Литература

Да, мой бритый друг, по имени Призывник, сегодняшняя статья, будет посвящена Тебе -бравому защитнику Отечества! По ходу, думаю, ты уже усвоил, что военкомат – это такое волшебное место, где любой человек становиться совершенно здоровым! Как говориться: «Если хочешь быть здоровым – приходи в военкомат!» Другой вопрос, что нахрена тебе, то здоровье, если тебя загребут в «школу жизни»? Правильно, оно тебе ни к чему, если у тебя его нет, то там тебе его не приумножат, если есть, то отберут! Так что, наша с тобой задача, сделать так, чтоб у тебя хоть что-то осталось! Итак, рассмотрим некоторые варианты «культурного закоса»:

1. «Пидарастический»

Хорош данный способ только до тех времен, пока голубых в армию не берут. Однако, серьезный недобор в вооруженные силы, может повлиять и на это. Итак, тебе надо припасти у своей подруги немножко пудры, помады, теней, а так же прочего косметического фуфла. Не мешало бы и по «сэкондам» прошвырнуться, в поисках попсо-пидорского шматья. Затем круто нашпакливаться, накинуть вуаль нежно-голубого цвета, и в таком вот вызывающем прикиде зайти в кабинет начальника военкомата и низким баритоном выдать ему, что-то типа: «Ну что мой хрюшонок, повоюем?»

2. «Вонючий»

Да, да чувак, старая связка пузырь – моча – откос, все еще работает! Ее никто не отменял, хотя значительно ужесточил! Ну нам-то что? Настоящим профи, такая мелочь не помеха! Но ближе к телу. Итак, нам потребуется ящик или два пива, чугунные тиски и как можно больше пробок! Думаю, что делать с пивом, ты уже догадался, а вот зачем нам пробки и тиски ты еще не въехал? По-порядку: ты выпиваешь ящик (желательно, как можно больше!) пива, думаю для тебя это не проблема, для пущей продуктивности метода, можно и арбуза в нагрузку схавать, засовываешь свой девайс в те самые чугунные тиски, придворительно заткнув пробками ВСЕ отверстия на твоем теле и ждешь! Думаю, что ждать тебе не долго придеться, так как пиво очень быстро подойдет к концу, как в плане опустошения, так и в плане испорожнения. Вот тут-то мы и покажем твоему мочевому пузырю, кто из нас круче! Скорей всего, если у тебя достаточно силы воли, победишь ты, проигравшая сторона, т.е. твой мочевой пузырь, попросту лопнет! Когда это произойдет по твоему телу, изольется радостная истома, виде пива, которое ты употребил пол часа назад! Единственный недостаток (собственно, даже не недостаток, а так, пустячок…) – это то, что унитаз тебе придется перенести на кухню, а жрать и пить, тебе прийдется непосредственно на нем, так как все что ты будешь выпивать и сжирать, будет мгновенно выходить из тебя!

3. «Нацистский»

Думаю, что достать нацистскую униформу для тебя не составит труда (если составит, то вот совет – бери бутылку и дуй в музей Великой Отечественной войны, а кому там выставить, разберешься сам!), по ходу не мешало бы и «Шмайсер» с мотоциклом прихватить! И так, когда ты будешь в полной боевой готовности, заводи свой МТ, ставь на коляску ручной пулемет, а в саму коляску можешь посадить и своего приятеля, который так же поведен на «Третьем Рейхе». И в таком боевом составе направляйтесь прямо в военкомат, там вас пустят без очереди, можешь не сомневаться! Зайдя в кабинет к ЛЮБОМУ врачу (хотя, желательно к психиатру!), передерни затвор своего автомата и на ломаном русском выдай: « Ми есть Арийцы, а если ти, руская сука, не подписать эта бумажка, ми тебья растрелять!!!» После этих слов пусти предупредительную очередь в стопки с личными делами призывников. После этого выйди в коридор, отбей всем «хайль» и гаркни: «Wir wollen in die Armee nicht! Wir die freien Krieger! Sie alles werden sterben! Es lebe Deutschland!!!» После этого с невозмутимым видом садись в мотоцикл и наигрывая какой-то немецкий мотив на губной гармошке, кати к себе домой. Если твои актерские способности оценят по достоинству, то тебе светит 15 лет строгого режима, за разжигание межэтнических конфликтов. В армию, соответственно, ты уже не пойдешь.

4. «Наркоманский»

Один из самых простых и эффективных способов. Никакой косметики, мотоциклов, автоматов тебе не надо, все что требуется от тебя – это не мыться! На первом этапе операции, забудь такое словосочетание, как «личная гигиена». На протяжении нескольких недель, а того и лучше, месяцев, не мойся, не чисти зубы, не мой головы, не подмывайся, не брейся, ходи в одной и той же одежде, а твой новый унитаз – это твои штаны! Короче, мне ли тебя учить? Когда же ты наконец дойдешь до кондиции и на тебя даже мухи не будут садиться, тут запускаем вторую часть нашего плана: ты идешь в аптеку, накупаешь, кучу одноразовых шприцов, витаминов, желательно много и разноцветных, так же нам пригодится витаминный сироп, ну и напоследок, раздобудь, где-то мешочек сахарной пудры. Все! Ты готов! А теперь самое интересное: твои действия в военкомате. На приеме у нарколога или терапевта, ты заходишь весь чухаясь, твоя правая рука совершает поступательные движение за спиной, после чего ты достаещь пожмаканый косяк (к слову, если тебе западло долбить траву, можешь сделать проще: берешь обычную сигарету шпигуешь ее ногтями и куришь! По плану ты должен блевануть прямо в кабинете, если так и будет, то это ПОЛНЫЙ АТАСС!!!). Садишься. Врач неторопливо открывает твою карточку, спрашивает: «Жалобы есть?» Ну ты, весь чухаясь, начинаешь как бы ломаться и говорить ему: «Э-э-э, бля, знаешь док …» Вот, пока ты ему рассказываешь свои наркоманские сны, попутно резким движением руки сметаешь все с его стола и с невозмутимым видом высыпаешь на него белый порошок (т.е. сахарную пудру), потом скручиваешь рубль в трубочку и изображаешь из себя пылесос! Затем резко откидываешься на спинку стула и через несколько секунд начинаешь тупо улыбаться. Когда врач попросит тебя раздеться, не робей, вылови момент, когда он отвернется, чтобы из кармана вытащить шприц, который должен иметь совершенно не товарный вид: грязным, дырявым, иголка должна быть погнутой и на ней должны виднеться капли засохшей крови. Когда же доктор повернется ты в этот момент всандалишь шприц с заранее приготовленным содержимым (т.е. витаминный сироп), в любое место своего тела! Когда же врач будет что-то писать, ты наклонишься к нему и пыхтя на него своим косяком, полезешь во внутренний карман и вытащишь от туда какие-то разноцветные таблетки (т.е. витамины ), но главное это то, что ты должен, как бы «случайно» засветить упаковку из-под них. На заранее припасенной коробке должна красоваться надпись, типа: «Димидрол», «Эуффелин», «Левомицитин». Потом резким движением руки отсыпаешь все эти таблетки, капсулки и.д.т., себе в рот! И смачно пережевываешь! Если ты проделаешь, строго все, как изложено в этом пункте, то могу сказать тебе только одно – вероятность того, что тебя загребут в армию, ничтожна мала!

….другой вопрос, что высока вероятность того, тебя загребут на принудительное лечение в наркологический диспансер или на зону.

6. «Военный»

Это единственный способ, после исполнения которого, тебе ничего плохого не светит! Начни усиленно качаться, бегать, короче, усердно заниматься спортом! Когда же, наконец, твои новые мышцы не будут влазить в твои старые футболки, то это верный знак того, что нам пора действовать. Итак, подручные материалы, которые нам понадобятся:

- одежда защитного цвета, лучше военный камуфляж, если удастся раздобыть!

- охотничий нож, ручные гранаты, противопехотные мины, прибор ночного виденья, бензопила типа «Дружба» или «Урал», куча пистолетов (если напряг с настоящими, не беда – подойдет и пневматика!), а так же куча обойм, патронов и разрывных пуль!

После, ВСЕ это ты должен нацепить на себя! Вобщим ты должен выглядеть, как Шварценеггер из к/ф «Коммандос», только вместо бревна, не мешало бы прицепить гранатомет! Что? Тяжело? Ну, а кто сказал, что будет легко? Ладно, раз уж так тебе тяжело будет тащить все это на себе, то в военкомат, ты можешь приехать на самоходной радарной установке типа «Кольчуга» или же на каком-то подрепаном БТР’чике! Поверь, следы на дороге и в памяти работников военкомата ты оставишь надолго!!! Не проходя медкомиссию, сразу же направляйся к начальнику этого заведения. Если на пути твоем восстанет, какая-нибудь пискливая медсестра или бабушка-консьержка, то смело гаси их автоматной очередью! Зайдя в кабинет этого самого «генерала» отточенным движением руки выбрось наперед ту самую бензопилу, дерни за ручку завода и с безумными глазами уверенной походкой направляйся к столу этого самого «Отца Советской Армии». Размашистым движением руки распели его стол на две части, затем небрежно брось пилу на землю. Выдерни из-за пояса сверкающий охотничий нож и со всего размаху всади его в одну из половинок распиленного стола. Затем резко прильни к этому «генералу» и не отводя глаз, металлическим басом рявкни: «Рядовой … на выполнение задания прибыл!» Потом резко выпрямись и встань в солдатскую стойку, предварительно отдав честь, и гляди невозмутимым взглядом, куда-то вдаль. Пока «батя» будет тихо отходить от такого «приветствия», ты с него не должен слазить! Резко развернись в его сторону и выпали: «Товарищ майор, разрешите обратиться! – не дожидаясь ответа (хотя ты его вряд ли дождешься!) продолжай – Я, как истинный патриот своей страны, хочу так же, как и Вы, отчистить ее от этого дерьма, которое залепило все светлые стороны нашей истории! Я, так же, как и Вы хочу, действительно гордиться своей Страной! И для этого я хочу действовать! Мне надоело молча наблюдать, как какие-то пидары, опускают мою Страну, в глазах мировой общественности! Я хочу своими руками мочить этих пидаров! Я хочу вставить им нож между ребер и крутить его против часовой стрелки и в этот момент смотреть в глаза этим ублюдкам и наслаждаться их страданиями! В связи с этим, прощу допустить меня к главному пункту ядерно-пускового комплекса!» Затем снова встань в положение «смирно». Что тебе могу сказать… в лучшем случаи ты заквасишь с этим самым «палканом» вы поиграете в «русскую рулетку», только вместо «Карабина» и шести ячеек, будет АК-74, с полным магазином, потом вы останетесь с ним классными друзьями. В худшем - ты произведешь неизгладимое впечатление на приемную комиссию, и все твои требования и пожелания будут выполнены! С другой стороны, на своей шкуре испытаешь, шо оно за Counter-Stricke!!! Тока пиво не открывай об «красную кнопку»!!!

P.S. Ну, а если ты считаешь неприемлемыми все вышеперечисленные способы, то можешь сделать проще: поступить в институт, в котором есть военная кафедра.