За червонец.

КОЛЛЕГА: Вы что, это грабёж! Я еду с Лебедем!

РАК: Тачка у нас одна, арендуем по очереди и клиентов по очереди возим. Не хочешь, иди пешком.

ШЕФ: Поезжайте, коллега, дело важнее.

ЛЕБЕДЬ: куда именно?

КОЛЛЕГА: Частная клиника народной медицины доктора Айболита.

ШЕФ: Коллега, встретимся в квартале Розовой Рощи.

сцена 2

Дряхлый Дуб без листьев. Ветки обломаны, кусками выдрана кора. На оголённом стволе в разных местах вырезано: "здесь был дятел Вудди". В грязи, лицевой стороной вверх лежит вывеска с подтёртой надписью: "СОВА". У дуба стоят следователи Колобки. Коллега стучит в дверь. Дверь не открывается.

ШЕФ: Дверь закрыта изнутри. Сова дома. Я слышу, как работает телевизор. Коллега, мы дали ей шанс. Она им не воспользовалась. Будем ломать.

Колобки налагают. Дверь гнилая и легко срывается петель. Следователи падают в помещение. Подняв головы, они видят Сову. Она лежит на столе. Сова ощипана до пёрышка. Она не дышит. В её клюве торчит большой, не по размерам ананас, в ушах - бананы.

КОЛЛЕГА: Как отвратительно! Я знал, что она владелица борделя, но что извращенка...

Следователи подходят к ней. Шеф проверяет пульс на шее. Потом оттирает руку платком.

ШЕФ: Мертва...

КОЛЛЕГА: (видит в зажатом крыле записку, достает, читает, потом, растерянно смотрит на Шефа)

ШЕФ: Что вы нашли Коллега?

КОЛЛЕГА: Предсмертная записка. Сова обвиняет в убийстве кролика Роджера. Даже перед смертью она попыталась себя отмыть.

ШЕФ: Кролика Роджера опять хотят подставить. Но Роджер уже не глупый мультяшка. Он магнат, держатель пятидесяти процентного пакета акций компании "Акме". Тем более он никогда так тупо не инсценирует самоубийство. Меня настораживает подчерк убийцы. Именно так, однажды, кролика хотели подставить... Но всё уже в прошлом и вряд ли подобное возможно...

КОЛЛЕГА: Вы считаете, что Сову убили?

ШЕФ: Да.

КОЛЛЕГА: Как вы решили?

ШЕФ: Всё по тому же подчерку. В обоих случаях преступник демонстративно оставляет следы. Своих жертв он лишает жизни с каким-то демоническим юмором. Сова могла нам многое рассказать... Теперь единственные, кого мы можем опросить - Вини-Пух, Пятачок и шлюхи из борделя Совы. У нас есть одна зацепка: Сова и Иа были всегда одном деле. Они оба что-то знали. А если знали они, то с ними были в деле Вини-Пух, Пятачок..., а так же бывший эротический балет Карабаса-Барабаса. У нас ещё есть кое-что! (показывает Коллеге свой платок со следами розовой субстанции.Что это может быть?

КОЛЛЕГА: пожимает плечами.

ШЕФ: какая-то кончина… Но для начала надо услышать, что нам скажет Айболит. Звоните ему. Для него есть ещё работа.

Сцена з

Старый Дуб, дом Совы. Около покойницы сидит Айболит, улыбается губами, пораженными герпесом, за ними виднеются съеденные кариесом зубы, он покрыт сыпью кори, горло опухшее от свинки, глаза слезятся от коньюктивита. На докторе только набедренная повязка и шапочка к красным крестом. Он плотоядно трогает синюшное тело ощипанной совы и роняет слюну.

ШЕФ: Док, док, что вы решили?

Айболит: (отвечает с сипением, как удав, собравшийся закусить) Она мертва...

ШЕФ: (наклоняется над доком и заглядывает в его стеклянные глаза) Я знаю об этом. Вы скажите мне подробней, как её убили?

АЙБОЛИТ: Я её заберу с собой. И похороню. Она должна соединиться с природой. Для неё этот путь единственный, дабы очиститься от грехов мирского бытия...

ШЕФ: (оттягивает доктора) Док, вы наконец скажите, что с ней случилось?

АЙБОЛИТ: Теперь не имеет значения - почему она умерла. Главное, её душа уже предстала перед Великим Успенским.

ШЕФ: Док, пока не скажешь, от чего умерла Сова и Иа, я её тебе не отдам, а за

Иа пойдёшь по статье за некрофилию!

АЙБОЛИТ: Ладно, уговорил. Я на днях связывался со Вселенским Разумом и он меня предупредил, что к нам идут Чужие. После - свернули ласты Иа и Сова. У меня никогда не бывает вопросов. Иа переломали позвоночник, но при этом он не сопротивлялся, значит, убийце он доверял. Сова умерла в результате удушения фруктами, но ей помогли. Всё. Я могу забрать труп?

ШЕФ: Забирай. Айболит уходит. Он тащит за крылья Сову и что-то бормочет себе под нос.

ШЕФ: (громко) Стой!

Доктор останавливается. Шеф протягивает ему платок со следами слизи.

ШЕФ: Что это? Сможешь проанализировать?

Доктор нюхает платок, потом пробует на вкус.

АЙБОЛИТ (многозначительно) Сладкое. Какая-то детская дрисня, синтетика. Много консервантов и сахара.

КОЛЛЕГА: Что будем делать?

ШЕФ: Спокойствие коллега, только спокойствие. Сделаем следующее. Нам надо допросить Пяточка, Вини-Пуха и бордель Совы. Если он ещё не разбежался.

Сцена 4.

Кабинет Шефа. Напротив стола сидят Мальвина, Красная Шапочка, Пёс Артемон, Арликин и Пьеро. Красная Шапочка небрежно раскинув ноги, курит сигарету, Мальвина утирает слёзы, Артемон махает демонстративно веером, Пьеро обливается потом и белеет, Пьеро пренебрежительно жует жвачку. Шеф ходит вокруг них, дымя сигаретой и заложив пальцы за подтяжки.

ШЕФ: И так, я допросил вас каждого по отдельности об одном и том же, и вы, каждый из вас, рассказал мне историю, не имеющую ничего общего с остальными. Теперь постарайтесь мне рассказать правду! (Артемон отварачивается к окну. По движению веера видно, что он нервничает. Красная Шапочка нагло уставилась на Шефа).

Шеф не выдерживает, бросается к ним двоим, накрывает их облаком дыма.

ШЕФ: (хватает Артемона за морду) Слушай, ты, пудель ёбанный, куда свой хавальник отвернул!

МАЛЬВИНА: Вы не имеете права! Мы наймём адвоката, мы будем жаловаться в ООН по правам человека!

ШЕФ: А, грамотными стали, знаем, что такое ООН, адвокат... Отвечайте!

АРТЕМОН: (Не выдержав и поджав хвост) Мы ждали Роджера. Кролика Роджера. Он должен был купить "Союзмультфильм". Сова хотела залезть в это дело...

ШЕФ: А Ослик Иа? Он какое отношение имел с Совой? Резко оборачивается к Мальвине.

ШЕФ: Расскажи мне ты теперь!

МАЛЬВИНА: Иа....Иа....Иа...

ШЕФ: Говори, сучка дранная!

КРАСНАЯ ШАПОЧКА: Когда Кролик купит СОЗМУЛЬТФИЛЬМ, Он станет местом, куда потянутся дорогие артисты, бизнесмены, туристы... Здесь закрутятся большие деньги. Он умеет это делать. Пух всегда тёрся с Совой. Он узнал о кролике и понял, что должен тоже накласть лапу на дело. Есть две вещи, от которых отморозок становится обезбашенным. Деньги и мёд. Мёд подорожал: местные пчёлы эмигрировали. Кайф теперь не на шару. Пух решил приставить Ослика Иа к Сове.

ШЕФ: Все вон, чтоб я вас не видел! И постарайтесь не выезжать за пределы города в течении месяца.

ШЕФ: Надо сосредоточиться.

В желании стимулировать процесс мышления, перестаёт ходить, бросается к аквариуму, кричит "гули-гули-гули", бросает рыбам попкорн. За тем достаёт трубу прикрывает ладонью и начинает играть, порождая дикие звуки. От них у коллеги перекашивается лицо, он падает с кресла. Шеф, утомившись, отбрасывает трубу, берёт курительную трубку и пускает мыльные пузыри.

ШЕФ: Надо сосредоточиться. Что мы имеем? Иа - мёртв, Сова - мертва, бордель разбежится вот-вот. Статисты сеют панику. Кому выгодна такая ситуация?

КОЛЛЕГА: Шеф, а что если...

ШЕФ: Глупо!

КОЛЛЕГА: Шеф, а может ...

ШЕФ: Бессмысленно и наивно! (Выдувает большущий шар. Несколько секунд шар парит перед лицом Шефа, а за тем с сильным грохотом лопается.

ШЕФ: (в мыльной пене) Я понял! Красная Шапочка сама не зная того, дала мне подсказку.

КОЛЛЕГА: Шеф, Шапочка говорила о пчёлах...

ШЕФ: Причём здесь пчёлы? Все погибшие являются эмигрантами, которым удалось прижиться на территории Союзмультфильма, по политическим взглядам. За что их могут убивать здесь? Национализм? Вторая волна экспансии? Надо искать Пяточка и Вини-Пуха. Вини-Пуха почти не найти. Выйдем на него через Пяточка.

КОЛЛЕГА: А где мы найдём его?

ШЕФ: Пятачок крутиться в районе студии и сбивает бабки с местных старателей. Они зарабатывают на сборе старой киноплёнки, жестянных коробок с под неё, пластилина и паралона.

Сцена 5

Здание киностудии. Оно разрушено. В стене, около которой стоят колобки, проём. Первым в него лезет Коллега.

ШЕФ: (следуя за ним с пистолетом наголо) Странно, обычно здесь оживленней. Скоро Коллега спотыкается и падает. Пресветив фонариком, он обнаруживает, что на земле лежит Пятачок. У него нет глаза и руки.

КОЛЛЕГА: Неужели он опять поспорил с Вини-Пухом на глаз, что то тот не оторвет ему руку? Ну и развлечения у нашего бомонда!

ШЕФ: Нет. (он указывает вперёд) Коллега светит фонариком и в ужасе отшатывается. Он видит семерых гномов и Белоснежку. Все жестоко избиты. В воздухе летают ещё кусочки паралона, перья, ворсинки плюша, на полу виднеются куски пластмассы и фарфора.

ШЕФ: Теперь вы видите, что я был прав?

До обоих доноситься старческий кашель. Колобки идут на звук и находят

Кащея Бессмертного. Он сидит на золотом ларце и курит косяк.

ШЕФ: Ты что здесь делаешь?

КАЩЕЙ: О, менты... Вот, пришёл сдать иголку, яйцо и ларец. За них много не выручишь, но всё же деньги.. Старая Карга подалась в знахари, гастролирует, пизда, с аншлагом. Раньше она меня выручала. Теперь приходиться самому искать травку. Вы меня как, будете оформлять? Я вот думаю податься из этих мест...

КОЛЛЕГА(выхватывает пистолет) Вы арестованы, встаньте на колени и руки за голову! Вы обвиняетесь в преднамеренном убийстве.... эээээ... (Коллега пытается сосчитать количество трупов, загинает пальцы) ...Ээээээ.... Восьми... десяти.... В общем, в групповом убийстве!

КАЩЕЙ: Молодой человек, ты чё, ёбу дался? Я только пришёл. Я сам не знаю, что здесь такое происходит. Я думал все приход поймали.

ШЕФ: Коллега, опустите пистолет. Посмотрите лучше сюда. Что-то не так . Мои теории трещат по швам. Видите, Бармалей. Он не был эмигрантом. А вот кот Матроскин, Шарик...дядя Фёдор...

КОЛЛЕГА: Нечто похожее было, когда Буратино... Чёрт, страшно вспоминать. ...Похоже, его примеру кто-то последовал.

ШЕФ: Нет. Ничего общего с Кровавым Носом в этих смертях нет. Ты хорошо помнишь историю?

КОЛЛЕГА: Я читал документы...

ШЕФ: Этого мало. Я видел трупы папы Карло и его друга. Понимаю, что смерти нельзя сравнивать, однако есть различия между тем, как убили людей. Надо принимать во внимание психологический подтекст. Буратино мстил. Слепо мстил. Папе Карло - за то, что он создал его таким... А произошло так по следующей причине. Деревяшка тронулась умом из-за денег. Папа Карло несказанно обогатился на театре. Выпустил акции. Буратино досталось всего пятнадцать процентов. Как сейчас помню: он лежит с вытянутым носом и обструганный, как полено. Карабаса - Барабаса сумасшедший мальчишка распял на шесте для марионеток... Он ему припомнил прошлое. Следующей должна была стать Мальвина... Но вовремя подоспел Железный Дровосек и успокоил несчастного. Он хотел крови Буратино за Эли и Татошку. Смерть последних была случайной. Несчастье случилось в баре "Золотой Петух", где Буратино среди белого дня убил Карабаса - Барабаса. Они не вовремя шевельнулись. У Буратино сдали нервы...

КАЩЕЙ: Мужики, так я это, пойду может? (Кащей поднимается)

ШЕФ: Ты куда собрался? На тебе ещё подозрение.

КАЩЕЙ: Какое подозрение? Начальник, ты мне мокруху не шей. Я не приделах. На такие базары не подписывался...(Кащей всё равно целеустремленно пытается уйти.)

КОЛЛЕГА: Шеф, Шеф, он...уходит!

ШЕФ: Пусть идёт. С этого старого наркомана проку нет никакого.

КОЛЕГА: После чего он такой стал? Ларец решил продать со своей иглой. Он смерти перестал бояться?

ШЕФ: Нет, он просто устал. Мир ему наскучил. Надломился он после смерти Ивана-Царевича. Умер Ваня. Заела его Василиса прекрасная. Как была жабой - так и осталась, хоть по молодым годам слыла красотой. (Шеф окрикивает КАЩЕЯ) Тебя что, ничего не волнует? Столько убитых! Многие с тобой работали...

КАЩЕЙ: (отмахиваясь) А! Заебло! Уже ничего не изменишь. Наше время вышло. Если умеете - молитесь.

ШЕФ: А может у тебя есть намёки? Мысли, какие?

КАЩЕЙ: Сходите в местную общину Успениан. Может, они помогут вам.

КАЩЕЙ уходит, таща за собой тяжёлый ларец.

ШЕФ: Я думаю, нас держат за дураков. Каждый говорит загадками, но с намёками, что знает больше.

КОЛЛЕГА: (вскрикивает) Шеф, Шеф, (он тычет пальцами куда-то в даль.) Шеф, смотрите же!

ШЕФ( пытаясь смотреть в указанном направлении, но ничего не видит) Коллега, что там такое?

КОЛЛЕГА: (возбужденно) Я видел там перископ!

ШЕФ: Какой ещё перископ?

КОЛЛЕГА: за нами следят, за каждым нашим шагом!

ШЕФ: (качая головой) Дорогой мой, у вас паранойя...

КОЛЛЕГА: Я серьёзно, я видел перископ, как на подводной лодке!

ШЕФ: Коллега, вы несёте совершенный бред! Перископы бывают только на подводных лодках. Вы оглянитесь по сторонам! В общем, я и не удивляюсь. Вы столько трупов за день увидели...

КОЛЛЕГА: Я видел! Видел! Они за нами следят!

ШЕФ: Коллега, спокойствие, только спокойствие. Давайте вернёмся к методу дедукции. Логические размышления - лучшее лекарство от паники. Что касается перископов, то вероятнее, у нашего местного Кулибина - Самоделкина, новое изобретение, которым он пытается совершить в нашем городе научно-технический переворот. Перед ним стоит снять шляпу - он, я думаю, последний патриот. Теперь напомню вам о нашем прерванном разговоре. Мы говорили о психологическом подтексте в убийствах. В нашем случае все далёко не так, как с Буратино. Неизвестные пока нам личности демонстрируют отсутствие страха перед законом и ведут с нами просто игру. Они не мстят, они попирают по праву сильнейшего.

КОЛЛЕГА: И что нам делать, Шеф, что нам делать? Мы не можем против них выстоять! Если они смогли за один присест наделать столько трупов, значит, они очень сильны. У нас же не осталось ни единой боевой единицы.

ШЕФ: Без паники, Коллега, только без паники. Воспользуемся советом Кощея. Нам необходимо обратиться в общину Успениан. Они, по-моему, единственные, кто пытается, если не навести в городе порядок, так, по крайней мере, сохранять его в своей общине. Вот что, коллега, попытайтесь собрать всех ещё живых и убедить их, что с Успенианами надо объединится... Подключите к этому делу Карлсона...

КОЛЛЕГА: Вряд ли на него стоит рассчитывать. Начнёт клянчить деньги варенье. Где мы ему найдём варенье?

Сцена 6

Территория общины Успениан. Она резко отличается от остального окружения. Её чётко очерчивают аккуратные заборы, за которыми простираются почти альпийские луга, только в уменьшенной форме. На зелённом ковре , за пасущимися животными, похожими на бурёнок по размеру виднеется большой деревянный барак - дом собраний Успениан. Колобки подходят к воротам в заборе. За ними идут Алли-Баба и сорок разбойников, бременские музыканты, пираты из острова сокровищ, весёлые человечки, бордель Совы, статисты. Вход охраняют тридцать три богатыря. Они бриты на голо, завёрнуты в белые простыни, на ногах банные тапочки.

ДЯДЬКА ЧЕРНОМОР: (сидит в позе лотоса) Приветствуем Вас, братья на земле обетованной. С чем пожаловали?

ШЕФ: Нам необходимо встретится с вашими лидерами и обсудить важнейшее дело. Это касается дальнейшей судьбы всех, кто живёт на территории Союз мультфильма.

ДЯДЬКА ЧЕРНОМОР: Хорошо, Я сообщу о вашем приходе светлейшему Чебу. Братья проводят Вас.( он делает жест приглашения рукой)

КОЛЛЕГА: (тихо, на ухо Шефу) вы думаете, они поддержат нас и согласятся сотрудничать? Я лично думаю, что у нас очень слабые надежды. Всем известно, что они пятнадцать лет назад отмежевались от всего Союз мультфильма, и не только забором. Им никакого дела не было до всего происходящего за этим забором.

ШЕФ: Сейчас у них нет выбора. Смерть прейдет к ним, если они нас проигнорируют.

КОЛЛЕГА: Шеф, посмотрите, какие у них здесь кролики! Настоящие слоны! Интересно, чем они их кормят? И...зачем они им? Успениане , как я знаю, Не едят мясного. Я сначала думал, что это коровы, но теперь вижу, что это кролики.

ШЕФ: Наверное, они им подрезают траву...

Люди подходят к деревянному бараку. Их вводят внутрь. Пахнет ароматными куренями, звенят колокольчики, слышаться приглушённые чтение мантр, изредка, как бы в такт, нарушаемые мелодичным, вибрируемым звуком гонга. В полированном мраморном полу, как в зеркале отражается потолок со стенами, отделанный янтарными фресками и гобеленами. Впереди стоит огромная статуя из золота Великого Успенского. Братья падают на колени. Следователи слышат их шепот: "Да прибудет с нами дух Великого и Вечного Успенского! Слава его посланникам, светлейшему Чебу и светлейшему Дили".

На встречу пришедшим выходят Чебурашка и Крокодил Гена. Оба в оранжевых тогах, на шеях венки из цветов, в носах колокольчики, на ногах "вьетнамки" на толстой подошве.

ЧЕБУРАШКА: Приветствуем вас, гости, в нашей скромной обители! Что вас привело к нам?

ШЕФ: В союзмультфильм пришла беда, погибают люди. Есть опасность, что смерть постучится и к вам.

КРОКОДИЛ ГЕНА: Мы находимся под защитой Великого Успенского. Нам не страшны угрозы мира, не признавшего Учителя. Сейчас происходит свершение предсказания. Нам остаётся только молиться о спасении душ грешников. (Делает жест рукой) Пройдёмте, нам есть, о чём поговорить. Мы передадим Вам учение Великого Успенского, и вы обретете покой.

КОЛЛЕГА: (шепотом) Вижу, что нам на поддержку с их стороны рассчитывать не стоит. Они не то, что не знают о происходящем, они игнорируют факты!

ШЕФ: Тот случай, когда организаторы секты забывают, что организовали её ради собственной наживы. Они поверили в бога, которого сами придумали. Я помню, когда Чебурашка не был как сейчас, великим Чебу, а просто бомжевал по телефонным будкам. Так он встретил провинциального интелегента и пидораса Крокодила Гену, мнившего себя представителем светского общества. Гена решил заняться афёрами, когда понял, что союзмультфильм стал уже не тот, и господдержка свернулась. Чебурашка имел одну особенность: он нравился толпе, он стал символом.

Гости и хозяева секты проходят в небольшое помещение. Рассаживаются на циновках.

ШЕФ: Я хочу, чтоб вы собрали общину. Мы им расскажем о ситуации.

ЧЕБУРАШКА: Вы этим только поколеблите веру наших братьев. Опасности ведь нет. Нам нет чего бояться.

Входит один из сектантов и припадает на колени перед Чебурашкой.

СЕКТАНТ-1: Светлейший Чебу, большие кролики проломали ограду и съели весь урожай бобов. Мы не смогли их отогнать. Четверо братьев были затоптаны...

КРОКОДИЛ ГЕННА: (хмуро, посматривая на Колобков) И это все, что тебя повергло в панику? Заставило поселиться в твоей душе сомнению?

СЕКТАНТ-1 : Ещё беда к нам пришла. На полях, то тут, то там появляются странные трубы. Они вертятся в разные стороны и смущают братьев. Они вещают, что пришёл час!

ЧЕБУРАШКА: Час? Что это значит? (Он резко отдёргивает себя и делает серьёзное, невозмутимое выражение лица. )

КРОКОДИЛ ГЕННА: Пора призвать к порядку Самоделкина. ОН хоть и примкнул к нам, но продолжает заниматься мирскими делами. Приведите его к нам. Надо также собрать братьев.

ШЕФ: (наклонившись к коллеге) видите коллега, они зашевелились. Им страшно.

Сцена 7

Собрание у золотой статуи сидящего Успенского. В помещение около двух десятков сектантов. Перед ними сидят Чебурашка, Крокодил Гена, а также Колобки. По середине, между собранием и лидерами, стоит Самоделкин. Он растерян, жестяная голова носит вмятины от побоев. Лампочка - нос разбита, руки - вилки на витой паре завязаны узлом.

ЧЕБУРАШКА: Может ты сам нам объяснишь своё поведение?

САМОДЕЛКИН: Я не в чём не виноват! Я не понимаю, в чём меня обвиняют!

ЧЕБУРАШКА: Ты сеешь панику среди братьев. Твои трубы... Что ты хочешь доказать? Среди собравшихся зародился тихий, но грозный ропот.

САМОДЕЛКИН: Я не понимаю, о каких трубах идёт речь!

ШЕФ: (тихо коллеге) Пытаются найти козла отпущения... Гнилой номер. Самоделкину можно только посочувствовать.

ЧЕБУРАШКА: Нам стало известно, что по твоей вине на территорию братства проникли большие кролики и уничтожили урожай бобов. Погибли четверо братьев...

САМОДЕЛКИН: Я не в чём не виноват! Это не я...

Люди гомонят, волнуются. Раздаются крики: "изгнать его!", "линчевать!"

ЧЕБУРАШКА: (встаёт, простирает над собравшимися руку) Успокойтесь, братья! Самоделкин искупит свою вину. Он будет выполнять принудительные работы и услуживать вам.

ШЕФ: Хитёр, очень хитёр! Светлейший Чебу не контролирует ситуацию и знает, что дальше не сможет её удерживать. Оставляет место для повторных осложнений. Самоделкина тут же обвинят в несчастьях, как только они произойдут. Меня одно волнует: Самоделкин - случайная жертва или наш таинственный "друг" имеет на него тоже взгляды?

Вбегает почтальон Печкин. В его руках пакет. За ним ломиться толпа, пришедшая с Колобками. Они тащат телевизор, без корпуса, ещё ламповый, разбитый видеомагнитофон.

СВЕТЛЕЙШИЕ(поднимаясь) Что вам надо, миряне?

ПЕЧКИН: Вы должны видеть это. Пришло по почте. К кассете прилагается письмо. В нём сказано, что на кассете запись о том, что происходит в нашем городе...

ШЕФ: (поднимаясь) Коллега, кажется, начинается кульминация... (Он расстёгивает плащ, достаёт пистолет и незаметно заряжает его вантусом)

Телевизор ставят, включают. Ждут, когда он прогреется.

ШЕФ:(тихо) Коллега, кого здесь не хватает, посмотрите...

КОЛЛЕГА(через минуту) здесь все...Я вижу даже Вини-Пуха.

ШЕФ: Гризли хочет мести...

Телевизор заработал. Скрепя, начал мотать плёнку видеомагнитофон. Послышалась весёлая, игривая музыка, с лёгким, заводящим мотивом. Звенит детский смех. На экране появляется улыбающееся солнце. Земля начинает вибрировать. В помещении выскакивают телескопические трубы, напоминающие перископы подводных лодок. Из них звучит Фраза, от которой содрогаются стены: "Время телепузиков! Время телепузиков!" Телевизор взрывается. Во все стороны летят осколки стекла, металла и ДСП, искры и шаровые молнии. Шаровых молний четыре. Они движутся в разных направлениях. Ударившись в стены, отскакивают рикошетом, пролетают над головами изумленной толпы, и опять врезавшись в стены, обращаются забавными, плюшевыми существами с антеннами на головах и экранчиками на выпуклых животиках. Это - телепузики. За спинами у них пузи - дробовики, пузи-пулемёты, на поясе пузи - гранаты и пузи - тесаки. Люди в панике сбиваются в толпу. Каждый из телепузиков называет себя.

1 телепузик: Тинки- Винки! (передергивает затвор дробовика)

2 Телепузик: Дипси! ( тянет стартовый шнур бензопилы)

3 Телепузик: Ля-ля! ( включает движок роторного пулемёта)

4 Телепузик (игриво) По !(вскидывает гранатомёт)

ШЕФ: Так вот откуда эта розовая хуйня!

После, все четверо дружно открывают огонь по толпе перепуганных мультяшек. Мультяшки кричат, слышен треск, хруст, булькающие звуки.

По сторонам летят части тел: руки. ноги, головы... Барак наполняется густой гарью розового цвета. Так испаряется пузи-крем… Телепузики отходят на пару шагов, полюбоваться содеянным и сдуть дымок со стволов оружия.

Из-под трупов выбирается Карлсон и пытается на последних каплях глюкозы выскользнуть в окно. По, с криком "ИииииХаааа!" накидыват на него лассо и как игрушечный самолётик на верёвочке, направляет Карлсона на столб-подпорку. От сильного удара Карлсон теряет сознание. По, подбегает к нему, и вырывает винт. Ползком к воротам направляется мартышка. У неё оторваны лапы, но она пытается тащить за собой попугая. Тот не подаёт признаков жизни. Телепузики откидывают оружие в сторону и кричат: "Обниматься!" . Кидаются на ещё живых. Визг, крики. Мартышку втаптывают в грязь: на ней в доволь попрыгала Ля-Ля. Дипси паснул полумёртвого попугая Тинки - Винки и тот принял его как бейсбольный мяч, используя в качестве биты пойманного за ноги Самоделкина. По, после мартышки, в руки попал удав. С ним помог Тинки -Винки. Несчастного связали Гордиевым узлом. Крокодил Гена и Чебурашка растерянно созерцают, как телепузики давят массу их паствы. Они хотят бежать, но выхода нет и поэтому они толкаются.

КРОКОДИЛ ГЕНА:(Шефу) Сделайте что ни будь, вы же закон!

ШЕФ:(в ответ) Я им был когда-то!

Шеф целиться в Тинки-Винки и стреляет из пистолета вантусом. Тинки - Винки уварачивается и достаёт пузи-дробовик. Грохочет выстрел, и Шеф, весь в ядовито-розовом пузикреме отлетает к стене.

КОЛЛЕГА: (подбегая к недвижимому Шефу) Шеф, Шеф, вы живы?

ШЕФ: (захлёбываясь пузикремом) Это они....Коллега, они, они заманили всех в ловушку нашими руками. Это чужие... Айболит о них говорил. Это конец!(Шеф закатывает глаза)

КОЛЛЕГА: Шеф, Шеф! (Понимая, что Шеф мёртв, он вскакивает) Убийцы!

Выхватывает из -за спины шаромёт. Открывает огонь. Телепузики уварачиваются с ловкостью Нео. Пули бьют по людям. Из них выскакивают воздушные шарики и утаскивают их под потолок барака. Телепузики рассредоточиваются и с разных сторон обстреливают пузикремом Коллегу. Он роняет оружие, пытается удержаться, но силы его покидают. Он растягивается на полу.

Следующими жертвами телепузиков становятся Светлейшие. Чебурашке, Ля-Ля с надменной усмешкой отрезает уши пузи - тесаком. Дипси принимается за Крокодила. Он наступает ему на хвост, разрывает пасть и вынимает из шкуры. На пол сыпется вата и куски паралона. Тем временем, Тинки – Винки, пузи -пилой потрошит оставшихся ещё в живых нескольких бывших витязей Дядьки Черномора . От пилы во все стороны летят куски белых тог, цветы и куски венков.

Под нож попадает Пластилиновая Ворона, Тяп-ляп Маляра, Лошадка, Ежик из тумана. Ёжик кричит: "Лошадка! Лошадка!" Но лошадка нарывается на пилу. Она хрипит: "Ёжик!" и тянет к нему свои копыта. Пила разделяет её на две половинки. В воздух взлетают куски паралона, плюша, пластмассы, стены и пол покрываются пластилиновыми брызгами.

Когда в живых никого не остаётся в барак въезжает пылесос Нуну и начинает всасывать останки погибших. Телепузики тем временем игриво выскакивают из помещения с капризными криками: "Нет, нет, ещё! ещё!" Оглядываются по сторонам. Их взгляды останавливаются на золотой статуе Успенского. На лицах телепузиков играет хищницкая улыбка. Около статуи они находятся с минуту, переглядываются, и за тем хором произнося: "Ещё!", делают шаг вперёд. Слышны визги пилы и удары ножей.

На небе улыбается солнышко. На лужайках кролики дожевывают траву. Телескопы возносятся в небо. На горе вращает лопастями вентилятор, рассыпая золотой бисер.

Николаев, 20. 07. 2001



проголосовавшие

Для добавления камента зарегистрируйтесь!

комментарии к тексту:

Сейчас на сайте
Пользователи — 0

Имя — был минут назад

Бомжи — 0

Неделя автора - факир

Ж и Д
Ключик Жизни
Пишет слово. Пишет два.

День автора - Владд

Театр
Геррантокоб
Чойбалсан
Ваш сквот:

Последняя публикация: 16.12.16
Ваши галки:


Реклама:



Новости

Сайта

презентация "СО"

4 октября 19.30 в книжном магазине Все Свободны встреча с автором и презентация нового романа Упыря Лихого «Славянские отаку». Модератор встречи — издатель и писатель Вадим Левенталь. https://www.fa... читать далее
30.09.18

Posted by Упырь Лихой

17.03.16 Надо что-то делать с
16.10.12 Актуальное искусство
Литературы

Непопулярные животны

Скоро в продаже книга с рисунками нашего коллеги. Узнать, кто автор этих охуенных рисунков: https://gorodets.ru/knigi/khudozhestvennaya-literatura/nepopulyarnye-zhivotnye/#s_flip_book/... читать далее
19.06.21

Posted by Упырь Лихой

19.06.21 Непопулярные животны
19.06.21 "Непопулярные живот

От графомании не умирают! Больше мяса в новом году! Сочней пишите!

Фуко Мишель


Реклама:


Статистика сайта Страница сгенерирована
за 0.033862 секунд